Тайланд, О. Самуи

Домашняя группа: Синицы

ТЕМА: Первая традиция

Ведущая. Спикер у нас сегодня Барби, трезвая с 8 марта 2010 года, Тайланд, о. Самуи, домашняя группа «Синицы». И тема «Первая традиция». Добро пожаловать, твой микрофон. С Богом.

Спикер. Спасибо. Спасибо Ирочка, спасибо за то, что вы меня сегодня пригласили, чтобы послушать мой скромный опыт. Спасибо за то, что собрались. Я начну свою спикерскую с молитвы, которую мне дал мой наставник: «Господи, помоги мне не пытаться произвести впечатление, а поделиться Программой выздоровления. Помоги не судить ни себя, ни других людей. Избавь от страха, эгоизма. Дай смирение и честность. Дай мне нужные слова». У нас сегодня тема «Первая традиция», которая звучит следующим образом: наше общее благополучие стоит на первом месте; от единства АА зависит личное выздоровление каждого. Это очень важно. Эта традиция, о которой я, например, часто забывала. Я прямо с ходу расскажу историю, которая произошла лично со мной несколько лет назад, когда мне показалось, что моя домашняя группа нарушает Седьмую традицию. Возникла такая идея из пожертвований, которые группа собирает в качестве Седьмой традиции, оплатить праздник: купить еду, устроить какое-то веселое событие, там, по поводу какого-то общего праздника. И решено было потратить часть Седьмой традиции на вот это вот мероприятие.

И это решение группы вызвало у меня негодование, потому что я считаю, что Седьмая традиция должна (ну, вот эти пожертвования, которые собирают члены группы), я считаю, что она должна идти на несение вести, на соблюдение Пятой традиции. И я начала активно протестовать против этого решения. Я начала качать на рабочих собраниях. Я потребовала, чтобы комитеты, какие-то приехали и прочитали нам семинар по Седьмой традиции. Я активно объясняла всем, что групповое сознание ошибается. И в какой-то момент один из моих согруппников, один из тех людей, который тоже в этой группе, он занял нейтральную позицию. То есть он не голосовал ни за, ни против. Он мне как-то сказал: «Но есть еще Первая традиция». Да? Пока я качала за эту Седьмую, он мне сказал: «Но есть же еще Первая традиция». Ну, в тот момент я, конечно, его не услышала, потому что голос моей болезни был громче в моей голове. Но вообще в какой-то момент я поняла, что он так, да?.. что единство вот это вот… Что я пыталась сделать? Я пыталась внести раздор. Я пыталась бороться.

У нас на 84 странице Большой Книги Анонимных Алкоголиков написано: мы ни с кем и ни с чем не боремся. Да? И я к тому времени уже давно не качала на рабочих собраниях ничего. Я когда пришла только в Сообщество, первые несколько лет я на рабочих собраниях срывала голос. Да? Я старалась докричаться, достучаться, там, втоптать счастье, причинить радость, догнать и осчастливить вот это вот все. Это моя алкоголическая натура. Она все время мне подсказывает, что я лучше знаю, что вы все не понимаете. Сейчас я вам все объясню. Ну, вот я такой человек, больной, да? Как написано тоже у нас в Книге, как говорил Билл Уилсон: алкоголики – малопривлекательная публика. И я именно таким человеком всегда и была. И когда меня заносит несмотря на то, что я уже много лет на ежедневной основе выполняю вот эти вот рекомендации моего спонсора, делаю вот эти действия, которые мне рекомендовано делать Большой Книгой: там, Одиннадцатый шаг на ежедневной основе (утро, день, вечер), Десятый-Одиннадцатый-Двенадцатый и вообще Шаги на ежедневной основе я делаю. Как говорят мои впередиидущие, шаги с Первого по Девятый – это лишь 10% Программы, да? А 90% Программы – это шаги с Десятого по Двенадцатый.

Вот это именно то, что мне необходимо на ежедневной основе для того, чтобы поддерживать мою трезвость. Для того, чтобы тот смертельный приговор, который вынесен мне судьбой, чтобы я получала от него отсрочку на 1 день. Я получаю эту отсрочку при условии выполнения всех вот этих вот рекомендаций, которые в Книге у нас перечислены. И даже несмотря на то, что я выполняю это все, у меня все равно нет гарантии, что моя болезнь не собьет меня с панталыку. Потому что как говорил Дан Мейджер, (Царство ему Небесное), когда он видел новичка, он говорил, что у нас для тебя 2 новости: одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость заключается в том, что у тебя очень умная голова. А плохая новость в том, что твоя умная голова стоит на службе твоей болезни и весь свой ресурс употребляет на то, чтобы тебя убить. Для меня так «да». Вот у меня вот так. И я понимаю, что вот эта вот Первая традиция, она и написана для таких непримиримых, упертых алкашей, коей являюсь я. Да? То есть если мне что-то втемяшится в голову, я буду спорить до хрипоты. Я готова бороться, доказывать свое мнение.

Я почему-то всегда была убеждена, что – ну, это вообще так было всегда. Да? Для меня существовала 2 типа мнения: одно мое, другое неправильное. И допустить факт, что я могу ошибаться, мне всегда было очень сложно. Я не могу сказать, что я никогда не допускала. Нет, бывало такое. И я помню, как были моменты, когда я еще не была в Программе, задолго до этого, когда еще и не было у меня проблем с алкоголем. Я какую-то вела, ну, нормальную жизнь. Я помню, как я спорила со своим бывшим мужем о том, что так не может быть, потому что не может быть никогда. И мы ехали, там, в какое-то место, и я была уверена, что мы совершаем ошибку. И когда мы туда приехали, оказалось, что прав он, а не я. А я прямо, знаете, я прямо упиралась и доказывала, что так не может быть просто. И я помню этот случай, это был 97 год. Я тогда задумалась, что, ну, бывает же, наверное, такое, что я не права. Хотя я была на 100% убеждена, что не прав он, выяснилось так, что я оказалась в дураках. Мое мнение оказалось неправильным. И меня тогда это очень сильно отрезвило, потому что я в тот момент поняла, что как бы я ни была убеждена в том, что должно быть и есть так. Ну, бывает, что реальность не совпадает с моими ожиданиями. (Смеется. – Прим. ред.).

И для меня тогда это было очень странно и удивительно. Я почему-то была уверена, что, ну, вот как я считаю, так и правильно. И вот Первая традиция направлена на то, чтобы мне прислушиваться к другим людям. Не навязывать свое, а прислушиваться к чужому мнению, к мнению других людей. Потому что, если мы все переругаемся на группе, группа перестанет существовать, и новичку некуда будет прийти. Как говорит мой наставник, а он всегда говорит, что это моя благодарность прийти на группу, открыть помещение, проводить группу, наливать чай, убираться. Ну, организовывать вот этот вот процесс. Почему? Потому что когда-то кто-то организовал этот процесс для того, чтобы я пришел в эту комнату и узнал, услышал эту весть. То есть для меня сегодня это элементарная благодарность, да? Вот поддержание существования группы – для меня это просто благодарность, выражение моей благодарности тем людям, которые когда-то поддерживали существование группы, чтобы я могла прийти.

То есть если люди, члены группы перессорятся и перестанут встречаться, то новичку некуда будет прийти, он погибнет. Это опасно. Больше того, если я со всеми переругаюсь и не буду ходить на группы, я сдохну. Мне очень важно помнить о том, откуда я пришла. И мне очень важно помнить о том, кто я такая есть. Мне очень важно помнить о том, что болезнь моя неизлечимая, прогрессирующая, смертельная. Эта болезнь коварная. Вот как Дан Мейджер говорил: «Моя очень умная голова, в ней живет болезнь». И болезнь умнеет и прогрессирует вместе с тем, как мудрею и прогрессирую я, если и есть какой-то прогресс в мудрости моей, да? То есть, чем больше я узнаю про эту болезнь, тем больше она, тем хитрее она становится, тем лучше она понимает, что я ее понимаю. И она становится более изворотливая. Она становится более скрытная. Мне с каждым годом все сложнее и сложнее ее идентифицировать, увидеть. Сегодня она, конечно, не рассказывает мне, там, на ежедневной основе, что давай-ка поднимем стакан. Хотя периодически это и такое случается.

То есть бывают такие моменты, когда я вижу, например, какой-то напиток, который я не пробовала никогда. И выглядит он очень привлекательно. И мне голова начинает рассказывать, что: а почему бы нет-нет, да и да? Один раз, как бы, не страшно. Да? И эти истории, они у меня в голове прошиты, вшиты. И только благодаря тому, что у меня есть возможность прийти на группу, увидеть таких же людей, как и я, увидеть новичка, послушать новичка. Послушать, понять, откуда я пришла. Вот вся эта история, вот это собрание алкоголиков, когда мы видим друг друга, насквозь видим, когда я слушаю высказывания других, узнаю себя – для меня это спасение на сегодняшний день. Поэтому моя задача все мои силы, все мои усилия направить на то, чтобы сохранять и поддерживать вот это вот место в безопасности, в чистоте, чтобы люди хотели сюда приходить, чтобы люди стремились в это место. То есть моя задача максимально служить и быть полезной в этом месте, чтобы как можно больше людей приходило.

На сегодняшний день очень эгоистичное желание мое – служить вот этим вот людям. Потому что я сегодня благодаря Программе понимаю, что счастливой я могу стать только тогда, когда я думаю о других, а не тогда, когда я думаю о себе. Я вот ездила в прошлом месяце в тур в Индию с группой духовных товарищей моих. И в один момент там организовалась такая встреча типа нашей группы тоже. И сел человек, который собирался типа, как мы, спикерить. Ну, там, чё-то рассказывать какие-то философские, духовные вещи. И это была теплая страна, и предполагалось, что все там сядут на пол. Я начала носить стулья с ресепшена отеля, который был недалеко. Я принесла один стул, я принесла второй стул, осталось еще там 2 стула. Я с удивлением обнаружила за собой, что я, когда перетаскала все вот эти 4 стула, которые были на ресепшене. Раньше я бы села на один из этих стульев, будучи довольной тем, что, ну, я позаботилась еще о трех людях: и сама села, и других посадила. А сегодня моя задача других посадить, а о себе не думать. Так это проявляется у меня сегодня во всем, да?

Вот как только я перестаю думать о себе, а начинаю думать только о благополучии и удобстве других, тут же включается такой интересный механизм: обо мне начинает заботиться Бог. Я это уже заметила и в наглую эксплуатирую вот этот вот инструмент. То есть я помню, когда я принесла вот этот 4-й стул, я еще так мысленно ухмыльнулась про себя, потому что я подумала, что раньше я бы точно плюхнулась вот сейчас, и сидела бы, да? А я пошла на ресепшен договариваться о том, что нам нужны еще стулья. И удивительным образом уже нашлись еще стулья. И еще там подключились какие-то люди, которые там работают. Куда-то они пошли, откуда-то притащили, чтобы стульев хватило всем. И я как бы в итоге тоже села. Меня, там, посадили на какой-то супер-мега-мягкий стул и удобный. И вот в этом сегодня проявляется работа инструментов Программы, когда я не думаю о своем личном благополучии, а думаю о благополучии моих товарищей, неважно в каком комьюнити я нахожусь. Да?

Может быть, это Сообщество «Анонимные Алкоголики». Это может быть семья моя. Может быть, это какое-то еще сообщество, в которое волею судеб меня каким-то образом занесло. Неважно. В любом случае мне нужно подумать, позаботиться об удобстве других людей. И вот в этом Первая традиция, она работает для меня в повседневной жизни. Я вместо того, чтобы думать о собственном благополучии, я сегодня стараюсь. Не всегда, конечно, получается, я зацикленная на себе эгоцентричная алкоголичка. Да? То есть, ясен пень, что первое, о чем я подумаю, это всегда будет мое благополучие. Но как говорит Гриша Т, что я не отвечаю за то, какая мысль попала мне в голову, но я отвечаю за то, сколько я ее думаю, эту мысль. Да? И после того, как первая эгоистичная мысль, конечно же, попадет в мой мозг, вторая будет, что мне надо подумать таким же образом о других. Да? И там, как говорят американцы, побыть в их тапках, в их обуви: а что, а как другие? Вот этот вот дух служения, которому я научилась вот здесь благодаря вам в этих комнатах. Он на сегодняшний день, этот дух служения, он меня делает счастливым человеком. Да.

Для меня основной духовный принцип всех Двенадцати шагов, и я это повторяю вслед за Сашей Ч. Услышала вот лично, когда была на его спикерской на «Успокойся». Я помню, что меня это поразило до глубины души, что он это сказал, потому что он выразил как будто мою мысль. (Смеется. – Прим. ред.). Мне очень жаль, что это не я ее так сформулировала красиво. Он сказал, что основной духовный принцип всех Двенадцати шагов звучит так: «Я буду относиться к другому так, как я хочу, чтобы относились ко мне». И сегодня я в первую очередь думаю не о себе, а о том, как бы отнестись к другому, чтобы я хотела, чтобы отнеслись ко мне. Если мне звонит сегодня спонсируемая и задает какой-то вопрос, я очень часто отвечаю: «Не знаю». То есть как Валентина Н говорит все время, как они в самом начале спонсировали. Спонсируемый звонит: «А можно так?» «Нет». «А можно так?» «Можно». Да? Я не знаю, кому как можно. Я могу только поделиться моим опытом.

Я не учительница, я не классная дама, я не мамочка. Я такая же алкоголичка. Может быть, даже гораздо более больная, чем эти люди. Откуда я знаю, что им можно, а что нельзя. И моя задача помочь быть полезной. Общее благополучие зависит от единства. Вот – единство. Мне очень важно ставить интересы группы перед своими интересами. То есть то, что мне кажется правильным, не всегда может оказаться правильным для остальных. То, что я буду педалировать, не факт, что это будет полезно. Потому что я больной человек, и мое мнение – это мнение больного человека и больше ничего. И мне всегда очень важно об этом помнить. Поэтому сегодня на рабочих собраниях я стараюсь молчать ну, просто стараюсь молчать и слушать. И наблюдать. И знаете, я спикерила когда-то давным-давно, когда еще делала еще вот эти Шаги по Большой Книге со своим наставником. Я помню я спикерила и сказала такую вещь, что моя задача быть зрителем в зрительном зале, который смотрит на сцену, и на сцену разворачивается спектакль под названием «Моя жизнь».

Моя задача быть зрителем, а не режиссером, который на прогоне сидит и говорит: «Так, так, так. Стоп, стоп, стоп. Ты вот, ты вот: этот пошел сюда, этот пошел сюда». Мне все время хочется вот таким образом себя вести. Почему-то моя болезнь все время диктует мне, что я лучше знаю, кому как надо. Я даже, знаете, ловлю себя на том, что иногда мне спонсируемая звонит, которую я знаю, там, ну, уже мы, там, с ней работаем. И мы с ней говорим, и я ловлю себя на том, что: «Тебе надо…» И в этот момент я осекаюсь, потому что откуда я знаю, чё ей надо? (Смеется. – Прим. ред.). Я не знаю, чё мне надо. И единственное, что я могу сказать, что у нас в Большой Книге написано так. Да? Вот у нас есть такая рекомендация. Вот у меня есть такой опыт. А что надо ей? Я не знаю. Да? И у меня есть мнение больного человека. (Смеется. – Прим. ред.). Поэтому мне это мнение вообще напоказ выставлять – это знаете? Тоже слышала, что мнение – это как нижнее белье. Его напоказ выставлять неприлично.

И я стараюсь держать свое мнение при себе, если меня не спрашивают. Если меня спрашивают, то я стараюсь высказать как можно более некатегорично. То есть, что, ну, мне видится это вот так. Не знаю, как вам, но у меня такой опыт. Да? Ну, а как надо, я не знаю. Вот это вот на сегодняшний день это влияние Первой традиции на меня. Да? То есть я стала гораздо менее категоричной, я стала учиться слушать других людей. Это сложно сделать мне. Да? Я сегодня была в МФЦ, в государственной организации, и в очередной раз услышала у человека: «Я еще не договорила, что вы перебиваете?» И сегодня мне не стыдно сказать: «Простите, пожалуйста, я не права». Потому что показатель недуховности в том, что человек задает вопрос и не слушает на него ответ. (Смеется. – Прим. ред.). Это показатель бездуховности очень явный. Поэтому если я пришла в какую-то организацию с какой-то просьбой и начинаю качать, что мне неправильно оказывают услугу, ну, это говорит о том, что моя болезнь заново активизировалась и снова вцепилась мне в горло своей костлявой рукой и душит меня.

Поэтому сегодня я не испытываю каких-то неприятных эмоций, негативных, когда пытаюсь задушить свой эгоизм, который все время куда-то пытается выплеснуться. Я сегодня получаю колоссальное удовольствие от того, когда могу наступить на горло своему эгоизму заткнуться, попросить прощение, признать, что я не права. Потому что после этого я получаю какую-то невыразимую свободу. И это какой-то нереальный кайф, да?.. сказать: «Я не знаю». Послушать кого-то, прислушаться к кому-то. Вот Первая традиция научила меня таким вот вещам. Я, наверное, закончу. Мне кажется, я исчерпала уже тему. Я с удовольствием отвечу на ваши вопросы. Большое спасибо вам за то, что меня послушали. Я сегодня трезвая.

Вопрос. Барби, большое спасибо за то, что поделилась опытом. А вопросы можно задавать в целом по твоему опыту?

Ответ. Да, да, любой вопрос давайте, пожалуйста. Я с радостью отвечу.

Вопрос. Ставьте тогда свои единички в чат или пишите вопросы текстом, я их зачитаю. А пока я поставлю свои единички и спрошу. Всем еще раз привет, Ирина, алкоголик. Барби, поделись, пожалуйста, опытом по страхам. Когда возникают, что тебе помогает в них не задерживаться, не загонять свою голову? В общем не уходить туда полностью. Вот своим опытом, пожалуйста. Спасибо.

Ответ. Большое спасибо, Ирочка. Очень хороший вопрос. На этот вопрос прекрасно отвечает мой любимый духовный наставник Скат Ли. Он всегда говорит о том, что страхи – это всегда в будущем. Да? У нас есть прекрасная рекомендация: жить в сегодняшнем дне. Да? Жить только сегодня. Вот мы с тобой сегодня хоть и не в одном помещении сидим, но в каком-то некоем пространстве безопасности находимся. То есть, ты там где-то, в каком-то доме или в какой-то своей безопасной зоне находишься. Я у моей мамочки в гостях тоже в максимальной безопасности. Вот сейчас мне ничего не угрожает. Мне тепло. Меня вот только что накормили, напоили чаем. Мамочка в соседней комнате смотрит телевизор. У меня максимально безопасная сейчас обстановка. Мне нечего бояться. У меня все хорошо.

И Скат все время говорит, что нужно жить между двумя хлопками. Сейчас не страшно? Не страшно. А сейчас? Не страшно. И знаете, я сегодня вспоминала эту историю: когда-то пару лет, да, 2 года назад почти ровно, 29 ноября, я села в машину в Москве и поехала в Болгарию. Я знала, что я поеду, мне надо было туда ехать. И накануне, когда я засыпала, моя голова мне стала рассказывать: «Ты чё, дура? Ты вообще куда собралась? Ты вообще видела, что на улице зима. Ты собираешься ехать? А путь мой лежал через Грузию и Турцию. То есть мне надо было доехать до Владикавказа. А там через Верхний Ларс в Грузию и через всю Грузию, и через всю Турцию. И моя голова мне начала рассказывать: «Ты вообще нормальный человек? Ты одна девушка, там, на большом джипе, горные дороги, скользко, снежные завалы, какие-то абреки, которые тебя там просто, ну, вот выкинут в пропасть и не спросят, как звали».

Ну, я в этот момент сказала: «Так, голова. Давай – до свидания». Потому что я поняла, что если я сейчас буду плыть на поводу вот у моей болезни, которая мне рассказывает, как все страшно там будет впереди, если я так сделаю, то я никуда не поеду. А мне очень надо было ехать. Мне очень важно было ехать. Я просто перестала об этом думать, как говорит нам Эммет Фокс, очень рекомендую всем присутствующим или почитать в интернете есть: «Золотой ключ к молитве» называется. Эммет Фокс – это духовный наставник первых анонимных алкоголиков. Он говорит: не думай о проблеме – думай о Боге. Когда я уношусь в страхи, я всегда уношусь в свое будущее. А будущее – это нереальность, этого нет. Мы с вами здесь не ясновидящие. Никто из нас никогда не предвидел будущего. Если бы кто-то из нас предвидел, мы бы с вами не сидели, а сидели бы, наверное, на Центральном телевидении и у нас брали бы интервью другие люди, там, не алкоголики, да? Мы обычные люди, мы не можем предвидеть, что будет. А зачем тогда об этом думать вообще-то. Как говорит Скат Ли: «Бога нет в будущем, где живут наши страхи, Бога нет в прошлом, где живут наши сожаления. Бог есть с нами только здесь и сейчас, в одном моменте, между двумя хлопками.

И если я возвращаюсь в здесь и сейчас, если я употребляю слово сегодня как можно чаще, да?.. опять же, как говорит Скат: «Что мне делать с моими финансами – это неправильный вопрос. Правильный вопрос: что мне делать с моими финансами сегодня? И что мне делать с моими отношениями – это тоже неправильный вопрос. Что мне делать с моими отношениями сегодня – вот правильный вопрос». И тогда на эти вопросы ответить гораздо легче. И страхов не будет, если я буду жить в здесь и сейчас. У нас есть прекрасная молитва в инвентаризации по страхам. Я лично ее использую, эксплуатирую постоянно. Если у меня не получается оставаться в здесь и сейчас, если меня охватывает какая-то паника неконтролируемая, я начинаю молиться: «Господи, пожалуйста, избавь меня от страха». Я знаю, что у меня, там, не получится что-то или что-то, не знаю, что. «Избавь меня от страха, что я не успею. Направь мое внимание на то, какой Ты хочешь, чтобы я была: счастливой, радостной, свободной». У нас в Книге точно написано, что Бог хочет, чтобы мы были счастливые, радостные и свободные, да? И я обращаюсь к Богу, чтобы Он меня избавил от страхов. И Он всегда отвечает на мои просьбы очень быстро. Это молитва работает: буквально, там, 3 раза я ее прочитаю, и страх отпускает». Спасибо, Ирочка, тебе за хороший вопрос очень.

Ведущая. Спасибо большое за ответ. Я даже записала себе что-то. Так, у нас следующие единички от Порфирия. Сейчас ему включу микрофончик. Порфирий, добро пожаловать.

Вопрос. Меня зовут Порфирий, член АА. Спасибо большое за спикерскую. Знаешь, чё хотел спросить? У меня такой вопрос прям вчера возник. Чё-то я в каком-то сомнении нахожусь, правильно ли я поступил. Там, вел живую группу вчера. И девчонка представилась как зависимая. А у нас там принято высказываться алкоголикам, в правилах группы есть такое. Я понимаю, что я обслуживаю, мне доверили обслуживать группу. Я задал банальный вопрос: «Есть алкогольная зависимость?» Она говорит: «Есть». Но потом у нее как-то вот куча негодования: «Я могу представляться, как хочу». Туда-сюда. Короче, вспылила, оделась. Потом ушла. Может мне надо было как-то сгладить? Еще чё-нибудь? Может, из опыта посоветуешь чё-нибудь?

Ответ. Спасибо за вопрос, Порфирий. Я снова вернусь к тому, что я говорила во время спикерской. Я не знаю, что тебе надо. Я не знаю. Я своей жизнью управлять не могу, а твоей тем более. Я только помню всегда о том, что мне передал мой наставник, что твоя задача пытаться любить и быть полезной. Пытаться любить и быть полезной, да? Я лично понимаю, что иногда мне приходится говорить какую-то неудобную правду. Но любую неудобную правду можно сказать (это тоже об этом мы говорили), я могу сказать по-разному. И как говорил, Дан Мейджер, если не умеешь любить, будь вежливым. Да? И сегодня я говорила неприятные вещи какие-то своей спонсируемой. Но я старалась это сказать максимально ласково. Я если вижу новичка или, там, понимаю, что человек может уйти, может быть, я промолчу. Я не знаю. Это в каждой конкретной ситуации по-разному. Моя задача служить. Да? Если у группы принципиальное какое-то мнение? Я вот от принципиальности – меня немножко коробит.

И вот у нас тоже на острове одни и те же люди ходят на группы для зависимых, и на группы для алкоголиков. И вот мне, например, по барабану, как человек себя – ну, когда мало людей, это не только мне, это всем по барабану. А вот когда уже есть много людей, уже начинаются, там, вот такие вот разделения, я знаю, что, когда Сообщество, там, зависимых отделилось от Сообщества алкоголиков, у них было все то же самое. Просто они по-другому назывались. Мне кажется, что разделение – это то, что мешает. Это мое мнение. Да? А единство – это то, что помогает. Я не вижу, лично я не вижу никакой опасности, никакого криминала в этом. Ну, вот, мы когда группу «Успокойся» открывали, да?.. совершенно толерантно относились и даже специально писали, что все собрания открытые у нас там. Чтобы не было такого, что раз ты, там, не алкоголик или зависимый или созависимый, ты не можешь сюда прийти и высказаться по Большой Книге Анонимных Алкоголиков. Мне кажется, что гораздо важнее высказывания по Программе должны быть, чем, ну, как это назвать: хоть груздь назови или хоть горшком назови, только в печку не ставь. Да? (Смеется. – Прим. ред.). Груздь – это про другое. Ну, я не вижу вот какого-то криминала. Поэтому моя задача быть полезной и служить. Это в каждой конкретной ситуации, Порфирий, по-разному. Потому что есть такие группы, где для членов группы это принципиально. И в таком случае, ну, как бы мог не обозначить, если ты обличен доверием группы. Я не знаю. Кто я такая, чтобы судить. Ну, вот если я как-то ответила, то буду рада. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое за ответ. Друзья, вы можете по-прежнему задавать вопросы: ставить единички в чат или писать его текстом. А пока думаете с вопросами, мы с Кристиной напомним всем присутствующим о Седьмой традиции, в соответствии с которой мы содержим себя сами благодаря нашим добровольным пожертвованиям. Собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг комнаты зум, оплату хостинга и поддержание работы нашего сайта, оплату сурдоперевода воскресных спикерских, транскрибацию спикерских, изготовление и пересылку визиток группы, отчисления в структуры АА и прочие нужды нашей группы. Седьмая традиция не касается гостей нашей группы, не являющихся алкоголиками. Реквизиты уже в чате благодаря нашему модератору Кристине. Обратите внимание, что для перевода карта ЮMoney. И если кто-то что-то шлет вам в личку, не обращайте на это внимания.

Вопрос (от ведущей). Ну, пока думают, я еще задам вопрос. Может, не один. Барби, поделись, пожалуйста, опытом обещаний Девятого шага. Что, сбылись? Что поменялось в твоей жизни? Вот как Программа повлияла на твою жизнь на таком сроке уже?

Ответ. Спасибо, Ирочка. Ну, как? Ну, кардинально. Я сегодня иногда, когда смотрю на свою жизнь, я диву даюсь. Я поражаюсь, и я понимаю, что я не заслуживаю такой милости, которую Господь мне являет сегодня. Живу на райском острове. Я каждое утро встречаю, босиком гуляю пару часов по кромке прибоя с моим пёсиком и делаю там Одиннадцатый шаг. Я питаюсь исключительно манго и ананасами. И Бог сделал это возможным. Я никогда не планировала, я не шла к этому, я не визуализировала, я не собиралась, у меня этого не было. Это вообще не моя история. Я ничего для этого не сделала, чтобы так жить, такой жизнью. Это абсолютная милость, абсолютная заслуга Программы. Я думаю только о том, как мне быть полезной. Вот, я уже об этом говорила: как мне служить людям, как мне помогать алкоголикам, алкоголичкам. Как мне спонсировать. Я спонсирую всех подряд. Я никому не отказываю.

Для меня это на сегодняшний день самая главная работа: выполнять работу Бога, да? То есть не роль Бога играть, а ту работу, которую мне Бог дал. Поймите меня правильно. Я живу в Третьем шаге. Я ничего не планирую. У меня подружка – у меня 3 лучших подружки, одна из них, она финансовым директором всю жизнь работала. И сейчас моя дочь работает заместителем руководителя финансовой службы, там, в компании не маленькой. И они мне в один голос говорят, что мне надо планировать. Говорят что одна, что вторая. Говорят: мне надо планировать, нужно все распланировать. А я не могу так. У меня Бог все планирует. Я вот завтра, например, улетаю: из Москвы улетаю обратно в Тайланд. Я прилетала на одну неделю повидать маму и сделать какие-то дела документальные порешать. И вот Бог складывает вот этот вот мой отлет, отъезд завтрашний складывает так волшебно, что я диву даюсь. Да? То есть мне оплатится такси, меня пригласили и мне бесплатно сделают какую-то процедуру дорогостоящую для волос. Потом человек приедет туда, заберет меня и отвезет в аэропорт.

Я ничего этого не планировала. Я никого не просила. Это все мне дается. Мне люди сами предлагают именно потому, что я планирую только как я могу быть полезной. Я вот когда ехала сюда, я прямо написала в чате нашего острова на 18 тысяч участников. Написала, что я еду, и что, кому привезти. То есть я думаю о том, как мне служить. И я сюда приехала с рюкзачком, то есть с ручной кладью, без чемодана. А обратно я еду с громадным чемоданом. И мне уже 3 последних дня моя мама работала экспедитором. Она принимала курьеров, и мы забьем этот огромный чемодан, и я его повезу туда. И вот благодаря тому, что я служу, люди прислали мне деньги на такси. Кто-то меня на своей машине повезет. Ну, вот из-за того, что я служу людям, Бог так организовывает, что моя жизнь удивительным образом складывается. То есть я завтра ничего не планируя, и в очень комфортных условиях замечательно, по всей вероятности, должен пройти мой день. И каждый день вот так. да? Когда я думаю только о том – вот Порфирий меня понимает, да? Когда я думаю о том, как служить Богу и Его детям, моя жизнь складывается так, что мне аж самой завидно себе. Поэтому я познала новую свободу и новое счастье. (Смеется. – Прим. ред.). Это абсолютно точно. Я в шоке сама от того, как я живу. Я сама себе завидую. И я не знаю, как Он это делает. Я бы так не смогла. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое за ответ. У нас следующий вопрос от Виталия голосом. Одну секундочку, сейчас найду и включу микрофончик. Виталий, добро пожаловать, твой микрофон.

Вопрос. Да, всем привет. Виталий, алкоголик. Ну, во-первых, большое спасибо Ирине за служение. Барби спасибо за спикерскую. А вопрос такой. Я сейчас в начале пути, на Четвертом шаге конкретно. И очевидно много сомнений разного рода. Да? И, там, стараюсь действовать, но сомнения меня не покидают. И хотелось бы услышать, Барби, твой опыт. Вот ты много говоришь про цель служения и быть полезной для других. Был ли у тебя страх, связанный с таким настроем: тобой могут начать пользоваться и как бы вытирать ноги и в таком духе? И если да, то как ты с этим страхом боролась? Как ты смогла эту идею поместить как-то в свое мировоззрение? Мы же обычно все-таки, алкоголики, довольно эгоистичные люди. И, ну, там, говоря про себя, часто думаю о том, что со мной могут плохо обращаться вообще просто в жизни. А если я еще начну сейчас другим помогать, то вообще терпилой стану. Вот был ли подобный страх? Если да, то как ты с ним справлялась? Как ты пришла к тому, что твоей целью является помощь, служение другим? Спасибо.

Ответ. Спасибо. Очень хороший вопрос. Я помню, мне посчастливилось в 18-м году, когда прилетал в Москву с Семинаром по Шагам Скат Ли, мне посчастливилось возить его на своей машине и переводить периодически. Вообще мы перемещались вместе, я его сопровождала. И часто было, что люди подходили к нему, и мне приходилось переводить вопросы и ответы. Да? Вопросы к Скату и ответы Ската. Я очень хорошо запомнила, как подошел молодой человек к Скату и сказал: «Вот меня все используют. Я несчастный человек. Я стараюсь чё-то кому-то, а меня все используют». И Скат в этот момент сказал: «Как я тебе завидую. Я так хочу, чтобы меня все использовали». Вот эта вот позиция, что об меня будут вытирать ноги – это позиция жертвы. Я сегодня живу в позиции покровителя. А о покровителя никто ноги не вытирают. Я знаю, что у Билла Уилсона, одного из основателей Сообщества Анонимные Алкоголики, у него самая любимая его молитва была, молитва святого Франциска Ассизского, да?

Часть этой молитвы звучит так: «Господи, помоги мне скорее утешать, чем искать утешения; скорее понимать, чем искать понимания; скорее пытаться любить, чем пытаться быть любимым». Да? И вот когда я читаю эту молитву, в любой коммуникации, со всеми людьми, начиная с ГБУ «Жилищника» и заканчивая какими-то близкими отношениями. Я в процессе общения с человеком читаю, ну, если мне трудно, читаю про себя эту молитву. И мне становится очень легко понимать, а не искать понимания. Да? Выйти из этой позиции жертвы. Жертва – это вот эта маленькая девочка, которую каждый может обидеть. А покровителя никто не может обидеть. И почему меня никто не может обидеть, когда я служу? А потому что я ничего не жду. А ноги вытирать будут тогда, когда есть мои напрасные ожидая, когда есть угодничество. Угодничество – это основной инструмент вообще болезни, любой зависимости и созависимости и алкоголизма. Да? Ты мне – я тебе. Вот это себяискание, корыстолюбие, про которые у нас в Книге очень много написано. Вот я сейчас тебе вот это сделаю, а ты мне что взамен? Я сейчас тебе вот это сделаю, а ты мне что взамен? А вдруг я тебе сделаю, а ты мне ничего? Тогда я ничего делать не буду. А вдруг, да?.. Вот что значит «вытирать ноги».

Я вот абсолютно четко убеждена, и это не просто мое мнение, а это мой опыт, что, когда я отношусь к другому так, как я хочу, чтобы относились ко мне, я получаю в ответ такое отношение, которого я хочу. Вот современный социум наш, он демонстрирует нам ежедневно гонку вооружений. Ты мне так сказал, а я тебе так скажу! Ты мне так, а я тебе: возьму табуретку да тебе промеж глаз засвечу. А ты мне вот это, а я тебя вообще прибью. Да? То есть вот это основной принцип созависимости: я буду относиться так, как он ко мне относится. И это путь в никуда. Это путь смертельный. Это болезненный путь. Есть один способ проверить: для того, чтобы прийти к этой убежденности, можно просто попробовать. Да? Я всю жизнь жила как конченый эгоист, думая только о себе. Но попробую применить инструмент, который мне дают люди, выздоровление которых, и не только выздоровление, а жизнь которых мне нравится. Да?

Вот, там, тот же Скат Ли или Билл Кливленд, или какие-то наши впередиидущие люди, тот же Саша Ч. – человек, который, я вижу, доволен жизнью. Что он благополучен, он какой-то расслабленный. Они все какие-то расслабленные, не напрягаются. И они транслируют все одно и то же: я буду относиться к другому так, как я хочу, чтобы относились ко мне. Когда я служу другим людям, мне тоже начинают служить. Я это много раз замечала. Вот у меня это не просто мнение, это опыт. Что такое духовный опыт? Когда мы берем некий инструмент, который нам предлагают люди, которые уже пользовались этим инструментом, применяют этот инструмент в жизни и получают некий опыт, духовный опыт. Если я не попробую, я буду всегда жить так, как я и жила. Ну как бы я ничего не теряю, я могу просто попробовать. И после того, как я попробую и получу вот этот опыт, мне уже неохота по-старому. То есть я эгоистична до мозга костей, Я буду пытаться получить удовольствие, если я знаю, как. Я вот как та крыса буду нажимать до последнего, до талого лапкой на эту педальку, которая мне будет кайф приносить. И вот сегодня я нажимаю на эту педальку. Я служу другим людям, и у меня такая чудесная жизнь. Вот 2 недели назад я в Индии была в паломнической поездке. Великолепно! Это сказка просто. До этого, там, месяц назад я ездила на несколько дней в Турцию, в Стамбул. Я обожаю просто этот город. Я живу, как в сказке и только потому (я убеждена), только потому, что я служу другим. И никто об меня ноги не вытирает. И даже нет таких позывов ни у кого – вытирать об хорошего человека ноги. Вот, спасибо. Я сегодня трезвая.

Вопрос. Спасибо большое за ответ, за то, что поделилась опытом. А я задам еще один свой вопрос. Может быть, даже он будет какой-то такой, двойной. Поделись, пожалуйста, опытом, как долго шло вот это вот – как у тебя в общем с доверием к Богу? Как долго к этому, наверное, ты шла? И можно про дефекты еще спросить? Вот уже на таком сроке трезвости у тебя получается быстро их увидеть, что это именно дефекты, которые у тебя сейчас всплыли, тебе мешают в какой-то, может быть, ситуации, вызывают какой-то дискомфорт? И как ты справляешься с этим?

Ответ. Спасибо. А я уже забыла первую часть. Потом ты еще раз мне напомнишь? А про дефекты. Я сегодня не копаюсь вот в этом говнище под названием «мой эгоизм». Как он структурирован? Какие там фракции в нем? Мне это вообще абсолютно неинтересно. Если я сегодня чувствую, что мне плохо, если я испытываю какие-то негативные эмоции, это говорит о том, что мой эгоизм вцепился мне в горло, и мне нужно немедленно отступить назад, попросить прощения, убрать меня с пути Бога. Да? Потому что иначе он меня задушит. Вот эта жаба, она меня задушит. Конечно, как только проявляются мои дефекты, мне становится плохо. Ну, я не хочу сегодня, чтобы мне было плохо. Я не хочу испытывать ревность, я не хочу испытывать зависть, я не хочу испытывать негодование по поводу того, что кто-то неправильно себя ведет, я не хочу никого осуждать. Вот как тоже Скат Ли говорит, что осуждение – это бабушка гнева. Или дедушка гнева. Потому что сначала появляется осуждение: неф*га себе, как он делает? Потом появляется праведный гнев: я так никогда!

И после этого, вот как я вот праведно посмотрела на эту ситуацию, появляется гнев, злоба появляется: ну, вообще, ну, прям конченый просто, да? И моя задача сегодня никого не осуждать. Я вслед за Скатом Ли сегодня молюсь каждое утро, ну, когда не забываю: «Господи, помоги мне сегодня никого не осуждать». Только я еще к этому добавляю: «…мне молчать и помоги мне быть полезной». Потому что как только я открываю рот, я могу ляпнуть, там, всякую чушь, да? И моя задача молчать, слушать, быть полезной, никого не осуждать. А как именно проявляется мой эгоизм, какими конкретно дефектами, мне неинтересно сегодня даже об этом думать. Какая разница? Какая разница, какую форму принимает это говнище сегодня, да? Какой это стул: твердый или мягкий? Ну, это стул, да? И я не хочу на него обращать внимание. Я хочу устремиться к Богу. Я хочу думать о хорошем, я хочу служить. Хочу быть счастливой, счастливым человеком, радостным и свободным. Вместе с Богом. Да?

А, про доверие Богу первый был вопрос. Я когда начала делать вот эти вот Шаги под руководством моего наставника, я была в отчаянном совершенно положении. Это было мое личное дно в трезвости. Да? То есть я сегодня абсолютно точно знаю, что для того, чтобы мне разрушить мою жизнь, мне даже не обязательно бухать, да? То есть я могу и на трезвую голову прекрасно это сделать, блестяще. И в тот момент, когда я начала делать Шаги, у меня был этот дар отчаяния, который принес за собой дар готовности. И если бы мне мой наставник сказал: «Ешь песок», – у меня был бы только один вопрос: «Ложкой, вилкой или китайскими палочками». Я готова была на все, чтобы эту боль невыносимую, которая у меня вот здесь, которой эгоизм меня душил, чтобы ее преодолеть. Я впахивала, как трактор. Я перла, как локомотив. Да? И продолжаю это делать сегодня, потому что я не хочу больше страдать ни одной минуты. Я как-то пару лет назад разобиделась. Дефекты мои взыграли, и я разобиделась на одну из моих родственниц, которую праведно я посчитала, что она мне, там, чё-то должна, потому что я ей как-то покровительствую.

Ну, вот эта вся шняга: что она об меня вытирает ноги. И я месяца 2 молилась за нее по Четвертому шагу, потому что я просто в этих ужасных чувствах пребывала. Утром просыпалась с ней в голове. Да? И я когда приехала потом (я была не в Москве, я была за границей), приехала, посмотрела. Я, знаете, я посмотрела на нее, и вот я помню, мы сидим за столом. Я на нее смотрю, и я понимаю, что я ни минуты, ни секунды, ни одного мига больше не хочу ее ненавидеть. Вот что бы она ни исполнила, я не хочу испытывать вот эти говено-сраные чувства по отношению к другому человеку. Я хочу любить ее, какая бы она ни была и чё бы она, там, не ляпала. Я хочу быть в этой гармонии с собой и с жизнью, и с другими людьми. Я не хочу больше испытывать эти негативные чувства. И доверие Богу мне не надо было заслуживать. Доверие Богу? Он мне демонстрирует мне свою любовь, как я уже вам сказала, на ежедневной основе. И как не доверять? Ну, как не доверять, если я живу в раю? И я для этого ничего не сделала. А кому доверять тогда? Спасибо. Очень хорошие вопросы вы сегодня задаете. Прямо удовольствие с вами общаться.

Да, по поводу Ската Ли, я там прочитала, да? Да, это такая транскрипция американская. Потому что спонсируемый Ската Ли, Олег, через которого все узнали про Ската здесь, ну, он так его называет. Потому что в Америке вот это имя «Скотт», ну, это имя такое есть в Америки, и фамилия такая есть. Вальтер Скотт: помните, был такой писатель? Да? Вот этот Скотт пишется Скотт по-английски, а читается Скат. Ну, это американская такая транскрипция. Американцы все говорят: «Скат». Да, Скотт Ли, но все его называют так, потому что просто вслед за Олегом, ну, услышали, уже все привыкли, что он Скат. Хотя он Скотт. Ну, и вот так его называют. И да, это американский анонимный алкоголик. Его спикерских просто тьма на просторах интернета. Если вы подпишитесь на канал «Правило 62» или канал «Успокойся». Не чат «Успокойся», где пишут, а канал «Успокойся», где выложено огромное количество различных спикерских, вот там есть много и Скат, и Билла Кливленда. Очень рекомендую. Это архив. Канал-архив «Успокойся». Там очень много есть крутого контента. Всем очень рекомендую. Также сейчас возрождается канал Нади П. Минутка рекламы, да? Потому что он был заблокирован из-за того, что ВДА, там, пожаловались. Ну, короче. И теперь Надюша возрождает свой канал. Всем тоже очень рекомендую. Очень много полезного контента есть. Канал на ютубе Нади П. Спасибо.