Израиль, Бат-Ям

Домашняя группа: АльтернативА

ТЕМА: Служение

24 февраля 2019 года. На сегодняшний день я благодарен Богу – Он подарил мне 1 год 2 месяца и 27 дней трезвости. Я искренне, во-первых, благодарен, что вы меня пригласили, но с моей прошлой спикерской немногое изменилось и я до сих пор считаю себя плохим спикером, поэтому я сильно удивлён, что вы меня позвали ещё раз, тем не менее большое спасибо, я правда искренне постараюсь поделиться опытом. Как и в тот раз я начал с того, что я помолился и попросил Бога, и прошу Бога, не пытаться понравиться, а поделиться именно тем, что у меня есть. Именно своим опытом.

Тема служения, на самом деле, это треть, 33 процента от всего выздоровления в Анонимных Алкоголиках. И начать я хотел с того, что я искренне благодарен Богу за то, что он привёл меня именно на мою домашнюю группу, где я нахожусь сегодня до карантина и обязательно вернусь после карантина по той простой причине, что это одна из самых выздоравливающих групп Израиля. У нас на группе нет никаких проблем со служащими, скорее не на всех хватает служений. И мне с первого дня, как я только появился в Анонимных Алкоголиках, объяснили всю важность того, что надо брать на себя ответственность, надо брать на себя служения. То есть мне было донесено очень чётко, что не «гномики» расставляют стулья на группе, не «гномики» покупают кофе, не «гномики» ведут группу и не «гномики» организовывают… Вообще я вам скажу так, по секрету, что я пришёл к выводу, что «гномики» вообще очень плохо служат, у них большая беда со служениями и это всё делают люди. Мне очень хорошо донесли мысль, что если хочешь жить – умей служить. В связи с этим с первых дней моего выздоровления у меня были служения. Их достаточно много и на сегодняшний день.

Сначала хочу рассказать свою точку зрения. Как я видел служение в своей жизни. Что это было до прихода в АА. Я искренне никогда не понимал людей, которые делают что-то бесплатно. Я искренне не понимал тех, кто берёт на себя какую-то ответственность, если им это невыгодно. Особенно если люди вызываются сами или берут на себя какую-то готовность или ответственность и никакой выгоды с этого не имеют. Я таких людей как минимум считал дураками. Я не понимал зачем это может быть надо. И самое такое, что я не понимал это вопрос, когда это люди делают скрытно, без похвалы. К слову о похвале. Для меня вопрос похвалы и бескорыстия являются очень интересными аспектами, очень щепетильными вопросами. Потому что я любил похвалу. Во время своего употребления я жил и делал всё, чтобы её получить. Но и сегодня я могу сказать честно, что для меня похвала является чем-то, что мне иногда хочется. Иногда делаешь какое-то служение, иногда делаешь какую-то вещь… Особенно, когда она получается хорошо, прям «Вау!». Ну где!? Ну где мой пьедестал? Ну почему вы мне не говорите, что я весь такой замечательный? Но слава Богу есть такое понятие как смирение и, честно сказать, я начал в последнее время обращать внимание на то, что я искренне получаю удовольствие, когда я делаю что-то и не получаю за это похвалу. Когда я делаю что-то, а это оказывается хорошо, и никто не знает, что это я, а мне от этого становится ещё более приятно. Достаточно уникальная вещь для меня.

Итак, я вернусь немножко к служениям на своей домашней группе. Мне довелось делать практически всё. Первое моё служение было чайханщик. Потом я был библиотекарем. Кстати одно из самых моих любимых служений. Я от него искренне получал удовольствие. Когда я именно был библиотекарем. Во-первых, это такое служение, когда тебя никто не видит. И ты делаешь что-то вроде как полезное. У нас есть ответственный в Израиле за литературу. Он мне тогда сказал, что такое количество книг, как я продавал, не продавал никто до этого. Потом я взял на себя ведущего. Я достаточно вкратце говорю, что я делал на домашней группе. Опять же по той простой причине, что на моей домашней группе мы скорее начинаем выдумывать служения для того, чтобы людям было чем себя занять, потому что готовы служить все. Основной костяк – это где-то человек двадцать. И восемнадцать из них готовы быть спонсорами. Причём люди такие матёрые. Это выглядит забавно, когда приходит новичок и у нас в конце группы: поднимите руки те, кто готов быть спонсором? И вся группа поднимает руки. Я! И в связи с этим у нас особых проблем со служением никогда не было, то есть нет такого, что служение какое-то зависает и люди его не берут.

У меня есть очень интересный опыт. Когда мне исполнилось 3 месяца трезвости, мы ехали с другом, с впереди идущим, 15 лет трезвости, очень близкий, добрый человек, с очень хорошим, очень хорошим, я это подчёркиваю, выздоровлением, когда он ходит, мне иногда кажется, что он не приминает траву, такой человек, и он мягко мне предложил взять служение ведущим на молодой группе. Точнее, если правильно говорить, мягко, он практически не использовал мат. Он сказал мне: «Товарищ, тебе это нужно. У тебя нет выбора. Давай, бери это служение.»

Я немножко отвлекусь от темы. Я искренне благодарен тем людям, которые в начале моего выздоровления проявили ко мне столько любви. Я до сих пор, если честно, с трудом понимаю, почему они так поступали и почему за мной так сильно бегали…потому что, честно сказать, я этого не заслужил. Я 8 месяцев ходил на группы, объявлял срока трезвости и даже делал какие-то служения, к слову и продолжал пить. При этом я врал. И когда я уже протрезвел и пришел в себя ко мне отнеслись с таким пониманием, с такой любовью. Я искренне благодарен людям. Ну ладно, я отвлёкся.

В общем, он мне предложил такое вот служение, и я согласился. За что, я опять же повторюсь, я не перестану быть благодарным. Потому что сосчитать то количество раз, что ведение этой группы спасло меня я, наверное, не смогу. То есть по факту я не смогу это сделать по одной простой причине, я объясню. Эта группа идёт по воскресеньям. И у меня часто возникала мысль: как мне всё надоело, как я устал. Воскресенье у нас, в Израиле, первый рабочий день. Возвращаюсь с работы, поцапался с начальником, всё надоело, думаешь, да пошло оно всё куда подальше! И тут возникает такой момент. Возникал такой момент в моей голове. У тебя же есть ответственность. Ты не можешь столько людей подвести. Ты не можешь взять, напиться, не прийти на группу. Столько людей, которым как ты потом в глаза будешь смотреть? И возникает следующая мысль: ну ладно, я пойду, проведу группу, а там уже после группы делай что хочешь, за неделю они разберутся. И удивительным образом, заканчиваешь вести группу и возвращаешься домой трезвый и продолжаешь свой путь. Это удивительно и восхитительно, на самом деле.

С этой группой у меня связано очень серьёзное откровение. Служение, которое сильно изменило мой взгляд, моё понимание служения. Это случилось зимой. У нас зимы бывают очень дождливые. У нас нет в Израиле снега, соответственно. У нас бывают очень сильные дожди, особенно в центре страны. Эта группа находится на расстоянии 30 километров от моего дома. У нас был такой ливень. Ночь. К восьми вечера группа. Вечер уже. Я еду, еле доехал. Я ехал где-то 40-50 километров в час, дворники не справлялись. Эта погода. Я пока шёл от стоянки до самой группы, я промок так, что у меня стекало, я прошу прощения, в трусы. И я накрыл, то есть приготовил кофе, разложил литературу, разложил всё. Время восемь уже. Начало группы. И ни одного человека нет. Тут меня схватила такая тоска! Я думаю, нафига я всё это делал? Кому это надо? У меня уже на тот момент, наверное, месяцев 8 трезвости. Уже не было этой тяги. Я уже отодвинулся от бутылки. И думал, ну кому это надо? Что, вот, кто меня тянул? Сидел бы сейчас дома, в тепле. И тут, меня вот прям… Я не знаю, это было настоящее откровение! Потому что я остановился и мысль, которая посетила мою голову, Аркадий, а когда это стало для тебя или про тебя? Вообще, причём тут ты и служение? Ты приходишь сюда с одной простой целью. Если эта группа понадобится кому-то сегодня ночью и в эту вот погоду ты обязан быть здесь. Двери должны быть открыты. Меня это настолько успокоило! Я спокойно сел. Открыл книгу. И по большому счёту, эта мысль оказалась правильной. Где-то через полчаса пришли двое ребят и им правда было очень хреново. А двери были открыты. То есть если бы я поддался своему эгоизму на тот момент и поддался бы вот этой вот мысли, то им бы некуда было прийти. И вот в этом оказался серьезный такой, интересный момент. Для меня это было откровение. У меня изменилось всё, изменился взгляд на служение. И сегодня я делаю служение уже совсем по-другому. Сегодня вот именно поэтому изменилась моя точка зрения к похвале. С того момента я начал немножечко по-другому к этому относиться.

Если вообще взять и говорить о служениях… Служение, которое я больше всего не люблю. Если меня спросите, что для меня самым сложным является? Это, например, сидеть здесь, сейчас и спикерить. Хуже этого для меня нет. Мне позвонили вчера достаточно поздно. Вот человек, не включает камеру. Я ночь уже не спал. Мне спикерить завтра ещё на ивритской группе. Об этом я знал месяц назад. Я на весь месяц переживания как-то растянул немножко. А тут у меня была всего одна ночь переживать! Сегодня я не спал всю ночь, поэтому я понятия не имею, что я говорю. Я помолился. Надеюсь, что у меня что-то выйдет в конечном итоге. Тем не менее я вообще не люблю спикерить. Не люблю быть в центре. Мне не хватает опыта. Мне не хватает словарного запаса для того, чтобы правильно донести ту весть.

Мы сегодня разговаривали с моим спонсором. Он пытался меня немножко успокоить. И по большому счёту он абсолютно правильно говорит, и я это понимаю. Если откинуть ложную скромность, я достаточно неплохо понимаю в служении. У меня очень много служений на сегодняшний день. С первого дня как мы зашли в карантин, у нас есть в Израиле… Израиль – это вообще многоязычная страна. И как я уже сказал у нас есть группы, которые очень хорошо выздоравливают. Это моя домашняя группа. Мы тут же создали русскоязычную группу в Zoom. Она работает два раза в день. У нас две группы. Мы несём весть и у нас всё замечательно. Но есть также ивритоговорящие группы. У них там совсем другой расклад, совсем, абсолютно. Произошел такой момент. Вроде как они тоже создали группу в первый день. Они поработали дня два, три. И та группа, которая создалась, сказала, что к нам приходит слишком много новичков, слишком много людей, которых мы не знаем. И у нас теперь будут только те, кто ходят на нашу домашнюю группу. И по большому счёту большая часть израильтян ивритоговорящих остались без группы. Мне позвонил мой спонсор и говорит: «Надо с этим что-то сделать.» Мы за несколько дней создали вот такое вот движение. Ивритоязычную группу для всех израильтян, где мы пытаемся провести такое выздоровление, к которому мы привыкли. То выздоровление, которому учите меня вы. То выздоровление, которое я вижу на вашей группе.

Это вот на самом деле совсем непросто. Когда вчера ко мне обратился человек с тридцатью годами трезвости. Он 30 лет не пьёт! И он ко мне обратился за советом. У меня была истерика. Как такое может быть? Что у человека 30 лет! Такой опыт, а он обратился ко мне причём с очень банальным вопросом и это странно. Вот с таким вот приходится работать и приходится менять некоторые вещи, потому что-то, что они на сегодня называют группой – это воровство названия АА. И мы пытаемся. Искренне пытаемся это сделать.

Немножко ещё об одном аспекте служения, который я считаю одним из самых важных – это аспект служения дома. Потому что в служении на группе по большому счету я тренируюсь. Мои служения в Анонимных Алкоголиках и то, как я себя веду – это по большому счёту тренировка к тому, для чего создано АА. АА создано… Опять же мне это объяснили и хорошенько донесли. Что я здесь для того, чтобы в результате вернуться в социум как нормальный человек. И одно из самых важных служений для меня на сегодняшний день – это моё служение дома. Именно домашнее.

У меня на днях, как раз после того как мы поспикерили, был такой интересный случай. Очень хочется поделиться. Оказалось… С моей точки зрения, это сильно связано со служением. Я в связи с карантином не работаю. Очень бы хорошо было сказать, что у меня такой закрепившийся 3 шаг, я уже всё перепоручил и вообще больше на эту тему никогда не буду париться. Периодически я слышу это на группах. Люди такое говорят. Простите меня, пожалуйста, за мой сарказм, но мне так иногда хочется сказать: «Наконец-то я увидел святого!». Я за это переживаю, соответственно, переживаю и я сильно запарился. Моему эго очень не нравится вот это всё. Это всё началось с того, что нас начали выпускать из карантина. Моя жена, у неё свой бизнес, у неё свой салон красоты, она работает дома. И мне очень не нравится, моему эго, что она уже работает, а я сижу дома. У меня появилась такая гениальная мысль: позвонить моему хозяину, в той компании, где я работал. Сказать: «Давай, слушай, я приду, буду работать, даже помогать тебе бесплатно. Мне не надо платить. Я готов тебе помогать.» Мысль классная. То есть где здесь вот можно разглядеть корысть? И всё было бы так замечательно, если бы не тот момент, который я рассказал вначале. Это было продиктовано моим эго.

Опыт меня научил одной простой вещи, что когда я чувствую, что я делаю что-то не так, то позвони сначала спонсору, поговори с ним. Обсуди этот вопрос, а потом уже принимай решение. Я так и поступил. Я ему позвонил. С очень большим энтузиазмом рассказал ему о своей правильной мысли. На что мы где-то полтора часа общались и обсудили всю эту картину с её настоящих точек зрения. А настоящая точка зрения заключается в том, что на данный момент у меня супруга… У нее не очень хороший диагноз. Она три раза в неделю должна ездить в больницу на процедуры. Сегодня она не может самостоятельно водить машину. Так получилось, что она не может этого делать. И я её вожу. При этом она мне до этого говорила, что она настолько счастлива и настолько рада, что я могу находиться сейчас дома и помочь ей вернуться назад в колею и ей это сильно помогает. Но я вот на это не обратил внимание. То есть я обратил внимание на своё эго, которое рассказывало мне о том, что это не соответствует моему понятию мужчины. Мужчина не сидит дома. Потому что мне когда-то объяснили, кто такой мужчина. Я где-то это увидел в кино, я где-то это услышал. Мне какие-то люди рассказали. Моё понятие мужчины: мужчина – это тот, кто приносит домой хлеб, бегает, охотится за мамонтом, а я сижу дома. И, с моей точки зрения — это плохое служение. И вот после разговора со спонсором, длинного опять же, слава Богу я это увидел и у меня хватило смелости это признать. Потому что на сегодняшний день – это абсолютное безумие! Идти и помогать бесплатно, и не быть полезным там, где я по-настоящему полезен. Я сегодня изо всех сил, вот могу сказать честно, стараюсь снять всю нагрузку с супруги, чтобы она могла вернуться в свою колею, и чтобы она могла работать, чем можно более спокойно. Быть наиболее полезным для неё. Если честно, я столько раз помыл полы дома, что мне кажется, что скоро у меня появятся дыры в полу. Тогда уже придётся быть полезным соседям и красить им потолок.

Я, конечно, шучу. По факту, если быть абсолютно честным, то я искренне стараюсь помогать дома. И вот это служение оно для меня не простое. Такое вот служение, когда оно незаметное по большому счёту. Пойти приготовить ужин. Мне хочется находиться на группе. Вообще всё служение, которое я вижу на сегодняшний день, моё понимание служения – это делать то, что мне не хочется. Моё желание… Ну, я не знаю. Я бы сейчас с удовольствием бы спал, а не сидел на группе. Я бы вечером…Вот вчера мой спонсор спикерил по 4 шагу и мне бы в очередной раз его послушать, раз двухсотый примерно вот это мне сделать. А не стоять около плиты и готовить ужин. Вот такие вот служения мне даются сложнее всего, потому что они вроде бы никому не нужные. Они мелочные. Кому по большому счёту надо, чтобы я сидел вот здесь сегодня? Что, от меня какой-то толк? Я что, какой-то спикер? Или я несу какую-то хорошую или правильную весть? Я не знаю этого. Я не имею понятия. Я давно перестал отвечать на вопрос как прошёл мой день. Я либо получал удовольствие от дня, либо нет. Вот также со служениями. Я понятия не имею, где я нужнее всего. Вчера меня правда зацепила фраза: «Значит, ты где-то нужен.» А раз я нужен, значит я просто необходимо должен быть здесь.

Еще хотел сказать о том, как изменился мой взгляд на служение. У меня был такой очень интересный случай именно на работе. Не так давно это было. У нас уборщик уехал на месяц в отпуск. Взял месяц и свалил. Я же, недолго думая, абсолютно даже не размышляя над этим вопросом… У нас на работе ковёр где-то 500 квадратных метров. Его каждый день надо пылесосить. Я просто начал приходить раньше всех, открывать, заходить и пылесосить его. Не обращая внимания. Ни для того, чтобы кто-то увидел. Ни для того, чтобы кто-то услышал. А потому что просто это надо делать. И так получилось, что узнал об этом мой начальник. Она на меня долго смотрел… Почему он мне запомнился. Он на меня долгое время смотрел как на идиота. То есть в его глазах прочитывалось: «Ну нахрена тебе это надо?» Положа руку на сердце я его мысль понимаю. Я вот тоже всегда думал именно так. Нахрена тебе это надо? Моя мысль была всегда очень, очень простая. Моя мысль была именно: «Почему я?» А сегодня вот вы дали мне ту мысль: «А почему не я?» Вот эта вот мысль – почему не я? Я стараюсь придерживаться этой мысли во всём. Во всех аспектах своей жизни. Если что-то где-то надо сделать – а почему не я? То есть, если надо съездить куда-то или кому-то помочь вопрос: «Почему я?» уже не возникает. Возникает вопрос: «Почему не я?» Таким образом я стараюсь придерживаться всех аспектов. Если честно я больше не знаю, что сказать. Спасибо вам большое! Извините, что коротко, но спасибо.

Вопрос: Привет, Аркаша, спасибо за спикерскую. Николай, алкоголик. Настрой вот такой «Почему не я?», как ты говоришь, он постоянно в одной поре? Я так полагаю, что, наверное, нет. Когда тебе нужно что-то делать, но ты не способен, как ты это состояние возвращаешь? Какие действия ты предпринимаешь, чтобы быть готовым к действиям?

Ответ: Спасибо, Николай. Я если честно не очень понял, если я что-то не могу сделать? Я не очень понял суть вопроса.

Вопрос: Нет же, я знаю, что нужно делать, но желания нет сейчас. Если вот нужно делать, служение или для близких там что-то, но сейчас нет этого желания, нет готовности делать. То есть какие действия ты предпринимаешь, чтобы готовность эта пришла?

Ответ: Вот теперь понял. Спасибо за вопрос. На самом деле у меня никогда нет желания что-либо делать для кого-то. То есть если меня спросить откровенно, что я хочу делать? Лежать вот на диване, смотреть сериалы. А как прийти к этой готовности… Тут дело, если честно, в тренировке. Это всё практика. Раз за разом. Идёшь и делаешь. Мне не хочется, я иду и делаю. Мне иногда приходится себя очень сильно заставлять. Если меня попросили что-то сделать – мне приходиться себя заставить. Моя первая мысль – это как отмазаться. Как было сказано уважаемым мной спикером одним Григорием Т.: «Я не отвечаю за свою первую мысль, но я да, отвечаю за своё действие.» Поэтому, я себя заставляю. Если меня попросила супруга: «Иди, приготовь ужин», к примеру, или «Помой полы», то это уже не становится вопросом: «Я хочу сейчас заниматься?». Я просто иду и готовлю ужин. Если меня просят анонимные, то практически всегда я говорю «да». Я за всё время, если честно, всего один раз отказался от служения, о котором вы уже знаете. Но опять же для меня это было очень непросто. Я, да, консультировался со спонсором, что мне делать в этой ситуации, потому что опять же первая моя эмоция – это сказать «да», потому что так надо. Я привык в своей жизни делать то, что я хочу. И моё «то, что я хочу» я, знаю, куда меня уже привело. Оно меня привело сюда. И слава Богу, что меня это привело сюда. Многие другие досюда не доходят. Поэтому у меня есть стимул не делать то, что я хочу. Надеюсь, я ответил.

Вопрос: Даша, алкоголик. Я хотела спросить, а был момент, когда ты вот прям прочувствовал единство группы? Я думаю, что это во время служений особенно часто, по крайней мере у меня, происходит, Какой –то момент единства такого…

Ответ: Ох… Спасибо, Даша. Да, хороший вопрос. Вопрос единства вообще очень сложная тема для меня. Потому что единство – это такая вещь, которую мне лично очень сложно прочувствовать. Если быть абсолютно откровенным, абсолютно честным, во многих аспектах мне очень сложно прочувствовать. Я общался на эту тему со многими впереди идущими, и настоящее единство я ощущаю с моими подопечными, с моим спонсором. Вот там я чувствую какую-то определённую группу. Но в служениях, да, бывает такое. У нас вот был израильский съезд, куда меня тоже позвали. У меня было 8 месяцев трезвости. Меня позвали спикерить. Тогда я уже просто решил, что я расскажу всем! То есть бухать мне не хотелось, а я пойду, всем расскажу, что я выпил, для того, что б от меня отстали. Потому что я думал, я умру от нервов. Но вот там я почувствовал сильное единство, потому что столько людей меня поддерживало! Они видели мой зеленый цвет лица… Это стоило очень многого. Соответственно у нас оно есть. Я не могу сказать, что совсем нет единства. У нас его очень много. Если я обращаюсь к кому-то или ко мне обращаются люди, особенно с домашней группы, да вообще любой человек с АА, когда начинаешь с ним разговаривать, то тут же чувствуешь, что это родной тебе человек. Но мне сложно как-то ответить на то было ли много таких моментов, когда я почувствовал единство в служении. Спасибо.

Вопрос: Шалом, Аркадий. Привет, всем. Влад, алкоголик. Спасибо тебе за спикерскую. У меня такой вопрос. Я не знаю будет ли сопричастность. У меня расширенное меню моего алкоголизма заключается в том, что я могу зависнуть на чём угодно. И на трудоголизме, в том числе. Я заметил, что в служениях… Вот есть у нас такая жёлтая книга «Жить трезвыми». Вот человек, когда только вышел из абстиненции ему надо следить за своим состоянием. Не быть голодным, уставшим, невыспавшимся. Если у меня первое служение начинается в 6 утра, заканчивается последнее в 23:30. Я иногда честно… Были такие моменты, когда я считал, да, надо, надо, надо служение, это всё, передача опыта и так далее… вообще помощь другим людям как можно больше, как можно шире. Я забывал в туалет сходить. И вот эти слова про счастье, радость и свободу…Слово «счастье» и «радость» оно куда-то из жизни ушло. И поэтому я сегодня, знаешь… Вот я не знаю. То ли это борьба, то ли это эго такое. Вот у тебя были такие состояния, когда ты перетёр пол реально до дыр и это уже слишком. Надо уделить время себе, каким-то сферам другим жизни. Сфер жизни много, не только служение. Я понимаю, да, семья. Но есть здоровье, да. Когда у меня там… Ну вот всякие такие. Когда болеть спина начинает, когда я забываю про себя, забываю покушать, забываю там ещё. Это такая, спорная вещь. Вроде я как думаю о себе, значит всё – это эго. Но с другой стороны, если я реально не сделаю какие-то вещи…Я лягу и просто не встану с больной спиной своей. Ну вот такой какой-то вопрос. Насколько не то, что грань… Грань обычно, где показывает Бог. Но были ли у тебя какие-то такие состояния и как ты с ними справлялся?

Ответ: Спасибо, Влад. Мне просто вот пока ты говорил, у меня был такой вопрос: «Откуда ты столько знаешь про меня?» На самом деле у меня тоже обширное меню. Да, постоянно, именно по вопросам служения, постоянно одно и то же. Мне надо останавливаться. То есть я периодически ухожу настолько в крайности. Для меня сменить одну зависимость на другую – самое простое, что есть. Оказаться в другой крайности – это самое, самое простое. И у меня да, бывало часто и бывает до сих пор, что у меня служений больше, чем я могу вытянуть. Сегодня к примеру, у меня с утра группа, вот сейчас я спикерю, в обед я веду группу и вечером у меня подопечный. То есть день закончится в десять. Но это полное безумие, потому что… Я вот…Если честно, это тот момент, когда я уже спонсору стараюсь этого не говорить, потому что я знаю, что я получу по башке. Потому что, да, спектров в жизни очень много и полезным надо успевать быть везде. Ну это в идеале. Но для меня, опять же… Меня попросили быть там, значит, я должен быть там. Я не могу сказать эго это или нет, потому что я стараюсь быть полезным. Но по большому счёту да, абсолютно верно, аспектов в жизни очень много и иногда надо уделять время себе. Меня этому учат и мне это объясняют. Иногда просто вот поваляться ми ничего не делать. Вот просто попить чай на диване, посмотреть сериал – это важно. Это просто необходимо. Иначе для чего мне нужна трезвость? Быть постоянно не здесь. Постоянно не видеть мир. Я это уже умею. У меня есть опыт как это всё делать. Да. Уделять время для себя одна из самых необходимых вещей. Но мне также приходится учиться. Мне каждый раз приходится заново это напоминать. И мне заново приходится переживать это всё. Пока не становится сильно больно. Когда уже боль не могу выносить, когда уже становится сильно хреново от того, сколько я на себя набрал, тогда уже я останавливаюсь. У меня вообще бывало такие моменты, что я обращал внимание, что мне хочется выпить и я понимал, что я голодный. Мысль появляется такая, что всё пойти бы бухнуть и я понимаю, что так, всё, Аркаш, ты голодный. Пора уже пожрать! То есть я понимаю, что время 10 вечера, а я ещё не завтракал. Так что вот как бы я абсолютно знаю, о чём речь. Спасибо!

Вопрос: Привет, Аркаш. Большое спасибо за спикерскую. Скажи, пожалуйста, у тебя бывает ли, как часто и что ты делаешь в ситуации, когда вроде всё есть, и служение, и подопечные, и молитва, и попытки перепоручить сегодняшний день Богу, а в то же время — вот это ощущение, что что-то по ходу то ли Он куда-то отошёл в сторонку, то ли вообще, что я делаю? Знаешь, будто отсутствие Его в жизни. Как будто я куда-то заблудился и не то делаю. И я обращаюсь, а Его нет. Он вроде как будто меня слышит, но обратно не даётся никакой связи. Что ты делаешь? Как долго оно у тебя продолжается? Какие действия ты совершаешь? Такой вопрос. Спасибо.

Ответ: Спасибо большое, Дима. Классный вопрос. На самом деле это самая страшная вещь, когда всё нормально, а мне плохо. Для меня это просто такой парадокс. И служение, и подопечные, и группы, и всё вроде! Ну вот опять же это тот пример, что мне не надо далеко ходить даже для воспоминаний. То, о чём я говорил по поводу работы. Ведь на самом деле, то есть руку на сердце положа у меня сейчас всё слава Богу с деньгами, то есть Бог дал достаточно для того, чтобы мне выжить спокойно и не волноваться. При этом на днях меня так накрыло! Я скажу честно, я молился уже и боком, и криво… Я стараюсь держать лексикон. Но по большому счёту, думаю, понятно, какие слова я заменяю. То есть я и так и сяк молился. Я уже лежал вечером в кровати и думал: «Боже, дай мне какой-то знак, что-то, ну хоть как-то!» И получилась удивительная вещь. Ни с того, ни с сего. Такого просто никогда не было. Из-за чего я на это обратил внимание. Моя жена повернулась ко мне, обняла меня и вдруг ни с того ни с сего говорит: «Успокойся, всё будет нормально.» И с утра я звоню спонсору, и меня до сих пор кроет, до сих пор я весь в плохом настроении по умолчанию просто. Я говорю: «Слушай, ну что мне делать? У меня всё в порядке.» То есть когда у меня что-то произошло вот например, я не знаю, меня уволили с работы, например, или я сломал ногу. Вот это реальная проблема. И я знаю из-за чего я парюсь. А я парюсь непонятно из-за чего. Ничего не случилось, а у меня сносит крышу.» Я говорю и кроме того, случилось вот так вот. Что я жду уже? Что Бог спустится, и куст заговорит? Мне все знаки есть, а я всё равно продолжаю париться. Где, вот как из этого выйти?

По большому счёту то, что я заметил – это моя неправильная реакция. Потому что моя болезнь – она заключается в моих неправильных реакциях. Я возьму такой аспект. Вот почему я не спал сегодня ночью? Я волновался перед спикерской. Это волнение, эта моя больная мысль привела меня к физическому состоянию, что я не спал ночь. Ну по большому счёту, ну вряд ли кто-то выйдет из компьютера и меня изобьёт. Что может случиться? Ну максимум, кто-то мне скажет: «Ну что за дурак сегодня спикерил.» И больше не пригласят. Ничего не происходит. А моя реакция на это – бессонная ночь. И вот на таких вот моментах очень часто.

Что я с этим делаю? Во-первых, я обязательно молюсь. Я стараюсь изменить свою точку зрения. Я стараюсь быть полезным. Я разговариваю со спонсором. Говорю честно. Я стараюсь быть честным и говорить, признаваться себе, что я парюсь не из-за чего. Я стараюсь признаться ещё перед кем-то. Чаще всего мне это помогает. Иногда это продолжается по несколько дней. Такие вот состояния. Но слава Богу пока что Бог вытаскивает из них. Потому что опять же если взять аспекты работы, то сегодня я на этот счёт не парюсь. Когда мы это всё разобрали со спонсором, когда мы это всё рассмотрели, я стал целостным со своим решением и мне стало спокойно. Я надеюсь, я ответил. Спасибо.

Вопрос: И у меня еще один маленький вопросик. Смотри, бывает ли у тебя такое, что… Я про себя просто, да. Происходит ощущение потери связи с другими людьми. Какая-то как бы усталость от духовной жизни, от этого всего… Молитва, подспонсорные… Я просто хочу сказать: «Я просто хочу пожить как человек.» Как какой человек? Как обычные люди живут, я не знаю. Но я просто устал. Что делать-то? Я боюсь, что, если я всё это оставлю, начну жить как обычный человек – я сойду с ума. Я потому что не знаю, как они живут, обычные люди. Есть ли они вообще на свете? Спасибо.

Ответ: Спасибо, Дима. У тебя один вопрос круче другого! Мне очень нравится. Спасибо. На самом деле обалденный вопрос. Спасибо большое.

Бывает. И больше того. Я вначале ещё выздоровления с таким вопросом обращался. Мне дали совет. Этот совет, как сегодня я уже понимаю с ребика. Это благодарность. У меня бывают сегодня такие моменты, что вот я ложусь спать и у меня это уже вошло в привычку, я говорю: «Боже, спасибо, в первую очередь за то, что подарил один день трезвости.» Это самый большой подарок. Но мне не хочется иногда благодарить. То есть такая вот мысль. Я вроде как произношу слова внутри головы: «Боже, спасибо». А сзади мысль такая: «Ну и за что я Тебе говорю спасибо?»

Связь с людьми очень часто теряется. Я очень часто ощущаю себя в группе, ни с того ни с сего, что я абсолютно одинок. Сейчас особенно на карантине. Иногда бывает кроме нескольких подопечных никто не позвонит. Или пришёл на группу, а группа была неинтересная. Я ж знаю, как должна быть группа. Она должна быть интересна мне в первую очередь. Я должен получать от неё удовольствие. И тут вот я сижу, я один. Опять же мне помогает благодарность. Потому что начинаешь слово за слово. Иногда, честно сказать, есть дни, когда просто их надо вот дожить трезво. Ничего больше. Моя цель на сегодняшний день. Мне настолько хреново, мне настолько одиноко, я настолько весь в жалости к себе… У меня бывает такое, что разговариваешь с кем-то. С впереди идущими, со спонсором.

— Как дела? Какие планы на сегодня?

— Собираюсь заниматься жалостью к себе.

Откровенный план. В такие дни у меня цель: дожить этот день до конца. Просто вот остаться трезвым на сегодня. В конечном итоге. Особенно, когда приходишь на хорошую группу и общаешься с людьми, у которых с выздоровлением всё в порядке. Ты говоришь постоянно о духовности. Ты говоришь о том, как растёшь, как люди растут. И начинаешь обсуждать со спонсором уже совсем другие вопросы. Обсуждаешь, почему мне, вот, хреново, почему у меня такие вот мысли… А по большому-то счёту мне оглянуться на год и 3 месяца назад. Меня эти проблемы меньше всего интересовали. Меня интересовало, как выжить. Физически выжить. За это, по крайней мере, я точно должен быть благодарен и вот в этом вот есть что-то. Вернуться туда я точно не хочу. Поэтому на сегодняшний день такая вот мелкая благодарность через силу. Иногда через силу. Не хочешь, а делаешь. Знаешь, что это сработало в тот раз – сработает ещё раз. Как-то так для меня это работает. Спасибо.

Вопрос: Привет, привет всем. Спасибо. Я правда только вот недавно зашёл. У меня вопрос такой есть к тебе. Я вот сейчас начинаю замечать… Много времени в изоляции и есть возможность наблюдать за своей головой. Начинаю замечать, как у меня моментально включается оценка людей. Я смотрю на прохожих. Прохожие идут просто. Я на балконе курю. Я их не знаю вообще, а у меня голова включается, и я начинаю оценивать. А уж с людьми, которые в сообществе, или которых я немножко знаю ещё… Там вообще включается моментально. В основном эти оценки такие судящие, критические, которые меня отделяют от них. Вот этого оценивания людей… Есть ли у тебя такое? Я чувствую, что мне избавляться необходимо от этого. Туда входят все мои убеждения вот эти, то, что я знаю, да, как какая-то… Как у тебя с этим дела обстоят? Действия какие ты предпринимаешь? Спасибо.

Ответ: Спасибо, Фёдор, за вопрос. Я ещё не встречал ту ситуацию или того человека, про которого у меня нет мнения. У меня мнение есть на каждый вопрос, на каждую ситуацию. В карантине сейчас я понимаю, о чем идет речь. Я тоже уже полтора месяца просидел дома. Мало того оцениваешь. Я уже людей начал шарахаться в определённый момент, пока не начал с живыми людьми общаться. Что я с этим делаю? Да ничего, отслеживаю. Отслеживаю, стараюсь думать об этом чем можно меньше. По большому счёту вопрос вообще избавляться…Вот это вопрос, который меня сильно корёжит постоянно. Я его слышу очень часто от многих людей в программе, от многих людей в программе, от многих людей, которые ходят в Анонимные Алкоголики. Вот я избавляюсь. Вот мне интересно как человек это делает? Я понимаю, как я, например, избавлялся от… Как я достигал честности. Когда что-то где-то приукрасил или был не совсем откровенен с человеком. Поговорил по телефону и был не совсем откровенен. Через минуту перезвонил ему и сказал уже всю правду: «Слушай, я извиняюсь. Ты знаешь, я приукрасил. Я не знаю, зачем я это сделал.» И потом вот от этой боли. Что мне настолько потом было стыдно, я начал говорить честно. По поводу того, как избавиться от того, что я осуждаю людей? Да если бы я мог избавиться от своих навязчивых идей, от своих состояний, то я бы уже был святым. У меня над головой был бы нимб, и я бы давно уже избавился от алкоголя самостоятельно. Раз я могу избавиться сам. Я могу только просить у Бога вот этого. Только делать 7 шаг. Просить у Бога избавить меня от того, что является…от того, что не нужно. Я прошу Его принять меня таким, какой я есть для того, чтобы я был полезен для себя и других.

Я по крайней мере на сегодняшний день воспринимаю это таким образом, что я не знаю какая моя черта характера может быть полезна для кого-то. Иногда может быть, вот просто теоретически. Вот осуждаю я другого человека. Мне кажется, что у него плохое выздоровление или мне кажется что-то и я в результате с кем-то об этом поговорю и человеку на самом деле было плохо и ему окажут помощь именно из-за того, что я судил. Я понятия не имею, какая моя черта характера окажется плохой. Я не знаю насколько это вредит. Если бы это было не нужно Богу, я думаю, Он бы меня от этого избавил.

Поэтому мне очень сложно сказать. Я знаю это чувство и мне с ним тоже неприятно. Но есть масса дефектов характера во мне, которые мне лично мешают. Я вспыльчивый и мне бы очень хотелось избавиться от этого. Но как выясняется вот недавно я высказал человеку мнение очень резко, в программе. Он в результате написал мне сообщение, что он благодарен мне. Спустя месяц, полтора он написал мне сообщение, что он мне благодарен. Я ему спас жизнь, он не пошёл бухать. Откуда я знаю, что моя вспыльчивость… Мне с ней неприятно, а по большому счёту она оказалась именно тем, что помогло человеку. Поэтому я не знаю, как бороться с ней. Для меня есть только один инструмент – 7 шаг. Извиняюсь за сумбурный ответ. Спасибо.

Вопрос: У меня вопрос следующий. По поводу самооценки. Когда у тебя появилось более или менее адекватное восприятие самого себя таким, какой ты есть. Потому что мне как алкоголику свойственно: либо у меня мания величия, и я Сын Божий и сейчас временно управляющий здесь и вообще мне контрольный пакет принадлежит до полного ничтожества, я там ушлёпок вообще никакой. Как ты выравниваешься? За счёт чего? Это первое. Когда к тебе пришла более или менее адекватная самооценка в трезвости? За счет чего она поддерживается? И второй вопрос. Помогает ли тебе самоизоляция в принятии себя таким, какой ты есть на самом деле, а не таким, какой ты в голове у себя? Спасибо.

Ответ: Вот они каверзные вопросы пошли. Так, по поводу самооценки. Скажу так. Например, вот вопрос, который я затронул в спикерской – это похвала. Я обожаю похвалу и абсолютно не умею её принимать. Когда меня хвалят и говорят мне, что я сделал что-то хорошо мне охота сгореть. Но при этом я очень обижусь, если меня не похвалят. Где тут баланс я понятия не имею. И для меня абсолютно понятно, то есть у меня да, бывает такое. Комплекс неполноценности, подгоняемый манией величия. Это было абсолютно всегда. В программе я стараюсь адекватно смотреть на вещи. Я стараюсь, если взять аспект служения, я стараюсь адекватно смотреть на это. Когда меня благодарят, например, за служение, которое я делаю есть несколько таких интересных моментов. Я стараюсь адекватно на это смотреть тем, что это мог бы сделать любой, но просто повезло и делаю это я. Для меня лично очень сложно найти баланс во всех этих вещах. Понять, где я на самом деле нахожусь, и кто я есть.

И вот это же выводит меня ко второму вопросу: помогает ли мне самоизоляция? Да это не только самоизоляция. Для меня вообще найти себя и понять, то есть снять маски, о которых шла речь в нашей Большой Книге. Это количество масок, которое было надето на меня…Я их снимал одну за другой и в результате…

Я уже говорил на прошлой спикерской, у меня употребление с 13 лет. То есть я по большому счёту в 13 лет потерялся. И я в 13 лет перестал быть тем, кто я есть. Я не знаю, кто я есть. На сегодняшний день у меня выстраивается та картинка, кто я есть, кем я являюсь. Это немножечко в некоторых местах я злой, в некоторых местах я добрый. И в самоизоляции да, мне это даёт какое-то преимущество. У меня получается больше медитировать. Если моя медитация была раньше 5 минут в день, то сегодня я делаю это по несколько раз в день. И такие мысли да, приходят, да, немножко легче приходится осознать себя. Но это скорее, приходит, не от самоизоляции, а от обратной связи. Общение с каждым человеком, который находится в программе, человек он мне даёт обратную связь для меня. И это мне помогает увидеть, то, кем я являюсь на самом деле.

Вот взять вопрос похвалы. Иногда это правда, то, что я её не умею принимать, но это неправильно. Иногда эта похвала бывает заслуженная, наверное. Если человек это говорит от чистого сердца, значит, наверное, я её заслужил. С тем же успехом я начал воспринимать критику. А я никогда не воспринимал критику. Для меня если кто-то говорит что-то, что я сделал не так – меня это бесило. А сегодня я стараюсь. Опять же это всё было прочитано мной из нашей литературы. Ни где-то там. Я стараюсь воспринять эту критику. Хотя бы заткнуться, а потом обдумать её. Таким образом я нахожу себя. Вот как-то так. Надеюсь ответил.

Вопрос: Ирина, алкоголик. Привет, всем. И у меня вопрос к тебе, Аркаш. Как ты находишь радости в жизни? Что делает тебя счастливым? Комфортно ли тебе наедине с самим собой? Нравится ли тебе проводить время с самим собой в одиночестве? Спасибо.

Ответ: Спасибо, Ирина. Классный вопрос. Спасибо. Во-первых, начну с конца, да, мне стало комфортно с самим собой. Я – это тот человек, кто в последнее время своего употребления не мог смотреть в зеркало. Я смотрел в зеркало и мне хотелось плеваться. Я его ненавидел. Сегодня да, мне нормально и комфортно находиться с самим собой и мне есть всегда, чем заняться.

А как вот я нахожу радости? Интересная вещь. Я расскажу о первом случае, когда я ощутил настоящую радость. Мы поехали семьёй путешествовать. Я нахожусь в процедуре банкротства и у меня закрыт выезд за границу. Я всю жизнь ненавидел Израиль. Для меня эта страна отвратительна. Делать здесь нечего. Она маленькая, мерзость! А тут выхода нет. Поехали мы путешествовать в Израиль. Оказывается, это такая классная страна и у нас столько мест. И вот я год почти каждую неделю мы путешествовали и каждый раз обнаруживали новые места и получали от этого удовольствие. Но вот первая поездка в пещеру сталактитов. Просто мы зашли в пещеру и я смотрю, там какие-то камни, сталактиты, маленькие, длинные… Я там Бога нашёл. Я понял, что моё построение отношений с Богом – сталактит. Чем больше я буду трудиться, тем прочнее эта связь будет. Тогда я в первый раз ощутил радость. Для меня сегодня радость заключается в мелочах. Для меня радость и счастье: просто на секунду остановиться вечером посмотреть… Мы сидим с женой, с дочкой смотрим телевизор. И это такое счастье. Это такая радость. Это настолько больше того, что я мог себе позволить. Настолько больше того, о чём я мог мечтать. Моя голова настолько не забита своим мнением. Я могу позволить себе быть полезным для них. Меня попросят налить стакан чая, я налью и от этого получаю радость, что я делаю для них что-то прекрасное. Это вроде какая-то мелочь, но это намного больше того, что я себе мог позволить всю свою жизнь. Ведь этого не было. Вообще всё, что произошло со мной в Анонимных Алкоголиках — это та вот радость и то счастье, когда я получил возможность. Я получил шанс. И этот шанс не просто на жизнь. У меня появился шанс жить немножко по-другому. Большинство нормативных людей, вот о которых говорил Дмитрий. Мне так это нравится: нормативные люди. Большинство людей же живут как обычные какашки. Они пакостят. А я себе этого позволить не могу. Я должен быть более честный, должен быть более искренний, я должен быть более отзывчивый, я обязан это делать для того, чтобы сохранить свою трезвость и своё духовное состояние и не унывать. Вот это вот огромный шанс. Вот это вот моя радость на сегодняшний день. Что я должен это делать? С другой стороны, это мне приносит удовольствие. Ну как-то так. Спасибо.

Вопрос: Здравствуйте всем. Меня зовут Стас и я алкоголик. Аркадий, я обязательно послушаю твою спикерскую в записи. Слава Богу есть такая возможность. XXI век на дворе. Я чуть опоздал. Есть у меня один вопрос. Он меня тоже иногда, может быть, даже беспокоит. Если тебе скажут, что у тебя есть возможность употребить ещё один раз без последствий. Согласишься или нет? Мне очень интересно знать. Спасибо.

Ответ: Честно? Нет. Если честно. Я настолько ощущаю себя полноценным в этой жизни, когда я трезвый без каких-либо стимуляторов. Мне настолько хорошо и комфортно, что я не вижу в этом смысла. То есть я убегал, я искал чего-то. Моё употребление – это был поиск. По большому счёту я или употреблял для того, чтобы от чего-то убежать, либо употреблял для того, чтобы что-то найти. Я не знал, что я ищу. Я понятия не имел. Да, бесспорно, алкоголики пьют главным образом потому что нравится эффект, но этот вот эффект… Я его достиг в трезвости. Я перестал искать. Я не вижу смысла в употреблении. На сегодняшний день для меня употребить… Я понимаю этот риторический вопрос. Без последствий. Последствия всё равно будут. У каждого нашего действия есть последствия. Но для меня сегодня вопрос употребления – это вопрос подняться на девятиэтажку и спрыгнуть вниз. Должно быть твёрдое, здравомыслящее решение покончить жизнь самоубийством. Хотя для меня опять же покончить жизнь самоубийством с девятиэтажки намного более логично звучит, чем через алкоголь. Это моё личное мнение.

Вопрос: У меня такой вопрос. Было ли у тебя состояние, приходило ли к тебе такое состояние в трезвости, точнее не состояние, а мысли, когда вот вроде тяжеловато… Я просто про себя скажу. Я сижу на группе. Ничего такого. Вдруг мне приходит мысль: «А что я здесь сижу? У меня ж дома верёвка есть. Надо пойти удавиться.» Или вот дома сижу. А мне вдруг приходит мысль: «Надо пойти накопать ствол и вышибить себе мозги. Что я мучаюсь-то? Это херня. Ничего не работает.» Увидел ли ты, если были такие «приходы», условно говоря, в кавычках, увидел ли ты потом из-за чего это происходило? Почему? В чём истинная причина возникновения вот этой байды, которая была? Спасибо.

Ответ: Спасибо, Дима. Почему бывают? Постоянно такое вот. Взять верёвку, удавиться. Нормальная мысль. Недавно звонил спонсору, говорил… Такая мысль. Он со мной согласен. Здравомыслящий. Это нормальная мысль! Ничего в этом такого нет. Удавиться…Давай обсудим, как это лучше сделать. Какое мыло лучше использовать. Почему такие мысли приходят? Да потому, что не соответствуют моему эгоизму. Моя жизнь периодически не соответствует моему эгоизму. Моё эго рассказывает мне, как должно всё происходить. А это не происходит так, как я хочу. Вот в этот момент мне надоело. Устал. У меня нет сил. Вся наша книга говорит о том, что у меня недостаток сил. Вот эта сила, когда я перестаю её чувствовать…Мне хочется удавиться, мне хочется плюнуть на всё. В этот момент… Ну это мысль и что? Пока я не взял эту верёвку – всё нормально. Я не отвечаю за свою мысль. Я отвечаю за своё действие. Мысли такие да, приходят часто. Прыгнуть под поезд, залезть на крышу, натянуть верёвку. Много таких всяких интересных мыслей. Я люблю… Мне это близко. Сразу надо звонить кому-то, рассказать о своей гениальной мысли. На этом можно хорошо посмеяться. Это хороший повод поржать. Спасибо.