Россия, Владимирская область

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Мы -агностики

Ведущая. Фёдор, можешь начинать. У тебя будет 45-50 минут, и потом вопросы-ответы. Все как по стандарту. Пожалуйста.

Спикер. Да. Всем привет. Меня зовут Фёдор, алкоголик. 50 минут – это оптимистично. Я с телефоном так долго не разговариваю обычно. Если получится? Третью спикерскую подряд новичок. А тема такая – не под новичка. Пока я хотел побарагозить немножко по поводу себя. Ну, попробую так аккуратненько это сделать. Сразу хочу оговориться. Те люди, кому не заходит мой тон, мои слова, вы не мучайте себя, ребят. Отключайтесь или чё хотите, то и делайте. Потому что в прошлый раз, когда я спикерил на этой группе, были такие недовольные женщины. Они мне задавали какие-то глупые вопросы, и я выхватил. Не хочу выхватывать, поскольку выхватываю в последнее время достаточно много в своей жизни. Вот. Пришел только с одной целью, потому что я благодарен Сообществу. Из благодарности, из благодарности пришел. Не смог отказаться. Хотя очень не хотелось. Сейчас у меня время такое в жизни, что неохота говорить. Не хочется. Ну, вот как-то так – такой я. Задвинул для начала.

Ну, приветствую новичка. И хочу сказать, что мне здесь помогли, в этом Сообществе. Это было, правда, давно, но правда. Правда. Я не сразу зацепился, но зацепился все-таки. Здесь есть Программа выздоровления, четкая инструкция. Она описана в Книге «Анонимные Алкоголики». Это синяя Книга такая. Там изложены Двенадцать шагов. Проходить их не надо. Ими надо жить. Я ими живу. Я немножко буду на вашу сторону залезать, но я буду говорить о себе и про себя. Никто на личный счет не воспринимайте там. Просто я буду вынужден в некоторых местах заходить на территорию на вашу. Но вы внимания не обращайте. Как-то так. Вот. Я все понимаю, все правила. Поскольку не первый год здесь разговариваю насчет себя. Вот.

Я имею два бессилия совершенно конкретных. И могу оценить потери. Да? Потому что я долго не мог понять и цеплялся: алкоголик я, не алкоголик. И вообще, что это такое? Да? Ну, во-первых, это болезнь. Я не виноват. Я не осуждаю себя уже давно. Я не такой, как другие люди. Я отличаюсь от них очень многими: строением тела, гормональным фоном и так далее. Наследственная часть. И многими, многими, многими вещами. И я таким, как все нормальные люди, не буду никогда, сколько бы я ни был трезвый. Меня отделяет одна рюмка (как отделяла, так и отделяет) от человека, который, там я не знаю, вчера протрезвел. Образно говоря, да? И у меня нет никаких иллюзий, что что-то со мной такое произошло, что я пить больше не буду. Я не знаю. Одинаково, да? Я не знаю, буду или нет. Это два бессилия. Вот они. Я всегда жил в замкнутом круге. Алкоголизм – это вообще-то болезнь трезвости. Это не болезнь употребления. Это я в больницу прихожу, прошу: «Ребят, у кого проблемы с алкоголем?» Они такие: раз! – все руки поднимают. И я говорю: «У вас ни у одного нет проблем с алкоголем. Но если вы алкоголики, конечно. Но если вы неалкоголики, точно я не знаю, кто передо мной».

Как бы здесь и вообще я диагнозы напрямую не готов ставить. А у меня проблемы все начинаются, когда я не пью. Мне плохо. Я нервный очень. Я нервный, раздраженный. Постоянно недоволен всем. Сопротивляюсь этой жизни. Ругаюсь и злюсь. Обижаюсь. Боюсь. И вот такой я. Но стоит мне выпить, и все проходит. Все становится нормальным первое время. Потом, конечно, уже накидываюсь. И это было практически всегда так. Но не сто процентов из ста. Иногда мне удавалось не нажраться. Голова это использовала против меня. Она на правде меня ловила. Так вот, я не могу остановиться, когда начинаю пить. Чаще всего я разгоняюсь. Я быстро пью. Я вспоминаю это просто все и как бы четко понимаю. Я пью быстрее, чем нормальные люди. А они могут долго сидеть, рассусоливать, разговаривать. А я уже заправленный прихожу куда-нибудь. Ну, последнее время меня уже никуда не звали. Я никуда не приходил. Так вот, я не могу. И все начинается: если я решу выпить три рюмки, то я не смогу этого сделать. Вот я прихожу трезвый. Решаю, точно решаю выпить три рюмки и больше не пить. Потому что нельзя, нужно поговорить и так далее. И после второй я всегда меняю свое решение и думаю: «А-а-а, в этот раз можно. Ничего страшного. В следующий раз». У меня нет остановки в этом процессе. Нет. Но это один симптом алкоголизма. А второй – это про то, что у меня обсессивно-компульсивный синдром. Я чуть ли не медицинский термин сюда вставлю, потом объясню, что это такое. А потом анозогозия. Я не согласен с тем, что у меня это есть. У меня навязчивость. У меня мысли такие: они все время накручиваются там: «Надо выпить, надо выпить. Как бы выпить?» А зачем мне выпить-то надо? Потому что мне некомфортно. Мне ненормально в трезвости. Да? Мне вот эту трезвость хочется уничтожить, убить. Мне не по кайфу жить трезво. Мне не нравится такая жизнь. Я хочу сделать, чтобы она мне нравилась. Я все время как бы, когда нельзя было, я все время думал: «Когда же будет можно?» подстраивал события: там, туда поеду, сюда поеду. То-сё, пятое-десятое. Ну, в общем неважно. И у меня вот эта навязчивая мысль выпить, она меня никогда не покидала. И всегда только увеличивалась. Она мучила меня до той степени, пока не включатся ноги мои. Да? Я часто пил и не понимал, как я нах*рачился. Как я шел в магазин этот. Часто осознанно. Часто нет. Это вот эта компульсия. Обсессия – постоянно навязчивость, навязчивость, навязчивость: надо, надо выпить, надо выпить, надо выпить. Потом я не могу. А чтобы отделаться от этой навязчивости, нужно выпить. Как только я выпиваю, останавливается голова.

У меня проблема: у меня голова быстрая. И там все бурлит. Там все происходят какие-то процессы. У нормальных людей такого нет. Они довольны жизнью они живут просто и живут. Да? И в общем события, которые у них в жизни происходят, они нормально воспринимают. А я любое событие ненормально воспринимаю. Я все время нервничаю. Нервничаю, переживаю и не хочу с этим ничего делать. Ну, и так далее. Да? И думаю, что я алкоголем решу, кстати говоря, вот эту тему. Что я решу – выпью, проблемы нет. И суть то в том, что голова останавливается в этот момент. Как только я выпиваю, она останавливается. А потом мне говорят: «Ну, ты как бы это – алкоголик. Ты не можешь нормально трезвым жить. У тебя не получается». А я утверждаю, что нет у меня этого: ни компульсии, ни вот этой навязчивости. Все у меня нормально. Чего вы мне рассказываете? А? Вот такая штука. И я сам не могу устоять перед этой первой рюмкой вот как бы я ни решал, что я пить не буду, трезвый. Как бы я ни клялся, ни божился маме, папе, жене там, я чё только ни делал. А клянусь я, когда мне плохо. Вот заканчивается этот период употребления, мне становится плохо. Я прокапываюсь или в больницу ложусь. Я постоянно ложился в больницы наркологические. Лежал там, год провел своей жизни в наркологичке. Вот. Мне плохо – я обещаю. Я уверен. Честно, прям, уверен, что я больше не буду. Проходит какое-то время, я мог держаться 22 дня максимум – совсем не пить. Да? И вот это вот начинается: вот это вот в моей голове, ад вот этот. Чтобы его остановить, я выпиваю. Ад останавливается.

Но я не понимаю, что я продолжу. Я думаю, что я смогу проконтролировать. Каждый раз, начиная пить, я всегда думаю, что я смогу проконтролировать. Всегда! Эта идея никогда меня не покидала. А еще то, про что я говорил, когда мне удавалось как бы не напиваться, и я сегодня вспоминаю: «Ну, получалось. Было же такое? Ну, со мной же было». И вот на правде я сам себя, сам себя на правде на этой ловлю и понимаю, что я каждый раз верю, что не попаду ни в какую такую ситуацию. Я каждый раз верю, что все пройдет нормально. Что просто чуть-чуть – и все. Для того чтобы снять вот эту навязчивость. Вот – тарахтит она, голова. Постоянно она это делает. Вот. Ну, короче, вот они два симптома. И если они у меня оба есть, и один и другой, ну, скорей всего мне поставят диагноз врачи. Либо я сам себе поставлю.

Здесь, в Сообществе, предлагается, собственно, самому себе диагноз. Потому что я не вправе поставить диагноз кому-то, потому что я не знаю. И поэтому если мне кто-то чё-то скажет – мне ставили алкоголизм в 17 лет уже. Но я не понимал, что это болезнь. Что мне никогда не удастся от нее отделаться. Как бы я, что бы я ни делал, какие бы я шаги ни крутил-вертел, все вот это вот жил, как вот надо жить теперь по-новому, по-другому, что мне удастся стать нормальным человеком. Не удалось. Могу сказать, что практически никаких изменений нет. Да, Бог вернул мне какое-то здравомыслие, но его явно недостаточно бывает для жизни. Вот. Поэтому вот такая штука с этим заболеванием. Оно сложное, серьезное. Таблетки нет. Физиопроцедур нет. Уколов нет. Операций нет. Есть Сообщество. И почему работает Сообщество Анонимные алкоголики для меня? Я вот точно знаю. Работает, потому что здесь люди. Я не один. Эгоизм, эгоцентризм, который является корнем моей проблемы. В чем я тоже не виноват, кстати говоря. Да.

Но не буду я про это сейчас говорить: что это, откуда это все? Да? Все это из детства. То есть, приспосабливался я к жизни так. И вот этот эгоцентризм, он меня зацикливает. Он меня зацикливает на себе. И я не могу больше ни о чем думать и ни о ком. Я готов поругаться с вами, послать вас всех в ж*пу или куда-нибудь еще подальше. Или обидеться на вас и не общаться. И не разговаривать. У меня такая была вот жизнь. Я или людей боялся, либо я их подавлял и наседал на них, они сами отлетали. И вот мое эго так работает, что оно меня вырезает, вырезает, вырезает. У меня становится все меньше и меньше социальных контактов. На работе, с женой ругаюсь, там поругался, сям поругался. Да? И остаюсь один. И когда я один, оно просто голыми руками: во мне механизм самоуничтожения работает. До сих пор. Он никуда не делся. Он зашит в позвоночник, приклеен, прибит гвоздями, я не знаю, какими там струбцинами зажат. Но он не делся никуда. Я продолжаю себя уничтожать иногда. Так вот. И готов себя уничтожить. А уничтожить как? Ну, так. Вот и все. И поэтому не помогает. Мне, по крайней мере, не помогали другие способы. Я не буду перебирать там, рассказывать, как я пил эту х*рню. Это не важно вообще.

А здесь люди. Люди. И у них похожее, у этих людей: что-то подобное, что и у меня. Да? Но я такой человек, что я различия все время ищу. И сходства не хочу искать. Сходства – нет. Все время различия. Но где-то нутром своим, когда пришел в Сообщество, я понимал, что да. Да-да-да-да-да. Вот это у меня есть. Меня здесь понимают. Хотя бы не полностью, но понимают. И эти же самые люди, алкоголики, мне помогли так, что я буду им благодарен до конца своих дней, что бы там ни было со мной. Они научили меня этой Программе, как нужно жить, что нужно делать в течение дня: утром, вечером и так далее. Какие процедуры принимать для того, чтобы жить с этим заболеванием. Мне с ним пришлось уживаться. И я продолжаю это делать: уживаться с ним. Ну, и всегда помню, что я, собственно говоря, такой вот: нестандартный товарищ. Причем в жизни, в социуме я играю абсолютно нормального всегда. То есть я никому не показываю. То есть, если бы кто-то узнал, чё у меня в голове происходит, как там все тарахтит, иногда сильно, они бы, конечно, обалдели. У нормальных людей такого нет. Я узнавал, сравнивал.

А Сообщество, вот именно Сообщество людей, похожих на меня, похожих: где-то такие же, где-то не такие же – неважно. То есть алкоголику, мне вот алкоголику помог алкоголик. Только тот человек, который имеет такое же заболевание. И поэтому это работает. Ну, я так себе думаю. Ну, как бы я так себе думаю. Я так понимаю это все. Вот этот коллективизм, единство цели. Все сюда приходят, собственно говоря, за одним и тем же вопросом. Здесь не решают вопросы работы или семейной жизни. Каждый, кто сюда приходит, решает вопрос один – своего алкоголизма. Пытается найти выход. Пытается поймать те действия, которые нужно делать. Как бы понять, как их нужно делать. Но самое главное – делать. То, чё я, собственно говоря, иногда не делаю. Мне очень понравилось, как один американец сказал: «Все, что я делал для своего алкоголизма на прошлой неделе, сегодня мне ничем не поможет».

Врезались мне эти слова. Неважно. А оказывается – это ежедневные действия. И никаких нет выходных, проходных. Нет, они, конечно, могут быть. Мне просто хуже будет. Ну, я буду хуже себя чувствовать. Мне нужно пережить, научиться пережить трезвость и события, которые в этой трезвости происходят. Они разные. То есть у меня раньше была иллюзия такая, что я вот стану трезвым, и все будет нормальным. Все пройдет. Не будет у меня никаких проблем в жизни. Главное – вот трезвым быть. Остался трезвым – и все накатило. Непонятно, с какой силой, собственно говоря. Мне больно жить эту жизнь, когда я не пью. Нету защиты. Оболочки. Написано в Книге: она должна исходить от Высшей Силы. Но плавно перетеку к теме. Я постараюсь как-то ее аккуратненько так задеть. Мне, кстати, предложена была эта тема. Я ее сразу выбрал из 50-ти, по-моему, тем. Я сразу выбрал ее. Глава такая есть в Большой книге. Там, кстати говоря, как сказать, утверждается, что мы агностики. Там нет вариантов. Там нет выбора. Агностик – не агностик.

Я вообще думаю, если честно, вот, прям, честно, руку положа на сердце, что люди верующие, прям, вот верующие – я причем не про великих сейчас говорю. Да, кстати, это не религиозная тема – Анонимные Алкоголики. Я очень рад этому. Потому что, если бы была религиозная, неизвестно, был бы я здесь или нет. Речь идет о Боге, как я Его понимаю или хочу понимать. Или не хочу понимать. У меня бывает такое, что я не хочу понимать Его планы все, чё у Него там есть. Но совсем не отрицаю. Ну, полностью: что вот Его нет и все. Хотя атеисты, они тоже утверждают, что Бога нет, так же, как верующие утверждают, что Бог существует. И это тоже пойдет для того, чтобы жить с алкоголизмом. А агностик, он считает, что невозможно точно знать, существует Бог или иная Высшая Сила или нет. Я не утверждаю, что Бога нет. Но дело в сомнениях. А сомнения выкидывает мой эгоцентризм.

Его задача вырезать меня. Постоянно. Потому что есть такое мнение у меня, что вот люди, люди, окружающие меня, которые мне очень многие вообще не нравятся, что они есть. Ну, как только я сталкиваюсь с ними, мне совершенно непонято, зачем они в моей жизни. Да? А они – все зависит от того, насколько я близко могу с ними общаться. Близко, я имею в виду по-доброму, по-хорошему. Без всяких там агрессивных действий и так далее. Могу я с ними нормально уживаться? С этими людьми. Или не могу? Для меня индикатор такой: если я могу, значит, я уже подвинулся. Я уже подвинулся к этой Силе. Я Бога называю Бог, потому что коротко. Я могу называть Высшая Сила или как угодно. Это роли никакой не играет. Главное, что я сам не справился со своим заболеванием. Вот и все. Да? И, кстати говоря, я очень долгое время бил в грудь себя и рассказывал всем, что я не то, что верующий – потому что вера как таковая во что бы то ни было мне вообще никак не поможет. Потому что, ну, что за вера? Ну, о чем вы? Да не. Ну, так не бывает. Чтобы какая-то вера взяла и помогла.

Никому я не верю, на самом деле. Ну, по правде сказать. Ну, если честно. Потому что я не хочу здесь загибать. И там бить себя в грудь, что вот так вот. Такой вот я товарищ. Никакой не товарищ. Вообще. У меня постоянные сомнения. И вот это вот эго вбрасывает сомнения? Да нет. Наверное, нет. Наверное, нет. Наверное, тут не так. Так вот я рассказывал. И так вот я себя – думал, да, какая вера? Вера – это ерунда. Я знаю, что Бог есть. Я проверил. Мне очень важно было проверить. И я действительно проверил. Я проверил очень просто. Поскольку у меня постоянно были вот эти сомнения, есть Он или нет, и вообще. Я вообще думаю, считаю, что вот это невидимое, да, вот духовность – здесь ведь часто говорят про духовность, про духовный рост и прочее. Это понимание невидимого. Потому что я вот вижу перед собой какие-то предметы. Я их вижу – я уверен, что они есть. А вот невидимое. Да? Четвертое измерение – в Книге написано. И так далее. И вот с невидимым у меня идут постоянные зацепки. С этим невидимым.

Мне когда-то сказали, что только балбесы некультурные могут думать, что невидимого ничего не существует. Бога не существует. То есть, это как бы по определению есть. И там во Втором шаге много всякого приводится: про электричество, про всякие разные штуки другие. Неважно. И я, да, я думал, что я знаю – я знаю, что Он есть. Я проверил. А проверил как? Я никогда спокойным не был. Вот спокойным таким: уравновешенным, спокойным, соглашающимся. Потому что алкоголизм – это что? Это сопротивление действительности. Не так. Вот не так. Недовольство. Маленькое, большое – любое. Как только недовольство у меня – все. Я попался опять на крючок. И я в болезни нахожусь, в алкоголизме своем. И я все время в таком состоянии был – заведенном. И в один прекрасный момент, когда я делал Программу выздоровления, активно и честно, как я мог. Я, конечно, до конца честным не могу быть, по определению тоже, все равно чё-то я все время пытаюсь выкружить там и так далее. Но неважно.

В один прекрасный момент я понял, что я спокоен. Я засек это состояние внутри. Я его зафиксировал. И очень хотел удержать. Очень хотел удержать это состояние. Но оно ускользнуло от меня. Но я его знаю. Я проверил. Потому что такого состояния у меня никогда в жизни не было. Я все время как пружина натянутая. Постоянно какая-нибудь у меня или головная боль, или нервы какие-нибудь, или страхи, или злюсь я. Ну, в общем, все время по кругу по этому. А тут: раз – буф! Башка пустая. Вообще тишина. Никаких нет. Все – доволен, согласен. Да? Так – значит так. Это так – хорошо. Я обалдел. Просто обалдел. Думаю, ничего себе: вот это тема. Вот бы постоянно таким быть: уравновешенным, спокойным, принимающим все, что с тобой происходит. Ну, в смысле, со мной. Но эго стерло: быстро ускользнуло. И я опять начал. Но опыт есть. Вот у меня такой опыт, мой личный. Потом это состояние приходило. И еще раз, и еще раз. И долго было со мной. А потом оно было стерто мирским озлоблением. Там в Книге тоже есть такие слова. Оно постоянно стирается. И, ну, я как бы раньше гнался за этим покоем. Вот душевный покой!

Тут все рассказывают, на какое собрание ни придешь: душевный покой у меня. Все. Типа это максимум, что может быть. Но потом я заметил, что даже душевный покой – мне надоедает в душевном покое быть. Я хочу все время на нерву на каком-нибудь подцепиться. Чё-нибудь задергаться, потому что, ну, не по кайфу постоянный покой. То есть какое-то состояние хорошее у меня в трезвости ни было, оно начинает быть нехорошим для меня. Ну, неприятно, не хочу в нем находиться. И я перестал хотеть находиться в этом покое. Вроде бы мне так объяснили: это вот с Богом ты. Когда ты с Богом, когда ты согласен со Вселенной, с тем, что происходит – ты вот с Богом. Да? И я Его, знаете, как еще пытался визуализировать? Как бы почуять: есть Он, нету? Ну, как бы вот мне очень хотелось подтверждений каких-то. Я услышал, что с природой можно сравнивать. С природными явлениями, с самой природой. Так вот она: вот как она живет, да? И мне стало еще более понятно от этого. Потому что вот ветер, он захотел – ветер пошел. Дождик захотел – пошел дождик. Снег. Чё угодно. Речка – вот она течет, как она хочет. Жучки там паучки в травке, чё-то они там делают сами по себе. Как-то оно все живет. Птицы летают. Да?

И все это не нуждается в моих комментариях, чё самое прикольное. Вообще не нуждается. Вот оно без меня будет все работать прекрасно. Я человек, я только испоганничать могу. Я вот когда начал наблюдать за этими явлениями, я понял, что я могу только подстроиться. То есть справиться с ними? Я все время греб против течения. Все время старался высказать им и выразить какое-то недовольство. Но на самом деле покой, вот этот прикол этот заключается в том, что все идет дождик, нужно придумать, как мне сделать так, чтобы, ну, в морду мне не лило. Укрыться, подстроиться. Выбрать правильную одежду. До сих пор, кстати, не умею это делать – выбирать правильную одежду. Какой-то алкогольный прикол такой есть. Постоянно то жарко, то холодно, то чё-то все вот. Ну, может быть, это еще с чем-то связано. Не знаю. Так вот, идет дождь, но нужно понять, что – а я раньше как жил? Вот идет дождь. Почему дождь идет? Я собрался на рыбалку ехать – дождик идет. Ну, почему?

Я вот ругался с этим дождем. Садился и, прям, ругался. Высказывал недовольство. Как будто я чё-то тут, ну, могу как будто что-то сделать для того, чтобы он не шел. Нет. Ну, я понял, что я не могу. Я не могу. Я могу только подстроиться под те обстоятельства, которые вокруг меня складываются. Все. Если я спокойно подстраиваюсь – то есть принять. Как я это понимаю. И я все время был таким, знаете, хулиганом. Да и сейчас, наверное, точно такой же. Неважно. Я один раз, был такой случай, я, прям, я еще Бога мог познать, понять Его, прям, проверить. Мне надо проверить. Потому что чё вы мне тут рассказываете про какие-то там Силы. Ерунда все это. Никому я не верю. Еду я по проселочной дороге и вижу в луже бабочка. Она – одно крыло в воде, а одно нет. И она ей этим крылом вторым дрыгает. Хочет. Хочет выбраться. Прям, вылезти. И я раньше знаете, что бы сделал? Ну, скорей всего наехал на нее этим колесом. Просто по дну раздавил бы. Потому что вот это у меня было такое состояние раздражения, что мне вот это вот все – ну, не нравится мне все.

Что я сделал? Я остановился. Соломинку оторвал. Сунул туда ей, ну, чтобы она лапами зацепилась. И аккуратненько, аккуратненько ее так: раз, раз, раз, раз – и на травку посадил. Посадил, и чую внутри начало меняться чё-то, в душе моей вот, прям, вот. Я понимаю: вот она, Сила. Как я Ее могу проверить? Мне стало, прям, вот хорошо стало. Думаю: «Ну, вот не бесполезный я человек. Вот живу я так, потому что меня все время бесполезность угнетает. Если я бесполезный, вот абсолютно – мне явно нужна была помощь. Потому что с этой вот бесполезностью тоже тут много приколов разных. Из каждого утюга кричат: «Полезным надо быть! Полезным!» Я так не живу. Я полезным только бываю в нужных местах, где это действительно нужно, когда меня просят. А просто так – не суюсь с этой помощью. Я думаю, нужно давать людям ошибки собственные получать. Чем раньше они их получат, тем лучше.

В общем, я живу и не мешаю жить другим. Это я так, да, как-то корячил слова, не знаю. Вот и я проверил еще раз. Это было много лет назад. Но я то состояние могу вспомнить. Для меня это очень важно – вспомнить это состояние. Вспомнить, какое оно было. И прикинуть, что оно может быть опять таким, если я сделаю. Но прикол в том, что мне нужно постоянно чё-то повышение делать. То, что я делал год назад или два для своего выздоровления, сегодня не работает. Вообще никак. Нужно развиваться. Мне, по крайней мере. И быть честней каждый день. Потому что нечестность меня убьет. Что меня убьет – это нечестность. Я это точно знаю. Я, прям, понимаю, как меня все время в эту сторону загибает, загибает голова. И вот на таких вот каких-то моментах внимательности, на том, что происходит вокруг меня – я был просто внимательным в этот момент. И смог сыграть свою роль. Я не думаю, что она хотела там, в этой луже, погибать. Эта бабочка. Наверняка.

Я дальше не стал контролировать, следить: чё там с ней стало? Я просто сыграл, подставил ракетку. Мяч летит – я ракетку подставил. Бум – сыграл. И почувствовал вот это внутреннее ощущение. Потому что вы мне можете много рассказывать про Бога, про богов и про всю вот эту вот тему. Но пока я сам лично не пойму, куда мне вообще, в какую сторону мне надо грести-то? Где Он? Где это? Где Он, этот Бог? Где эта Сила? Да? Потому что мне явно недостаточно Ее в жизни. Явно недостаточно. Я этот момент точно знаю. Потому что, когда я остаюсь один – бери меня голыми руками. Зверек жив, но он сидит на плечах. И вот сейчас вот сидит и слушает, чё я тут вам за истории рассказываю. Он тоже все – как бы учится. Учится, учится. Ух*рачить меня хочет. Так вот. Такой вот момент. Да? И вот эти сомнения в существовании Силы, они стали потихонечку развеиваться. И вот еще раз хочу сказать – не помню уже, чё-то я заболтался. Да, я вот позитивные моменты, когда все идет так, как я хочу в моей жизни. Я, прям, высказывался и спикерил не раз, что вот, ребята, Бог – это вы чё? Бог это все! И так далее.

Вот только Он может! Да? Я правда никуда Его с собой не беру, как некоторые. Мне непонятно это дело – куда-то Его брать. Его не надо никуда брать, мне так думается. (Смеется. – Прим. ред.). И я что хочу сказать? Я утверждаюсь в этом, да? А бывали такие моменты. Все зависит – очень просто, вот очень просто. Если события в жизни идут так, как я хочу: так, как я спланировал, запланировал – с Богом никаких вопросов нет. Вообще. Бог есть – все нормально. И я вам расскажу, этих историй куча разных, что Он есть. Но как только испытания в жизни – а у меня были испытания. И сейчас идут испытания серьезные очень в моей жизни. В общем очень большая беда произошла недавно. Что у меня происходит? У меня происходит четкие сомнения: а как так; а почему со мной так? А разве для этого оставил? Меня Бог? Для того, чтобы вот так вот мне помочь? И у меня вопросы сразу. Куча вопросов сразу возникает. Я Ему задаю их. Да, может со стороны это выглядит не совсем здраво, я не знаю. Но опять же – я все равно от Него ничего не скрою.

Вот моей Силе, можно Ей ничего даже и не рассказывать, и не молиться. Потому что все молитвы, которые написаны в каких-то книжках, Ей надоели точно. Она их знает и уже и выучила. И там Ей одно и то же. Ей надо меня. Моей Силе надо меня такого, какой я есть. И если я недоволен действиями этой Силы, я должен Ей сказать об этом. Ну, реально должен. Потому что я вынужден Ей это сделать. Я раньше пытался Бога нахитрить: рассказать Ему, какой Он хороший, пригожий. Там разных ему благодарностей. Кстати, благодарности тоже. Но мне сейчас трудно благодарить. Не получается. Но очень много лет работала эта тема. Сейчас такой период, что я, ну, я этого не делаю. Не могу просто. Не могу я согласиться с тем, что происходит в моей жизни. И в итоге что получается? Ну, конечно, у меня вопросы. Да? Я Ему задаю эти вопросы. Иногда матом, нецензурная брань – есть такая штука. У меня, по крайней мере, в моем обиходе. Не ругаться – это, конечно, очень здорово, мы теперь очень сильные. Но это неважно.

Я матом ругаюсь. Но я честен. Я понимаю, что Он меня не накажет. Ну, не боюсь. Я Его не боюсь. Я знаю и точно знаю, что Он меня никак, ничем не накажет. Он, наверное, ржет надо мной. Наверное, Ему смешно. Потому что, скорее всего, Он какое-то решение знает и приготовил его. Я его не знаю, поскольку я человек. А Он знает. Но у меня большие с Ним сейчас сложности во взаимоотношении, потому что суть моего выздоровления, моего восприятия, они именно во взаимоотношении. У меня должны быть взаимоотношения с ним. Какие угодно. Любые. Ну, это неважно – даже самые неадекватные. Пойдет. Почему? Потому что я сам не могу. Потому что я осознаю, что я бессилен с этой жизнью справиться в одиночку. Ну, абсолютно. Здесь сомнений никаких нет. А действием Силы я недоволен. Ну, это, по крайней мере, правда. И поэтому я сопротивляюсь, я воюю, я продолжаю быть недовольным. Но пока это никак, как сказать, на качестве жизни, конечно, сказывается. Да, я стал более таким дерганым-задерганым товарищем. Но тем не менее.

Для меня важна правда в этих взаимоотношениях. Как вот думаю, так и скажу. Не играть. Потому что те вещи, когда те роли, которые я играл с Ним, рассказывал: вот какой ты хороший Бог, спас меня от смерти. А сам я так не думал. Сам я так не думал, и это убивало меня, уничтожало всегда. Я всегда был занят служением, и не мог понять, почему же мне так плохо. А потому что я опять играю. Играю какую-то роль. Я бросил это дело, перестал красиво высказываться, перестал хотеть всем понравиться. И это здорово помогло мне в жизни вообще, во всех отношениях. По большому счету мне наплевать, чё вы обо мне думаете. По крайней мере, это честно. Ну, и вот так вот я двигаюсь по этому пути. Я не скажу, что он интересный. И да, еще, кстати, меня прикалывает вот эта тема: как я рад, что я алкоголик. Я если бы не был алкоголиком (я часто это слышу), я бы духовно не вырос. Я вот вообще не рад, вообще не рад. Мне этот алкоголизм, как кость в горле. Во-первых, никуда не девается. Убежать от него не получается. Скрыться от него не получается. Потому что это и есть моя голова вот эта. Ну, вот эти мысли, вот это все, что у меня в башке – вот это и есть. И никуда я от этого деться не могу.

Поэтому как бы я ни делал – хотя я полумерщик стал. Стал таким полумерщиком, потому что, ну, надоело просто. Так не надо делать тем, кто в начале пути. Лучше этого избежать. Я все время хочу найти более легкий и удобный путь. Я продолжаю его искать. Ничего не изменилось, но, по крайней мере, даже вот этот поиск с пониманием того, что есть реальность. Потому что вот эта алкогольная голова моя, она реально искажает. Очень здорово. Мои реакции (я тут слышал, не помню уже от кого, короче, неважно), у меня вот не сменились реакции мои на то, что происходит. Вот восприятие потом, когда я отрабатываю эти все вещи, негативы, которые происходят или какие-то там другие вещи, оно – вот я знаю просто, чё с этим делать. А реакции вообще не изменились. Они какие были, такие они и есть. Ну, нездоровые, нестандарт. И в моем мире действительно все искажено и преувеличено. И вот эти шаги, они, если делать опять же, они приводят к реальности. К какой-то реальности.

Я начинаю смотреть, ну, это я позитивчика решил в конце добавить, потому что нельзя же все время лепить чё попало. Вот. Да, и вот эта, ну, вот в этом, вот в этом суть. Как-то вот так я это понимаю сегодня. И я хочу сказать напоследок, потому что я уже заканчиваю, ничего уже больше в башке не приходит. Хочу сказать одно: если я уделяю внимание своему заболеванию, вот этому алкоголизму, это не ерунда, короче. Я всем сейчас, многим людям пытаюсь объяснить, что это серьезная болезнь. Я сам очень долгое время, много лет, в АА не понимал, что я серьезно болен. Я думал, это просто пройдет. Что это куда-нибудь – можно сделать что-то. Не. Вот мой опыт говорит о том, что это не пройдет. Но он также говорит, что с этим можно ужиться. С этим можно как-то жить. И то, что вот эти годы, они прошли – и на сегодняшний день я, ну, относительно адекватен. Хотя не претендую даже на это. Абсолютно. Относительно адекватен. И что я могу жить в этом мире: продолжать жить, двигаться, как-то шевелиться в этом мире – говорит о том, что это рабочая тема. Рабочая. Все зависит только от одного: сколько я вкладываю сил ежедневно в свое заболевание. Насколько я много ему уделяю, насколько я много делаю то, что нужно делать. Ежедневные шаги вот эти, которые вы все знаете прекрасно, и так далее. Вот и все. Ну, суть в этом. А про себя могу сказать, я агностик абсолютный. Абсолютно точно. Сейчас, по крайней мере. Может, через какое-то время я не буду так думать. Но сейчас я думаю, что я агностик. И это не мешает мне жить. Не мешает. Конечно, не хотелось бы мне им быть. Но я есть такой. Спасибо, что послушали. Я, наверное, затыкаюсь. Пора уже. Спасибо.

Вопрос. Федор, и тебе огромная благодарность за спикерскую. Нормально налепил. Нормально. (Смеется. – Прим. ред.). Судя по чату, всем отзывается. Так, друзья, напоминаю, что вы можете задавать нашему спикеру вопросы. Если три единички в чат, то можете задать голосом. Или написать в чате. А я зачитаю. Хорошо, я тогда начну. Федор, расскажи, пожалуйста, думаешь ли ты, что твое выздоровление зависит от количества спонсируемых? Типа, чем больше, тем круче выздоровление. Считаешь ли ты так? Спасибо.

Ответ. Нет, не считаю. Мне вообще наплевать на это, честно говоря. Я раньше так думал. У меня был такой период в жизни, такой этап, когда я правильно высказывался. Очень правильно. Очень по Книге. Очень, прям, вот логично. А потом телефон писал. И болтался по разным собраниям и вот этим занимался. И были люди, были люди, и было там – ну, в общем неважно. Я не буду здесь, ну – неважно это. Ни один и не два. В общем, были, да? А я умирал. Я не понимал, в чем дело. Я вроде все делаю, в больницы хожу. Одиннадцатый шаг строчу утром, вечером. План дня. Десятки. Звоню. Тыры-пыры. Все делаю. Подопечным рассказываю, как надо, сам ничего не делаю толком. Ну, как вот, прям, просто вот положняки какие-то выполняю. Служения у меня, на собрания хожу часто. Потом думаю: «Не, чё-то здесь не то с ними». А дело вот именно вот в этом: в честности. Если мне нехорошо, и у меня сегодня никакого Бога нет, у меня не работает ничего, никакая ваша эта Программа. (Смеется. – Прим. ред.). Вышла новая программа. Вот.

Ну, короче, вот я должен прийти на собрание, если я смогу, и сказать, что эта х*рня какая-то. Что не работает так вот. Ну, плохо мне. А чё мне плохо? А мне нельзя было, чтоб мне плохо было. А мне нельзя было, чтоб мне было плохо. Мне должно было быть хорошо. Я же должен был куда-то вести этих людей. Это долгое время продолжалось. Я все время не понимал. Я все время не врубался. Да что ж такое то? Вроде, все делаю. Потом прекратил. Стал честно говорить. Ну, как есть на самом деле. Подуменьшилось. Люди так посмотрели на меня, подумали: ты какой-то странненький чувачок. Ну его наф*г. Пойдем к тем, кто нормально чешет по ушам. Вот. Ну, и все. И вот да, и вот на этом как бы вот эти вот потоки, они закончились. Но состояние мое улучшилось. Также опыт моих знакомых в АА: я могу сказать без имен, знаю людей, у которых было много служений. Много собраний живых, много подопечных. И им говорили: «Ай, плохо. И мало подопечных – еще надо. Еще надо, еще надо».

Они брали еще, а им становилось еще хуже. Это на сроках 25 плюс. Лет я имею в виду. Это не в начале пути. Потому что все, что я думал и знал в начале пути в АА, в сегодняшней моей реальности отличается от того, что есть у меня. Мой опыт отличается кардинально вообще. Я не стал привязываться ни к чему. Только к честным взаимоотношениям, как я могу их на сегодняшний день построить с этой Силой. Вот к этому. Вот как только я начал делать так, меня попустило здорово. Отпустило вообще. Я понял суть. Потому что, конечно, на каком-то этапе это все прекрасно, это все хочется отдать. Я вот когда шаги сделал второй раз более честно, чем первый (всего два раза было), мне, прям – просто не знал, где бы взять кого-то. Рассказать, прочитать – я мог целыми днями это делать. В таком запое находился. А потом все это привело к тому, что мне стало все хуже и хуже, хуже и хуже. Потому что не было честности. Я старался выглядеть лучше, чем я есть на самом деле. Показательным таким быть. Но это все в итоге привело в ад меня. Но и этих людей тоже. Поэтому вот такой опыт. Спасибо.

Ведущая. Спасибо, Федор. Доходчиво. Благодарю. Так, следующие у нас единички у Анастасии. Анастасия, включайся, пожалуйста.

Вопрос. Всем привет, Настя, алкоголичка. Сегодня я от всего сердца благодарю за спикерское. Я, к сожалению, не была с самого начала, но очень обрадовалась, что запись есть. Спасибо тебе за честность, за искренность. Вообще, что ты есть. У меня знаешь, какой вопрос? Мне кажется, ты на него ответил. Но я все равно задам. Ты говоришь: «Мне плевать на ваше мнение, плевать, что вы обо мне подумаете». И я чувствую, знаешь, некоторую зависть, потому что мне вот очень не плевать. И потом ты говоришь: «Мне сначала тоже так было. А потом со временем, с трезвостью, с Программой…» Ну, как: научился, получается? Ну, как Бог, короче? Вот этот процесс как-то расскажи больше, как от того, что мне очень не плевать, что обо мне думают другие люди, перейти, дожить до момента, когда мне плевать. Вот как-то так. Спасибо.

Ответ. Спасибо. Да, я как раз на этом моменте хотел заострить. Но, может быть, еще тут есть такая штука: оценка. Да? И порицание, осуждение. Что мне нравится здесь, хотя не всегда так, в реальности не всегда так. В реальности, я говорю, мне много очень людей пытались как-то подковырнуть и после одной спикерской просто долбали какими-то глупыми вопросами. Я вообще не понимал, что происходит. Хотя я был как бы максимально честен. Да? Вот все, что меня здесь привлекает, в Сообществе я имею в виду – это отсутствие осуждения. Я сам за осуждением других людей секу очень внимательно. Всегда. Сейчас, по крайней мере. Как там было раньше, я плохо помню. Не, ну, раньше было как? Я все время хотел превозвыситься за счет других людей: осудить – тем самым стать выше. Вот эта эгоистичная форма такая. Сегодня я просто наблюдаю за оценками своими. Ну, по сути, по факту, в реальности я не настолько такой вот человек, который может кого-то оценить. Ну, каким-то образом. Хорошо оценить? Да, вопросов нет. Похвалить человека или сказать ему добрые слова? Даже если он этого не совсем заслуживает, честно говоря. Я так делаю. Можно.

А вот осудить, даже в мыслях: вот не так; ты не так, там; поехал не туда; чё-то еще сделал – вот за этим внимательно я секу сейчас. И если я этого не делаю сам, сам не осуждаю людей, тем более в Сообществе, ну, здесь невозможно. Вот эта привлекательность вот в этом состоит. В том, что поддержка. Поддержка, а не какое-то осуждение. Да? Или какие-то упреки и так далее. Так же и в жизни: там, дома и так далее – в любых других местах. Вот. Как только я стал за этим внимательно смотреть и практически прекратить – я могу практически своими силами это прекратить. Мне здесь никакой Бог не нужен. Я могу просто внимательно за этим наблюдать. Я вообще хочу сказать, что внимательность, она спасала жизнь и сейчас спасает. Это вот то качество, которое я чувствую по себе, нужно мне иметь. Вообще быть внимательным. Но по отношению к себе и по отношению к другим. И очень осторожно быть с людьми. Потому что ожидать можно всего, чего угодно.

И вот когда вот это осуждение, оно есть, да, вот недовольство другими людьми и значимость их – я хочу сказать одно: это на них, не на мне. Духовные законы так работают просто. Все, что вы думаете обо мне – это на вас. Это вам с этим разбираться: к спонсорам своим ходить. Говорить, что: вот что за м*дак тут спикерил, ерунду какую-то нес и так далее. Это вы пойдете писать, может быть, кто-то. Да? Я не знаю, что вы будете с этим делать. Это не на мне. На мне то, что делаю я. А то, что делаете вы, это на вас. Поэтому, собственно говоря, по такой простой логике я и понимаю. Я сейчас и не смотрю. Раньше я все время влезал: выскажусь, и залезаю в этот чат и смотрю, сколько мне там лайков наставили. И когда много, я, прям, там такой: грудь вперед и пошуровал по квартире. Типа вот такой вот я. Это все игра. Ну, это все такая чушь, на самом деле. Не важно, на самом деле, вот это абсолютно: понравилось вам или не понравилось. Если вам понравилось – вопросов нет. Если вам не понравилось – ну, ходите с этим. Ходите со мной в голове. Я очень рад этому буду, если вы будете думать обо мне. Ну, это меня там, не знаю, чё: расчленять. (Смеется. – Прим. ред.). Ну, конечно, это сколько я здесь напоганил, чтобы так было – это я не знаю. Я этого не знаю. Может быть, и так. Вот и все. Вот так вот я тебе отвечу. Поэтому я отвечаю за то, что у меня в голове. Это разрушает меня. Это разрушает меня. Если я готов разрушаться из-за каких-то людей, ну, я буду с этим жить. А если вы готовы – ну, живите сами с этим. Вот и все. Поэтому ни в какие конфликты, в переговоры, споры в чатах еще где-то я не вступаю никогда. Не касаюсь этого вопроса. Если мне кто-то чё-то хочет сказать, предъявить, он может это лично сделать. И мы с этим вопросом попробуем разобраться. Вот, если ответил.

Вопрос. Федор, спасибо. Следующий у нас вопрос в чате: «Федор, ты сказал, что проверил свою Высшую Силу. Как ты это сделал?»

Ответ. Я рассказывал про это. Ну, на самом деле. Проверил по внутреннему состоянию, по покою своему. Проверка заключалась вот именно в этом. После действий разных, я про них рассказывал, я ощущал внутри новое состояние для меня. Абсолютно новое. Это было очень классное внутреннее состояние. Это было, прям, вот такое вот, прям, согласие. Да? Оно заключается в согласии с миром, с этой Божией волей. Можно молитву эту вспомнить, о душевном покое. Но, опять же, все ведет к тому, согласен я или не согласен. Ну, все. Если я согласен, то все: у меня и будет покой. Если я не согласен, я буду недовольным, будет алкоголизм рулить в моей жизни, а не Сила эта, более могущественная. Ну, вот. Я проверил по состоянию своему. Я четко зафиксировал эти состояния, которых у меня доселе не было ранее. И вот так вот я все это сделал. И наблюдал, и сейчас наблюдаю очень часто за природными явлениями, и понимаю, насколько я вообще незначимая фигура. Ведь суть сводится к тому, чтобы разобраться, где я могу что-то сделать, а где я уже больше не могу. Где я уже должен убрать руки и ничего не делать. Чтобы оно все само происходило. Вот разобраться-то в этом надо сегодня. В каждой ситуации так.

А я скажу честно: я все время переделываю лишнего, пытаюсь контролировать. Это вот такая вот часть алкоголизма, которая никуда не девается совсем. Может, где-то я там отпускаю. Я не могу, мне очень трудно отпустить. Я все под контролем должен держать. И все должно быть именно так, как я задумал, запланировал. Так что проверка – она только по внутреннему состоянию моему, отличному от того, что было. Вот этого раздражения жуткого, тотального. Да? Я могу, там, недовольным проходить целый день. И вообще не понимать, что со мной происходит. Такое тоже бывает. Только единственное, что ушло – вот есть беспокойство, раздражение, неудовлетворенность. Вот у меня раздражение куда-то делось. Даже не помню, когда оно покинуло меня. Вот нет его. Вот вообще. Недовольство есть. Беспокойство есть. Страхи – все это как положено. Всего этого много, все это есть. А раздражения нет. Не знаю, чё такое произошло. Куда оно делось? Может, пройдет, может, не пройдет. Ну, вот. Спасибо.

Вопрос. Федор, спасибо. И следующий вопрос от Натали: «Федор, делаешь ли ты Десятый шаг спонсору и как часто?»

Ответ. (Смеется. – Прим. ред.). А как это понять: Десятый шаг спонсору? Это что, в ухо дать? Чтобы сделать? Он в Америке. Разность во времени очень большая. Раньше да, чаще звонил. Сейчас очень редко. Я вообще очень редко кому-то звоню с Десятым шагом. Потому что дело в том, что, если я – я полумерщик, еще раз говорю. Я такой товарищ, ну, с меня не стоит брать пример, а просто послушать и откинуть то, что не нравится. А не нравится все. Я все, бл*н, через ж*пу делаю. Хотя понимаю, как надо. Очень хорошо понимаю. Суть-то какая? Если – а, нет, не если. Когда, там написано «когда». Когда вы почувствуете, я почувствую вот это состояние, отличное от состояния покоя, любое – я вот так понимаю Десятый шаг. Любое состояние, которое отличается от покоя – я дальше не разбираюсь вообще: чё это; а куда это; чё привело; как привело?

Я что должен сделать? Я должен быстро, немедленно попросить Силу избавить меня. Что делаю я? Я в нем живу. Я Силу не прошу. Потому что я сомневаюсь, что Она может. Ну, что такое попросить Силу избавить? Когда я Ее прошу, 99 проходит. 99 из 100 – все проходит сразу. Но когда я не прошу, я предпочитаю повариться в этой боли. Покайфовать от нее, поторчать. Понаходиться в этом состоянии, отличном от состояния покоя. Вот в чем беда. А потому что Первый шаг проваливается, да? Я не понимаю, что я бессилен. Я боюсь. Я интуитивно начинаю бороться со всем. Я не понимаю, что я не могу. Я не могу отличить одно от другого. Как в молитве этой, о покое о душевном. У меня не получается это сделать. Я начинаю сразу бороться, автоматически. Моя реакция – борьба. Первая. Нет, так не должно быть, я сейчас справлюсь, сейчас. А она мне говорит: «Успокойся». Я сижу и думаю: «А вот как? Ну, хорошо. Но как?» «Отвлекись». Причем я понимаю, что нормальные люди могут.

Им скажут: «Да, успокойся ты!» Они успокоятся. Они успокоятся – все будет нормально. Они могут своими силами. Я не могу. Мне вот скажи: «Успокойся», – я еще больше. «Да, пошел ты!» Куда я «успокойся»? Я не могу «успокойся». Вот в чем как бы беда. В Десятом шаге для меня есть Первый. Он там заложен капитально. И вот если у меня есть Первый в Десятом, я надеюсь, что я понятно изъясняюсь. Усилие мне там нужно понять, что я сам не смогу. Поэтому мне нужно обратиться к Силе. Они написали: быстро, сразу. А я так не делаю. Если я сразу, то да. Если я обратился, и ничего не помогло, придется звонить. Буду звонить. Но не спонсору. Скорее всего, не спонсору. Если у меня накопится, накопится много всяких штук, буду звонить спонсору. Да. А если не накопится, если один какой-то вопрос, да? Ну, то есть, если – тут какая техника у меня? Если один и тот же вопрос приходит ко мне несколько раз в голову, то есть, я вроде бы его прожил, проработал, а он опять приходит. Я вроде бы опять чё-то сделаю – он опять приходит. Он начинает меня долбить, значит надо звонить. Если отработалось, Бог забрал, нет этого – двигаюсь дальше.

Но был в самом начале такой нюанс. Я все время спрашивал: «Слушайте, состояние, отличное от состояния покоя. А чё делать, если у меня покоя вообще нет?» Вот никто не задавался таким вопросом? Вот я жил в состоянии беспокойства с утра до вечера. Как мне делать Десятый шаг? Вот как мне делать Десятый шаг? Потому что я постоянно вот в каком-то – в ж*пе какой-то нахожусь. Ведь, постоянно. У меня не получается состояние покоя. Такое было и много лет. Я не мог разобраться вот с этим. Ну, короче, сказали: «Звони все подряд». Вот вообще – пока не пройдет. Ну, когда проходило, когда не проходило. Но я не вот так вот: целый день на трубке, конечно, не висел. Мне же нужно оттолкнуться от чего-то в Десятом шаге. То есть, первые Девять должны привести меня к тому, что у меня будет все-таки этот покой. И я смогу понять: где он, какой он? Зафиксировать его внутри себя, а потом дальше мониторить, как локатором. Вот как ПВО вот эти есть: тарелки. Вот она: вправо-влево ходит. Вправо-влево – вот определенное пространство проверяет: вправо-влево, вправо-влево. Появилось ли чего?

Оно, главное вот для меня на раннем этапе зафиксировать вот это раздражение, когда оно только-только начинается. Не давать ему жить. Если я на него посмотрю своим вниманием, на это раздражение, оно пропадет. Его не будет. И даже к Богу ходить не надо. А когда я дал ему жить, оно развернулось в моей голове, обрело силу, то там все: хавайся. Пиши пропало. Все – ж*па. Капец мне будет. Поэтому для меня, еще раз говорю: внимательность вот эта – внутренняя внимательность. Со стороны основополагающей идеей Бога ставишь локатор и смотришь за эгоцентризмом за своим. Как он хочет проявиться? А проявляется он через вот это вот г*вно, которое возникает у меня регулярно в голове. И если я это словил, зафиксировал, увидел, оно боится. Оно сразу: шу-у-ух! – и пропадает. Вот эта тема. А потом с другой стороны вылезает. А потом через еще что-нибудь вылезает. Почему написано: хитрый, властный, сбивающий с толку, без помощи нам с ним?.. Это вот этот вот вылазит все время. Вот за этим и надо следить. Когда слежу – все идеально, прекрасно работает. Ничего не надо делать. Можно поддерживать этот покой. Но беда в том, что я перестаю это делать. Что, мол: а, уже все нормально! Уже не надо. Чё мне, бл*н, сколько можно уже? Второй десяток заканчивается. Сколько я еще буду за ним смотреть? Надоело мне. Не смотрю, и все: и тут же она за этим, пользуется. И тут же: хоп! – меня за горло и берет. И хватает. Если я изъяснился как-то понятно. Но для меня вот это вот на сегодняшний день такая техника, она, ну, работает. Она очевидна. Главное, чё-то делать с этим. Вообще делать. Как делать? Неважно. Главное, делать. А вот в этом основная засада: в том, что делать надо. Все. Закончил.

Вопрос. А следующий у нас вопрос от Юли: «В Книге написано: присмотритесь к людям верующим, в чем они правы. Присмотрелся ли ты, Федор?»

Ответ. Это провокация. Считаю это провокацией. Ну, ладно. Во-первых, я верующих людей-то, ну, как мне понять то? Ну, вот как? Мне что нужно, в Храм сходить? И, там, их найти и присмотреться? Или как-то по каким-то книжкам или по какой-то там литературе судить? Как вот мне в реальности это сделать? Я задавался этим вопросом. Да. Да. Кто эти верующие? Вот они – есть многие люди, позиционирующие себя верующими. Их и называют: «верующий». А потом посмотришь на них, когда они выходят, и не пахнет. Даже близко. Поэтому, кстати, так вот себе плюсик небольшой. Зигмунд Фрейд, ученик которого был Юнг, который в Большой книге есть, он, между прочим, агностик. Ну, это так. Просто чё-то вспомнилось. Поэтому я фантазирую, что дело вот именно в доверии (даже не в Боге), к этим людям верующим если присмотреться. Дело в доверии. Я присматривался к этим людям, к верующим и обращался с вопросом к людям адекватным, относительно духовно здоровым. У меня много знакомых разных мастей, разных статусов социальных и так далее. У них в отличие от меня идет принятие того, что происходит, на интуитивном уровне. Они сразу это делают и не задумываются.

У них момент сопротивления реальности: тому, что есть на самом деле – отсутствует. Полностью. Я проверял. Я даже проверял это. У меня клиент был, он дал мне заказ. Я с его заказом занимался. И думаю, дай-ка я проверю: верующий он или неверующий. И пришел к нему и говорю: «Знаете, у вас здесь вообще все сломалось. Вот надо полмиллиона, чтобы хотя бы только начать чё-то смотреть». Это было лет 10 назад. И такой смотр на него. Думаю, чё он будет делать? Я бы уже, не знаю, покраснел бы, во-первых. Испугался. У меня застучало бы сердце. Я б начал выяснять: «А чё такое? А вдруг меня обманывают?» Он говорит: «Полмиллиона? Ну, окей, окей. У меня сразу нету, но я завтра-послезавтра найду. Вы делайте, чё надо. Потому что мне нужно пользоваться. А завтра-послезавтра я найду, я тогда принесу, отдам вам». И как мне сложно было откатить это все обратно. Ну, как бы сказать ему: «Ну, слушай, я только одно тут хотел. Проверить: верующий ты или нет?» Ну, вот.

Ну, я откатил, правда, там. Правда, нехорошая была ситуация после этого. Он сказал: «Вы что это: такие шутки-то?» Я говорю: «Ну, просто получилось так. Извините». Извинился. Поэтому для меня – я очень прагматично и просто на это смотрю. И считаю так, что те, кто позиционируют себя верующими людьми, на самом деле им даже до меня еще шлепать долго. До такого. Ну, как я это понимаю. Вот. А если брать какие-то правильные вещи: учения какие-то, догматы и так далее – то я этого не знаю, не читал и даже не собираюсь это делать. Какие-то общие, общеполагающие вещи я знаю, понимаю. А что касается – я думаю, здесь какая-то религиозность пытается вмешаться. Но это вообще не про это. Ну, я считаю, что мы здесь не говорим про религиозные взгляды и так далее. И я очень негативно отношусь, если я слышу в этих комнатах какие-то разные обряды и так далее. У меня возникает такой антагонизм: уберите, нет, не надо. Я алкоголик. Мне надо, чтобы все просто было, понятно и логично для меня. Я должен понимать, что я делаю в этих шагах. Должен врубиться, зачем я это делаю? Не просто: мне так передали. Нет. Я должен понимать: зачем вот это предложение? Что я здесь должен сделать? Что я здесь должен понять? Врубиться надо. Мне, по крайней мене. И я без этого, не знаю: не выжил бы, наверное. Поэтому я очень осторожно отношусь ко всяким разным людям. Верующие они или нет – все это очень непонятно для меня. Спасибо.

Вопрос. Федор, благодарю. Следующие единички от Сергея. Сергей, включайся, задавай вопрос. Сергей, еще раз попробуем. Включайся. Так, Сергей, может быть, отошел. Тогда чуть попозже. А пока у нас вопрос от Анастасии: «У меня вопрос. Получается ли быть полезным и не ждать ничего взамен? Бескорыстие. И второй вопрос. Как бороться с желанием завести отношения?»

Ответ. Получается. Стало получаться не ждать ничего взамен. Не знаю, как это пришло? Очень долго, много лет ничего не получалось. Все время думал: дашь на дашь и так далее. Да? Но про полезность могу сказать так, что я бываю полезным, я понимаю, что в этом лежит много ответов, в этой теме, в полезности. Но в омут головой я не кидаюсь сегодня. Я очень осторожно выбираю. Сам не суюсь, если меня не просят. Для того, чтобы быть полезным, нужны условия. Человек должен понимать, что у него проблема осознавать это. Он должен понимать, что он хочет эту проблему свою решить. И он должен обратиться за помощью. Мало того, обратиться. Он должен ко мне лично обратиться за помощью. 4 условия. Вот когда они соблюдены, моя эффективность будет то, что надо. Если я сам предлагаю – это не про бабушку, которая с автобуса не может спуститься. Не про это. А про взаимодействие вообще с людьми. Вот иду в подъезд, дверь придержу. Он далеко идет – я буду стоять. Я придержу дверь. Или чё-то еще. Вот во взаимодействии, вот в этом. Если такое? О чем идет речь? Я не понимаю, о какой полезности? Если такая полезность, то я как бы да, так делаю. А если я суюсь со своими советами и мешаю людям получать их жизненный опыт, подкладываю им под ж*пу солому, то это созависимость называется. Ну, если честно. А никакая не полезность.

Я накололся очень серьезно. Причем много лет накалывался на этом. Мне алкоголики все уши прожужжали с этой полезностью: «Будь полезен, будь полезен. Иначе ты сдохнешь». И я начинал быть полезен. И вот я всем подряд советы какие-то сую: ты так не делай, ты здесь попадешь, я уже был в этой ситуации, не надо так. И ни к чему хорошему это никогда не привело. Я сегодня вообще ни к кому не лезу, не мешаю. Пусть люди живут, как хотят: падают, разбиваются. Чё хотят, то пусть и делают: живут там или там – вообще мне дела нет до них. Вот наплевать на них. Но если создаются условия, где я могу быть полезен: в этих комнатах, например. Когда человек алкоголик – я чую его нутром. И не надо сильно много с ним разговаривать. Если он алкоголик, я его почувствую. Я, конечно, не могу отказать, просто у меня нет такого. А ждать? А от кого мне ждать-то чего? Раньше ждал.

Раньше я думаю: «Ага, сколько раз в больницу сходил? Так, должна работа появиться». Ну, как бы работы нет. Я сделал чё-нибудь полезное и все время считал: вот этот калькулятор в голове, он просто – там счетовод у меня. У него такие эти: нарукавники, счеты. И он сидит: «Та-а-ак. Что мы сделали просто так?» Тык, тык, тык, тык, тык. «Значит, должно прилететь вот это, вот это, вот это, вот это. Ждем». Вот такая была тема. Наверное, через «ради Бога», я так думаю. Хотя я не в прямую об этом думаю. Ради Бога. Я просто делаю. Сейчас, на сегодняшний день пользуюсь тем: делай, что должно, и будь что будет». Это трудно бывает. Но я просто перестал. Я понял, что так не работает с этим калькулятором. Оно не бьется так никогда. У меня вот такой опыт, что у меня не получается. Я все время делаю меньше, чем мне прилетает геморроя в жизни. Поэтому больше накручивать я ничего не собираюсь. Вот в чем дело. Потому что у меня стойкое убеждение есть, что не надо, не надо. Как бы первое, главное: не мешать людям. Пусть они живут, чё хотят, то и делают – не касаться вот этого вопроса. Ну, вот. А про отношения я понятия не имею. Я не могу ответить. Я не знаю, как там с ними быть. Не знаю. Трудно это все.

Самый трудный вопрос с этими отношениями. Пользоваться седьмой главой: ставить себя на место другого человека. Мне помогает. Там есть такие слова. У меня одна беда: я все под себя гребу. Я все себе удобно хочу сделать, а не удобно кому-то. А надо наоборот. У меня не всегда получается. У меня первая мысль всегда обо мне. Всегда. Корысть – всегда есть. Встать с кровати и пойти куда-то – мне должно очень надо быть. Если просто – я не пойду. Я не пойду никуда. Мне надо попить или в туалет, там, я не знаю, извините, сходить. Когда вот мне надо: если мне надо – я пойду. Так просто лежать и пойти там чё-то сделать – нет. Хотя один раз в жизни был такой момент, когда я как бы проснулся умышленно: во сне услышал, что стиральная машинка доработала. А жене надо было штаны или кофту свою, я уже не помню – завтра идти. Потому что не было другой. Я переборол сон, встал, пошел, но никаких плюшек не получил от этого: не так повесил! И вот это все началось. Поэтому я как бы это, ну, жертвить тут – тоже такой момент. Не. Это так, ну, вот так. А про отношения, к сожалению, я не знаю. Я сам ничего в этом не понимаю: в этих отношения. Вот. Все.

Ведущая. Федор, спасибо. Вопросы у нас закончились. Сергей пропал. Друзья, может быть, еще у кого-то есть еще вопрос какой? У нас еще время есть на один вопросик. Тогда ставьте единички или напишите в чате. Подожду еще 30 секунд, и тогда будем завершать наше замечательное собрание, спикерское. Ясно, вопросов больше нет. Все задумались. Федор, спасибо большое еще раз тебе за спикерское, что посетил нашу группу, высказался. Благодарю. И я останавливаю запись.