Россия, г.Москва

Домашняя группа: Остров

ТЕМА: Личная история. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Здравствуйте, меня Женя зовут, я алкаш. Может, мы начнём с каких-нибудь вопросов? Люди, собравшиеся здесь, начнут с каких-то вопросов, а я в процессе разговора как раз своим опытом поделюсь.

Вопрос: четвертый шаг. Как заставлять себя писать?

Ответ: это просто. У меня есть знакомая девушка. Мы с ней пришли на группу «Ясень» с разницей в один день. Она пришла 5 марта, я после реабилитации пришёл 6 марта 2017 года. И она впередиидущая ровно на один день. Первый круг шагов я делал по Коле Голубей. Кто знает, это такая программа «Сообщество духа», её человек перевёл, там все досконально, все понятно разложено. Там 78 треков. Мой первый наставник, которого я встретил, попросил Бога, и мне дали этого наставника, хотя я добивался другого. Получилось, что которого предложили, того и получил. Он мне дал Колю Голубей, я по нему пошёл. Там нужно было каждый день, это в зависимости от того, какие у кого силы, какой уровень боли у людей бывает. У меня был уровень боли невыносим, поэтому я занимался каждый день и старательно, по часу. Когда у меня не было сил, просто не было сил на эти «четвёрки», на все остальное. У меня в первом круге шагов было 178 обид, 444 страха, как сейчас помню, и не меньше 70, наверное, секса. Сил у меня, конечно, на это не было. И мне Надя всегда говорила: «Женя, делай хотя бы по 15 минут в день». И я делал по 15 минут в день. Когда у меня не было сил, я просто садился и делал 15 минут. Через 15 минут у меня открывалось так называемое второе дыхание, и я продолжал делать как минимум час-полтора это делать.

Первый круг шагов вместе с «четвёркой» по первую «девятку» мне удалось пройти за 2-3 месяца. Потом уже, правда, все остальное растянулось на какое-то немножко другое время, а так вот такой у меня путь. Было тяжело, но мне приходилось делать, потому что реально мне было плохо и очень больно,

Вопрос: как ты поддерживаешь доверие к Богу?

Ответ: а как я его могу поддерживать, это доверие к Богу? Где-то на 2-3 году трезвой жизни ко мне пришла тема такая: «А Божья ли это воля»? Понимаете? Я долго с этим мучился, реально долго с этим мучился. И любой момент, который появлялся в моей жизни, я всегда думал: «А Божья это воля. И правильно ли я двигаюсь? Туда ли я иду, то ли я делаю. А нужно ли мне? А вдруг это не Божья воля»? Я сейчас лежу, а мне нужно идти что-то делать, а вдруг я вот сейчас время все про*ираю, понимаете? И я пока не нашёл… Мне дали послушать Илью Т. Получается, между 2 и 3 кругом шагов мне попался Илья, тогда у меня провалилось про это «божья воля не божья воля».

А вопрос как я поддерживаю. Вы знаете, да никак её не поддерживаю. От уровня боли все зависит. Если у меня есть возможность терпеть, то мне Бог по большому счёту не нужен. Я просто тупо терплю. Я на своей силе воли так называемой, да пру куда-то и хочу сделать по-своему. Как только мне становится хреново, и у меня уровень боли опять становится невыносим, я встаю на колени и говорю: «Господи, пожалуйста, сделай, как ты считаешь нужным. Я больше не знаю, не могу». По-другому у меня не получается, мне приходится все делать через боль и через колени. Пока я не сдамся, у меня нет ничего, но, хотя, последние несколько дней… Сегодня, вчера, я просто еду, я благодарен Богу за то, что он со мной все это делает. Понимаете, я реально благодарен, хотя для меня, человека-логиста, я логист, логика у меня. Этот путь от головы к сердцу самый сложный. У меня самый сложный путь. Я не могу сразу все это принять. Мне нужно помучиться, скорее всего, и чтобы это провалилось. Я очень благодарен Богу. Вы знаете, я бы очень хотел, чтобы все было по божьей воле. Первое — я не знаю, какова его воля относительно меня и второе — я не могу так. Почему? Потому что я эгоист. И в божьем же понимании, сами же знаете, что это? Это у нас духовность, смирение, помощь другим, а я как эгоист, живущий человек на земле с другими людьми. У меня есть основные свои принципы. Не принципы, а эти желания. Это деньги, собственность, престиж. Понимаете? Я знаю, что Бог меня никогда не оставит голодным, потому что у меня было несколько уже примеров в моей жизни, когда реально нет ничего и посылается ни с того, ни с сего что-то.

Знаю на 100%, что Бог даст всегда. Голодным я никогда не буду. Но потом же возникает вещь такая, что я хочу больше. Понимаете, я хочу другую машину, хочу другую квартиру, хочу другую жену, хочу других детей, хочу других отношений. А мне никто не дает. И вот это у меня проблема, я ничего с этим сделать не могу, и это происходит только через круги шагов. Книга написана, про что? Про то, что мы ищем Бога, понимаете, обретаем этого Бога при помощи таких упражнений. И только через колени. Я эгоистичный, ничего со мной не происходит. Вы знаете, я не лечусь. Эгоизм, оказывается, не лечится. Хотя, на первом круге шагов я думал, что, блин, сейчас я первый круг сдам и все.

Вопрос: что тебе даёт работа с другими?

Ответ: давайте вернёмся. Первый круг, первый год выздоровления. Мне ничего не помогает, мне хреново, потому что алкоголь-то у меня изъяли. А как жить, мне никто не сказал, а как жить я не понимал. И вот, когда мне было вообще невыносимо, я в книге увидел, что, когда ничего не помогает, помогает работа с другими. Я это понял. У нас есть такая больница в Анино, я пошёл туда, там по субботам, по воскресеньям ходили, я ходил где-то с год, а потом мне предложили служение там. Уже самому быть координатором. Где-то я год ходил, года полтора водил туда группы по воскресеньям. И я понял, что это единственное, что мне помогает. И я продолжаю с перерывами ходить по больницам, потому что в книге написано, что это единственное, что помогает. У нас про секс там написано, что работа с другими помогает.

У меня была недавно ситуация с новым рабочим. Я думал, сдохну, благо я был в больнице по 12 шагу и я смог прожить это. У меня было давление, меня пёрло, потому что я смог продолжать, сидя с ними рядом, с людьми в пижаме, как-то взять под контроль свои чувства. И, помогая другим, я остался как минимум трезвым. В 7 лет трезвости трудно про это говорить, но мысли у меня бывают. И работа с другими — это единственное, что мне даёт возможность. Я пытаюсь на регулярной основе ходить по 12 шагу, попадая в любые другие города, я тоже пытаюсь идти в больницу. Раньше, когда я прилетал в какой-то другой город, я всегда находил себе лёгкие наркотики и там, где выпить, понимаете, а сейчас, попадая в любые другие города, я пытаюсь попасть в наркологию. Вот теперь новый у меня есть наркотик, не наркотик, а времяпрепровождение. И, самое главное, очень приятно смотреть, когда приходишь, и люди с недоверием смотрят, и через час-полтора уходишь и понимаешь, что мы на одной волне, они уже начинают задавать вопросы и, самое главное, я вижу, каким я был и что было, что есть отрицание, что есть непринятие. И самое главное, что есть людей, видно, которые реально хотят покончить с этой болезнью, что-то сделать, чтобы перестать употреблять. Я ходил, раздавал визитки, разговаривал с бомжами, ходил, кстати, когда была пандемия, потому что все наркологички были закрыты, мы ходили к бомжам. У нас есть переулок возле Курского вокзала, туда ходили, потом ещё в одно место ходили. Выяснилось, что, оказывается, бомжи вообще не алкоголики, не хотят слушать. В Москве они одеты, обуты, лучше меня отмыты. Но это тоже был опыт, потому что без этого, наркологички все люди закрылись, повторюсь, что-то нужно было делать, как-то спасать себя.

Вопрос: есть ли концепция Бога наказывающая, как прийти к пониманию, что высшая сила любящая?

Ответ: концепцию Бога, ты написал кто? Наказывающий. Это же мои, получается, мысли. Тут как раз речь про то, что если она наказывающая, то она и будет меня наказывать. А если она любящая, то она будет меня любить. Я сам делаю выбор. У нас же написано в книге, что я сам делаю себе Бога, понимаете. Как же у нас, не вспомню сейчас. Я могу сам выбрать себе Бога, поэтому, если я выбираю его наказывающим… Когда я первый раз, я написал справедливым, карающим. Мне наставник говорит: «Получается, если ты сделал его справедливым, он тебя накажет. Тебе это нужно?». А зачем тогда ты написал? Я буквально её переписал. Сейчас пытаюсь вспомнить. Это любящий, заботящийся, справедливый. Опять же, я не смог, мне кажется, упустить, оберегающий, щедрый, это про деньги, потому что деньги — это одна из моих тяжёлых вещей. Защищающий, потому что я трус, боюсь чего-то. Когда мне плохо было, я открывал и читал. Получается, что мой Бог-то меня любит. А если я напишу, что он меня карает, то получается, я должен бояться. У меня жена, допустим, она говорила, что для неё всегда было Бог тот, который сидит с облака, смотрит строгим взглядом, всегда карает за все мои поступки.

Нет, оказывается, Бог анонимных алкоголиков любящий и неважно, что плохого я натворил или не натворил. В этом-то и заключается вещь, что мой Бог меня любит как мой отец, как мой родитель, даже чего бы я не натворил, в любой момент он меня обнимет и скажет: «Ничего страшного. Мы это с тобой переживём». Тогда-то я могу ему доверять. А как я могу доверять человеку, который меня будет наказывать за мои поступки? Я всегда буду от него все скрывать. Я всегда буду с ним нечестен. А когда я понимаю, что он меня любит, я понимаю, что он меня защитит, то я должен ему рассказать все, что со мной происходит. И вообще Бог для меня сейчас это друг в большей степени. Я могу наезжать на своего Бога. Понимаете, я недоволен, потому что я хочу деньги, собственность, престиж, а мне он совсем не то даёт. На данном этапе так, хотя мне впередиидущая сказала, ей 23 года: «Ты как-то лихо со своим Богом, так нельзя». Вот видите, опять мне поставили ограничение. На самом деле только я сам могу написать концепцию Бога. Если я хочу, чтобы меня Бог меня любил, заботится, то я возвращаюсь к этой концепции, смотрю и понимаю, что Бог-то меня любит. Мне нечего переживать, поэтому я расслабляюсь, и мне становится спокойно.

Вопрос: делаю по-старому, а думаю, по-новому, как понять свою нечестность?

Ответ: это, наверное, самообман получается. А причём тут нечестность? Если я уже понимаю, что делаю старое, тут же программа действий, понимаете, можно себя продолжать обманывать. Проблема же в том, что программа-то действий. И если я не буду начинать делать по-новому, то ничего не будет и бесполезно читать эту книгу. Просто прочитав художественную литературу, она вообще не имеет никакого представления и лечебного свойства ровно до того момента, пока я не начну делать что-то по-новому или хотя бы по чуть-чуть, просто не получая ничего по-новому, но делая, стараясь делать по-новому, то что-то будет двигаться. А если я буду продолжать делать по-старому и думать о новом, ничего не получится. Я тоже много-много лет лежал на диване, ждал, когда мне Бог отвалит, понимаете? А потом мне через какое-то время прошло, я сказал: «Женя, ну, блин, чтобы он отвалил, надо что-то делать. Надо работать». И тогда я понял, что надо вставать и идти и делать, и мысли, они нематериальны. У нас практики визуализации, да? Если я буду лежать круглосуточно и думать о хорошей машине, не будет у меня этой машины 100%, я это проверял, не будет. Может, правда, я мало лежал, два года всего, может, надо было пять.

Вопрос: может ли быть у спонсируемого сразу два спонсора одновременно?

Ответ: да, может, если он их не сталкивает лбами. У меня какая ситуация, у меня нет одновременно, но у меня каждый круг шагов с новым спонсором. И я со всеми, с кем расстаюсь, сразу говорю, что не из-за того, что он плохой или ещё что-то. Мне первый спонсор сказал: «Женя, тебе лучше поискать другого. Я больше не могу ничего тебе дать». Я понял, что, пойду искать. Я ищу спонсоров постоянно, говорю, что мы закончили отношения со старым и начинаю искать себе нового. Прошёл круг шагов, какое-то время, пока я не начал другой круг шагов с другим спонсором, я остаюсь со старым спонсором, но мне никогда не мешает никто позвонить любому другому спонсору и задать вопрос.

Понимаете, ещё штука в том, что я же всегда знаю, что ответит мне тот или иной спонсор с вероятностью, скажем, 75%, и поэтому я могу звонить именно тому спонсору, от которого я хочу услышать подтверждение моих слов. Понимаете? В этом проблема, на мой взгляд. А спонсоров может быть сколько угодно. Самое главное, чтобы я сам не манипулировал всем этим, не подбирал именно того спонсора, который мне сейчас подойдёт. Вот в чем проблема. Я могу все-таки подумать, кому мне лучше позвонить, и с одной стороны ничего страшного в этом нет, а с другой стороны получается, что я опять манипулирую своим же сознанием. Я же хочу, скажем, подкрепить свои какие-то доводы мнением спонсора, которое, на мой взгляд, окажется таким же, как моё. Скорее всего, на мой взгляд, есть загвоздка, потому что я сам иногда пользуюсь такими вещами, а иногда бывает, реально позвонив человеку, ты думаешь, что он примерно так думает, оказывается, совсем какие-то другие ответы на другие вопросы. А ещё знаете, какая штука есть, если меня не удовлетворил ответ первого, я звоню второму, если не удовлетворил второй, то я звоню третьему. Вот в чем штука. Понимаете, я пытаюсь все-таки подтянуть факты под свои доводы. Ничего хорошего в этом нет.

Вопрос: получаешь ли ты сейчас удовольствие от своей трезвости?

Ответ: сегодня у нас жарко было, мне бы хотелось, конечно, пивка холодного самому или кваса. Квас я до сих пор боюсь, потому что помню, после одной кодировки я пил квас, а он был ещё крепче пива. И я боюсь. Чем я могу сейчас заменить? Скажем, чем-то сладким. Удовольствие, конечно, 100% я получаю удовольствие от своей трезвости, но иногда прилетают мысли, как сегодня про жару, немного холодного шампанского. Понимаете? Мне от этого становится обидно, я начинаю чувствовать себя несчастным человеком, что не могу выпить стакан холодного шампанского. Такие у меня есть по этому поводу вещи. Но когда я понимаю, я еду и говорю своему Богу благодарность за то, что у меня есть, то, что я сейчас я имею, радость от общения с дочерью, радость от того, что я могу с кем-то поговорить и то, что я сейчас независим от алкоголя, мне не нужно что-то там на вечер мутить. Я в любой момент могу поехать куда угодно. Я могу в любой момент встретиться с кем угодно. Я могу в любой момент ответить на телефонный звонок. Я в любой момент могу поднять трубку для своих и быть полезным кому-то. Конечно, у меня есть радость от этого повода.

Знаете, я всегда рассказываю такую штуку. Если я бы сейчас встретил Бога, то я попросил у него или одну или другую вещь. Первое: чтобы я мог бухать, как 18-19 летний парень. Это когда я учился на первом курсе в институте, в другом городе. Самое роскошное время вообще в моей жизни. И никогда бы не быть алкоголиком. И второй момент: или чтобы я никогда в жизни не почувствовал кайфов от алкоголя, табака лёгких наркотиков. Вот это бы я у него попросил, чтобы никогда не сталкиваться с этой зависимостью, пусть она могла бы быть какая-нибудь другая. Хотя их у нас же по спецификации 267 зависимостей. Вы знаете, самый большой у меня сейчас прогресс, то, что я утром просыпаюсь и не думаю, у меня нет мысли «мне нажраться сейчас или все-таки дотянуть до обеда»? Понимаете, я просыпаюсь утром, у меня нет этого. Я могу проснуться в голове с какой-нибудь негативной вещью, опять какие-то деньги, ещё что-нибудь, а я же могу проснуться и без неё. Быть реально счастливым человеком, утром счастливым, помолившись. Видите, штука в том, что алкоголь перестал работать, так как он работал в 18 лет. И у меня сейчас есть здравомыслие, которое даёт возможность мне сопоставить факты и понять, что, блин, если сейчас нажрусь, я в пижаме окажусь быстро, и то не факт, окажусь ли в пижаме? Я же могу не успеть до этой больницы. Вот в чем вопрос.

Вопрос: а божья ли это воля?

Ответ: я уже пытался на него ответить, на этот вопрос в начале, про волю божью, потому что на 2-3 году трезвости у меня был очень большой загон по этому поводу. Вы знаете, ребята, я до сих пор… Божья она или нет, но я вам хочу сказать, что если мы живём и Бог у нас все, то все, что со мной происходит, это воля божья, и чем я ещё могу это сделать? Я могу задать себе вопрос, если я сейчас это делаю, принесёт ли кому-то это ущерб, нанесу ли я кому-то своим действиям ущерб или я кого-то обижу? И если там, соответственно, нет ничего такого негативного, я не сделаю никому больно, не украду, ни у кого, не обману никого, то, судя по всему, почему бы нет, это божья воля. Самое главное, мы живём сейчас на новом духовной основе: не укради, не убей, не оскорби, не забей.

Вопрос: что предлагается исследовать: сексуальные отношения или проявление моего эгоизма, близких отношений? 4 шаг. Поделись, пожалуйста, опытом.

Ответ: конечно, эгоизм, ребята, у нас же программа про эгозм. Сами по себе сексуальные отношения, это сколько я выпил, я не знаю про пьянки. А программа-то про эгоизм, про эгоизм. Эгоцентризм — корень всех наших проблем. Это про это, потому, что я, опять же, помимо алкоголя, использовал ещё других людей противоположного пола. Для чего? Для того, чтобы доказать самому себе, что я не пальцем делан, что я все-таки на что-то гожусь, что могу как-то манипулировать, я могу вообще весь мир менять под себя. На мой взгляд, это про это. Опять же, использование женщин в своих интересах, по крайней мере, для меня. А для женщин — использование мужчин в своих интересах — это и есть, наверное, эгоизм. Я же никогда в жизни не задумывался, каково там ей будет, да нет, я брал своё, получал максимально сейчас, потому что завтра я не мог и мне нужно было сейчас и все. Я шел дальше победителем на тот момент, удовлетворял своё эго и получал удовольствие.

Вопрос: поделись своим опытом 12 шага.

Ответ: 12 шаг же у нас как звучит: достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков, которые ещё страдают. Там все написано. Шаг двенадцатый можно делать кому угодно, когда угодно, даже не касается, скажем, программы. Я работал водителем такси. У меня так получилось, я почти 5 лет откатался таксистом и один год курьером. Ко мне попала девушка, лет 45-50. И её трясло по дороге, и я понимаю, что у неё просто тупо паническая атака. И Бог нам послал поездку на полтора часа плюс ещё пробки. И эти полтора часа я ей рассказывал все, что знаю про панические атаки, потому что я человек, приехавший с паническими атаками в программу. Скорая помощь не отъезжала ни от дома, ни от работы, и на третьем транспортном кольце я один раз останавливал скорую помощь, потому что боялся сдохнуть. Я был за рулём. И через полтора часа она практически отошла, она была спокойна и как минимум она вкратце поняла с чем имеет дело. А по алкоголизму 12 шаг: мы подходим к любому алкоголику, который стоит около магазина, разговариваем с ним. Я что делаю? Правда, давно уже не делал, но делал какое-то время. Я брал полтинник, брал визитку, разговаривал, давал ему полтинник и говорил: «Смотри, если ты устал бухать, то есть место, которое может помочь. Я не употребляю столько-то». По крайней мере, про больницы я не говорю. А 12 шаг водителем такси, мне Бог посылал большое количество людей. Плюс у меня ещё литература всегда была с собой из-за того, что у меня было служение. Я, как мог, снабжал людей. У меня такой опыт, который всплыл.

Вопрос: как ты справляешься с корыстью?

Ответ: это моя проблема, на самом деле. Знаете, я учусь, я учусь. Давайте я, наверное, про зависть скажу. Я всегда считал, что независтливый человек и что я рубаха-парень. Когда я вышел из реабилитации, мне позвонил мой близкий друг и говорит: «Женя, поехали отмечать. Я купил машину «land cruiser 200». И мне так стало невыносимо. В общем, больно, так называемая жаба. Меня так скрутило. Я ничего не мог с этим сделать. И я понял, позвонил наставнику и рассказываю ему. Он говорит: «Поздравляю. Ты завистливый». Для меня было открытие, что я завистливый. Потом для меня появилось открытие, что я жадный, понимаете? А я всегда считал, и жена мне говорила: «Да ты не жадный». А потом для меня стало открытием, что я жаден. Скажем, я ехал, когда думал, что мне сейчас должны как минимум отвалить на чай 50 рублей, а мне давали 10, и мне было невыносимо. Я дышать не мог, и из-за каких-то там 10, 50 рублей у меня дыхание останавливалось, мне было настолько плохо и больно. Я просто не понимал, как с этим жить. Я сейчас учусь, и у меня один из способов, который мне недавно мой наставник в очередной раз сказал: «Женя, будешь давать по 500 рублей на 7 традицию». Вы знаете, я чуть с ума не сошёл. Первый или второй раз. Но я давал, я давал какое-то время непродолжительное. А потом наставнику звоню и говорю: «Ты знаешь, эти 500 рублей как-то все-таки как-то, блин, тяжело, и мне бы хотелось их потратить в каком-то другом месте». Он: «Ну, смотри, сам реши». Вот такие мелкие шаги по моей жизни. Вы знаете, я захожу в магазин, я могу себе купить, а вот дочери я не могу купить, скажем, «Шармель», потому что меня жаба душит, и я беру, наступаю на неё и покупаю ей за 170 рублей, иду, несу домой. Такие мелкие шаги. Плюс что-нибудь купить вкусного не за 200 рублей, а за 300. И за эти 100 рублей мне приходится с собой договариваться, наступать на эту зудящую боль, делать вот такие вещи. Я ничего с этим сделать не могу, но оно проходит потихонечку. Оно потихонечку проходит. Я тренируюсь. Я так понимаю, что это обычная нормальная мышца, которую тренируют чуть больше и больше каждый раз. Отдавать для людей, пусть даже это близкие родственники, но это проблема. Вот мне сейчас даже плохо: я представил, что мне нужно, свои кровно заработанные деньги кому-то дать. Понимаете, это тяжело. По крайней мере, для меня. И даже на этом этапе выздоровления. Но я учусь, я учусь, не то что борюсь, я пытаюсь делать попытки, скрипя душой, покупаю. На мой взгляд, это потихонечку все-таки движение есть. И каким я был, скажем, пять лет назад, и сейчас. Плюс я стараюсь повысить свой доход. Понимаете. И чем больше сейчас доход, тем я могу больше себе позволить купить чего-то, причём не себе, дочери, ещё куда-нибудь.

Вопрос: изучал ли ты традиции, если изучал, применяешь ли ты их в семье?

Ответ: да, конечно, я прошёл круг традиций. Первый раз мы до третьей или четвертой дошли, но мне было плохо, я не смог. Меня трясло, пришлось идти по кругу шагов. А второй раз я опять сделал традиции. Примерно тоже самое, что мы начинали с живым человеком. Вы знаете, я, наверное, ещё не дошёл до того момента. Причём у меня ещё концепции есть. Я их знаю, но я не дошёл до того момента, наверное, что обращаюсь постоянно к этим традициям. Традиции в семье, честное слово, пока мне это режет слух. В семье сейчас самое главное для меня это не отстаивать свою точку зрения. Это как на группах, когда идёт рабочее собрание. По первости я обязательно должен был доказать свою точку зрения и показать, что эти дебилы, окружающие меня анонимные алкоголики, мои братья по выздоровлению. Дебилы почему? В тот момент, когда рабочие собрания, по крайней мере, когда я попадал, они всегда чуть ли не до драки доходили. Я обязательно им должен доказать, что они заблуждаются в своих измышлениях, и то, что они сейчас принимают какие-то там вещи, они неправильные. И сейчас я стал уже доходить до того момента, что встаю, излагаю свою точку видения по этому вопросу, закрываю рот и сижу, просто тупо наблюдаю, чем это дело заканчивается. У нас же как написано, что это групповое сознание. Я не могу никого убедить и перетащить на свою точку зрения никаким способом. Физически начать их всех бить или обидеться. Это никому не поможет. Точно также я сейчас стараюсь это делать в семье. У меня нет сил на отстаивание своей правоты. Понимаете? Я могу только сказать, что я хотел бы вот так, я хотел бы эдак. И все. Если люди меня услышали в семье, опять же прислушались.

В семье это, конечно, меньше работает, чем на группах и всех остальных вещах. Сейчас я все-таки больше склоняюсь к групповому сознанию, что все-таки большинство людей должно решить. Знаете, почему? Потому что я же всегда раньше считал, что я прав, а вот эти не правы. А сейчас могу себе задать вопрос. А прав ли я? И, возвращаясь к этой божьей воле, а воля ли это божья? И отстаивать свою точку зрения. По итогу, что может из этого сложиться? И поэтому в моём понимании, что лучше оставить так, как это есть или принять, согласиться с решением группы или с решением семьи, но остаться при своём мнении. Рано или поздно, а может, и никогда я не увижу, было это правдой или нет, но мне нужно принять происходящее. Вот, и все. Моя же проблема непринятия происходящего, потому что у меня есть своё видение, как это должно быть, и от этого моему эго становится больно, и мне становится невыносимо. Поэтому, когда мне говорили «побереги своё сердце, не рви его, согласись с происходящим». Это сложно. Я понимаю, но это работает.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, о своём 9 шаге, что самое сложное для тебя?

Ответ: деньги, деньги, деньги. У меня до сих пор есть «девятки» с деньгами. Понимаете? Вроде их надо начать делать. И была возможность, а я не могу. Понимаете? С одним наставником мы говорим: «Да забудь про них, все уже, все забыли». А с другим, по американской мы шли ветке, Григорий Т мне давал ученика своего, те говорят: «Да ты че, вообще каждый рубль должен отдать. Че? Охренел, что ли? Иди, отдавай». Сложно было матери. Мне пришлось написать. Она умерла от рака. Мне пришлось написать три письма, и только когда я третье письмо читал на могиле, меня отпустило. Что ещё самое сложное? Это делать, идти, встречаться, не откладывать. На мой взгляд, это деньги, деньги, деньги, проблемы.

Вопрос: не могу ходить на группы каждый день. Я смогу остаться трезвым?

Ответ: не знаю, у всех индивидуально, друзья, я же не знаю. Все же слышали выражение 90 на 90. Я отходил 2 года 365 на 365, иногда даже по две группы где-то я ходил. Потихонечку я стал спускаться, спускаться, спускаться. Сейчас забегу вперёд. Я хожу три группы в неделю ходил четыре группы в неделю. Сейчас хожу 3 группы в неделю стабильно, но я не хожу на все собрание, заленился. Приезжаю где-то в середине, но мой личный опыт, когда я спускался до одной группы в неделю, со мной начинали происходить очень неприятные вещи, я становился раздражённым, злым, мне вообще ничего не хотелось. Мне просто было не по себе. У нас был такой ребовский чат, я туда писал друзьям, с кем мы выздоравливаем, говорю: «Ребята, какая норма?». И мне все написали, большинство написало четыре группы. И когда я с одной группы поднимался, допустим, до 6-7 в неделю, стабильно ходил четыре группы в неделю, я находился в нормальном более менее в рабочем состоянии. Сейчас три группы тоже более менее, но я несколько месяцев перестал ходить. У меня такой порог, спущусь до одной группы, будет *опа, по крайней мере у меня.

Но я знаю люди, которые уходят из алкоголиков на 5-6 лет, потом возвращаются в ужасном убитом состоянии. Опять начинают. Ну, благо их там оставляют трезвыми, а есть очень много народу, которые срывались. Со мной в реабилитации лежал человек Максимка, он наркоман, правда, был. Говорил: «Жень, я выздоравливал 3 и 8, а потом я решил, что выздоровел». У него жена родила двоих детей. У него там все было. Женился, а через два года он опять попал в реабилитацию. Когда я выезжал с реабилитации, мужик один заехал старше меня, красавец, на материного брата родного был похож. И он говорит: «Я после 14 лет в Таиланде понял, что две бутылочки пива мне никак не помешает». Хотя он 10 лет выздоравливал, был в реабилитациях, работал волонтёром, и последние четыре года он просто перестал ходить на группу. После четыре лет запоя его перевели в реабилитацию, через полгода из реабилитации он вышел. Он погиб. Я знаю таких много вещей. Я знаю, что люди с тридцатилетним стажем, которые перестают ходить на группы, начинают бухать. И опять же, у всех индивидуально, друзья, кто-то больше никогда в рот не возьмёт, сходив один раз на группу, но у меня так, я не хочу экспериментировать. Я боюсь назад туда. Я хочу умереть трезвым, и я знаю, что мне нужно ходить. Я знаю опыт американцев старых. Они ходят каждый день на группы, и для себя я принял, когда пришёл после реабилитации, что раз я бухал каждый день, я буду ходить на группы каждый день. Я ходил, каждый день.

Вопрос: как быть, если я не верю в Бога, но хочу протрезветь?

Ответ: тут же много всего написано. Что в Бога-то не надо верить. Надо просто принять, что есть сила, более могущественная. Бог же — это же сила, более могущественная. В общем, все. Я привожу такой пример. Если человек за рулём, водитель. Я привожу простой пример, который был у меня. Если я еду пьяный за рулём, вижу гаишника, я начинаю чему-то кому-то молиться. Понимаете? Бог — это неважно, я к кому-то обращаюсь, и гаишник ни с того ни с сего (у меня было несколько раз) отворачивается, и получается, что я к кому-то обратился. Назовём её как угодно: силой Высшей, субстанцией мировозздания. Получается, я обратился к этому глобальному компьютеру, большому атомному компьютеру, который за все это отвечает, и он, соответственно, так, как он любит меня, от меня отвернул этих гаишников. Я один раз тонул. Помню, лежал, уже были пузыри. Я не помню, обращался к чему-нибудь или нет, но на том берегу, где я тонул, там ни одного не было человека, а куда меня принесло, оказалось, была нянечка с моего детского сада, одна на берегу со своим мужем. Меня достали за волосы: «Ух, больше так не делай». К чему там можно было обращаться в семилетнем возрасте?

Не обязательно верить в Бога. Надо просто принять, что есть сила, более могущественная. У нас же во втором шаге написано, что мы приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимаем. В общем, понимать мы можем все что угодно. По крайней мере, тут вообще никаких не должно быть вещей. В конце концов, как у нас написано в книге, кто-то же это все создал, и эти атомы же двигаются куда-то, в каком-то направлении, а если это все бесцельно, то зачем все.

Вопрос: рекомендации первого шага. Что делать и чего не делать, если я не пью два дня?

Ответ: есть такое выражение границы. Одна из главных границ, это чистые руки. Не покупать, не находиться в тех компаниях, где употребляют, стереть телефоны тех, с кем я бухал, не встречаться с ними, не быть одиноким, голодным и злым. Основные вещи, которые написаны, У меня все эти границы получились. Я, когда выходил из реабилитации, там была постлечебка, кому-то ставили эти границы. Я говорю: «Ребята, а где мои границы?». Психологи: «Давайте сделаем». Границы у меня нарисовались сами по себе. Я пошёл в магазин «Перекрёсток», где всегда покупал употреблять. Когда я туда зашёл, чуть не прибрался, мне стало так плохо, что меня жена вытаскивала за руку. Первые границы — не ходить, где я покупал. По воскресеньям я ходил в церковь. Мы пошли в церковь в воскресенье, после ее я бухал всегда вечером законно. Я не смог больше заходить туда, потому что это было невыносимо, Брат у меня, который всегда меня триггерил, я его просто удалил на два года, пока, наверное, до «девятки» какой-то очередной раз не пришёл. Кто мне покупал, с кем я бухал в доме, я просто перестал общаться, мимо них пробегал. Самое главное, чтобы алкоголя дома не было. Я не ходил ни на какие Дни рождения, никуда не ходил. На группы, работа. Все. Меня приглашали, но я понял, что не могу находиться с людьми, которые бухают, потому что единственное моё занятие всю жизнь было — это бухать, и я жил, чтобы бухать. А тут, получается, нельзя это делать. Конечно, у меня жалость к себе. Я не ходил, не смотрел, музыку не слушал даже ту, которую слушал, когда вечером выпивал и лежал. Я её перестал слушать, потому что это мне все напоминало.

Вопрос: поделись, пожалуйста, опытом 6, 7 шагов. Ты сам избавляешься от дефектов характера или Бог?

Ответ: эти странные, конечно, 6, 7 шаги. Но зато мне нравится, что там раз — «пятёрка», тут же «шестёрка», «семёрка». Тут все и пошло. Сам я ни от чего не могу избавиться. Я как говорил? Мне нужны здесь и сейчас это деньги, собственность, престиж. Все у нас написано в начале. Мы подготовили себя, а потом его смиренно просили, чтобы он избавил. Чего он там избавит, как он избавляет? Я же опять хочу, чтобы он меня ещё избавил от таких качеств, о которых мы с вами говорили. Это зависть, алчность. Да, я не хочу, чтобы меня это триггерило, я не хочу, чтобы мне было больно, но он же меня не избавляет. Для чего-то он мне это оставляет, я не знаю. От этого мне больно становится. Я бы вообще хотел, чтобы у меня эго не было. Понимаете, когда у меня нет эго, когда я нахожусь в нормальном духовном состоянии, то мне не больно. Мне не важно, как на меня посмотрели, мне не важно, что обо мне подумали, мне не важно, что мне сказала жена. Я могу извиниться, сказать: «Блин, может, я был не прав. Извини, пожалуйста».

Да, я бы не хотел, чтобы это повторилось, но когда я нахожусь в хреновом состоянии, то все это мне приносит боль. Понимаете? Мне больно, я хочу убить себя, я раздражаюсь, мне обидно и все остальное. И почему он это не убирает? Не знаю. Я бы хотел, чтобы он все это убрал. Я был бы как этот монах Шаолинь. Происходит так, как происходит, и 6, 7 шаг, один из кругов я делал через «Сбросить камень». Есть такая брошюрка, она не рекомендованная литература. Поэтому это уже каждый свой выбор делает. А если брать классическую книгу нашу, то мы себя подготовили таким способом, это «четвёрка», «пятёрка», первые три. И потом смиренно просили. Кто-то из этого что-то начинает другое делать, придумывать. Не знаю, друзья, я, наверное, ещё не дожил до такого момента. Но мой опыт таков, что у меня было и «Сбросить камень», с книгой. Это мы делали. Откуда наставник это взял, не знаю, хотя в книге у нас этого нет. И просто по обычной классике мы встали на колени, помолились и пошли.

Вопрос: делаешь ли ты десятые одиннадцатые, шаги на ежедневной основе?

Ответ: «десятки» только тогда, когда мне прям реально приспичило. У нас схема «десятки» какая? Мы просим Бога избавить. Когда Бог не помогает, мы сразу же звоним кому-то: наставнику или каким-то другим людям. Третье — мы признаем свои ошибки, четвертое — извиняемся и пятое — ищем, кому, можем быть полезным, это у нас «десятка». Это я делаю только тогда, когда боль становится невыносимой. Если реально что-то произошло. Как правило, я считаю, что нужно это прожить. Другие говорят: «Вот видишь, не делаешь вовремя «десятки», поэтому все люди появляются в «четвёрке». Последняя моя «четвёрка» была 25 обид. 11 шаг. Когда я вышел из реабилитации, нас там научили писать план дня вечерний, на завтра и плюс ещё из темы писал, потому что выяснилось, что я из игровых, я ещё писал бюджет. И отвечал на эти вопросы из нашей 83 страницы. Не был ли я сегодня злым? Не обижал ли? Первые два года я это делал полчаса, если у меня не было на это сил, я все равно садился через боль, заставлял себя хотя бы первые 5-10 минут писать. Через 10-15 минут появлялось вдохновение. И я стабильно полчаса каждый вечер два года подряд. Через полчаса писанины день становится, каким бы он плохим не был, реально хорошим, счастливым, радостным. Я ложусь спать. Это было два года.

Потом я пошёл по какому-то другому кругу шагов, и там сказали вечером ничего не надо писать. Ну, не будем писать, и мне стало плохо. В один прекрасный момент я еду с двенадцатого шага с девчонками. Я говорю: «Девушки, что-то жизнь *овно». Они спрашивают: «Женечка, а ты вечерком-то пишешь»? Я говорю: «Вы знаете, перестал». Они сказали, что надо писать. И я, получается, с перерывом на два года пишу вечером, сажусь, просто тупо пишу «благодарю тебя, Господи, за сегодняшний день». Если у меня что-то реально произошло глобальное и то, что можно написать, я пишу через боль, через нежелание. Встаю на колени и делаю вечерний 11 шаг. Не отвечаю письменно на эти вопросы, но обязательно каждый день пишу благодарности. Благодарю тебя за то, что ты даёшь возможность мне быть полезным, за то, что у меня есть возможность увидеть происходящее. Я делаю, уже более пяти лет, наверное, даже более шести, и без этого я у меня был опыт, что я переставал. Все, мне стало хреново.

Вопрос: часто спорят о неправильности или правильности перевода БК. Твоё отношение к этому.

Ответ: моё личное мнение, что люди и с правильным, и с неправильным переводом выздоравливают. Я вам даже хочу сказать, что, допустим, есть сообщество игроманов. У них вообще нет этой книги, она там по-другому выздоравливают, программа называется «Комба», и они тоже выздоравливают. У наркоманов тоже своя книга, они тоже выздоравливают. Понимаете? Штука в том, что 12 шагов, 12 упражнений, они же существуют. Как они переведены… На мой взгляд, может быть, да, конечно, если какие-то слова будут стоять по-другому, я буду заходить по-другому, имеется ввиду будут лучше срабатывать. Может, но я вижу, что люди при любом раскладе, при любом переводе… Не факт же, что, допустим, книга анонимных алкоголиков на нигерийский переведена вообще 100%, понимаете, слово в слово. Знаете, что мне плохо, я каждый раз, когда, у меня так получается, прохожу круг шагов, каждый раз, мне приходится подчёркивать и вычёркивать правильный перевод. Меня больше всего это удивляет. Блин, выпустите вы уже ту книгу, которую не надо будет писать по-новому. Читать-то её всегда читал, а вот когда я её проходил, то обязательно мне приходилось вычеркивать. Причём каждый раз у всех по-новому. Кто-то переводит сам. Я знаю, что литературный комитет вместе с Григорием Т., они вроде как к каким-то завершениям пришли. Бюрократию в АА, как и в государстве, никто не отменял, поэтому, когда это все будет, друзья…

Но моё личное отношение к этому нейтрально. У меня есть раздражающие факторы. На группу ходит один человек, Елена зовут, она каждый раз говорит, что вот это правильно, вот это неправильно, мне немножко от этого не по себе. Почему? Это моя проблема, понимаете? Может, она и права, можно же про это промолчать, скажем, а можно предъявить претензии, поэтому книга работает. Я так понимаю, в любом переводе на любой язык она оставляет людей трезвыми. Что люди из этого сами извлекают это другой вопрос. На мой взгляд, лучше бы, конечно, эту проблему быстрее решить и уже забыть про неё, потому что на этой основе люди очень сильно между собой нагреваются, ведут споры, и это ни к чему хорошему не приводит. А по большому счёту, мне кажется, не надо обращать на это внимание. Будет новая книга, а сейчас мы имеем только то, что мы имеем, и оно одобрено. Поэтому эгоизм чей-то, на мой взгляд, и также и мой потом не может принять происходящее.

Вопрос: если триггер — взрослый ребёнок, который совместно проживает в одном доме, не хочет принимать новый уклад жизни в программе. Нахожусь в нервном напряжении постоянно. Твой опыт, как с этим справляться?

Ответ: выгнать ребёнка и все (смеется). Смотрите, до 6 лет я вообще ребёнка не воспитывал. Ей 12, будет 13. Я только сейчас начинаю её любить. Понимаете? Я начинаю воспринимать её как ребёнка. Начинаю её обнимать, и она только начинает оттаивать, а так я не мог своего ребёнка обнять. Она не может, она алкоголик уже врождённый. Благо у нас есть возможность, мы её повели на группу АЛ-атин, она ходит, но она тоже там напряжённая. Она не понимает вообще происходящего, но я знаю одно, что, если она выпьет, она быстро станет таким же алкоголиком. Самая главная же проблема в отношении — это любить этого ребёнка. Моя же проблема в чем в том, что я любить не умею, и книга нам даёт возможность. Мы учимся любить, и нам книга даёт возможность любить. И поэтому, проходя эту программу, я учусь любить. Я учусь любить не только себя, я учусь любить окружающих людей и в том числе свою дочь.

Сейчас её хочется иногда убить, потому что она чавкает, к примеру, ходит, она же, получается, отнимает моё внимание, моей жены от меня, опять же, все запитано на меня. Понимаете? Допустим, я хотел бы полежать, а она, к примеру, просит её отвезти. В этом мне становится плохо, почему? Потому что моё эго говорит: «Блин, ну что это такое? Не отдохнуть». Как раз в этом и есть вся любовь. Чтобы я учился любить этого человека, потому что это мой ребёнок, потому что ей кажется, что я её не люблю. Она что-то делает плохое, от этого ей становится плохо. Это 100%. И сейчас мы потихонечку друг друга учимся любить. Понимаете? Я пытаюсь её принимать. Стиснув зубы, жду, когда это пройдёт, прошу Бога: «Господи». И я читал книгу «Воспитание подростка», это про воспитание ребёнка». Давно этим вопросом занимался. Я прочитал одну книгу, и там все сводится к тому, причём эта книга не «ААшная», а просто какого-то педагога, и там было описано, как получается, бабушка своей любовью оставила подростка, который был с суицидом. Это педагогический такой опыт. И вы знаете, я сейчас знаю, что только любовью, пытаясь её любить, я могу восстановить отношения и перестать раздражаться на неё. Вот и все.

Так как я человек больной, и в моём организме отсутствует в полной мере механизм любви, поэтому мне тяжело. Ещё же так называемая амбивалентность, когда я люблю и тут же ненавижу. И это моя проблема. Я бы, конечно, хотел постоянно любить своего ребёнка, но у меня не получается. Поэтому мне приходится делать над собой усилия. И самое главное, мне не нужно за это обижать ребёнка. Почему? Потому что это проблема моя. Вот до чего я дошел в воспитании детей.

Вопрос: как отпустить человека, который тебе разрушил жизнь? А я его люблю, любила, а он меня променял на другую.

Ответ: Это «девятка», молитва. Это же проблема-то моя. Мои обиды, «четверка», «пятерка», промаливание, круг шагов. Если бы можно было за один круг шагов излечиться, никто бы не ходил по шагам. Это процесс. Если я постоянно обдумываю, постоянно занят и гоняю мысли, тру с этим человеком круглосуточно, конечно, у меня он никогда из головы не выйдет. А если я буду просить Бога, молитва злого человека. Ну, это сработает как минимум. Скорее всего, и «девятка». Там главное «четвёрку» и «пятёрку» сделать правильно, и потом просить Бога, чтобы он помог этому другу, как больному. Есть же молитва злого человека. Скорее всего, сработает. Главное, 4 и 5 шаг сделать, а потом просить Бога, потому что я не могу сам избавиться. Мне пока он сверху в голову не тюкнет, ничего не будет. Недоделанная «четвёрка», недоделанная «пятёрка», недоделанная «девятка». На мой взгляд.

Вопрос: ты счастлив?

Ответ: местами, да. Я вам хочу сказать, что я не счастлив гораздо меньше, чем счастлив. Но несчастлив я бываю частенько. Почему? Потому что, в общем, все идёт не по-моему. Моя проблема в том, что все происходит не по- моему. У меня есть некий план, моё видение, как должно быть, как должна развиваться моя жизнь, что в ней должно быть, как должны ко мне относиться, а все идёт как-то через *опу, и поэтому, когда все идёт через *опу, то мне становится от этого больно. Мне обидно на Бога у меня непринятие происходящего, понимаете. От этого моё эго… А когда я начинаю благодарным быть, понимаю, что все это происходит по воле его. Слава Богу, что у меня вообще нет никакого представления, как это должно быть. Я счастливый. Я реально счастливый человек. Вы знаете, я даже счастливый от того момента, что мне получилась возможность вообще попасть в эту программу и что я за две своих жизни, 39 лет я жил в употреблении, и сейчас уже больше 7 лет я живу в трезвости. Я употребляю другие напитки, сладкие. Я употребляю теперь сахар, но я не употребляю все остальное. Поэтому я так думаю, мне повезло. Я счастливый и кто-то, видать, помолился где-то когда-то, может, мама, которая умерла 11 лет назад. Не знаю, друзья, но как минимум, можно быть счастливым от того, что вот так. Если мы вокруг посмотрим, я в реабилитации когда лежал, видел, что там в группе 30 человек раз в месяц. Значит, за один год это 360 человек, и то, если это полная группа. Сколько этих реабилитаций в итоге получается? Тысяч 20-30 человек анонимных алкоголиков, может быть, 50 на всю Россию. Поэтому это 000… поэтому можно даже от этого быть счастливым.