Остров Валаам

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Личная история

Привет, ребята. Меня зовут Екатерина. Я алкоголик. Я трезвая благодаря Богу и вам, своим спонсорам, Двенадцати шагам и моим подопечным и вам, конечно же, 10 лет 4 месяца и 10 дней. Я из Санкт-Петербурга. Я сейчас временно нахожусь в Карелии на острове Валаам. Вот. мы здесь тоже продолжаем традиции АА. Тут группа. Иногда встречаемся по возможности. Вот. я волнуюсь, потому что это так неожиданно. Но я уже, знаете, думала, что давненько я не спикерила, вот. И я благодарна за эту возможность, за трезвость, за ваше служение, что есть возможность поделиться тем, что когда-то безвозмездно подарили мне.

Я родилась в Санкт-Петербурге. Это раньше Ленинград назывался город. Знаете, я считала, вот, до того, как я попала в Анонимные Алкоголики, я считала, что у меня обычная семья такая, питерская интеллигентная, была. Жили в любви. Это я так считала, что все было хорошо. Но почему-то я в 38 лет оказалась в реабилитационном центре для алкоголиков. Вот. И я… просто было как духовное такое пробуждение через боль. Я просто понимала, что как по-старому я не могу и не хочу. А как по-новому, я не знаю. Вот. И про детство скажу, про то что да, это иллюзии такие. Просто если бы я сразу правду узнала, может быть, я не выдержала бы, психика моя. У меня мама болела депрессиями и покончила собой, когда ей было 45, а мне 13. А отец был все время в командировках. У меня нет алкоголиков в семье. Сейчас появился активно употребляющий. У меня брат родной есть. Вот, из-за этого я отчасти дом свой покидаю, вынуждена. Сейчас мне нереально с ним разъехаться, вот, поэтому я просто как дистанция… я, что я могу делать. Я могу молиться, сама по Программе, работать, вот, пока человек, вот, знаете, говорят: пей до дна. Вот.

И вот было травматическое событие. Так у нас семья подраспалась. Отец другой семьей стал заниматься. Меня бабушка воспитывала. Вот, брат, там, сам по себе, старший, был. И просто я такая росла изолированным ребенком. Эта тема была, тяжело очень было как-то с кем-то общаться на эту тему. Вот. И, конечно, когда меня в компанию пригласили, старших ребят, у меня у подруги было, там, 16 лет, и я там попробовала алкоголь. Вот эта изоляция, те стенки, которые меня изолировали от мира, вот эта тревога, тоска одиночества, которая вообще я считала, что это нормально для меня, вот, они прям растворились. Я ощутила себя частью компании, счастье. Вот, алкоголь разлился по моему телу. И я прямо, знаете, я стала ждать вот этих вечеринок по выходным. У моей подруги родители уезжали, и я вечеринок стала этих ждать. Вот. Прямо я жила, у меня жизнь прямо была, вот, неделя, я существовала. И вот, выходной день, когда я могла выпить, сначала немного, но мне хватало этого для того, чтобы прям ощутить тепло, любовь к миру, любовь к себе. И я смогла нормально общаться с людьми.

Я в той же компании нашла мужа. Так у меня муж оказался, там, не особо, чтобы пьющий, как… было розовое употребление, там, ну, выпивали по выходным, вот. Только потом народ уже семьи завел, ну, вот, перестали так встречаться по выходным. А у меня по выходным прибавилась пятница. Потом и четверг. И потом уже каждый вечер на ежедневной основе. И оговорочки такие: кто в России не пьет? Да, чуть-чуть алкоголя к ужину – это нормально. У меня заметила свекровь, вот. И просто она деликатно мужу сказала. Я просто мужу… просто переехал… ну, что мы пьем прям каждый день. Вот. А болезнь, она настолько хитрая, что она прикидывалась мной и говорила, там, что те, кто против выпивки или что-то говорит, те враги. Вот. И потом просто муж сказал… а муж оказался тоже независимым человеком. А оказывается, я узнала, что оказывается независимые люди, когда они выпивают, им как бы не очень хорошо просто становится. Вот это вот у меня предрасположенность такая, дыра в душе была, вот, которую очень прямо заполнил хорошо алкоголь. Вот. И мой муж предложил, и я решила как бы все, больше вечером не пьем. И я… просто через 3 дня я как-то само собой, там, шла мимо компании друзей, и накатило. В общем у меня закончилось все тем, что алкоголь, говорят, прекрасный растворитель. Он у меня растворил семью, потом друзей. Вот. Еще под вопросом уже оказалась работа, потому что я просто поняла, что я уже работать скоро нормально не смогу. Доза очень незаметно выросла до больших размеров, прям таких. И я это потом уже задним числом только увидела в АА. Вот. Да, вот, историю свою рассказывала, болезни. Вот.

И мне повезло, что, вот, алкоголь просто, уже были дозы большие, он перестал на меня действовать. Я просто, ну, я уже выпивала вечером, ну, понимала, что просто могу, там, не выйти на работу, например, там, неделями, там. Прикидывалась, что болела и был больничный. Я просто поняла, что скоро потеряю работу. И алкоголь перестал действовать. У меня просто вот не было такого… 5-минутной эйфории. Меня сразу колотило, и я просто уже напивалась. Такая зависимость: прямо я напивалась просто до отключки. Сразу. Вот. И просто был какой-то день, вот, день дна такой, что я поняла, что, ну… это у моей, там, соупотребительницы, там… у меня подружка психолог, мы с ней вместе пили, вот, она пьет до сих пор. Мама у нее от нашей болезни умерла, вот. и я просто в какой-то день, я… вот, там был скандал при мне. И я увидела глаза ребенка вот этой подружки, дочери. Тоже Катя ее зовут. Ужас в глазах. Вот, и как зеркало, я посмотрела в ее глаза, и я просто поняла. Думаю: неужели это, вот… это моя жизнь. Что что-то со мною такое… не то происходит. Я поняла, что как раньше, я не хочу жить. А как по-новому, я не знаю. Вот такое. Ну, я это для себя считаю: это через боль духовное пробуждение такое было. Пробуждение в реальность. И я вспомнила тогда… я себя неверующей считала, я вспомнила, что мне когда-то мама давно говорила, что у верующих людей такой Бог, Он… не бывает такого, чтобы Он закрыл все двери, чтобы хотя бы одну не открыл. И это была… как мои воспоминания о Боге. Не молитва, но воспоминание. Выход за пределы вот этого эго. Вот. и мне попалась брошюра Анонимные Алкоголики, расписание групп Санкт-Петербурга и реабилитационный центр бесплатный один. Вот. 28 дней.

Вот, вы знаете, я потом еще когда на группы ходила, 3 года выздоравливала, я значит… ну, такая память – штука, да?.. короткая. Плюс алкоголем, ну, все залито было, конечно, вот. И я только через 3 года вспомнила, что когда-то мне за год до того, как я в АА попала, мне показывали расписание групп, показывали прямо расписание, там, вот, на Невском, в центре Питера, солнечная сторона Невского проспекта. Что группа бесплатная, они помогают. Вот. Но я тогда эту информацию не услышала. Я думала, что какие-то зависимые от Двенадцати шагов люди, что я точно независимая. Я могу… у меня сейчас, вот, есть даже алкоголь с собой, но я знаю, что я завтра всегда могу бросить. Вот это завтра еще год продолжалось, пока я, там, уже все идеи с алкоголем проработала свои. Ну, не проработала. В смысле, все мои идеи были разрушены, какие-то иллюзии по поводу алкоголя. Вот. И вот эта брошюрка. Я поняла, что просто вот… я стала ходить на группы. Пошла. Думала, что сейчас там встречу людей таких, прям маргиналов. Я попала… первая моя в жизни была группа шаговая, прям там люди говорили о выходе, о шагах. Вот. И просто такие симпатичные люди реально рядом садились на группу. На группе все друг друга приветствовали. И что меня привлекло очень, в глазах у них свет увидела. Я увидела по лицам, что некоторые употребляли когда-то, но они были трезвыми. Вот, видно было, что свои. И я просто к ним потянулась. Я стала к ним ходить. Буквально, там, на второй же группе я увидела женщину, которая очень похожа на женщину из моего рода прям. Но она так высказывалась, что в принципе я смотрела по ее истории, она жить не должна. А она не только живет, а еще в ней сила, наполненность такая. Я прям захотела то, что у нее, вот, есть. Вот. и я потом себя еще положила в реабилитационный центр, потому что мне групп мало было. Я ходила… потому что я дорогие… сейчас говорю это, это мой опыт. Это такой способ выживания был. Вот, мне все подходило, лишь бы не домой, не обратно в употребление. И так было страшно. Этот страх был друг мой. И я ходила после работы вечером, я ходила на несколько групп. Только после последней, 21.30 у нас была единственная в Питере группа, и я потом после молитвы могла уснуть. И я даже как-то сходила к врачу, попросила какое-то успокоительное мне. Мне благодаря группам, ну, я выздоравливала без таблеток. Вот эта вот общая молитва, она мне давала покой и сон хороший. Вот. Но единственное что, у меня была очень лютая тяга, желание употребить. Прям очень. Я понимала, что мне нужно.

Еще до кучи, да… я увидела, что брат пьет ежедневно дома. Вот, я думала так выпивает. Я просто поняла, что мне нужно закрыться на какое-то время, чтобы вообще в себя прийти, чтобы вокруг не было алкоголя. И я в тот ребцентр сама себя положила на 28 дней. С работы взяла 2 недели и еще за сво й счет. Но я уже готова была даже уволиться, вот, лишь бы протрезветь. И даже говорят, что первым делом главное, да?.. на первое место выздоровление поставить. У меня просто… мне повезло, это просто дар такой был, что я готова была на все, больше всего на свете этого хотела, решить эту проблему. Вот. И потом уже после ребцентра, я там очень много узнала, мне очень помогли. Я узнала, что я больна алкоголизмом, что это на всю жизнь – на группы ходить. Но на самом деле типа вроде бы всю жизнь, но есть-то только один день: сегодня. Только сегодня сходить на группу. Да? С наставником пообщаться, шаги пописать. Либо кому-то позвонить, анонимному. На самом деле времени на то, чтобы выпить, тратилось в жизни больше гораздо. И на отходняки на эти. Вот.

И уже я после ребцентра вышла, мне уже достаточно было, там, вечером по одной группе ходить. Ну, в выходные я побольше ходила. Я ходила все время с анонимными. Мне одна из спонсоров, одна из наставников, она уже прикалывалась, там: «Кать, ты куда-нибудь без анонимных то ходишь?» Я говорю: «В бассейн». Она такая: «Вообще отлично». Вот.

Ну, это я так выжила, благодаря этому. Трезвой осталась, потому что все время была с анонимными. Вписалась… есть рекомендация новичкам: ходить на группы подряд, взять себе наставника. Вот. Еще мне нравится, что на группе все бесплатно. Вот, я там психологу последнему, там, кучу денег отдала. А тут вот прям опыт передается. И я могу потом передавать. И общаться. Вот. И у меня даже появилось служение, само-собой. Мне там нравилось, мне чё-то давали деньги, и я стаканчики покупала на группу в том ребцентре, вот, в котором лечение проходила. Вот. И у меня просто вот, ну… есть рекомендация еще не общаться со старыми знакомыми употребляющими. Вот. И я, там, все рекомендации старалась соблюдать. Вот. И я могу сказать, что мне сначала было страшно, типа, с кем я там буду общаться. У мня было такое чувство, что я одна алкоголичка. Психолог, моя подруга осталась. Как будто не с кем будет общаться. У меня… ну, вот я от всего этого отказалась. Я ей по… ну, созвонились. Я сказала, что, друг родной, звони, если будешь трезвой. Ну, но она не звонит, потому что она всегда нетрезвая. Вот. И началась совершенно новая жизнь. Совершенно новое путешествие.

Вот, мы с наставницей договорились по шагам пойти. Очень интересный опыт. Вот. просто я обожаю путешествовать, это самое интересное путешествие мое в моей жизни. Да, это с собой встреча. Вот мне было полное доверие наставнику, потому что алкоголь все разрушил. Я даже думать не могла. Мне нечем было думать. Ха. Вот. И просто, что мне наставница говорила, то я и делала. Читали мы книжку Анонимных Алкоголиков, писали Четвертый шаг. Вот. в Четвертом шаге я много о себе узнала. Вот эти модели поведения, которые мне передались, вот, от родителей. Кучу страхов со стороны отца. Очень много страхов со стороны мамы. Конечно, как в таких страхах жить? Это ж невозможно. Там просто винить… как это? Мы винили места, вещи, людей, обстоятельства, да? Вот у меня там дефект, в Четвертом шаге я узнала о себе, что жертва. Вот, люди так вот, там, продолжали обижать нас, да?.. а мы… куда-то, допустим, уходили из моей жизни. Обидели – ушли. А я кручу-верчу это все в голове, вспоминаю периодически. Конечно, ну, тут жизнь такая, как бы употреблять… способствовала употреблению это. Вот.

Нелегко было так в Пятом шаге, потому что очень много было стыда. У меня была глубокая работа написана, Четвертый шаг. И мне наставница разрешила еще женщинам некоторым выздоравливающим читать. И духовнику еще. У меня появился духовник. У меня Двенадцать шагов в мою религию привели меня еще, вот. У меня два крыла: Анонимные Алкоголики (ну, это на первом месте) и религия. Вот. И наставник есть духовный там. Он занимается тоже с зависимыми. Я ему тоже часть, вот, четвертого шага, это Пятый шаг называется, это как исповедь. Я прочитала. Вот, очень интересную от людей обратную связь услышала. Там люди мне… я свою историю рассказывала, сокровенное, то, что никогда никому и даже себе боялась, ну, на это посмотреть. Тут вот глубоко и бесстрашно. Бесстрашно, потому что с помощью спонсора, наставника, и с помощью людей. Помощь такая, что они меня принимали и рассказывали свои истории гораздо… ой, более серьезные. Вот. Я просто, ну, оф*гевала, честно говоря. Вот.

И моя эта, вот, терминальная алкоголическая, как сказать-то?… ну, то, что я особенная, да?.. особенность моя, что я самая особенная, самая плохая – это все лопнуло, как мыльный пузырь. Это… и это меня, оказывается, угнетало, вот, все эти годы. Вина за смерть мамы. Мне, вот, спонсор сказала, что после Девятого шага она уйдет. Я могу сказать, что вот уже после Пятого полегчало. Я, во-первых, больше открылась, больше о людях узнала, кто со мной на группы ходит. Такие истории. И вот это доверие, тепло, принятие. Они сидели, они меня слушали. Мы молились до, потом после молились. Вот. и просто я, вот, раскрылась миру. И у меня… я еще хотела сказать, что у меня после посещения группы живой, вот это тепло людей у меня… и когда… ну, вот я куда пришла, там, первая шаговая группа была, там новичков приветствуют, ну, просто: привет. И все. и там шаг разбирается, который должен быть по расписанию. Потом я пришла на группу старейших в Питере, я… там говоришь: «Новичок». И там рассказывают Первый шаг людям. Вот. И у меня после того собрания, вот, ушло чувство одиночества острое. Вот, даже сейчас если оно есть, то я знаю, оно больше на уединение похоже. Я знаю, что я приду на группу, мне будет легче. Гораздо. Вот я вообще не одна. Либо позвоню кому-то. Либо позвоню, либо позвоню кому-нибудь: доверенному либо наставнику, либо кому хуже меня. Вот. И это сразу отпускает. Не такое оно острое. Вот, ушло оно. Вот это чувство изоляции, особенности какой-то. Вот.

И потом Шестой-Седьмой шаг. Это было как будто непонятно, вот. Но сейчас я могу сказать, что я просто несколько раз еще работу эту сделала. Мне, вот, надо как-то чистку в доме проводить, генеральную уборку проводила я 3 раза. 3 раза инвентаризацию делала. Полный круг шагов. Вот. Более менее потом стало понятно, особенно когда я подопечным стала шаги передавать, вот этот опыт. Вот.

Ну, люблю я молитву Седьмого шага: «Боже, прими меня со всем, что во мне есть, хорошим и плохим. Освободи меня от тех недостатков, которые мешают мне быть полезным для тебя и других. И позволь мне, когда я выйду отсюда, исполнять Твою волю». Вот эта вот молитва Седьмого шага – это когда я, там, выписывала дефекты какие… и ожидала, что Бог их заменит на достоинства, да?.. там, допустим, жадность на щедрость. Или, там, жертву на ответственность. Вот. А оказалось, что Бог забирает, что Он хочет. Что-то Он оставлял. Что-то потом еще новое появлялось за этим слоем. Знаете, как какой-то… в грязном помещении начинаешь, там, мыть, а под ним еще, там, какой-то слой. А может, даже и ремонт надо капитальный делать. Вот, какие-то слои новые открывались. Бывало, что жизнь посылала просто ситуации, пройдя через которые, например… это очень много страхов, я говорила, у меня было, да? Какие-то страхи Бог забрал, а какие-то… просто стала посылаться ситуация, из которой бы раньше, в прошлой жизни, я просто бы срулила бы, убежала. Сбежала бы. А тут можно, вот, было ее пройти, позвонить наставнику, помолившись, попросив Божией помощи, оперевшись на помощь Сообщества, позвонив еще несколько раз, там, анонимным, например. Мне, вот, спонсор сказала звонить. Есть такая, телефонотерапия называется. За поддержкой либо что-то разобрать, Десятый шаг, например., вот.

И просто стали посылаться ситуации, пройдя через которые я новый опыт приобретала, и, вот, страхи либо уходили совсем, либо просто, вот… ну, там, бренчит где-то страх, а повторяется ситуация та же, а я уже так не боюсь. То есть я не отождествляюсь с этим страхом. Такое есть волнение, мысли какие-то. Вот. И потом дальше было задание написать Восьмой шаг. Я написала там кучу людей. Я так видела, что я такой ущерб, прям, миру нанесла. Ну, такой я, прям, плохой человек, всемогущий, вот, что просто ужас какой-то. А классно, что есть наставник. Вот. Я пришла с рулоном вот с этим, с большим списком к спонсору, и она у меня просто вычеркивала по нескольку прямо подряд людей: здесь нет ущерба, здесь нет, надуманный ущерб. Вот, это вот ложное чувство вины, стыд, вина, алкоголизм, да?.. на себя я навешивала. Где-то, например, не прямое возмещение ущерба, а косвенное, не надо с людьми встречаться, да? Либо встречи с ними… ну, какие-нибудь агрессоры, с этими вообще не надо встречаться. Либо встречей с ними я нанесу себе ущерб, либо им. Вот.

И пошла я… да, я быстро, за месяц где-то возместила ущерб. Оказывается, не так его и много было. Вот, есть у меня еще пожизненный Девятый шаг себе, возмещение ущерба, потому что больше всех я, конечно, навредила, там, мужу своему своим употреблением и себе. Я либо алкоголем ущерб… просто как бы такие большие дозы, это считай как злоупотребление, как ядом себя убивала. Тот же суицид. Либо какими-то отношениями деструктивными мне как-нибудь надо было спасать. Вот. И человека какого-нибудь больного, который… просто общаясь с ними, я себя разрушала. Вот.

Десятый-Одиннадцатый шаг я стараюсь ежедневно делать по мере возможности. Десятый шаг – это просто, вот, в течение дня. Я делаю Одиннадцатый шаг утром, молюсь, прям по тексту в книжке Анонимных Алкоголиков. Там текст есть. Мне прочитали, я прочитала с опытным человеком, мне, прям, построчно объяснили, как я… построчно, вот, молюсь, медитирую. Там есть ссылка на Десятый шаг в течение дня, что если волнения или сомнения какие-то, мне нужно остановиться, помолиться и исполнить Его волю. Это ссылка на Десятый шаг. То есть, если вы в течение дня… я чё-то испугаюсь или мне непонятно, что мне нужно сделать, я останавливаюсь. Мне важно остановиться прям физически. Вот, я по дороге иду… но чтобы, конечно, людям не мешать, да?.. или машинам. Я с краешку останавливаюсь, закрываю глаза и говорю: «Господи, что я…» – или, там, на небо смотрю. – «Господи, что мне сделать прям сейчас. Куда пойти: налево, направо? Что мне делать?» Вот. И бывает, что прямо, вот, все так вовремя потом происходит как-то в потоке. Вот. Ну, и главное паузу сделать и послушать, что… какой ответ будет. Вот.

Конечно, по началу, там, вот, могут быть ошибки. И я точно даже не знаю, воля Бога это или нет, но, вот, как-то бывает прямо удачно, все так в елочку складывается. Вот. Мне главное утром не забыть, вот, в Одиннадцатом шаге помолиться, чтобы Бог мне в течение дня, вот… я делала остановку и Его спрашивала руководства. Одиннадцатый шаг – это молитва, медитация. И я делаю каждое утро. У меня был опыт, я на четырех годах уехала в приятное очень место, и это… такая с головой в религию ушла. Мне казалось, что, ну, типа, я же духовную жизнь тут веду. И книжку Анонимных Алкоголиков отложила, подопечных попозже, думаю, вернусь. И на группы я, типа, я Скайпом не умею пользоваться, я, там, не особо… это до ковида было еще. Вот. Ну, и группы тоже как бы что-то мы там… потом. Вот, А Скайпом не умею. И просто я, там, чуть не сорвалась. Вот. Я, конечно, обратно когда вернулась, а обратно возвращаться тяжело, срыва не было, но состояние было не очень: желание употребить, страхи, вот. И обратно я возвращалась… прям, я ходила на группу каждый день, я просто включила новичка, вот, то, что новичок делает каждый день, рекомендации: на группы ходить, высказываться, звонить и обратно, как я как будто откатилась. Болезнь иногда сравнивают с эскалатором, идущим вниз. Я откатилась вниз. Мне, чтобы обратно вернуться, нужно было усилие, конечно, применить. Вот.

И я с тех пор, я, вот, помню это, я делаю Одиннадцатый шаг каждое утро. Стараюсь Десятый делать, вот. У меня подопечные сейчас. Вот, мне спонсора мне передали, да?.. опыт практики шагов, и я передаю подопечным. Есть у меня служение. Это обязательно. Вот, у Анонимных Алкоголиков треугольник, там, книжку если открыть, первый лист: треугольник в круге. Там написано: служение, единство, выздоровление. Вот, я настолько больна, мне просто хождение на группу… мне мало. Вот. Мне подавай классную трезвость. Я не скажу, что я, там, все время счастлива, постоянно. Но бывают моменты, прям, вот, вот. И мне, чтобы это сохранить, мне, вот, нужно 3 пилюльки: ходить на группы, служение, единство, выздоровление. Шаги делать либо их отдавать подопечным. Вот. ну, что еще, там?

Да, и Двенадцатый шаг. Двенадцатый шаг я стараюсь. У меня было, я когда из реабилитационного центра выписывалась, у меня искренняя благодарность появилась такая. И что ребцентр бесплатный, люди жертвуют деньги тем, кто там работает. Сообществу, что у меня новая жизнь. Я как будто бы, если бы я сама своей жизнью руководила, я бы уже где-нибудь валялась бы на помойке либо где-нибудь в канаве уже. Ну, запорола я свою жизнь просто. Ну, не научили меня, как правильно, да? Ну, а тут, вот, такой шанс: мне Бог дал новую жизнь. И я благодарна. И я поняла, знаете, смысл песни, Наутилус Помпилиус поет: видишь, там на горе возвышается Крест, под ним десяток солдат, повиси-ка на нем, а когда надоест, возвращайся назад гулять по воде со мной.

И я все время хотела какой-то дар иметь в жизни, там, талант. И я поняла, что оказывается мне Бог дал талант такой, что разговаривать с другими: те, кто страдает, те, кто хочет. Хочет освободиться от этого… от этой зависимости, от алкоголя, от одержимости.

Разговаривать. А как разговаривать? У меня за сочинения не очень были оценки, просто, вот, ничего сочинять не надо. Я рассказываю свой опыт. За что я раньше испытывала стыд о том, что не могла никому рассказать. Тут я это рассказываю, люди слышат, что у них то же самое, вот, было. И я потом рассказываю, как я выздоравливаю. Что я хожу на группы, что у меня появилось много друзей, вот, что совершенно новая жизнь. И с жизни появился новый смысл. И счастье. Счастье – от слова: я частью мира себя чувствую.

Бывали, конечно, ребят, за эти 10 лет, я могу сказать, и смерть близких, расставания в отношениях, потеря работы у меня даже была. Я, там, замахнулась на работу, которую я не вывезла. Все это… от нашей болезни я близкую подругу схоронила. Потом ее мама умерла тоже. Вот это вот все – нет повода пить. Вот, я просто еще, когда такие вот трагические события наступают, там, ковид – я чуть не умерла. Я просто… я, вот, в ковид, я лежала, и я не могла ходить на группы, вот. Просто такое состояние: я могла с трудом поднять палец и нажать кнопку компьютера, и просто лежать в направлении группы. Звонить наставнику, принимать Пятый шаг. И это чудо для меня тоже, что я выжила, вот, только благодаря Сообществу Анонимные Алкоголики, Двенадцати шагам, Высшей Силе, вам. Спасибо, ребята. Я сегодня трезвая.

Ведущая. Спасибо, огромная благодарность, Катюша, за твой опыт. Еще время осталось. Может быть, ты что-то хочешь добавить?

Спикер. Да, в принципе, вопросы, я отвечу.

Ведущая. Спасибо большое. Ребята, вы можете Кате задать свои вопросы, написав в чат вопрос, либо поставь единички, я включу микрофон. Голосом. Готовьте, пожалуйста, свои вопросики. У нас появились единички от Марины. Сейчас я тебя включу.

Вопрос. Всем привет. Слышно меня?

Ведущая. Да.

Вопрос. Всем привет. Я Марина, я алкоголик. Я так вообще случайно попала. Кать, привет.

Спикер. Привет.

Вопрос. И получается, я попала на спикерскую своего спонсора. Очень приятно.

Спикер. Я тоже на свою спикерскую случайно попала.

Вопрос. Я про, знаешь, про что? Я бы спросила опыт, наверно. У меня получилось так: я сейчас дома нахожусь, а у меня муж потребляет. Меня сегодня опять накрыло по этому поводу, и я прям чуть ли не до срыва. Ну, вот этот вот опыт, что мы живем рядом с алкоголиками, и как нам удержаться и уйти от этого всего и назад не вернуться, в это употребление? Все. Сегодня трезвая. Спасибо Богу, спасибо вам.

Ответ. Да. Спасибо за вопрос. Ну, я просто… мой опыт мне подсказывает, вот, десятилетний… может, я, там, через год мнение свое поменяю. У меня все зависит от Высшей Силы и от веры в Нее. У меня несколько раз были моменты такие. Вот, знаете, счастливчики говорят, что у них как у Билла: Бог раз – и сразу забрал все. Ну, слава Богу. А вот, например, доктора Боба… это второй человек, с кем они группу сколотили первую, вот, собрались, поговорили. Вот, у доктора Боба, у него после прохождения шагов еще была тяга, желание потребить. Вот, у него так вот. Я – доктор Боб. У меня… у меня даже сильноватое было желание раньше. Сейчас оно просто, вот, как бы бывает, вот. Просто я не иду пить. Это как, вот, было… ну, благодаря Программе, конечно. Вот. Я когда домой приехала с ребцентра и я поняла, я вообще увидела… мне казалось, что у меня, там, все нормально дома, чистота. И брат иногда выпивает, вот. И я приехала, это просто вообще ужас просто какой-то. Ну, вот. Я помню, я занавески выбросила, просто новые купила. Вообще, ужасно. Вот, а брат пьет каждый день. Я с ним расставила границы. Вот. мы в разных комнатах живем. Я с ним сразу не смогла говорить, я, там, еще ждала, когда он протрезвеет. Я тренировалась, там, на впередиидущем, как я буду с ним разговаривать по поводу границ, что, там, хочешь пить, это твое дело, там, пей в комнате, но бутылки не разбрасывай, в холодильнике не храни. Вот, и когда ты пьяный, я с тобой не общаюсь. И, конечно, колышки, там… он попытался это все сбивать, вот, по старой… ну, это не сразу как бы, да?.. произошло. Но постепенно я, там, напоминала, напоминала. Вот. Но приходилось нелегко. Я даже парней как-то с группы попыталась попросить, чтобы они с ним по-мужски поговорили, вот. Когда запои какие-то там, Новый год или что-то там, я стараюсь уехать. Потому что я знаю, что он пьет, а плохо мне. Ну, как бы зачем? Зачем? Жизнь очень классная штука. Вот, эти вот годы я и так свои, там, годы убила на употреблении. А тут как бы человек оттягивается, а я потом плохо себя чувствую. А зачем? Я себя не на помойке нашла. Я не скажу, что я, прям, тут смело все это говорю, но это тоже милость. Милость расстаться, и милость – дистанция. Да, вот, мне сейчас не съехать полностью совсем от него. Ну, как-то надо жилье тогда делить, а он против. И вот как бы… и вот. Так. Вот, но я молюсь о том, чтобы мне Бог как-то помог… дистанцию больше сделать. Я сейчас на Валаам уехала, вот, и мне здесь очень классно. Вот.

Было у меня в начале Программы расставание. Я прям почувствовала, что мне просто после разговора с человеком хочется, вот, банку открыть и вылить в себя, там, какой-нибудь злачный напиток алкогольный. Я просто со спонсором поговорила, вот, она мне сказала, что… Я говорю, ну, я хочу расстаться, но я как будто не могу. По крайней мере, то, что я сама делала, чтобы расстаться, эти усилия не увенчались успехом. То, как я раньше умела делать, как меня научили, что я сама могла, там, выдавить и придумать. Вот, она мне порекомендовала ходить на группы созависимых, вот. мне это подошло. то есть, у нас как раз в Питере была группа, сначала созависимые шли, там, в центре как раз, а потом сразу же алкоголики. то есть, чтобы я не уходила от алкогольной этой проблемы, да?.. в созависимых, бывает такое переключение, вот. Мне эти группы помогли расстаться по эсэмэске. Просто впервые в жизни ни личная встреча, ни вот эти, там, тайное мучение страстей, горечь слез, отрава поцелуев – вообще без этого. Просто то, что вот это эго чем питается, болезнь, просто по эсэмэске – раз, и в черный список сразу – хрясь. Вот. И я могу сказать, что вот такая награда была, просто я не представляла, как так можно? И, конечно, мне, там, манипуляции вслед, там, такие слова были. Но у меня просто это как, знаете, комод старый, который заслонял полкомнаты. Вот, выбросить на помойку. Не отдать кому-то там, да?.. не пристроить. А просто хрясь, там: либо сжечь, либо на помойку. У меня просто… ну, вот, комод этот закрывал окно, через которое влился в меня… в комнату солнечный свет. Вот, я так могу описать это, вот это вот Сообщество, сразу новые люди, новые интересы – там столько всего нового в это место… появилось у меня, там, за первый год у меня там столько событий произошло, сколько у меня не было за мою, там, прошлую жизнь, за 10 лет, вот, однообразной этой жизни. Вот.

И еще был, вот, тоже опыт. Там человек не выздоравливал, просто на группы ходил, тусил, вот, там не про выздоровление это было. Конечно, на начальном этапе это хорошо – просто на группы ходить. Ну, и потом, если прямо болезнь, вот, болезнь, алкоголизм, там, не пьяница какой-нибудь, а прямо… то там лучше, ну, рекомендации не зря есть: шаги делать, духовную работу делать, потому что просто откат назад идет. Вот. А у меня с… тоже, там, опыт общения с невыздоравливающим человеком, вот. Просто там тоже долго-долго это, там, по пять раз расставания, вот. Я считаю, что Бог людей сводит и Бог же и разводит. Но если очень попросить, то Он идет навстречу этому так… все-таки через какое-то время мне уже просто спонсор сказала, говорит: «Ты в практике шагов, а у нас до… какого там?.. до Девятого шага не рекомендовано отношения заводить, вот. давай, либо выбирай работу со мной… она мне так, ребром поставила… либо человека. Я думаю, ну, как бы конечно, шаги для меня – путь к Богу. Вот. И после какого-то раза я рассталась. Человек этот умер бы, к сожалению, от онкологии. Просто люди, кто, как это сказать-то… ну, обычно, что я вижу… люди, кто… ну, и мой духовник это объяснил, да?.. что… что я, там, о других буду говорить. Просто, вот, у меня исповедь была до… генеральная, до Четвертого шага еще. Вот. И там я просто негодования прописала и обиды свои. Как бы я-то не обидчивый человек, но оказалось, что 3 дня. Помолившись, 3 дня писала обиду, там, на отца и вообще на людей близких, на мужа.

Вот. И он просто мне сказал, что сейчас, если не будешь прорабатывать это, тебе либо онкология, инфаркты, инсульты, неврозы и всякое такое, либо срыв алкогольный. Вот. И я… мне повезло. Это милость. Вот. но я выбирала между человеком между человеком и своим выздоровлением, я выздоровление выбирала. Я уверена, что Бог дает выбор человеку. Я могу попросить Его вот об этом. Если я искренне этого хочу. Это как с алкоголем. Я хотела больше всего на свете, но не бросить пить, но решить эту проблему, да? И я больше на свете хотела верить, как другие люди, люди в Храм ходят. Как на группе про Высшую Силу люди говорили, и мне Бог дал дар этой веры. И вот про это тоже, про отношения. Вот.

А потом, когда вот эта тяга к больным она постепенно уходит, к больнухе к этой, начитает нравиться здоровые люди. Потому что раньше нормальные, здоровые меня не интересовали. Потому что болезнь хочет, чтобы я страдала, чтобы… нужно чтобы так, аж потряхивало от отношений. Потому что спокойный ровный человек, заботливый – это же очень скучно. Но это не про зависимость, вот. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Кать, за ответ. Огромная благодарность. Также в чате от Зульфии: «Спасибо, Катя, за спикерскую». Татьяна написала в чат: «Катюша, а в первый раз, как смогла начать рассказывать про себя?» Вот такой вопрос.

Ответ. Ой, ребята, очень страшно было. Я на группу пришла, я в углу сидела в кепке и в черных очках. Вот. И люди просто о себе рассказывали, рассказывали, рассказывали, смотрели мне в глаза, рассказывали. И я что-то тырк-пырк, там, про то, что мне плохо, что-то сказала. Сначала я боялась, что если скажу, что мне плохо, меня не примут. Потом одна женщина, она говорит, хочешь, там, типа сейчас там, на Васильевском острове группа, хочешь, на Невском проспекте сейчас поедем, сейчас вечерняя группа. Я говорю: поехали.

Едем в машине, и я говорю, вот, мне плохо, там. Абстиненция, абстинентный синдром. Она говорит, так ты, Катя, рассказывай, говорит, нам уже кто по нескольку лет трезвый, нам это нужно, чтобы ты говорила. Я говорю: да очень странно. И вот что-то они между собой стали общаться перед группой, потом мы пошли на группу, и я стала просто говорить. Вот. А потом еще было дальше круче. Для меня ведущий группы, там у нас, в Питере, там по 40 человек на группе, и ведущий такой сидит в центре за столом на Невском где-нибудь. Я вообще, я сидела, помню, для меня ведущий был небожитель. И вот такое искусство маленьких шагов. Ну, вот мне сказали, что нужно все говорить, высказывать, да?.. мы больны настолько, насколько мы не высказались. Вот, а месяцах на шести где-то, я помню, короче, сижу я на шаговой группе у нас там типа Бэк ту Бейсик, есть такой формат, вот, вечерняя. Та, которая меня спасала, я спать могла потом. И рядом… группа закончилась, про шаг все высказались те, кто шаг этот делали. И женщина сидит рядом, прилично одетая такая, говорит: «Девушка, я ничего не поняла типа». Я говорю: «Конечно, это шаговая группа. Тут вообще…» Вот. Я говорю: «Так вы сходите на обычный классический формат». Она такая: «Ну, я была, там, на Васильевском острове в 12 часов дня. Я могу только днем ходить. А группа была закрыта там». Типа бездомный какой-то стоял, полусумасшедший человек, и я. И типа поцеловались с дверью железной. Вот. И я такая думаю: как так? Вот. А я на ту группу как раз ходила новичком. Меня там приняли. И домашней своей считала. Я такая: «Ребята, что по четвергам?» Они такие: «Да ведущего нету». В общем, я у подруги с той группы взяла ключ, сделала ключ и стала в 12 часов эту группу открывать и ее вести. Ну, они все проголосовали, что не против, чтобы я вела группу. Там что удобно было, что человек пять всего было на группе, там днем немного. Я так не нервничала, вот. И оказалось, я потом, знаете, обнаружила, что я веду группу. Я веду группу. То есть, я подумала о другом человеке, и получается, что какое-то для меня непостижимое служение… было у меня. Вот. А потом я в ежедневнике прочитала про человека, который боялся в лифт зайти, вот, но какая-то женщина попросила его вместе в лифт зайти в темный, вот, и он после этого перестал бояться лифта, когда подумал о других. Вот. Мне помогает, когда я думаю о других, что я, возможно, своим высказыванием буду полезна им. Вот.

Сейчас мне тяжело это вспомнить, потому что это 10 лет назад, даже больше, было. Но то, что вот сейчас мне помогает… такой опыт тогда был. Вот. А вы, дорогие, мне, у кого, вот, небольшой срок трезвости, вы для меня Двенадцатый шаг. Вы просто поверьте, поймете потом, потому что мне сейчас… Знаете, у меня появились сейчас благодаря шагам, вот, это… я прописываю, прорабатываю, чтобы я сделала другому, меняет поведение, программу, да? Я перепрограммировалась. Вот. У меня появились нормальные реакции на ситуации те, которые раньше у меня вызывали чувства неприятные. Вот, я таким нормальным стала человеком себя чувствовать, и это большое искушение, то есть типа нормально, ну, и как бы можно уже реже там. Конечно, я реже хожу на группы, там. Ну, что уже меньше то поделать, меньше молиться, вот. А приходя на группу, вот, когда я слышу высказывания, те, кто недавно пришли, те, кто вернулись со срыва. Вот. Кто рассказывает, кто умер от болезни, там, друзья. Вот. Это мой Двенадцатый шаг. У меня благодарность, вы мне очень нужны, возможно, больше чем даже я вам. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Катюш, за твой опыт. Спасибо, что делишься сегодня с нами. Настена написала в чат: «Если подспонсорная употребила, что ей говорить?» Давайте первый сначала вопрос. Настя там 2 написала.

Ответ. Сначала, когда у меня первая подспонсорная, в Четвертом шаге она перешла от моего спонсора, меня спонсор не смогла по какой-то причине взять подопечную, она… я с ней начала работу. Вот. Она в Четвертом шаге употребила. Не смогла увидеть честность и все, ушла. Потом позвонила… ну, вот говорят, знаете, звони до того, как выпить, да?.. там бутылка стоит на столе или в магазин собрался – звони. А это после уже, когда было плохо от… отходосы, невозможность выпить. Вот. Наверное, типа это утро, в общем, темень такая была, там. Чё-то какое-то время было: то ли раннее утро, то ли поздний вечер. И она мне уже в панических атаках звонила, вот. Ну, я послушала, она ко мне не собиралась обратно, и по шагам она не собиралась. И потом я, конечно, у меня было чувство вины и страх за нее, еще человек умрет, а я чё-то не то сказала, либо не сказала, вот. Я позвонила спонсору. Я, вот, с первыми подопечными… я прямо на звонке все время была со спонсором, обсуждала ситуации. С разрешения подопечных, конечно же. Вот. Она мне просто сказала, что, ну, вот, там, как мы можем помочь. Мы можем помочь помолиться, послушать, если есть силы послушать. У меня не всегда есть силы. Вот. и потом пригласить на группу. Сказать, давай на группу приходи. Вот. И раньше я… у меня подопечная… было так: у меня подопечные, когда срывались, они уходили перед срывом, уже им не нравилось в Программе то, что они в книжке читают про себя. Хотелось жить своей жизнью, какие-то идеи были. Они, вот, уходили. Потом срывались. Либо я не знаю, что с ними происходило. Вот. И как бы дальше общение не продолжалось. Вот.

А сейчас у меня был опыт, что, ну, человек очень хотел. Такое, разовое употребление было, и человек очень, прям, отчаяние было, очень хотел вернуться, и я, прям, поверила. Я вот с тех пор, если слышу, что человек обратно хочет, мы как бы дальше продолжаем. А что сказать? Ну, я молюсь. Мне спонсор всегда молится. Вот, сейчас у меня пятый спонсор, я ее выбрала за контакт с Богом. Первый спонсор про дисциплину был. Я писала отчеты, я ходила на группы. Вот, дисциплина выстроилась у меня, у меня уже это автопилот уже по поводу вот этого всего. Вот. Это как в детстве зубы чистить, приучаться. А сейчас у меня спонсор про контакт с Богом. У нее меньше срок трезвости. Знаете, как говорят: обними новичка, возможно, это твой будущий спонсор. И она всегда меня… мы молимся в начале разговора. И она, если нет опыта, она говорит: «Нет опыта. Я не знаю, как, но я тебя поддерживаю». И отсылает меня к Высшей Силе или к опыту других. И я перед тем, как взять трубку, я стараюсь молиться. У мне спонсор молится в каждом разговоре, прям. Ну, вот, прям, даже если прохожий мимо проходит, она успевает… так вот. У меня еще… я такого совершенства не достигла. Ну, я верю, что после молитвы, я Бога когда зову, мне Он говорит то, что нужно услышать тому человеку. Иногда бывают таки вещи, которые… я думаю, неужели я это сказала.

Ну, к тому, что лучше, конечно, ну, важно, важно сказать, что услышать если человек хочет, его на группу пригласить. Вот. Поддержать. Хочешь пить – пей. Я тогда зачем? А хочешь бросить, я тебе помогу. Давай, вот, на группы возвращайся. Вот. И молиться за них обязательно. Мне помогает. Вот. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. Так, Настена еще написала: «И еще, перед тем, как взять подспонсорную, есть условие – неделя трезвости. Если условие не соблюдено, как ты поступаешь?»

Ответ. У меня круче условие. Гораздо. У меня… короче, я спонсор, наставник для тех, кто хочет Программу. Я не считаю себя супер духовной силой обладающим человеком, и я могу с людьми, которые реально очень мотивированы работать. Вот, нет сил с сопротивлением работать. У меня было как-то. Вот, у меня условия такие. Я пробовала немножко сокращать, и все это не на пользу было. У меня условие: человек ко мне подходит, сутки даю на размышление, еще помолиться, помедитировать, точно ли он хочет, чтобы я наставником была. И некоторые не звонят через сутки уже. Вот. Потом я высылаю спонсорское соглашение, где просто вот мы договариваемся, что работа со мной будет эффективна при некоторых несложных, простых условиях: регулярное хождение на группы, там, служение взять, и человек месяц… потенциальный подопечный… подопечный, да, уже можно сказать… подопечный, да, с которым мы будем читать книгу месяц, пишет отчеты, на какой группе был, не употреблял ли. Вот. Пишет благодарности. И я также делала. И это месяц происходит. И один звонок мне в день. Неважно, подойду я к телефону или нет. Вот. И через месяц мы начинаем читать книгу. У меня такой вот опыт.

У меня было по первому формату, он был шаговый, у меня было условие, конечно же, трезвости, но плюс отходить все Двенадцать шагов прослушать, спикерские там. Вот, например, сегодня я прихожу, Четвертый шаг, там, вторая часть, да?.. там страхи раздел – спикерская. И так вот отходить, чтобы полный круг Двенадцати шагов был. И тогда она со мной начала… у меня спонсор чуть пораньше со мной начала читать. Ну, вот, в какой-то момент человек должен отходить на группы, звонки сделать, вот. У меня моя наставница, она берет, книжки читает, даже если человек, там, не то чтобы спонсора хочет себе, но хотя бы хочет как-то протрезветь, ездим на дом, кто не может. Ну, в общем, там, самаритянка добрая. У меня нет таких сил реально. Я как бы проверяла: я очень созависимый человек, я впадаю в созависимость, начинаю отдавать силы, которых у меня нет. Вот. Я так с мотивированными только работаю людьми. Вот. Спасибо.

Вопрос. Спасибо за ответ.

(Видимо, отсутствует часть записи. – Прим. ред.).

Ответ. Голос такой спокойный, расслабляющий. Вот, и по 5 минут слушать, вот. Там, например, про то, чем я занимаюсь в данный момент, мне на это нужно переключить свое внимание. Если я умываю руки, то: какая вода? – Теплая. Запах мыла. Да? Если я чай пью, то какой запах у чая, цвет. Вот это вот… в практике сейчас быть… вот такие медитации. Я, бывает, с утра тоже это слушаю, это состояние… ну, вот, помимо Одиннадцатого шага еще трек такой слушаю, насколько я, там, могу, недолго. Вот. Он в день потом переходит. Вот это состояние, если этого переключать, да?.. с утра. Вот это КГБ, комитет гониевого безумия в голове, появляется зазор бывает. Бывает, что тревозные дни, и просто, вот, и неохота это делать. Вот. ну, поверьте, за 10 лет, вот, вообще уже просто бывает, что я это делаю как бы. Мне духовник сказал… у меня были периоды такие, месяцев несколько трезвости… появилось, что я как будто молюсь, а я Бога не чувствую. Ну, Бог-то есть, просто я не чувствую. Мои ощущения, как об стенку молюсь. Он мне просто сказал: молись как бы. Вот, у нас в Программе есть. Я это делаю как бы. Так вот делаю, там, да?.. там, стараюсь внимательно на тексте сосредоточиться Одиннадцатого шага, вот. И вечерний там есть Одиннадцатый шаг, я его тоже, ну, как мне передали, делала, у меня еще был опыт с третьим спонсором, как-то там, я уже с подопечными занималась, и должное внимание не уделяла Одиннадцатому шагу вечернему. Ну, у меня спонсор говорит: «Давай письменно попробуем. Перед новой инвентаризацией, как там у тебя дела обстоят?» И, там, вопрос вечернего шага о… первое: злилась ли я? Была ли эгоистична? Бесчестна? Испытывала ли страх?

Такие, там, несколько дней ответы на вопросы были: нет. Ну, и мы потом встретились, у меня спонсор, ну, вопрос как бы был ко мне: как это странно, человек зависимый, алкоголик, болезнь – недовольство, раздражение, эгоизм. И тут, ну, выглядит, как будто выздоровление полное. Но это нечестность. Разобрали, оказывается можно откатиться вот так вот в отрицание. Вот. И я какое-то время, я письменно писала в Ватсапе ответы на вопросы. Вот, практикую тоже с подопечными, у кого побольше срок трезвости, там, допустим, давно не делали шаги, вот. Я даю такое задание: посмотреть, вот. Сейчас я тоже отвечаю на эти вопросы. Единственное, я это не вечером делаю. Я вечером… меня быстро отрубает, и рано я ложусь. Я это делаю с утра. Молюсь: покажи мне вчерашний день. И вот это вот, разбираю эгоизм, нечестность, чтобы я делала по-другому. Если нужно с чем-то поделиться, да?.. там, есть вопрос: затаила ли что-то? Если нужно, я звоню наставнику либо доверенному проговариваю это. И, конечно, как же без этого: прости, Господи, да?.. как мне исправить ошибки. Вот.

И еще самое важное в Одиннадцатом шаге, вот, во всем этом тексте, в конце делая его, невозможно не настроить себя утром на Двенадцатый шаг. Там, вот, последняя строчка, да?.. вот про то, что следующая глава посвящена Двенадцатому шагу. Я ее читаю в утреннем Одиннадцатом шаге, и это мое внимание направляем, кому я могу быть полезна, тем, кто еще страдает от нашей болезни. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Катюш, за твой ответ, за опыт, за высказывание. Вопросиков больше нет, не поступило. Поэтому давайте будем закрывать наше собрание, перейдем в чайную. Ты сможешь остатья, в свободном формате пообщаться?

Ответ. Да.

Вопрос. Ну, и замечательно. У кого есть объявления, касающиеся нашей группы или Содружества АА в целом? Вы можете его зачитать, если поставите три единички в чат или выложите его в текстовом варианте в чате. А я зачитаю объявления нашей группы.

Собрания проводятся круглосуточно: каждый четный час по московскому времени. Ежедневно в 14.00 мы читаем большую книгу и обсуждаем прочитанное. В 20.00 по московскому времени у нас проходят спикерские. В воскресение в 20.00 спикерская с сурдопереводом для слабослышащих людей. Просьба по возможности распространите эту информацию среди тех, кто в нем нуждается.

Также по воскресениям в 12.00 проходят мини спикерские на группе для новичков и тех, кто недавно в сообществе. В понедельник и четверг в 18.00 – группа по традициям.

Мы постоянно на связи. В чате есть ссылка на наш чат, через который можно с нами связаться и сразу попасть на собрание. Телефон нашей группы, ссылка на страничку в контакте, ссылка на ютуб-канал, куда выкладывается запись спикерских. Их также можно найти на нашем сайте в рубрике: Голоса АА24. Ссылка на информационный Телеграмм-канал, где размещаются новости нашей группы и групп Сообщества. На нашей группе есть свободное служение. Вы можете быть ведущим, модратором, помогать работе с сайтом. Информация по ним и контакт секретаря для связи выложены в чат.

Можно оставить заявку на служение на сайте, в рубрике «Служения».

Кроме того, я смогу ответить на ваши вопросы после собрания. Мы развиваем проект «Личные истории». Присылайте на почту группы свои истории, мы разместим их на нашем сайте.

Следующее собрание начнется в 22.00. Напишите в чате, кому нужен наставник, кто может стать наставником и провести желающих по Двенадцати шагам, оказать поддержку новичкам. Оставьте в чате свои контакты для связи.

Прошу обратить внимание на то, что у нас есть чат для новичков и списки спонсоров. Ссылки выложены в чате.

А теперь давайте поздравим новичков, юбиляров и тех, кто выздоравливает первые 90 дней.

Так, а это у нас. Зульфия, скинешь мне, у тебя есть? Или давай… ага, спасибо огромное тебе за твое служение.

Катя, остров Валаам – 10 лет, 4 месяца, 10 дней.

Юлия, Владимир — 15 дней.

Марина, Московская область – 1 год 28 дней.

Даниил – 219 дней.

Надежда, Ленинградская область – 35 дней. Земляк.

Мой земляк, и всех нас с еще одним трезвым днем.

В завершении собрания я зачитаю фрагмент из шестой главы книги «Анонимные Алкоголики» – Обещание Девятого шага:

«Если эта фаза нашего развития болезненна для нас, мы будем удивлены, когда половина пути окажется позади. Мы познаем новую свободу и новое счастье. Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем. Мы узнаем, что такое чистота, ясность и покой. Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим. Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе. Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям. Мы освободимся от эгоизма. Изменится наше мировоззрение, исчезнет страх перед людьми…