Карелия, о. Валаам

Домашняя группа: Валаам

ТЕМА: История выздоровления

Привет, ребята. Я Катя, алкоголик. Благодаря Богу и вам сегодня трезвая 11 лет, 1 месяц и 6 дней. Еще благодаря Двенадцати шагам, моим наставникам, которые в Программе называются «спонсор», моим подопечным и служениям. И Высшей Силе, конечно. И Сообществу АА. У меня тема «История выздоровления». Мы традиционно так рассказываем: что было, что я делала и что сейчас стало. Я, конечно, знаете, не ожидала, что я такой вот срок трезвости останусь трезвой. Но когда я в Сообщество пришла, мне больше всего на свете хотелось поверить в Бога. Я считала себя неверующей. И хотелось решить проблему алкоголя, употребления. Конечно, я не собиралась завязывать. Я на первой группе назвалась как все. Я была на живой в Санкт-Петербурге, в группу пришла. Назвалась я «алкоголичка», потому что все по кругу, по порядку назывались алкоголиками. И мне это так странно показалось. Да? То, что я действительно алкоголик и безнадежный, до меня это гораздо позже дошло. Но это такой естественный процесс. Немножко историю свою расскажу. Я в Ленинграде родилась. Так Санкт-Петербург раньше назывался. У меня обычная семья была. Единственное, что у меня мама болела депрессиями. Папа был в командировках. У меня, конечно, ну, семья не без болезни была. Есть у меня старший брат. Старший брат до 25 лет не пил. Сейчас он где-то на моей стадии питья 2008 года находится. Мамы уже нет в живых. Она от болезни от духовной, от депрессии, умерла. Депрессия – смертельная болезнь. Она собою покончила. Отец мой старенький. Он жив. Я делаю то, что могу по Девятому шагу.

Сейчас я не в Санкт-Петербурге живу. Я живу на острове Валаам. Занимаюсь тем, что мне нравится. Я считаю, что благодаря Богу и Сообществу АА у меня 2 жизни: жизнь до АА и вот сейчас, после. Первую жизнь я вела себя, как я хотела. Мне было больно, одиноко, тревожно. И я, конечно, когда я нашла алкоголь лет в 15-16, алкоголь снял у меня эту боль и тревогу. Я даже не знала, что я тревожусь и мне больно. И я это почувствовала. И я не скажу, что мне это прям, понравилось. Но когда он разлился по организму: вот первый раз попробовав рюмку на дне рождения моей подруги и в последствии собутыльницы моей, он разлился по телу моему. И я как будто разморозилась. Ощутила тепло. И как будто бы то самое счастье, про которое люди говорят: частью мира. Частью мира, частью компанию той, пьющей, я себя ощутила. Но я сейчас понимаю, что это, конечно, не то счастье было. Узнав просто настоящее счастье, ощущение части мира, оно другое совсем. Оно такое спокойное, тихое, как безмолвия, как тишина, как покой. А было такое вот соединение.

И, конечно, я потом уже ждала таких вечеринок. Вот этой вот рюмки я ждала. Но уже эффект потом со временем, конечно, не тот. Алкоголь – хитрый, властный, сбивающий с толку. Он сначала заманил меня, потом дал такую какую-то надежду мне: иллюзорное такое счастье, обманчивое. А потом забрал больше гораздо. Забрал, как у нас говорят, алкоголь прекрасный растворитель, он забрал у меня и счастье, и покой. Я потом медицинский аспект изучала. Оказывается, он не то, что антидепрессант. А он депрессант. То есть у меня была депрессия, тревога. Он сначала анестезировал, а утром он больше забирал еще. Если бы я не пила, я бы лучше себя чувствовала гораздо. Вот. А потом просто я пила на вечеринках, как все, а потом просто уже в субботу-воскресение. И в пятницу перешло. Иногда там понедельник. Потом уже каждый вечер. Потом я уже оправдывала, что: «Кто в России не пьет? А все вечером за ужином». У меня уже появилась семья. В той компании Бог мне мужа послал. Но муж у меня оказался независимым.

И свекровь стала замечать, что чё-то каждый вечер там по бутылочке там слабого алкогольного напитка. А болезнь уже так меня кушать стала, так мною завладела, что мысли такие пришли, что свекровь против меня. И я предпочла вместо того, чтобы завязать вечером пить, я предпочла съехать от свекрови. И алкоголь уже потом и семью стал растворять. У меня и муж ушел. Я думала, попью чуть-чуть, и вернусь. Ему не нравилось, что я пью. Он ушел. Я думаю, недельку сейчас бесконтрольно так напьюсь. Это типа так, как будто мне родственники выспаться не давали. И я сейчас также и высплюсь, и напьюсь, и так вот 6 лет. 6 лет – внешний вид стал меняться. Я в отрицании была. Есть такое проявление болезни – отрицание. Я этого не хотела видеть, что я уже хуже выгляжу. У меня такая деградация характера появилась, такая агрессия, страх. Уже друзья со мной перестали общаться. То есть и оставаться стали со мной те, кто пьют. Я сознательно, прям, выбирала себе такие компании. Потом уже и компании не было. Уже просто я такая агрессивная была в употреблении, что я уже потом предпочла себя и телевизор. Уже потом и телевизор меня не устраивал.

Потом просто уже незаметно для меня доза алкоголя увеличилась. И я просто уже употребляла. Жила, чтобы употреблять. Употребляла, чтобы жить. Работала (у меня еще работа сохранялась) для того, чтобы были деньги. Даже не на еду. Мне еда не нужна была. Мне нужен был допинг вот этот вот. Я без него уже жить не могла. И мне повезло. В какой-то момент дозы стали большие, перестал алкоголь на меня действовать. То есть я уже принимала его. У меня тряска начиналась. Я поняла, что я сейчас буду работу терять. И алкоголь не действует. И просто я поняла, что я не могу ни с алкоголем, ни без него. Вы знаете, я раньше думала, что рассказали бы мне пораньше про группы Анонимных Алкоголиков, и я сразу бы пришла. Вот когда абстиненция прошла вот эта, синдром отмены алкоголя (там и память плохая), стала память возвращаться. Я потом вспомнила, что мне про группы-то Анонимных Алкоголиков говорили еще за год до того, как я бросила пить.

Я отмахнулась тогда. Я думала, что это какая-то секта, зависимость от Двенадцати шагов, зависимые, странные люди. Вот я точно независимая и завтра брошу. Но «завтра» у меня еще год продолжалось: вот еще немного попью, а завтра брошу. И когда уже просто я допилась до дна, знаете, за столом говорят: «Пей до дна». (Смеется. – Прим. ред.). И я до дна допилась. Я поняла, что дно. Я в ситуации неприятной оказалась. Мне как алкоголику чем хуже, тем лучше. И я благодарна Богу, что я в очень плохой ситуации оказалась. Со мной оказалась еще моя подруга, соупотребительница. Вот. И я говорю: «Слушай, я вспомнила о Боге. Люди верующие говорят, что Бог там: не бывает такого, чтобы он двери все закрыл. Хотя бы одну откроет». И мне попалась брошюра. Уже второй раз я узнала об Анонимных Алкоголиках, о бесплатном ребцентре одном под Питером, старейшим в стране. И моя соупотребительница, она психолог практикующий. Пьет она до сих пор.

Я у нее спросила, говорю: «Слушай, а это не секта?» Она говорит: «Нет, не секта». Я спросила: «А помогает?» «Да, помогает». Типа: Двенадцать шагов – классно. Я такая: «Так чё, пошли туда?» Она говорит: «Так надо до дна допиться». Я говорю: «Так, слушай, я до дна допилась уже». Вот. И это милость. Я считаю, что это милость. Что жизнь меня так любит, наверное. Ну, Бог. Жизнь. Кто неверующий, то жизнь. А кто верующий, то Бог. И у меня не было такого, рассказывают, что молитва бывает. Нет, я просто о Боге подумала. У верующих людей мысли о Боге. Я поняла, что я так больше не могу. А как по-новому, не знаю. Научите меня. И я пошла на группу на первую. Позвонила по контактному телефону и пришла. Первая моя группа в жизни шагового формата была, я ничего не понимала. Но люди как-то – я потянулась на свет в глазах у людей. По их лицам было видно, что некоторые недавно употребляли, но сейчас они, видно, что трезвые были какое-то время. И я им поверила. Но у меня и вариантов уже не было. Это последний просто уже вариант был. Я еще пробовала к врачу ходить. Я думала, что у меня нервы шатаются. Мне успокоительное назначали. Но я потом уже и успокоительные отменяла и еще больше пила потом.

И я этим людям поверила. Я потом пришла уже на группу, которая просто обычного формата была. Я сказала, представилась новичком на живой группе. Человек 40 там сидело. Старейшая в Питере. Я сидела в кепке, в пол смотрела в черных очках. Мне стыдно было. Я говорю: «Ребята, я пришла бороться с алкоголем». А мне сказали: «Бороться не надо». И каждый высказался, рассказал Первый шаг. Что такое Первый шаг? Просто рассказывают люди о себе. Как пили и как сейчас выздоравливают. Поэтому я новичков приветствую. Я очень рада. Даже если вы молчите, то молчите. Кто отзывается, тот отзывается. Те, кто первые 30 дней, я тоже благодарна. Те, кто со срыва пришли, тоже у меня друзья не все возвращаются. Некоторых хоронила уже за это время. Вы для меня мой Двенадцатый шаг личный. Потому что я уже на своем 12-м году трезвости, я знаете, ничего не помню. У меня нет неприятных воспоминаний вот этих. У меня возмещение ущерба полное: я сделала в ходе Двенадцати шагов. И у меня жизнь довольно-таки, ну, у меня нет стыда за прошлое. Есть сожаление, что так было. Печаль. Но этот опыт мой употребления, конечно же.

Бог из стыда и боли, страха и черноты сделал конфетку в виде того, что несмотря на все, что это было, я могу это спокойно рассказать. Это мой опыт и ключ к выздоровлению и радости людям, которые узнают про то, что есть выход. Есть. Из, казалось бы, безнадежного положения. Потому что я думала в какой-то момент, что: до АА я думала, что я теперь так и буду всю жизнь обречена. И где-нибудь в канаве сгину. А тут свет в окошке появился. И я на первую группу пришла. Мне люди Первый шаг рассказали. Каждый о себе рассказывал. И мне с каждым человеком, рассказывающем о себе, уходило то щемящее одиночество и страх (которые я чувствовала вот сколько я себя помню, лет с 14, наверное), тревога. Я поняла, что я не одна. Я своих нашла. Я в этих высказываниях растворилась. И я, прям, потянулась на группы. И это тоже милость, что мне Бог дал. Я просто уже пить не могла. А как по-другому, вот эти люди знали выход.

Мне очень понравилось, что все бесплатно. Я как алкоголик люблю халяву. Я сразу подошла, мне книжку подарили и где наставника взять сказали. Наставник, спонсор, тут сленг такой. Это не про деньги, это тот просто, который по шагам ведет, как тренер в спортзале. У женщины это женщина должна быть. И я просто, ну, есть рекомендации для новичков: 90 групп, 90 собраний подряд отходить 90 дней. Я этой рекомендации не слышала. Может, не услышала, но я ходила больше. Вечером мне было не уснуть: тревожная. Просто абстинентный синдром, меня колбасило. Я просто интуитивно на группы тянулась. После молитвы я засыпала. Групп мне не хватало. Я себя еще поместила в ребцентр вот этот. Открытого типа он, слава Богу. Очень хороший под Питером. Мне странно было, что все бесплатно. Я потом поняла. Я когда сама стала волонтерить, людям помогать, я поняла, почему бесплатно. Люди просто хотят людям помогать. И после ребцентра я уже ходила тоже на группы. Нашла себе наставника.

Наставника я нашла себе так, что я хотела то, что у нее есть. По ее высказываниям я в ней какую-то силу увидела. Хочу такого же. Такую же силу. Ну, она мне дала задание ходить на группы. Я в принципе своим подопечным сейчас такое же задание даю: какое-то время походить на группы, книжку Анонимных Алкоголиков, синюю книжку, она у нас либо на группах, либо онлайн можно заказать. Стоит она, кстати, так интересно. Я в 2014 году пришла, у нее, по-моему, цена не изменилась: 100 рублей – 150. И в этой книжке Анонимных Алкоголиков, в синей книжке, как раз рецепт выздоровления. Только сказали, что надо лучше с наставником это делать, не самому. Потому что самой это все, ну, читать можно, но больная голова, она только может опять к употреблению привести. И мне, прям, повезло, я сразу пошла, делала то, что мне наставница говорит. И я выбрала наставницу себе про дисциплину. Потому что я после ребцентра, помню, я домой вернулась, у меня такой там хаос был. Вообще жуть. Все грязное. Я занавески сразу выбросила, прибралась. И со спонсором пошли по шагам.

Я отчеты писала о том, как на группу сходила, что делала – каждый день так. Меня это дисциплинировало. Мне самой даже нравилось: какая-то новая жизнь началась. Я в этой новой жизни себе пообещала, что я себя убивать больше не буду. Потому что вот это злоупотребление алкоголем – это суицид такой, ну, легальный. Вот у меня мама собой покончила. Это такая тема. Вроде люди боятся всего такого. Я считаю, что злоупотребление алкоголем – это тот же суицид. И я вроде всем говорила в юности, что я не буду делать, как мама. А по факту на тот же путь встала. Мне новый путь открыли анонимные алкоголики и наставник. Порекомендовала наставница взять служение на группе какое-то. А у меня, оказывается, оно было. Я для одной группы: мне давали деньги, я покупала стаканчики, чай покупала. Привозила какие-то вкусняшки. Это было уже служение. Ну, что-то делать без оплаты для группы. По шагам мы пошли, я много чего не понимала. Но поскольку я туго соображала, у меня мозг был отравлен алкоголем, это мне и легче было. Мне думать было нечем. Она говорила – я делала. Это, вы знаете, типа пойти куда-то, где бухают, и типа там: «Будешь?». И понеслась. Я ж не думала тогда.

Вот у меня также: я не думала, я просто делала. Я не видела сама, я ходила на разные группы в Питере, мне говорили, что я даже внешне меняюсь. Шаги – это такой оздоровительный эффект еще. Духовно выздоравливаешь, а побочно еще внешне тоже: краснота, отечность проходила. Немножко могу про шаги рассказать. Мне запомнилось, как мы Третий шаг со спонсором делали. Я еще 3 раза с разными спонсорами проходила. Это мое решение. Мне просто вот так нужно регулярно это делать. Мы на кухне со спонсором на коленях при свечке встали, помолились молитвой Третьего шага. Она в книжке Анонимных Алкоголиков. Все по книжке делали, как надо там. За руки взявшись. Моя спонсор улыбнулась и сказала, что приступаем к Третьему шагу и к Четвертому. Из всей молитвы Третьего шага, я настолько порушенная и взволнованная была, что я только поняла слово «Господи». Вот. И приступила потом к инвентаризации Четвертого шага.

Четвертый шаг – это генеральная уборка в доме. Дом – это моя душа. Вот там вот с наведения порядка. Очень много я узнала о себе. Выписала людей, на которых у меня обида была. И я считала, что я вообще такая необидчивая, что все хорошо. Оказалось, что я там виню: и родителей виню, мужа виню. А больше все себя виню. И даже на Бога у меня нашлась обида. Глубоко и бесстрашно почему? Потому что Четвертый шаг пишется и потому что помогает спонсор, наставник. Потом она мне дала задание не только ей читать, еще можно было нескольким женщинам из Сообщества, и я читала. И у меня еще Двенадцать шагов в мою религию привели. У нас Программа нерелигиозная. Мы религии не обсуждаем. И вот моя традиция – я еще своему духовнику читала этот Пятый шаг типа как исповедь. Только еще с работой над ошибками. Шестой-Седьмой шаги было вообще непонятно, но я сделала то, что спонсор сказала. Но мне нравится молитва Седьмого шага: «Боже прими меня со всем, что во мне есть: хорошим и плохим. Освободи меня от тех недостатков, которые мне мешают быть полезной для Тебя и для других. И позволь мне, когда я выйду отсюда, исполнять Твою волю».

Вот эта молитва, я ее по утрам даже читаю, потому что мне самой себя трудно принять. Для меня любовь – это принятие. Я могу Бога об этом попросить. В список Восьмого шага я начинала писать – тоже хорошо, что наставник есть. Потому что я там столько нагнала на себя: и там я виновата, и там ущерб. Вот меня спонсор просто, когда список принесла, рулон, она вычеркивать стала. Говорит: «Здесь нет ущерба, здесь косвенный ущерб и нет того человека в этом списке, кому ты самый большой ущерб нанесла». Я вообще не поняла, кому. Она говорит: «Это ты». Оказывается, я себя методично убивала алкоголем, нездоровыми какими-то отношениями. Либо работой упахаться, например, могу. Ну, вообще, чем угодно. У меня такой инстинкт суицидника. У меня пожизненный Девятый шаг себе: отдыхать, кормить себя, что-то приятное себе делать. Приятное, но не вредное. Есть приятное, но вредное. А есть приятное, но не вредное. И я сейчас в принципе занимаюсь в итоге тем, что мне нравится.

Многое попробовала в трезвой жизни. Что-то не получается. То, что получается, я дальше продолжаю делать. Можно все пробовать, опираясь на Высшую Силу. Стала пробовать, вот мне Программа, шаги очистили меня от своих каких-то идей по поводу своей жизни. Идеи не всегда полезны. Какие-то представления, далекие от реальности: чтобы сделали меня счастливой. Вот у меня, очистив, помыв дом, помыв окна, пролился свет туда. И я в этой новой жизни, конечно, совсем другая. Что-то осталось, что-то Бог забрал, какие-то дефекты мои. Что-то Бог оставил для проработки. Это не значит, что у меня, прям, страхи все исчезли. Наоборот, там, какие-то ситуации появляются, в них очень много страха. Но теперь, опираясь на новую основу, на Высшую Силу, на поддержку наставника, поддержку доверенных, вот эти звонки, Десятые шаги, я уже могу в этой жизни что-то новое пробовать. И Девятый шаг: я пошла по всем, кого я выписала в Восьмом шаге, кому я причинила ущерб. Пошла. Конечно, болезненно, неприятно мужу было, когда я, ну, для меня: я волновалась. И так тяжело было. Но после этого у меня с мужем наладились отношения.

Друзья некоторые тоже со мной не общались. Сейчас наоборот стали звонить и спрашивать, если у них друзья кто-то употребляет алкоголь, чтобы я могла помочь. Опытом поделиться. Это по Девятому шагу. Легче жить стало на белом свете гораздо. Стыд, вина ушли вот эти вот, гониво в голове. Если я сейчас какие-то ошибки совершаю, я потом разбираю с наставником, либо извиняюсь. И это все гораздо быстрей проходит. Десятый-Одиннадцатый шаг я делаю каждый день. Одиннадцатый утренний молюсь. В книжке там прямо по тексту. По тексту Одиннадцатый шаг вечерний, Одиннадцатый утренний. Там это есть все. Прошу я обязательно Бога утром, не успев открыть глаза: «Боже, помоги мне сегодня остаться трезвой». Потому что я сама трезвой остаться не могу. Только если на зубах. Вот я Его прошу: «Кому я могу быть полезной?» Не скажу, что, прям, жизнь – малина такая. Жизнь как фортепияно: клавиши белые и черные. Но теперь есть возможность не уходить в алкоголь, а это все проживать трезвой. Даже если потряхивает. Иногда быть счастливой. И полезной еще, что немаловажно.

Ну, и Двенадцатый шаг, что у меня есть подопечные. Слава Богу, у меня есть служение на группе. Мы тут на острове возобновили живую группу. Собрались люди. У меня много знакомых появилось в Сообществе. Я в Питере, когда я пришла в Санкт-Петербурге в группы, 41 группа была. Сейчас около 100 групп. Я хожу не только на АА. У меня первая спонсор: еще зависимость как бы есть параллельная. Я еще на те группы хожу. И хожу я, чтобы выздоровлением делиться и слушать о выздоровлении. Что еще сказать-то вам, друзья? Я благодарна. Я, знаете, я вспоминаю сейчас, что, я когда на первую группу пришла, рядом женщина сидела и говорила, что она 8 дней трезвая. И я такая: «Обалдеть!» Я думала, что хоть бы день трезвой остаться. Я бухала там просто, ну, до талого. Мне надо было все выпить и еще больше. Я по маленькой, из мелкой посуды я не пила. И поэтому просто вот потом я допилась, и уже дня не могла остаться трезвой. Я уже это понимала, а тут 8 дней – обалдеть!

А когда, я помню, я ходила на группу усиленно, мне сказали еще с соупотребителями не общаться. Я этой своей психологу-подружке (она мне позвонила, чё-то там позвала), я говорю: «Звони, когда будешь трезвая». Она перестала звонить. И вот это старое отошло, а новое влилось в виде новых людей из этого Сообщества. Я, прям, выхаживалась на группы. Это мой способ выживания: каждый день по нескольку групп. А в выходные у меня было по 4-5 групп. Я слышала в Сообществе, что перебор. Но для меня это не перебор. Это мой способ выживания. Я так трезвилась. Это так. Потом появились, конечно, разные интересы. Я, например, страхи – не то, чтобы они ушли, прям. Там, обещание Девятого шага, которое в конце группы читается, оно сбывается. Просто страхи есть, но они мною не владеют. Я стала пробовать то, что я боялась даже подумать или пофантазировать в той, первой жизни. Я пошла отучилась, в институте психотерапии консультированием поработала.

Потом, например, я всю жизнь боялась иметь машину. Бог мне дал, но для того, чтобы помогать зависимым. Там в Одиннадцатом шаге можно попросить что-то, да? Если это будет полезно другим. А мне, прям, нужно было ездить. А пешком это тяжело было: по 3 часа добираться. Бог мне машину послал. Но и ответственность ее чинить, за ней ухаживать. Это тоже такое в трезвости. Возможность путешествовать. И друзей новых. Сейчас у меня, знаете, я раньше думала, что вся Россия пьет. Нет. У меня появились новые друзья, которые с детства не пьют. Им и не надо. У них не принято в семье пить. Да и не надо, потому что людям и так хорошо. Вот. Оказывается, я узнала, что люди, когда не могут справиться со стрессом, выпивают. Это потом в зависимость переходит. Либо как-то какие-то чувства заглушить. А тут люди: просто им не надо. Новые интересные люди, с увлечениями. Новый круг друзей. Причем они сами, я их не искала.

Мне психолог, я еще к психологу ходила. Мне интересно даже было подлечить себя. Она говорит: «Ищи независимых друзей». Я говорю: «Как я их найду?» Вот мне Бог послал таких, которые с детства не пьют, и им не надо. Вот очень светлые люди. И я, прям, благодарна даже. Думаю иногда: «За что мне это такое?» ну, и по всему миру друзья Сообщества. Я не знаю, в трезвости мне домой не хотелось. Я, помню, купила билеты: услышала, что в Белоруссии, например, в Бресте юбилей группы. Вот форумы проводят: у нас белые ночи в Питере, вот в Белоруссии. А у меня дедушка где-то с Белоруссии, из Витебска. Я никогда не была в Белоруссии. Я позвонила анонимным, меня встретили на вокзале: уже через 5 минут как будто мы уже знали друг друга. Там еще люди из Питера подъехали. В общем, так весело было. Ну, совершенно новая, другая жизнь. Но главное, это с благодарностью заметить. Но я пишу благодарности за каждый день: себе, Богу и людям. Подопечным то же самое говорю. Я таким образом: именно прямо ручку беру и пишу. У меня таким образом развивается благодарность тоже. Иногда устно благодарю. А так очень интересная жизнь. Очень. Не то, чтобы легко. Никто не обещал, что будет легко. Но есть возможность все это, смотреть на все это не употребляя алкоголь, не изменяя сознание. Вот. Новичков приветствую. Тех, кто вернулись со срывов, я вас поддерживаю. Спасибо, ребята. Трезвая сегодня.

Вопрос. Катя, спасибо тебе огромное. Спасибо тебе за твой опыт, за твое время. И, друзья, пишите, пожалуйста, вопросы в чате. Можно поставить 3 единички и задать вопрос голосом. Есть первый вопрос от Артема: «Катя, спасибо. А как сейчас у тебя выглядят Шестой и Седьмой шаги?»

Ответ. Шестой-Седьмой шаг выглядят так. Если кто-то меня обидел, либо я на кого-то обиделась, либо у меня раздражение, либо, как мне кажется, несправедливость какая-то, я звоню доверенным либо наставнику. Это в форме Десятого шага. Я все проговариваю: моя причина раздражения, обиды. Выявляю там эгоизм, нечестность, злость и дефект какой у меня. У меня обычно гордость, потому что я считаю, что все должно быть по моему. Как я хочу. Я права. Вот. И потом, когда я кладу трубку либо я это сама делаю, если там случай, прям, похожий. Бывает по 100 раз одно и то же, это проявление эго. Я прошу, что Боже, забери у меня этот дефект, эту гордыню. Либо забери у меня страх, вот сейчас страхи какие-то бывают. Сейчас всякие события происходят в мире и типа страшно. Тоже как нахлобучит вдруг меня. Вот: Боже, забери это. И потом направляю свое внимание, кому я могу быть полезной. Спрашиваю: «Боже, как я могу быть тебе полезной?» А Бог уже дальше сам либо забирает у меня этот страх, либо там гордыню эту, либо раздражение. Либо какое-то время это есть. Но обычно, если я как-то полезна другим, то обычно то, что меня там тревожило неделю или несколько дней, то это за 20 минут благодаря Программе проходит. То есть что такое выздоровление в Программе для меня? Это эффект неваляшки. Раньше меня бы это свалило, и я бы в этом варилась: негодование, раздражение. Сейчас мне помогает обратно вернуться и вот эту радость дня ощутить обратно. Не думать о том человеке, как бы я ему ответила. А дальше радоваться жизни. Спасибо.

Вопрос. Да, спасибо. Спасибо. Так, следующий у нас вопрос, сейчас секундочку. Вопрос от Александра: «Катя, спасибо за спикерскую. Скажи, бывает ли у тебя такое ощущение, чувство, что ты проживаешь день сурка? Особенно утром, когда делаешь Одиннадцатый шаг?»

Ответ. Да. (Смеется. – Прим. ред.). Все, я ответила: да.

Вопрос. Ага, спасибо. Друзья, пишем вопросы в чате. Или можно поставить 3 единички в чат. Александр сказал: «Спасибо». (Смеется. – Прим. ред.). Да, тогда вопрос от меня. Света, алкоголик. Всем еще раз привет. Скажи, пожалуйста, Катя, что тебе помогло преодолеть Четвертый шаг? И было ли тебе особенно трудно, когда ты первый раз делала Четвертый шаг? Если были трудности в Четвертом шаге, что тебе помогло их преодолеть? Спасибо.

Ответ. Да, конечно, были. Я первый раз в глубокий формат попала. Но мне спонсор понравилась моя. И у меня готовность была. И я так приличное время писала. И когда я уже начала писать отца, там оказывается столько обид. Я вообще думала, что я не обижаюсь на отца. Я даже не знала, что это наши взаимоотношения называются «обиды», мои чувства к нему. Вот. И я просто перестала писать. Но к тому времени я уже прям в Сообщество корни пустила. Мне спонсор сказала: «Пусти корни в Сообществе». И я там по группам ходила вечерами. Там звонки, общение с анонимными. Я просто стала проговаривать это. Это, оказывается, сопротивлением называется. Это естественный процесс. Легко только бухать. Духовный путь – это как эскалатор, идущий в низ, а мне надо преодолевать все время шаги по ступенечкам наверх. Вот это земное притяжение болезненное. Болезнь будет оттягивать в колею в свою грязную назад. Просто так она не сдастся. И когда я отца писала, я просто чуть ли не ручку ломала. Но я стала звонить. Я, наверное, 10-ти человекам позвонила.

Мне парень один сказал, что, говорит, он на месяц прекращал Четвертый шаг писать. И сказал: «Будет хуже». Я так: «Куда хуже? И так хр*ново вообще: каждый день его писать». Но потом я услышала, что еще народ забухивает. И я просто пошла на группу, открыла рот и стала проговаривать. И проговорила я следующее. Цитирую. Вот у нас «Солнечная сторона» в Питере на Невском, на центральной улице. И я цитирую, что я стала говорить. Я говорю: «Ребята, а можно на время, кто пишет Четвертый шаг, побухать, потом вернуться и дописать Четвертый шаг дальше?» И по лицам, когда люди, мои уже знакомые, повернулись ко мне с удивлением, я поняла, что я вообще бухать просто хочу. И не хочу Четвертый шаг писать. Что это скрытая тяга такая. Вот я проговорила. Еще последний человек, которому я позвонила, духовник мой был. И он мне сказал, что, ну, типа, если что-то не нравится: там наставник не нравится, шаги мне не нравятся – это просто разводка болезни. И потом еще там случай. Я как бы наставницу встретила, она спрашивает: «Ну, как там Четвертый шаг?» Вот просто спросила. И я поняла, что надо писать. Потом я могу сказать, что, когда я второй раз писала Четвертый шаг, конечно, это не очень хочется делать. Это вот как вот, ну, что-то: приборка там какая-то в застарелых местах дома. Или регулярная там. Вот. Короче, плюс какой был? Что второй раз, когда я писала, там уже меньше людей было, меньше ущерба. А третий раз вообще совсем мало людей. И не было ущерба совсем. Только к себе такое отношение немножко (как это сказать-то, мягко говоря-то?) беспощадное. Но я учусь только себя щадить, любить, принимать. Вот. Помогло (значит, подытожим), помогло хождение на группу регулярное, каждодневное. И проговоры. Вот. И просто сесть и писать. Вот просто сесть и писать. Не думать. Не думать об этом шаге. Просто вот не думать. Не думать. Мы тренируем ноги и не тренируем голову. То есть головой не думать. Вот. Спасибо.

Ведущая. Да, спасибо огромное. Так, у нас вопрос от Ани. Сейчас, Аня, я тебе включу микрофон. Аня, пожалуйста, твой микрофон.

Вопрос. Да, всем привет. Аня, алкоголичка. Хочу сказать спасибо тебе огромнейшее за твою спикерскую, за твой опыт. Я тоже из Санкт-Петербурга. Но не была уже, к сожалению, уже 5 лет в родном городе. Привет большой Питеру. У меня знаешь, какой вопрос? Вот у нас есть фраза в наших «Анонимных Алкоголиках»: «Мы достигли духовного пробуждения». Вот можно у тебя спросить, когда у тебя настал этот этап? Может быть, на каких-то шагах? Или на каком-то моменте ты почувствовала Бога? Вот, можешь поделиться, когда у тебя произошло? Этот коннект с Богом? Спасибо большое.

Ответ. Ой, спасибо. Я сейчас на Валааме. Это 300 километров от Питера. Остров рядом с Финляндией. (Смеется. – Прим. ред.). Поэтому Питеру привет – кто из Питера. Смотрите, сейчас скажу. Вот есть в книжке – мне чем нравится книжка Анонимных Алкоголиков? Тем, что там есть ответы на все вопросы. Там есть в приложении, в книжке Анонимных Алкоголиков раздел такой: «Духовный опыт». Там, прям, конкретно описано, что у некоторых это бывает как яркие вспышки, как у Билла: как будто бы он стоял на горе и его ветер обдувал. А у кого-то вот эта вот образовательная, спокойная форма духовного пробуждения. Я могу сказать, что у меня эффект был: вот, душевный покой, наверное, впервые в жизни ко мне пришел на первой группе, когда люди, 40 человек, каждый о себе рассказывал. Вдруг стало одиночество уходить, щемящее, изолирующее от мира. Было духовное пробуждение, когда я поняла, что я в аду. Вот в тот день дна. Это духовное пробуждение было, что я поняла, что я ни с алкоголем не могу, ни без алкоголя не могу. Так больше не могу. А есть какие-то верующие люди, у которых есть Бог.

И я подумала о Боге. Вот серьезненько так подумала. И это духовное пробуждение. Из боли, вот я поняла, что я в аду. Ад – это место, удаленное от Бога и лишенное света и любви. Вот это духовное пробуждение было. Потом когда я слышала высказывание моего наставника. Потом просто вот в Девятом шаге я обнаружила себя: в обещаниях Девятого шага просто обнаружила. И еще духовное пробуждение день на 56-й, когда я ходила на группы, по 3 группы в день вечером; по 4-5 – в выходные. И я ходила именно на шаговые группы. Я не знаю, почему так, но я ничего не понимала, но, как у нас так говориться: «Носи тело, а голова сама догонит». И я как губка – в меня впиталось. Я очень завидовала верующим людям. Такой, белой завистью. Хотела то же самое. А на этих группах люди про Бога говорили, про явление Высшей Силы. И я себя обнаружила на 56-й день, что я открываю рот и высказываюсь про Высшую Силу, что я верующей стала. Я больше всего на свете хотела верующей быть. Я ходила до АА в Храмы. Заходила.

Вот, у нас на Невском Казанский собор. Там люди стоят, обращенные к лику святых. Усиленно молятся. Некоторые плачут. И я думаю: «Вот это контакт. Я тоже хочу». Я к мужу подходила, я помню, и говорю: «Слушай, а чего они? Как они вот так вот веруют, что молятся и плачут? Контакт есть, связь с чем-то, что мне недоступно». Он говорит: «Так это надо тебе к Грише идти». Я думаю: «Так». (Смеется. – Прим. ред.). Вот у меня путь через алкоголь был такой к вере. И для меня духовное пробуждение, что я себя обнаружила в том, что я верующая. Вот это духовное пробуждение. Но у меня образовательная форма. Я себя каждый раз на каком-то этапе обнаруживаю. Либо кто-то, кто меня видел до и после, мне рассказывает о том, как я выгляжу. Или что я говорю. У меня на третий месяц трезвости, мне так плоховато было, меня Бог наградил эйфорией. У меня эйфория была такая, чтобы сразу с болью (вот эта отмена алкоголя) не прикасаться, у меня три месяца была эйфория. Я помню, я вставала на колени, молилась.

Мне люди показывают какие-то молитвы новые. Вот это вот: любить, а не быть любимым; отдавать, а не брать. Я помню, я на третьем месяце такая встаю на колени. Коврик специальный купила. В окно смотрю, в небо. Молюсь, а ничего не чувствую. Радости. У меня ощущение, как будто Бога нет. Оф*геть. Я испугалась. Пошла на группу на Невском, на «Солнечную сторону». Я говорю: «Слушайте, у меня чё-то исчезло ощущение Бога». Мне так страшно стало. Я думала, что я все время такая на эйфории буду. Это как кайф какой-то дайте мне. А у нас один бездомный там такой был, он из богемной среды, когда-то очень крутой был. А он бездомный. И я говорю: «У меня как будто Бога нет. Как будто я об стенку молюсь». А он ко мне после группы подошел и говорит: «Катя, помнишь, ты в ребцентр там приезжала. Передачку мне передавали. В тот день у меня чё-то не хватало, и я хотел уйти из ребцентра. А ты это привезла, то, что мне нужно. И я остался в ребцентре. Для меня это было проявление Высшей Силы». Вот это еще было духовное пробуждение. Но оно еле уловимое. И скорее оно не мне видно. Ну, как? А то, что люди говорят, которые выздоравливают, видят это. У меня вообще сейчас, знаете, Бог, как: я Его не понимаю, но Он хочет лучше для меня. Делает. Вот так. Поэтому, ну, вот это мой опыт. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Следующий вопрос от Ани: «Совершаете ли вы какие-то ошибки снова и снова, несмотря на проговор по Программе? И если да, то как справляетесь с ситуацией: ну, вот, опять?»

Ответ. Так нормально это. Я когда писала Четвертый шаг, где-то там, когда уже там в 110 раз ситуация повторялась – недовольство. Мне про это еще спонсор заранее говорила. И как бы, ну, я не очень поняла, про что, но когда я сама уже писать стала: эгоизм, нечестность, страх – все опять одно и то же. Смотрю: повторяется, повторяется это всю жизнь. И обиды продолжались на людей. Потом это уже в уме остается, и я это запоминаю, что это ситуация может повториться. Эго, оно проявляется очень часто одинаково. Бывает. И я опять, вот опять. У меня есть дефекты, которые я рассказала, что Бог забрал. И страхи. А какие-то Бог не забрал. И вот оно опять повторяется. Вот. И знаете, чем ближе человек, тем, конечно же, более ярче это, сильнее. Потому что человек близко. Да? Это как к огню. И ситуации, бывает вот в близких отношениях, они повторяются. У меня было несколько лет, что повторялась одна и та же ситуация. Я просто мела свою сторону улицы. Вот пыль легла, и я опять мету. Вот грязь – опять мету. Мету, мету, делаю Десятый шаг. И оно вдруг постепенно растворилось. Сейчас изменения стали происходить. Только я сейчас стала замечать, через 4 года. Но я это терпеливо делаю. Мне Бог дал веру в Него. Это тоже милость, я считаю. Просто я делаю: звоню спонсору. Бывает, что подзапущу немножко. Знаете, такая: ай, ну, ладно, ничего, ничего страшного. Потом раз: нет, накопилось – я звоню. Просто делаю, делаю, делаю Программу. Можно сравнить: как зубы чистить. Мне иногда себя простить тяжело в такой ситуации, что я опять разозлилась, вспылила. Но я как звоню спонсору, она меня принимает. Либо доверенным. И так и легче становится благодаря Программе. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Вопрос от (Неслышно. – Прим. ред.). «Вы сейчас берете подопечных?»

Ответ. Да, беру.

Вопрос. Ага. И как раз от Маруси вопрос: «Катя, оставь, пожалуйста, свои контакты для участников. Ты обещала, да? Что оставишь?

Ответ. Да, я напишу. Это ватсап у меня будет. Напишите сообщение. Санкт-Петербургский номер у меня, но ватсап будет.

Вопрос. Хорошо, спасибо. От Татьяны вопрос: «Катя, как справиться с недоверием Богу?»

Ответ. Ой. Ну, я, знаете, когда я пила – это ж сплошное недоверие к миру ко всему было. Постепенно. Сначала, ну, доверять я стала просто от боли. Критическая боль была уже такая, что: ну, сделайте уже хоть что-нибудь! Не очень я осознавала, что в Бога я верю, но для меня Высшая Сила была на группах. Я до сих пор доверяю группам. Они мне помогли. Я до сих пор, когда у меня недоверие к Богу, я тогда пытаюсь доверять людям, которые заслуживают этого доверия. Не первому встречному человеку, а который меня действительно, ну, на группах кто-то высказывается либо кого я уже знаю. Я просто механически иду на группу, слушаю людей, общаюсь, и доверие у меня потом опять появляется. Делаю Программу. Двенадцатый шаг – помогаю другим. Проговариваю это недоверие, помогаю другим и прошу: «Боже, помоги моему неверию». И Он, знаете, помогает. Не по щелчку, конечно, как я хочу. Но со временем – да. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Вопрос от Александра: «Постарайтесь понять, в чем правы верующие люди. Воспользуйтесь тем, что они предлагают. Как ты понимаешь эту выдержку из книги, из Одиннадцатого шага?

Ответ. Я понимаю так, что те верующие люди, которые не фанатики, а у которых опыт в писаниях в различных религиях. По мне так Бог просто: люди сбивались с пути в течение истории земли. Но это нормально: ошибки совершать. А Бог их направлял. Кого-то через природу направлял, а кого-то через других людей, таких вот, как проявления Высшей Силы проявлялись в людях. Которые весть несли о Боге: давайте жить дружно, любить друг друга. Вот. Тут просто в разных нациях Он по-разному проявлялся. Я беру из всех религий. Ну, принципы одни и те же: любовь, терпимость, помощь людям, принятие. И я слушаю духовные лекции не только своей традиции. Общаюсь с людьми, которые духовный образ жизни ведут, религиозные. Бывает, что люди духовные, но не в религии. А они духовные. Я их слушаю. Что-то беру себе на заметку и что-то, прям, в действия беру. Стараюсь это делать. И это если работает, я это дальше практикую. У меня там: одного человека слушаю, который не в моей традиции совершенно. Он южнее, традиция религиозная. И слушаю я – например, северную эту традицию, религиозную, стала лучше понимать. Либо я на курсы на духовные тоже сходила, потому что, ну, поизучать это, и что-то беру. Я общаюсь с духовными лицами. Потому что хочется развиваться. Слушаю людей, которые в Храмы ходят. Их слушаю. Кто постарше. Бывает, наоборот, что помоложе, пообразованней. Я и их слушаю. Живу я сейчас, ребята, могу сказать, что я при монастыре живу и работаю. Но работа у меня такая, светская. И мне это очень интересно. Место такое святое, намоленное. И здесь, знаете, бывает, Бог через людей говорит. Я беру себе на заметку это и стараюсь практиковать. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Друзья, у нас есть время на вопросы еще. Пожалуйста, ставьте единички, двоечки. Задавайте вопрос голосом или можно в чате писать. Я тоже еще задам вопрос. Катя, спасибо за твой опыт. Поделись, пожалуйста, когда ты стала брать служения в Анонимных Алкоголиках? И какие у тебя сейчас есть служения?

Ответ. Ой, слушайте, так интересно. Я просто, мне сказали, знаете, как? Жестко сказали: «В Сообществе держись победителей». Я такая: «Конечно!» Меня интересовали самые выздоравливающие такие. У них и улыбка на лице была. И они такие активные. Вот как бухали, видимо, активно, также выздоравливать активно стали. Мне с ними интересно было. И как жить в трезвости, я не знала. Я просто там как котенок тянулась за кошками старшими. Везде ходила. Мне просто одна женщина сказала: «На тебе деньги с группы. Будешь стаканчики привозить». Там группа при ребцентре загородном при моем. И я туда на воскресение приезжала, спикерские слушала, по саду помогала. Она такая: «Будешь стаканчики покупать, чай». И я потом услышала, что служение надо. Спонсор говорит: «Служение». А оказывается, у меня служение было. Чайханщик называется оно. Вот. Разные: то пол мыть на группе — тоже выздоровление. Потом я, значит, не могла двух слов связать. У меня был страх публичных выступлений. Я когда в колледже медицинском училась, я получала двойки, потому что там надо встать и рассказать материал. А я не могла. Я молчала.

Я потом только после урока уже подходила и сдавала все на пятерку. У меня такой комплекс был. Алкоголь, конечно, в первое время решил эту проблему, а потом хуже стало. А тут благодаря АА я начала высказываться. Мне сказали, что нужно высказываться. Мы больны настолько, насколько мы не высказались. И я чё-то там пыталась, в общем, высказываться. Ведущий для меня небожителем был. Вообще каким-то крутым. И я себя обнаружила, знаете, однажды ведущей группы. Вот у нас одна старейшая группа. Там не могли никак найти ведущую. Некоторые дни там в 12 часов дня. Живая группа. А я пошла на одну группу вечером, там женщина сидела, говорит: «Я ничего не понимаю, я могу только ходить на группы в 12». Я говорю: «Так вот в 12-то есть группа». Она говорит: «А я пришла, там дверь закрыта. Люди стояли – разошлись». Я такая: «Как так?». А у меня там знакомая одна на группе этой, как раз Первый шаг мне там, когда я пришла, рассказали.

Я оперативно сделала ключ и стала вести группу. А там человек 5 вообще всего приходит. И та женщина стала приходить. То есть я по факту – выглядело это как созависимость. То есть я хотела, чтобы она трезвая оставалась. Она не задержалась на группах, но я потом просто с удивлением обнаружила, что я группу веду. Месяцах на 6-ти или на 10-ти. Я была ведущей группы. Потом я была спикерхантером: спикеров искала. Потом я была казначеем на группе на одной в наркологической больнице. Было у меня служение на Конференции северо-западной, у нас под Питером проводилась. Голоса считала. И знаете, я так не помню, что там у меня было. Что бы еще вспомнить? Сейчас. Конкретно сейчас какие у меня служения? Сейчас мы возобновили группу живую на этом острове. Я иногда ее веду. И у нас постоянного помещения нет, я беру ключ. Беру ключ, открываю группу, ставлю чайник, ношу сумку с чайными принадлежностями и с преамбулой группы. Ну, мы там чат сделали в ватсапе этой группы. И еще я на одной группе в реабилитационном центре, в том, в котором я сама была, там группа «Начало», я там казначей. Казначей – это считать деньги. Мы перечисляем часть, одну десятую, в городской комитет. Вот это я все считаю. Вот. И служения бывают еще временные всякие у меня. Чё-то попросят, я делаю. Пока больше не вспомню. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Так, вопросов нет. Тогда еще от меня вопрос. Катя, поделись, пожалуйста, все ли Девятки у тебя сделаны? И делала ли ты Девятый шаг своим братьям и сестрам?

Ответ. Да, у меня Девятки все закрыты. У меня есть пожизненный Девятый шаг себе: не гнобить себя, не перетруждать и бережно к себе относиться. Не ввязываться в какие-то разрушающие меня действия. И что еще сказать-то? Я просто, знаете, подустала уже. Просто вечер. Окончание вопроса можете еще раз повторить?

Вопрос. Родным братьям и сестрам делала Девятый шаг?

Ответ. Ну, смотрите. У меня брат родной, он употребляет активно. Злоупотребляет. Он в список Девятого шага не попал. Я о нем молюсь. И мне спонсор просто сказала, чтобы я какое-то время там жила. Сейчас возможность мне переехать появилась. А так получается, что он знает, что я хожу на группы вечерами. Что суббота-воскресение я в Храме. И у нас отношения очень изменились. Я стала спокойно с ним разговаривать. Раньше раздражение было. Границы, дистанция увеличилась. Когда пьет, я с ним не разговариваю. Я, знаете, убирать стала дома. А раньше, когда он не пил, он за мной убирался. Вот последствия употребления мои: в туалете, все такое. Сейчас я убирала все это за ним. И молюсь за него. Вроде в список Девятого шага не попал, но получается, что как-то я вот молитвой, возможно, и уборка: получается, что это возмещение ущерба. Да. Но отношения улучшились сейчас гораздо. Но очень болен. И я не знаю, чем это дело закончится. По факту я одна в семье выздоравливаю. Спасибо.

Вопрос. Вопросы у нас закончились. Поделись, пожалуйста, ну, какое-то напутствие для тех, кто недавно пришел в Содружество, минутки 2 примерно. И я выключу запись.

Ответ. Тем, кто недавно пришел в Сообщество, я желаю вам, ребята, задержаться. Просто я наблюдаю на живых группах в Питере: тысячи людей за это время пришло. Кто-то не дошел, кто-то не задержался: пришел-ушел. Кто не ходит на группы, тот не знает, что происходит с теми, кто не ходит на группы. Вот я хожу на группы, я знаю. Рассказывают: одного дома нашли и схоронили. Потом хороним. Ну, вот эта минута молчания: вспомним о тех, кто болен страшной болезнью. Я желаю вам задержаться. Я не знаю, как я умру. Но я знаю, как я не хочу. Я не хочу в канаве в блевотине. Вот пускай там иногда трудно, но это очень интересно. Если Бог дал шанс такой, я желаю вам задержаться. Ходить на группы регулярно первое время. Потом можно пореже. Найти наставника, пройти шаги. Потому что это, ну, совершенно новый опыт жизни. Бог дает шанс, и я желаю им воспользоваться. Спасибо.

Ой, ребята, я прошу прощения. Все я перепутала. Я свой номер телефона, значит, у меня опечатка там. Сейчас я попытаюсь исправить его.