США, Нью-Йорк

Домашняя группа: Русскоязычная группа

ТЕМА: Что было, что произошло и что стало

Всем привет. Меня попросили поспикерить. И с самого начала, когда я начал ходить в Анонимные Алкоголики, то мне сказали, что мне нельзя отказывать, когда меня о чем то просят. Если у меня есть возможность, то я не могу сказать «нет». Билл говорит о том, что если кто-то, где-то, просит о помощи, то он хочет чтобы рука АА там всегда была.

Мне 51 год. Я живу в Нью-Йорке, я хожу на группу «Русская группа в Бруклине», русскоязычная группа АА, мы собираемся понедельник, среда. И еще есть в других местах русскоязычные группы.

Я вырос в Подмосковье, в городе Ревутов. Я там родился и прожил до 1993 года, потом я уехал в Америку. У меня была мать одиночка. Начал я пить в 17-18 лет, я учился в медицинском институте. Я доктор по профессии, я анестезиолог. Я помню очень хорошо, мою первую пьянку. Это была лимонная водка, мне сразу это понравилось, я знал, что это мое, я знал, что мне не хватило, я знал, что я буду пить дальше. Странная вещь произошла в тот момент – напротив меня сидела девушка, и она мне очень нравилась. Я подумал, что между мной и ней может что-то произойти. Я выпил, я совершенно про нее забыл. То есть все мои интересы переключились на лимонную водку. Это один из самых сильных моментов в моей жизни. Что-то совершенно новое – любовь началась. Когда я пил. у меня сразу началась потеря памяти. На какой-то гулянке, я пью, потом отключается память, и я утром просыпаюсь, в постели, чаще всего в одежде. Меня это не пугало, я всегда любил напиваться до потери памяти. Полная потеря контроля. В институте у меня не было особо проблем, были только чудовищные похмелья. Хотя первый раз меня арестовали на первом курсе института, лет 17-18 мне было, я не помню этого. У меня была потеря памяти, и я проснулся в милицейском отделении около Олимпийского. Я проснулся в ужасном состоянии. Первый мой арест, унижения и страхи, не имели ни какого значения.

То, что делает меня алкоголиком – это феномен тяги, когда я начинаю пить, я не могу и не хочу остановиться. В институте у меня было интервью, важный очень шаг. Я прекрасно знал, насколько это важно. И мы стали с приятелем пить вечером, я напился до такого состояния, что меня рвало на этом интервью. Хотя я знал, что это важное и хорошее событие для меня. Я пью, потому что я алкоголик, а не потому, что я убегаю от проблем. Когда я начинаю пить, я остановится не могу. У меня возникает физическая тяга сильнее сознания. Это болезненный симптом, который описан в книги, он не бывает у нормальных людей, а только у алкоголиков. Ничего не регистрируется в голове – это второй феномен, ментальный, навязчивые идеи. Чтобы не было я буду пить снова. То есть, я не запомню ни арестов, ни похмелья, ни то, что жена ждет дома, ни то, что завтра на работу и т.д. Я считал себя нормальным человеком, я не считал себя безумцем, которым я и являлся. Проблемы только начинались в институте.

И после 1992 году, когда я окончил институт, была перестройка. Ситуация экономическая была тяжелая. И у меня был интерес – мистически — религиозный. И даже то, что я по рождению русский, я перешел в иудаизм и стал евреем, и я там учился целый день, мне это нравилось. Я нашел такую секту, где принято пить водку, и если кто-то напивается, то на это смотрят сквозь пальцы – довольно русское отношение к алкоголю. Я много напивался, были потери памяти, раввин выгонял меня из синагоги пьяного, я наблевал на Пиму, это то место, где читают молитвы, это примерно как алтарь в православном храме. На следующее утро мне нужно было все отмывать. То есть, какие то попытки жить по религиозным и моральным каким-то нормам, они меня как алкоголика не останавливают. Кого-то я избил пьяный, меня хотели судить каким-то еврейским судом, но передумали. Я слабо помню происходящее.

Питье мое усугублялось. Я переехал в Америку, и после какого-то времени женился. Мой брак был по расчету и по удобству с обеих сторон. Я понял, что это не работает, и я боялся развестись, потерять документы. Я обманывал свою жену, делая вид, что я ее люблю, а на самом деле нет. Из-за мне тяжело было приходить домой, я сильно начал пить, и мой алкоголизм начал прогрессировать. Я часто пил перед приходом домой, чтобы выносить ее, ведь смелости развестись и быть честным с ней, у меня не было. Одна интересная вещь – когда я ходил на свидание со своей женой, она сказала, что у меня проблемы с алкоголем, и я все потеряю. Я это запомнил, потому что это было очень жестко и прямо сказано. И я не понял, почему она вышла за меня замуж. Но это в одно ухо влетело, и в другое вылетело, потому что я приходил на все свидания с жуткого похмелья. И во время моей женитьбы я стал работать в больнице, так как занимался медициной. Я был в перезентуре, это такая программа, где учат делать анестезию. Я приходил пьяный на работу, я думал, что я нормальный человек. Я знал, что анестезиологу приходить пьяным в больницу это не нормально, это преступление, так как я ответственен за жизнь других людей. Поэтому я напивался до работы. Я ходил на Брайтон, кормить птичек, а сам пил вино, водка, пиво. Я просыпался на работе пьяный, занимал денег на такси. Мой знакомый говорил, что я совершенно пьяный, меня поймают и выгонят с работы, отвозил меня домой. И в очередной раз, я вечером пошел выпить, у меня снова потеря памяти, я проснулся в больнице, обоссаный, облеванный, с капельницей в руке. С меня срезали одежду, и я не помню, где меня нашли. Я был очень злой, потому что я должен был быть на работе. Я взял свою грязную одежду и пошел на работу. От меня пахло алкоголем, и меня поймали через какое то время и сделали официальное вмешательство, типа: «Доктор Козлов, объясните что произошло?». Конечно, я не мог рассказать все, потому что боялся, что уволят и поймают пьяным на работе. Я просто сказал, что напился. И они предложили лечение. Я тогда первый раз услышал, что алкоголизм это болезнь. Я слышал до этого, но не в адрес себя, поэтому это ни каким образом в моем мозгу не регистрировалось. Они мне сказали, что алкоголизм это болезнь, что это не КГБ – ая Россия, и я могу пойти на лечение. Если я отказываюсь от лечения, то они примут легальные меры, и я больше в медицину не попаду. Я конечно поехал. У меня есть возможность спасти медицинскую карьеру и работу, потому что я всегда хотел стать доктором, и мне очень не хотелось это все терять.

Я поехал сначала на три дня на обследование, чтобы выявить, насколько серьезен мой алкоголизм. Там я беседовал с приятным психологом, которому я рассказал о своей жизни, рассказал 10 процентов того как я пью и он поставил в моей истории болезни – «Алкоголизм средней стадии». Показано 2-х месячное лечение и мне нужно поехать в ребцентр на 2 месяца. Я помню, какое у меня было бешенство. Как он смеет, неужели он не понимает, что мне нужно работать. Я себя не считал алкоголиком, я не считал, что у меня есть проблемы с головой, я считал, что я все контролирую, я считал, что алкоголики — это люди, которые хотят бросить пить, но не могут. Я считал, что я хотел пить, и что когда захочу, тогда остановлюсь, я считал, что просто физически мне было тяжело прийти в себя. Я считал, что алкоголики пьют в одиночку, а я прихожу в бар, и мне бармен наливает, значит, я пью с человеком, я не один. И так далее, весь набор алкогольного бреда, который я рассказывал себе. Последний раз, когда я протрезвел после больницы я пришел в бар и заказал кока колу. И я думаю, что я вот сижу в баре и не пью алкоголь, значит я не алкоголик. У меня были попытки убедить себя, что я не алкоголик, у меня постоянно были эти мысли. А то, что в это время, я потерял свою медицинскую карьеру из-за алкоголизма, из-за того, что я был пьяным на работе – этого я видеть не хотел. Потому что, видеть это было неприятно и унизительно. Эта постоянная ложь, уговоры про то, что у меня нет проблем и что я не алкоголик – это попытки убедить себя, что я не алкоголик. Я поехал в первый ребцентр, там я должен бы просто просидеть 2 месяца, но из-за того что у меня был большой рот, и я высказывался по любому поводу. Меня выгнали через месяц оттуда, с формулировкой, что я не могу сделать 1 Шаг. Меня это вызвало дикое бешенство, потому что, ну какой это медицинский диагноз — 1-ый Шаг или 2-ой Шаг. Я не считал себя алкоголиком, и что мне нужна помощь. Я думал, что у меня просто проблемы, которые бывают у всех. Но на самом деле понятно, что люди теряют работу, но не из-за пьянства. Люди разводятся, но не из-за пьянства. У людей проблемы в жизни, но не из-за пьянства. Все мои проблемы – из-за алкоголя. Самые главные проблемы — это проблемы с женой и работой.

После первого ребцентра, стали происходить странные вещи в моей голове. Первое, я понял, что если свежий огурец стал соленым, то он уже свежим быть не может. То есть если Козлов стал алкоголиком, то нормальным козлом он быть не может. Я считал, что это великая мудрость, на самом деле это так и есть, произошла в какой-то момент, какое-то изменение, которому обратно хода нет, то есть до конца жизни я буду алкоголиком. Ни когда я не смогу пить алкоголь нормально. Я знаю наверняка, 100 процентов буду пить в бущем, если я перестану делать то, что делаю сейчас, то есть жить по духовным принципам, помогать другим, ходить в Анонимные Алкоголики. И вторая вещь, которую я вынес – это из этого центра, это то, что мне нужен спонсор.

Какая функция спонсора, я не знал. Но я знал, что мне нужна помощь снаружи, что со мной что-то не так, я знал, что я бешеная лошадка, которую кто-то должен останавливать. Даже моя жена, была сержантом в американской армии в запасе, она была женщина с характером. Я даже думал, что это очень хорошо, что мне нужна сильная баба, которая сможет мне треснуть по морде, сможет удержать меня. Зачем мне это? Потому что, я чувствовал, что со мной что-то не так, что что-то меня заносит. Когда меня выгнали из ребцентра, я пошел на собрание, мне было страшно, там было какое-то темное место, там курили, это был ноябрь 2000 года. Реальность моего положения, была такова, что в безвыходности и бессилие моего положения. Мне было страшно, и я ни с кем не мог разговаривать. Единственное что я мог – попросить первого попавшегося человека попросить быть моим спонсором. Я знал, что мне нужна помощь, каким образом не знал. Но мне нужен спонсор. И первое что он спросил: «Хочешь ли ты бросить пить?». «Ну да», я за этим сюда и пришел. И он спрашивает: «Готов ли, ты все делать для этого?». Я взял время подумать, потому что это серьезный вопрос. Вроде он на извращенца не похож, вроде нормальный. И я говорю: «Да, готов». И потом он попросил несколько вещей, и я начал лгать с самого начала. Мне нужно было звонить каждый день ему – я это делал, ходить на собрания каждый день – я это делал. Не ходит ни в какие рестораны и клубы где есть алкоголь. Этого я престать делать не мог. Я каждый день ходил со своими друзьями в бары, и они покупали алкоголь, я не пил сам. Но престать ходить в эти места я не мог. Я проходил так неделю и обманывал своего спонсора.

А через неделю я уехал в другой ребцентр. И там началось все более серьезно. Потому что там мне сказали, что я должен быть честен со своей женой, когда я поделился сложной ситуацией, они знали, что я ненавижу свою жену, что я пью, перед тем как прийти домой, что я постоянной ей лгу, что я боюсь развестись из-за потери документов. И они сказали, что я должен быть честен со своей женой. И это заняло у меня очень много времени. Эта идея честности, я считал, что я не могу быть честным человеком, потому что у меня появятся серьезные проблемы. Но в какой-то момент, мне стало совершенно ясно. Бог как-то открыл мне это, что если я вернусь к той лживой жизни со своей женой, к жизни, где я обманывал ее, доставляя ей слезы и унижения, обижал и использовал ее в своих личных, корыстных целях, не думая о том, что она тоже живой человек, то я обязательно буду пить. Вдруг я это ясно увидел. О том, что мне предлагалось в АА, в 12 Шагах, я еще не знал, но я знал, что есть какая-то возможность не пить. Потому, что я знал, что если я буду пить, я умру. Уже было понятие, что я не хотел возвращать к этой омерзительной, несчастной жизни, потому что я считаю, что человек будет пить, если он живет такой омерзительной жизнью. Потому что я пришел в АА очень несчастным человеком.

Наверное, через месяц я позвонил своей жене и сказал, что я в этих отношениях только из-за страха потерять документы. Я моментально получил развод, я стал бездомным, хотя жил в ребцентре, но мне не куда было возвращаться, я потерял все деньги, машину, у меня не было документов. По критериям АА, я, наверное, сделал 9 Шаг еще до 1 Шага, что принял решение, что нужно жить честной жизнью, как бы плохо, как бы страшно и неудобно мне не было. Это мне стало совершенно ясно и стало даже легче. И все равно мне было страшно. Я звонил маме и рассказал, что я алкоголик, я во 2-ом ребцентре, я все потерял, у меня ничего нет, я не знаю, что будет завтра, я не могу посылать тебе деньги и это был один из самых приятных и открытых разговоров с мамой. Она была очень сложным человеком, хотя никогда не поддерживала мой алкоголизм и не соглашалась, она сказала такую фразу: «Ты не алкоголик, но сиди там, где ты сидишь, никуда из этой больницы не убегай». Когда говорят 90 на 90, о трех месяцах, наверное, они имеют что-то в виду. Потому что я не мог быть честным ни с докторами, ни с помощниками в ребцентре. Я думал, что если они все узнают, насколько я болен, на сколько я безумен, как я пью и какие у меня последствия, как я просыпаюсь на улице обоссаный, облеваный, то я боялся что меня никогда не пустят в медицину. Единственный человек, которому я верил – был раввин, он знал меня еще в Москве из синагоги, который видел, как я пью, он оказался в этом же ребцентре и вот ему я мог доверять. В какой-то момент я ему жаловался, и он сказал, что я использовал еврейскую религию, ты ни чего не хочешь делать и ни кого не хочешь слушать. Пойди в комнату и подумай. В один момент в голове произошел щелчок, я понял что я алкоголик, у меня наступила ясность, я понял что у меня проблемы в голове. У меня нет проблемы, когда я пью, у меня проблема в моем разуме, что я безумный, что у меня не правильно работает разум, что у меня разум хронического алкоголика. Когда я говорю разум хронического алкоголика, я имею в виду, что мне, нужна помощь, что я обязан слушать этих людей, делать все, что они мне говорят, иначе я не выживу. И мне это отчетливо стало ясно. Я пошел в туалет, я сбрил бороду, я стал делать Шаги и через 2 недели, когда он ко мне подошел я совершенно сдался, я ничему больше не сопротивлялся. Я стал делать все. Но для этого мне потребовалось потерять все, остаться бездомным. И я послушался человека, которому я полностью доверял.

С ним же я сделал первый 5 Шаг, мне было очень стыдно и страшно. Стыд и страх это симптомы нашей болезни. Я жил в стыде, в нечестности и страхе, эгоистичным и жестоким образом. Это все стало выплывать – потеря материальных вещей, полный стыд за поведение как я жил, пил, сколько слез доставил жене и окружающим, сколько больных подвергал опасности. Хорош что никто не пострадал. Но у меня был стыд, что если бы кто-то погиб или пострадал, я не знал – смог бы я себя простить.

Как я узнал об Анонимных Алкоголиках. Когда меня поймали пьяным на работе, я пришел домой и около телефона лежал клочок бумаги и там был номер и написано АА, со мной жена не разговаривала, и я не знаю, где она взяла этот телефон, я и не спрашивал об этом, но я тут же позвонил. Я пришел домой грязный с кучей грязных изорванных вещей и тут же позвонил. И с этого момента произошло чудо – я больше никогда не пил. Я помню этот момент. Я спросил – «Где митинги?». Они мне сказали где, и я пошел на этот митинг, с этого начался мой путь выздоровления. Мне тяжело было в том плане, что я потерял всею когда я вышел из 2 ребцентра у меня не было ничего. На работу меня не брали, потому что у меня не было документов, денег и негде было жить. На счету было 19,36 долларов. И меня приютил знакомый, я жил в грязном подвале у него, там в тот день не было электричества, и я спал в своей одежде, но у меня была уже вера и страх уменьшился. Я начал делать Шаги, я знал, что я алкоголик, я знал, что болен смертельной болезнью, знал, что это все последствия моего алкоголизма. До этого я думал, что я трагический герой. Оказалось, тюрьма, что 6-ти месячная больница, 2 – ребцентра, полиция, психбольница, клиническая смерть, от которой меня спасли врачи, я думал, что это какая то несчастная жизнь, оказалось, что это русский алкоголизм. Мне стало это все ясно. Я знал, что у меня есть симптомы алкоголизма, когда я начинаю пить я не могу остановиться – у меня есть аллергия. Когда я перестаю пить, я знаю, что опять начну пить, потому что то, что произошло, оно не запоминается и не регистрируется. Я знал, что я несчастный, нервный, раздражительный человек, меня ничего не удовлетворяет, стыд и срам за то, что я совершал. Я знал, что первое пиво уберет все мои проблемы, все уйдет и меня отпустит – это одно из самых приятных чувств. Только после 5-ти пива начинается водка, а потом начинался беспредел, потеря памяти и тд. Поэтому я знал, что мне нужна посторонняя помощь. Я молился, я ходил на собрание и у меня был спонсор. Но я был в таком сумасшедшем состоянии, что первый мой спонсор боялся меня. И через 10 лет трезвости он мне признался: «Козлов, я тебя просто боялся», потому что я был не адекватный человек. Но я делал то, что я мог делать. Я считаю, это божественное проведение знакомый раввин в Атланте в Джорджии, и то, что я потерял все материальное. У меня был большой гонор и ни кого не слушал. У меня была большая гордыня, и со мной не возможно было разговаривать, когда я пил. Какое-то упоминание о моих пьянках, я либо отшучивался, либо, как написано в книге, отказывался обсуждать эту проблему. Я не мог и я не хотел, разговаривать. Я считал, что если у вас хорошая жизнь, то живите ее, а меня оставьте в покое.

Я начал слушать и помогать другим. Первый год я ходил на собрания каждый день, я не заводил отношений с девушками. Все мои знакомые, которые завели отношения — запили, кроме одного. И я не запил. Эта потеря всего послужила уроком для меня, что мой гонор сбился, я уже не мог сказать, что мне никто не нужен, что у меня что-то есть, потому что у меня уже ничего не было. Остались только духовные методы. Бог забрал у меня все материальное, чтобы я обратился к духовным методам. И все сработало. Но я был очень зол на Бога, я винил его во всех несчастьях. Оказалось, что во всех несчастьях виноват я и мой эгоизм. Я благодарен программе, что она позволила мне увидеть за всеми обидами, страхами и стыдом – мою часть, как я живил. Не винить во всем людей, окружающий мир, жену, докторов на работе, мать. А увидеть, что я думаю только о себе, я не думаю о других, я лгу, я манипулирую, я боюсь. Я должен признать, что я своей жизнью не управляю, что она мне не принадлежит. Я должен передать свою жизнь под власть Бога, как я его понимаю, я должен был исправить все то зло, которое я причини, я должен быть честным с самим собой и другим человеком, я должен помогать другим. Шаги мне помогли жить по этим принципам. Без Шагов, наладить связь, интимную связь с Богом, не возможно, для алкоголика как я. Мои дефекты и мой эгоизм меня блокирует от этого. Обязательно нужно помогать другим. Вся вера, без дел мертва. Через какое-то время, та большая книга, которую я прочитал 2 раза в первом ребцентре — я ни чего не понял, я считал, что она о ком-то и ко мне не имела отношения. Потом я понял, что она написана про меня. Это помог мне увидеть один из спонсоров. Я понял, что моя уникальность, а я любил себя жалеть постоянно. Я увидел себя в этой книге, то, что я ни такой уникальный. Если про меня написана книга, значит это стандартный случай русского алкоголизма. Это мне и спасло жизнь. Я считаю, что много вещей, когда я протрезвел, произошли совсем необычным образом. Те люди, которые мне помогали, то пробуждение, которое произошло со мной – это все было заключено в какой-то самой простой необыкновенной фразе. Я вдруг сразу все понял. Но при всем при этом мое участие должно было быть активным. Я должен ходит на собрания каждый день, я должен помогать другим, молиться делать Шаги, иметь спонсора. Потихоньку моя жизнь наладилась, у меня пришла медицинская карьера и тд.

Что я делаю сейчас – у меня есть спонсор, я хожу на собрание, у меня есть подспонсорные, у меня есть служение, я хранитель кассы на двух русских митингах. У нас есть знакомый священник и если нужна помощь, то я отвожу пьяного в больницу, иногда приходится наливать ему водки с соком, чтобы он мог просто зайти туда. Я молюсь утром и вечером, часть молюсь на коленях. Я прошу Бога о том, чтобы дал мне сил, потому что у меня нет силы, я каждый день должен попросить ее, что бы Он мне ее дал. Потому что я знаю, что моя жизнь мне не принадлежит, чтобы использовать ее по своему усмотрению. Потому что это приводит меня к несчастью. Я очень благодарен АА за это понимание и ясность как жить, как правильно жить. Без этого я бы физически, я был просто сумасшедшим человеком, я физически не выжил бы.

Спасибо за то, что позвали поспикерить. На этом я закончу. Спасибо.

Вопрос: У меня сейчас проблема, больше созависимости, то есть эгоизм и созависимость. Я чувствую, что это стало моей проблемой, у меня сейчас ссоры с семьёй и это просто доходит до одержимости, до того что меня трясёт, что я не могу добиться того, чего хочу. Возникали ли у тебя такие проблемы? Вдруг ты что-то параллельно проходил? Мне нужно уже обращаться в проверенное сообщество, подскажи, пожалуйста?

Ответ: К сожалению, у меня нет опыта, жить с семьёй все то время, когда я был трезвый, я не женился по своим причинам, но я довольно тесно общаюсь с программой Аланон, и я вижу у них есть, особенно в Москве, такая Таня Пинсохова, у нее очень хорошее выздоровление. Она работает по большой книге, и вы, наверное, можете обратиться и пообщаться с ней, если есть такая проблема.

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, по 6, 7 и 9 Шаги, если ты делал несколько кругов, как они у тебя менялись?

Ответ: Мне кажется вопрос о 6 Шаге как бы очень серьезный, потому что я должен отказаться от всех дефектов характера, которые у меня всплыли. Я должен быть готов от них отказаться, и я отказываться от них, очень больно. Я могу сказать, когда я вы спросили – «Делал ли я несколько кругов?». Первый раз, когда я делала 6 Шаг, одной из проблем у меня была похоть, и я не был готов, чтобы Бог её забрал, я просил Его чтобы он забрал, все остальные дефекты характера, но чтобы эту Он оставил. И когда у меня это произошло, 12-13 лет в трезвости, у меня была обида на женщин. Я думал, что буду пользоваться только платным сексом, и я последние 8 лет, жил нечестной жизнью. У меня развился сексоголизм, и меня это привело не в очень хорошее состояние, программа Анонимных Алкоголиков перестала работать. Я прервал связь с Высшей Силой, в очень плохом и раздражённом состояние находился, и с января месяца, я пошел в параллельное сообщество. Оно называется АС, я там стал жить честной жизнью, но когда я принял решение избавиться от похоти, то мне стало очень-очень больно, мне было очень-очень плохо, но другого выхода нет. Потому что если я живу по своей воле, то конечно моя проблема — мой эгоизм, который проявляется в этих дефектах характера. Жить не честно, следуя своей похоти я не могу. Потому что ничего не работает, и никогда не работает. 9 Шаг, помню, я обманул еврейскую организацию на какое то количество денег, и мне не хотелось возвращать эти деньги, это было в самом начале моей трезвости, у меня это заняло года 3. Около 800$ что-то такое, я не помню, и в какой-то момент я понял, что мне нужно отдавать, и я позвонил им, они сказали: «Пришли нам чек». Я послал им деньги. У меня была такая, Наталья, она сказала: «Козлов, скажи мне, объясни, зачем ты это сделал? Если ты хочешь выбросить эти 800$, отдай их мне, что ты этим получил, когда вернул им эти деньги?». Я подумал и ответил: «У меня покой теперь в душе». У меня было спокойствие духа, она была довольно мудрой женщиной, и она подумала немного и сказала: «Я хотела бы, чтобы у меня был человек, которому я бы могла заплатить 800$, и чтобы у меня был покой в душе», и вот это я до сих пор запомнил. Спасибо

Вопрос: Я с 2012 года активно принимаю участие в сообществе анонимных и наркоманов. Бог так распорядился что я выздоравливаю последние года 3 у алкоголиков. Мною делаются Шаги со спонсором, мною оказывается спонсорская помощь кому-то, Бог позволил кому-то мне помогать, но это не суть. Я продолжаю стоять на коленях, я продолжаю делать Шаги со спонсором, я продолжаю делать 12 Шаги на улицах, я перестал делать эти 12 Шаги, комфортные, когда мы в пиджаках приходим к алкоголикам, ведь в моей жизни не было классного выздоровления, и все эти моменты происходят в моей жизни. Вчера я, буквально выхожу из очередного отделения, где людей прокапывают, и первым делом, чем я занимаюсь: в первый трезвый день, я иду грабить магазин. У меня нет желания пить, у меня нет того, сего, третьего, десятого. Сегодня 2 день трезвости, у меня крыша над головой, у меня наточены ножи, у меня все конфорки кипят, еда готовится, двое прекрасных детей, жена красавица. Я понимаю, что Бог в моей жизни делает меня гораздо больше, нежели то что меня подвергает на страхах идти на всякие ужасные вещи. Например, чтоб более было понятно, в процессе готовки, сейчас слушал спикерскую, и жена смотрит в распечатку банковской карточки своей и говорит: «Слушай этот парень, которому ты ночью пошёл колёса прокалывать, в трезвости, оказывается, отправил тебе деньги, просто у нас их куда-то сняли». Я понимаю, что все эти мои действия: прокалывать кому-то колёса, грубить, пытаться изменить жену, потребовать десятку море — это безумие в моей трезвости. Это всё на коленях перед Богом, это всё с тетрадочкой, это со звоночками спонсору, с 12 Шагами на улице. Что бляха-муха это происходит? И когда это, бляха-муха закончится? И закончится ли это вообще? Было ли вообще, у кого нечто подобное? Я не из тех Анонимных Алкоголиков, которые пьют и говорят, что эта тема не работает, я из тех, кто будет бухой стоять прям на коленях. Я верю в эту тему всеми фибрами своими, но вот это безумие продолжается в моей жизни У меня нет уже объяснения всему этому. Может что-то отозвалось? Может быть что-то услышалось? Хотелось услышать что-то обратное. Спасибо

Ответ: Хороший вопрос, Эльдар. У меня опыта срывов никогда не было, с того момента, как я пришел в Анонимные Алкоголики, я больше никогда не пил, но принятие решения, я думаю дело не в спонсорах, тетрадках, коленях, каких то внешних атрибутов, я думаю, что тяжелее всего, принять решение — жить жизнь по совести. Мой спонсор, бывший, он говорил: «Козлов, ты честным человеком быть не можешь, ты на это не способен, ты должен просить у Бога об этом». Я знаю, что хорошо, что плохо, но сам по себе, хорошим человеком, честно жить по совести — не могу. Я должен попросить Его о помощи, и наверное это все, что я могу сказать. Спасибо

Вопрос: Как ты делаешь 3 Шаг? Как отдаешь жизнь на волю бога? И ты говорил, что ты строишь отношения. Расскажи, пожалуйста. Спасибо

Ответ: С женой я развелся в реабилитационном центре, и больше мы не общались, это было почти 20 лет назад. Самое правильное, что я мог сделать — уйти из жизни этой женщины, и перестать мучить ее. 3 Шаг едлаю по-простому. Я понял, что я делаю 3 Шаг тогда, когда начал делать 4 Шаг. У меня была обида самая большая, на жену, потому что жена, в один момент, когда я был пьяный, она позвонила в полицию, но полиция меня не забрала, а если бы забрала, то у меня были бы очень серьёзные проблемы. Я считал, что моя жена меня предала, у меня был двухнедельный запой. После этого, эта обид, была самая больная. После того как я стал делать Шаги, и я стал думать — какая женщина будет идеальной, то есть — какой будет мой сексуальный идеал, о котором говорит Большая Книга? И вдруг мне стало ясно, что совершенно неважно, какая женщина будет в отношениях со мной, если я буду вести себя так же, как я вёл себя по отношению к жене. Другая поведёт себя также, она будет звонить в полицию. И я понял, что это не зависит от другого человека, если я буду вести себя так же, если я не поменяюсь, то отношения будут невозможными с любой женщиной, любого типа. Неважно, какой у неё цвет волос, размер груди и так далее. Это я помню. Мне было совершенно это ясно. У меня прошла обида на жену. Что я понял, что это не она, что это я своим поведением, мой эгоизм, через мои дефекты, это ведёт к тому, что она ведёт себя так, как она ведёт. Если я не поменяюсь, я не смогу иметь никакие отношения. Спасибо

Вопрос: Как ты следишь за эмоциональной стороной жизни? Спасибо.

Ответ: Каждый день я стараюсь я должен посмотреть то, что написано в Большой Книге. Маленький обзорчик — был ли я эгоистом сегодня? Злился ли я на кого-то? Может быть, я критиковал кого-то? Боялся ли я чего-то? А если у меня обиды, думал ли я о себе весь день? Или я думал о других? Написано в БК, что вся наша жизнь зависит от мысли о других, и как мы можем им помочь. Я должен постоянно помогать другим, а я такой человек — я неплохой человек, я просто совершенно не думаю о других людях. Поэтому каждое утро я молюсь о других людях. У меня есть целый список в телефоне людей, которых я не люблю, людей которых я люблю. И я прошу, чтобы Бог был проводником сегодня, светом и силой для этих людей, то я могу для них что-то сделать. Я постоянно делаю какие-то усилия помогать. Если я буду жить и думать о себе, то моя жизнь, конечно, будет неуправляемой. Здесь будут все обиды, страхи, неудовлетворённость и так далее. Иногда что-то всплывает, и я пытаюсь в этом разобраться, и пригласить Бога в мою жизнь, попросить совета у людей, которые есть. Огромное количество людей, у которых гораздо лучше выздоровление, чем у меня, с которыми я советуюсь и следую указаниям. Спасибо

Вопрос: Карьерный рост и стремление большего заработка, является преградой на пути к духовному прогрессу?

Ответ: Сейчас мне 51 год, я анестезиолог для беременных женщин, я анестезиолог, который работал в роддоме. И, к сожалению, моя карьера не состоялась по моей специальности. И сейчас, я без работы сижу, и я стал думать: «Почему из трёх хороших работ, которые меня устраивали в роддомах, я ушел сам?». За этим желанием, построить жизнь по своей воле – гордость, абсолютное нежелание идти на компромиссы, неуважение к начальству, и я понял, что так жить нельзя, я должен поменяться, то есть это для меня стало ясно. Сейчас стало ясно, когда я уволился в январе с последней работы. Я стал думать: «Почему это происходит?». То есть моя гордость и мой эгоизм, не дали мне развить карьеру, если я надеюсь, что сейчас у меня появилась какая-то ясность, как делать то, что Бог мне пошлет, а не постоянно требовать от жизни то, что я хочу – деньги. Это намерение, по которому я живу свою жизнь, это не деньги. Как я отношусь зарабатыванию? Я заработаю их только для себя, или я стараюсь послужить богу и другим людям? Я смотрю в своём сердце — зачем я живу? Наверное, вот это важно. В самих деньгах, их количестве — хорошего или плохого нет, наверное, это то, как я хочу их использовать. Спасибо

Вопрос: Как ты справляешься со стрессом?

Ответ: Я не работаю в данный момент, но я очень люблю свою работу. Это, конечно, беспредел работать с беременным женщинами, это как сумасшедший дом, но я люблю их, я забочусь о них, я готов сделать всё, что нужно, чтобы им было комфортно, чтобы они были счастливы. Я не знаю, если это любимая работа, то такой, я не боюсь своей работы. Наверное, такие у меня проблемы — не от работы у меня проблема, в основном из-за моего отношения, потому что со мной практически невозможно говорить, у меня в основном — я знаю всё лучше всех. И могу послать начальника, ну не то что прямо послать, но веду себя так, что мне никто не указ, вот в этом моя основная проблема, а не стресс.

Вопрос: Как у тебя с традициями?

Ответ: С традициями, честно говоря, не очень хорошо. У меня были проблемы в моей группе, в какой-то момент я ушёл из русской группы, потому что я не хотел там слышать ничего о первой традиции, о единстве и о групповом сознании. Я хотел делать то, что я хотел. Сейчас я вернулся, и я с прохожу традиции, потому что я вижу единство целей и способность. Нужда договариваться с людьми, мне необходимо для участия на митингах, и для просто общения с людьми, с вами, с боссами на работе. Я считаю очень хорошие очень практичные принципы, просто взаимодействия с людьми. Так что я только сейчас этим заниматься начал. Спасибо.