Россия/Московская область г.Химки

Домашняя группа: Мы вместе

ТЕМА: Счастливые отношения с миром, близкими людьми, в трезвости. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет всем. Меня зовут Аня, я алкоголичка. В программе около 8 лет, наверное. 2015 в конце, в декабре я пришла. И все эти года я живу с анонимными. Не было периода жизни, когда бы не было с тех пор анонимных алкоголиков в ней. Вкратце расскажу о том, как так случилось, что у меня эта болезнь. Я считаю, что моя история, как раз достаточно банальная в этом плане. У меня отец был алкоголик, мать созависима. И в этой семье о любви, которая нужна была именно ребёнку и вообще всем людям, её просто не было. Отец был занят своим алкоголизмом, мать выживанием в этой жизни, работой и посадкой огорода, потому что детей надо кормить. И как-то я с детства не видела никогда ни в чем счастья.

Потом моим счастьем стало сладкое. Я помню, праздники для меня были праздниками, потому что было очень много разнообразной еды и сладкого. Потом появился алкоголь. Я не могу сказать, что испытывала любовь к алкоголю. Мой отец погиб от него. Я видела, что творилось, что он творил по пьянке, как он ненавидел мешающих ему детей, как он внушил этим своим поведением, что не хотел, чтобы я была. И на этом уровне я очень много в программе разных комплексов в себе вскрыла и поняла, почему я так себя веду. И эти проблемы, они действительно были и, конечно, алкоголь якобы чем-то помогал. Мне он помогал просто не сойти с ума. Я становилась более общительной. Это было алкогольное поведение. Меня во время общения волновало только то, сколько алкоголя будет, хватит ли, и кто ещё их может брести из моего кармана, никого лишнего не напоить. Эта вся история. Мне хотелось, наверное, пить одной. А так эти все компании, они были такими тоже, в общем-то, соответствующими мне. Когда уже ничего не помогало, кодировка, я знала, что мне не поможет, я по образованию медик, поэтому даже не сомневалась ни дня. Когда прочитала, изучала всю эту историю с психиатрией и заболеваниями, хотя я не алкоголик, там я не увидела, что я алкоголик, моё сознание отрицало это до последнего. Я же могу остановиться, когда у меня денег нет, я действительно могла остановиться, на жутких отходняках все это прожить. Но, поскольку денег не было, я не пью. Я не стреляла мелочь, хотя воровство было в моей жизни. Я готова была украсть из кошелька брата, из кошелька матери деньги, но не всегда они давали мне такую возможность, поэтому когда у меня заканчивались деньги, я могла остановиться. Соответственно, поэтому думала, что не алкоголик.

Кодировка работает на страхе. Все эти таблетки, пилюльки, вшивалки и прочая история работает на страхе. Я тогда уже осознавала, что когда я хочу выпить, я не боюсь умереть ни капельки. Наверное, это было на подсознании, что я хочу сдохнуть, как отец мне внушил, что лучше бы я не жила. И мать жила рядом со мной так, что мне казалось, что лучше бы меня не было. Я была в православии, но, тем не менее, я всегда говорила: «Блин, аборт это классно!». Ну, как классно? Потому что лучше бы меня убили, зачем жить? Вообще непонятно зачем. Изначально было: зачем учёба, ещё что-то, когда нет счастья. Счастье, оно было либо где-то наедине, либо от бухла, либо от еды. Какие-то такие банальные вещи, которые давали мне хоть какую-то радость, все остальное: общение с людьми, работа и прочее — мне радости никак не приносили. Это была для меня огромная тяжёлая работа внутренняя. И, конечно же, я понимаю, почему я пила, благодаря программе. После смены городов, смены, окружений, смены профессий… Ничего мне не помогло бросить пить. Я думаю: «Профессия у меня, наверное, не та, как в медицине работать. Это вообще адский ад! Надо поменять профессию». Поменяла, и не один раз поменяла. Ничего мне не помогло. Куда я не приду, мне сначала вроде хорошо, потом становится плохо. Я эту закономерность видела в своей жизни.

Что за фигня происходит? И потом, когда уже мои близкие, «созики» перестали за мной охотиться, чтобы меня спасти, они просто меня бросили и просто устали. Наконец-то они бросили меня. Я собрала вещи, жила на тот момент в Костроме, в Костромской области, в глухом городе, и поехала в Москву. Я поехала вообще по какой-то чудесной и безумной идее. Безумная идея, что здесь, когда я приезжала к мощам Матроны в Москву именно, это уже религиозная такая тема, я ощутила огромный какой-то покой, любовь, видимо. Я когда шла, думаю: «Что бы такого попросить?». Когда я туда пришла, я понимаю, что, блин, здесь так хорошо, что мне ничего не надо. Мне так хорошо рядом с этими мощами, что больше ничего не надо, не хочу ничего другого. Я понимаю, что материальное не принесло мне счастья. И, наверное, неосознанно моим желанием стал этот покой, этот внутренний покой и счастье. Просто на ровном месте, я стою, и мне хорошо, мне счастливо. Спокойное такое состояние, когда не надо ничего бояться. Я думаю: «Блин, куда ещё ехать умирать, где сгинуть?» Конечно же, это город прекрасный, Москва и там, соответственно, схожу к Матроне.

Я приехала, какое-то время в Москве жила самостоятельно. Несмотря ни на что все-таки умудрялась работать и зарабатывать деньги себе на съёмное жилье. Конечно, я обращалась к Богу своему религиозному, когда мне было сильно страшно, что меня из жилья выгонят или ещё что-то такое, я всегда обращалась, и всегда Бог мне помогал. Но дело в том, что, я думаю, рано или поздно он перестанет это делать. Опять я в *опе, опять я пью, опять у меня проблемы, опять эта песня повторяется. Я снова прошу, и в этот раз он мне точно уже не поможет. Он всегда мне помогал, и когда я уже жила со своим сожителем, мы пили. Прекрасные условия для моего алкоголизма, платить не надо за квартиру, это их квартира была, московская, его и брата. Они употребляли и я вместе с ними. Там я впала в отчаяние, потому что осознавала, что практически не бываю трезвая. Пока я одна жила, мне надо было за квартиру платить, я периодически оставалась трезвая, работала, просыхала, «чистила пёрышки», вещи покупала. Были у меня периоды, когда я не употребляла. А тут я поняла, что это шляпа, все. И в конце концов, когда я уже практически перестала работать из-за алкоголизма, потому что работать не могла практически, чуть поработаю, деньги у меня появятся, мы их пропьём.

Моему сожителю тоже очень сильно не понравилась эта история. Он говорит: «Мне достаточно моего неработающего пьющего брата, ещё ты — это перебор. Я понимала, что он прав, я с этим не спорила. И в этот момент такой переломный, когда мне уже надо было, наверное, бомжевать идти, больше у меня не было выхода, я не видела другого выхода, появились анонимные алкоголики в моей жизни. У меня была готовность признаться в чем угодно, лишь бы только это меня отпустило. Когда пришла на группу, услышала, что люди, блин, говорят про меня на первом шаге, как они пьют, что с ними происходит. Я думаю: «Блин, это про меня». Я так обрадовалась. Конечно, я за это зацепилась и не сразу взялась за программу, потому что признать бессилие перед алкоголем было легко. А вот признать бессилие перед тем, что я потеряла контроль над своей жизнью, что в моей жизни происходит херня, потому что я безумна, потому что я реально больна психически — это была история немножко затянувшаяся. Месяца 3 я просто ходила на группу, потом реально меня накрыло моё же безумие. Опять же, меня работа сперва сильно устраивала, потом какое-то недовольство начала испытывать, а потом со всеми разругалась, и меня выгнали.

Трезвость. Я вообще охренела, что происходит? Я там напоследок ещё деньги спёрла. И поняла, что я трезвая, а проблемы все те же. На группе говорили про безумие, реально моя больная голова, я безумна, не могу контролировать себя. Мне что-то нужно с этим делать, а что, я пока не знаю. На тот момент, конечно же, я отправилась пить, потому что других инструментов у меня не было. Я позвонила одной из анонимных, она начала мне читать нотации, что деньги надо вернуть, что так поступать нельзя, что мы духовные и так далее. А я ещё ни шагу не сделала, какая духовная, о чем ты говоришь? Я в страхах вся завязана. Конечно, пошла пить. И потом, когда после очередного запоя я вышла и попёрлась к анонимным, все это там рассказала, хотя не собиралась. Такой позор разве можно вообще рассказывать, надо молчать в тряпочку, но Бог помог мне, открыл, видимо, рот, что я просто поздоровалась с людьми. У меня так пошло, пошло, пошло, и я девчонкам рассказала. Я им рассказываю, думаю, а они вообще не удивились. Они говорят, что это нормально, «ты больной человек, ты психически нездоровый человек, алкоголик. С чего ты взяла, что в трезвости у тебя все будет нормально и все будет?». Я думаю: «Блин!». У меня все это отлегло, стало приходить какое-то принятие, я пошла по программе.

Когда я пошла по программе, перейду конкретно к своей теме, я сразу же вышла замуж, как только прописала сексуальную инвентаризацию. Как только начала писать инвентаризацию, я поняла, что большинство ситуаций, которые происходили в моей жизни, создала я сама. Их могло не быть, но я со своим больным восприятием мира, со своим больным отношение к миру эти все истории создала я и моя голова. Конечно, мне пришлось промаливать людей, потому что понимание того, что человек не хотел мне зла, что это вообще ко мне лично порой не имеет никакого отношения. Это мне ничего не давало, кроме понимания, а именно с чувствами ненависти мне помогает справиться именно проваливание людей в 4 шаге. Когда я их промаливала, мне Бог давал осознание, открывал, что мир и люди не причём. И как у нас в книге написано было, что мир и люди повелевали мною. Правда, они были вымышленные в большинстве случаев в моей голове, и я всегда находила себе какие-то конфликтные ситуации. Точнее, сейчас скажу, что я их создавала. Я их создавала сначала в своей голове, а потом они превращались, визуализировались, воплощались, так скажем, в реальность. И это правда было. И сейчас я очень стараюсь относиться серьёзно к своим мыслям, которые я принимаю, и где находится мои сознание. Если оно находится где-то в ненависти к кому-то, в злобе, в обиде, в раздражении, значит, я уже программирую себя на какую-то конфликтную ситуацию, и она обязательно будет. И я от этого ничего, кроме негатива не получу. Никому в этой жизни ничего мне не удалось доказать. То, что я пыталась доказывать кому-то что-то, не было ни одного раза, когда кто-то бы согласился с моими доказательствами. Максимум, что люди делали грамотно и нормально, как сейчас поступаю я. Когда они видели мою токсичность, они просто уходили.

И я сейчас, когда вижу каких-то негативных токсичных, зависимых людей, я просто ухожу. Мне с ними не о чем разговаривать. Мне не нужно им ничего доказывать, мне не нужно с ними дружить, мне не нужно ничего. Сейчас я поняла, что могу общаться с тем, с кем я могу и хочу общаться. Мне не нужно заставлять себя общаться с кем-то, с кем мне не хочется и не нужно. Это свобода, и она пришла не сразу. Мне пришлось пообщаться с очень многими. Мы жили с мужем в квартире с его родственниками, соответственно, некоторые из них были алкоголиками, а некоторые созиками. Это такая великолепная токсичная компания для проживания, что я свою болезненность. Я все это проработала посредством 4 шага, посредством промаливания, полезных действий в сторону этих людей. Принятие того, что они больны, я им вообще побоку просто. Они больные, и у ни ко всем такое отношение. Злиться на них потом, осознав, что злоба, неудовлетворённость жизни и прочее разъедает именно меня. Я злюсь на человека, он живёт спокойно, и дальше, он даже забыл про меня. Ему вообще на меня как-то на*рать, а я в этот момент разъедаюсь злостью. Это тоже пришло не сразу, пришлось очень много поработать, промолить людей, прописать, поговорить с анонимными.

Когда меня накрывала злоба, обида, раздражение. Чтобы жить в гармонии с миром, нужно было научиться жить в гармонии с собой, чего у меня никогда не было. Мной всегда были недовольны родители, и поэтому я всегда была недовольна собой. Просто по привычке. Я просто по инерции, по привычке всегда недовольна собой. Я сейчас отслеживаю, уже 8 год трезвости, я до сих пор отслеживаю, что, «блин, забыла такая-растакая». Чуть ли не матом на себя. И сама себе говорю: «Пошла нафиг! Ну, пошла ты нафиг критиканка хренова». Потому что я имею право на ошибку, я имею право забыть, имею право ошибиться, имею право не знать. И это нормально. И тогда я в гармонии с собой. Принять себя такой, какая я есть. Мне было очень сложно. Я очень много сделала, кроме программных действий, я ещё очень много сделала и по психологии, и медитация с гипнозом, где я доставала из себя все детские поломки и страхи, которые мешали мне жить в гармонии с собой и с миром, чтобы принять этот мир. Почему я раньше всегда обвиняла других людей? Так работает психика, она защищает меня от негатива. И когда мне что-то не нравится, психика начинает рассказывать, моя голова начинает рассказывать, что виноват тот-то. Виноваты родители, конечно, были передо мной. Это вообще самые виноватые на свете. Это они ничего не делали со своими заболеваниями, они о них даже не знали. Они испортили мне жизнь.

Но потом все это изменилось. С тех пор, как я начала реально заниматься духовностью, начала читать различные философские размышления, именно духовные, священное писание и прочее. У меня все это, конечно, проработалось. И по поводу матери, и по поводу отца, и в целом. Сейчас, конечно, я смотрю на мир вообще по-другому, другими глазами. Сейчас эта спикерская, конечно, группы, новички заставляют меня вспоминать, откуда я пришла и как я жила. Это было ужасно, я периодически вспоминаю и думаю: «Боже, это ужасно было, так жить невозможно было и не пить». Жить, ничего не употребляя. Но в любом случае надо было чем-то себя убить.

Сейчас, конечно, моя жизнь, она наполнена счастьем, независящим от материальных вещей. И это классно. Я работаю в такой сфере, сейчас такой бум: «Деньги зарабатывай, зарабатывай». Я когда говорю: «Буду работать только столько-то и больше не буду, потому что у меня семья, потому что у меня анонимные». Я это не озвучиваю, но я знаю, это для меня ценно, очень ценно. Сейчас семья для меня такая, о какой я мечтала. Она появилась, конечно, не сразу. У меня сразу появился муж. Сразу появился ребёнок, но именно семьёй мы стали постепенно, когда я начала работать над собой, когда я поняла, что очень сильно недовольна мужем, что я очень сильно скорбела, когда у меня появился ребёнок, и моё эго очень сильно ударилось в скорбь, что ему теперь нельзя, нет пространства. Ребёнок занял пространство и моё эго, оно остаётся где-то в стороне, и что теперь не будет все так, как оно вот это создало. Это такой удар был по эго был, ребенок.

Преодолев все эти истории, я все-таки стала счастливой. Первые года трезвости у кого-то там была эйфория, подарки. Подарков у меня было завались, но счастлива я не была. У меня все было в чёрном цвете. Я думаю: «Блин, денег нет, живу с родственниками мужа, блин, муж тоже алкоголик, который после ребцентра». Все такое в негативе. Позвонила спонсору, она говорит: «Начинай благодарить. Ты просто неблагодарная, ты вспомни, как ты жила года два назад, до рождения, допустим, ребенка. Тебе надо было собирать чемодан, идти бомжевать, больше уже выхода не было. А тут ты живёшь в московской квартире, в отдельной большой комнате. У тебя все условия, у тебя родился ребёнок, ты вышла замуж, ты трезвая уже сколько времени». И когда я начала реально все это перечислять, я поняла, что могу быть счастливой здесь и сейчас без крутого кожаного дивана, без машины, без каких-то ещё историй, по поводу которых я горевала.

Сейчас я к этому вообще достаточно просто отношусь. Когда люди удивляются, что я какая-то не от мира сего по поводу денег, что я не стремлюсь убиться на работе ради того, чтобы заработать много денег. И очень это людей удивляет, а я чувствую себя счастливой и свободной. Думаю: «Боже, как хорошо. Мне теперь не нужно». Я же до этого когда в Москве жила, могла месяцами работать без выходных, а потом у меня нарушение сна. Потом у меня моя голова, которая гудит круглосуточно, как трансформаторная будка. Мне ничего не оставалось, кроме как идти пить. В некоторых случаях, я понимала, что это иначе не остановить иначе, «просто пускай на*ер эти мозги сольются в унитаз с помощью алкоголя. Иначе я просто сойду с ума». Потому что у меня прекращался сон, я не могла спать из-за мыслей. Сейчас, если я не делаю по программе одиннадцатые шаги, если не посещаю группу, у меня такая же история начинается. У меня башка гудит, как трансформаторная будка круглые сутки, и я схожу с ума. Моя болезнь никуда не делась. Просто сейчас у меня очень много полезных дел в семье, на работе. Плюс, я сейчас по религиозному направлению на курсы поступила. Мне там надо заниматься, там тоже выдают задания. У меня сейчас и молитвы уже не те, что были, по 10 минут. Сейчас у меня полтора часа, час, минимум 40 минут. Утром молитвы. У меня очень много дел и занятий, я сейчас наслаждаюсь жизнью в плане того, что занимаюсь спортом, как я могу, без шаблонов, без требований, что, «блин, чего ты бегаешь, все равно, не похудела?». Бегаю, потому что хочу, бегаю, потому что мне это нравится, бегаю, так как мне нравится. Скорость, плаваю так как я хочу. И, действительно, оказывается, можно быть счастливой, не загоняя в себя в эти шаблоны, какие-то рамки, которые были у меня.

Для меня очень важно было, почему я такую тему для себя выбрала. Для меня очень важно было быть счастливой и хорошо общаться с людьми. То, как сейчас я общаюсь с людьми, это, конечно, для меня просто сказка, которая сбылась, это моя мечта. Я всячески старалась, используя какую-то информацию философскую, религиозную, психологическую, научную, как надо общаться с людьми. Я все это пыталась использовать, но мне ничего не помогало. Помогает мне теперь только искренность, только искренность и все. И вот искренне я общаюсь с людьми, не притворяюсь, не строю из себя ту личность, которой я не являюсь. Я говорю, что могу на работе работать два дня в неделю. Все. Меня пытались уговорить. Хозяйка там, где я сейчас работаю, она там круглые сутки, у неё какие-то рабочие моменты, которые она решает ночью, а днём она работает. У неё достаточно плотный график работы, она убивается ради того, чтобы заработать эти деньги, ради того, чтобы купить себе машину, которую она хочет. А мне она вообще не нужна. В принципе я и так нормально живу. И когда она видит мою свободу, ей это, конечно, не нравится, но, тем не менее, все это честно.

Сейчас мама живёт со мной, хотя в начале выздоровления моего внутри меня это был самый ненавистный для меня человек. Это просто был корень всех моих проблем, всех моих бед. Я узнала, как она неправильно себя вела из психологии. Я это узнала из религии, прочих источников. Она вела себя неправильно, выбирая себе мужчину, вела себя неправильно, потому что отец был алкоголиком, она за него держалась, цеплялась. Она неправильно вела себя в отношении меня, в отношении воспитания, и это был комплекс огромных, огромных обид. Такой корабль, наверное, который мне пришлось разбирать по кирпичикам. Если бы Бог мне не помог, не знаю, как можно было бы разобрать этот огромный корабль обид. Без Высшей силы, которая поможет тебе все сгрузить, рассмотреть, выкинуть ненужное. Я не представляю себе, потому что масштабы огромные, и я использовала разные методы по поводу отношения к матери, начиная от 4 шага, и промаливая её в 4 шаге, и психологические какие-то штучки, письма вникуда.

Когда сильно злилась, я садилась и писала ей письмо, которое, соответственно, не показывала, но это тоже работало. И, конечно, когда меня накрывала какая-то очередная обида. Ко мне пришло уже в один прекрасный момент осознание, что я этого не хочу. Я больше не хочу разбираться, в чем виновата моя мать. Я больше не хочу говорить ей об этом, хотя вообще старалась ей этого не говорить, у нас мало таких разговоров было. Скандалов вообще не было. Я всегда старалась по программе относиться к ней. Неохота причинять ей боль. Зачем это делать? Я поняла, что все, устала, устала от этих внутренних разборок с собой, что я постоянно копаюсь в жизни своей матери, в её поведении прошлом, и я хочу от этого избавиться. Когда меня накрыла такая обида, думаю, сейчас приду матери, скажу, как она не правильно делает. Думаю: «Боже, опять». И я стала искренне молиться: «Господи, избавь, пожалуйста, убери. Я не хочу. Я не хочу этого. Я хочу просто мирно жить со своей престарелой матерью. Хочу быть ей полезной, потому что у неё жизнь уже заканчивается, ничего хорошего, она в этой жизни по факту не видела. Хоть капельку подарить ей искренней, бескорыстной любви. Она-то её не знала».

Я её узнала сначала там, при Матроне, а потом я её узнала, а потом, придя в анонимные алкоголики. Это была бескорыстная любовь, когда меня приняли такой, какая я есть. Жалкой, нудной, с похмелья, после того, что я там рассказывала, что я творила, меня приняли. И это было самое важное. Видимо, то, что мне никогда не хватало в этой жизни, что я не принимала себя и меня тоже не принимали ни в семье, ни где бы то ни было. Программа гласит, что измени себя, вокруг тебя изменятся обстоятельства. Твоя жизнь изменится, когда ты изменишься. И тут я поняла, что корень всех моих проблем — то, что я не принимаю себя. Если я себя не уважаю, если я себя не принимаю, если я себя не люблю этой безусловной любовью, просто так, за то, что я есть, никто меня не будет уважать, любить. И люди, окружающие меня люди, — это зеркало. Сейчас я вижу в зеркале уважение как сотрудника, уважение просто личности, любви. Мне девочки, абсолютно порой незнакомые, как временно знакомые, это могут быть клиенты. Мы можем о чем-то поговорить и начать обниматься или как-то поддержку друг другу оказать. Получается так, эта искренность и непритворство, оно помогает в общении. Конечно, при этом я соблюдаю свою анонимность. Искренность имеет свои в некоторых случаях границы. Она должна быть какой-то уместной, я могу рассказать какие-то истории, но не касающиеся моего алкоголизма, чтобы не нанести кому-то ущерб, потому что обычные люди могут к этому быть вообще не готовы с этим сталкиваться, а, во-вторых, не дать повод людям меня обидеть. Теперь это моя ответственность. Не нужно давать людям повод. Не нужно давать им лишнюю информацию.

У меня есть спонсор, у меня есть доверенные люди, которым я могу рассказать все и этих людей от силы 3 человека. В разных историях могут быть разные люди. Семейные истории — это один человек, в рабочей ситуации — это может быть другой человек. Я могу рассказать все как на духу, и меня не обидят. Самое важное, что меня не обидят. Я знаю, что эти люди, если обидят, я больше не буду рассказывать. Теперь уже это моя ответственность, что говорить. На группе сливаться? Нет. Есть 5 шаг, он сдаётся со спонсором, он специально так сделан, чтобы не было у других больных людей возможности причинить мне боль. И сейчас я этого не допускаю. У меня сейчас появился действительно разум. В этой программе развился не ум, а разум. Я знаю, что определённые действия мои приводят к каким-то последствиям. Я уже точно знаю, какие это последствия. Из священных писаний, из своего опыта, из опыта других алкоголиков и других людей. Какие-то истории. Я что-то хочу сделать, допустим, взять кредит, надо подумать о последствиях. Когда я начинаю думать о последствиях, когда я выплачивала свои долги алкогольные сама. Не брат за меня платил, не мама в каком-то веке, а я выплачивала их, я ощутила на себе весь этот груз ответственности за какие-то вещи, например, телефон в кредит дорогущий.

Или что когда у меня не было денег в пандемию, мне для работы нужен был телефон, и какую-то я взяла рассрочку, я её платила, это была небольшая сумма, посильная. Для меня она не была, но когда речь заходит о каких-то действиях, когда я хочу, там меня накрывают. Я же больной человек, меня периодически постоянно накрывало развестись с мужем. Потому что он не выполняет пятое, десятое. Я начинаю думать о последствиях, я начинаю звонить анонимным, спрашивать: «Слушайте, а вот это вот это?». Мне отвечают: «Ну, разводись, а потом, а потом?» Ребёнок очень любит. Папа, папа очень любит ребёнка. Думаю я о нём сейчас? Нет, сейчас я о нём не думаю, я сейчас думаю только о себе, и только о том, что мои ожидания в плане мужа почему-то не сбываются, и он не старается их исполнить, а он, оказывается, и не должен этого делать. И если я его люблю по-честному, люблю как человека, если я его начинаю измерять какими-то деньгами и прочее, нет ничего, никакой любви у меня по отношению к нему нет. И никакого счастья в следующем браке точно тоже не будет, потому что все люди, и мужчины в том числе, нуждаются в безусловной в первую очередь любви. Для этого я хочу семью. Для того, чтобы у меня было это пространство. В социуме это необязательно, и можно этого не найти, но семья это моё безопасное пространство, где я могу быть любой, где я могу плакать, где я могу истерить, где я могу выплеснуть все свои эмоции, которые у меня есть, и меня не обидят. Меня не упрекнут этими эмоциями, меня не начнут затыкать, что, «слушай, перестань ты ныть, сколько можно?». Меня послушают, меня обнимут и скажут: «Ань, ну да ладно, хватит тебе бояться. Все будет нормально». Это семья моя.

На работе, конечно, другие отношения, там все больше завязано, конечно, на деньгах, но, тем не менее, там тоже есть человеческие отношения. По крайней мере, во всех сферах, во всех работах, которые я получала уже после того, как изменилась, это года 3, наверное, трезвости. У меня очень хорошие были работодатели, которые несмотря на наши финансовые отношения человечно относились. Они все предоставляли для работы, всегда шли на уступки. А сейчас я вообще работаю, когда я хочу. Я сказала, что работаю 2 дня в неделю, и работаю два дня в неделю. Им нужен специалист, а мне нужна такая работа. Никто, в принципе, не против, потому что деньги я им приношу, как мы и договариваемся, и себе зарабатываю. Поэтому гармония, конечно.

И анонимные алкоголики — это тоже немного моё безопасное пространство. Конечно, сообщество состоит из больных людей, питать иллюзию, что здесь сейчас я здесь расскажу про какую-нибудь свою грязную историю, про какие-нибудь отношения или воровство, или что-то, и она дальше не уйдёт, не стоит. Для этого интимные отношения со спонсором. Я не имею ввиду секс, я имею ввиду именно интимные в плане сокрытности. Я могу рассказать спонсору все, что думается. У меня, когда ребёнок родился, «я ж мать включила». У меня шаблон такой, что ребёнок родился, все. «Ты на заднем плане». Тем более, что я никогда себя не любила. Конечно, начала себя убивать и материнством. И в итоге у меня произошёл нервный срыв. Ночью ребёнок проснулся, поел и лежит такой, не засыпает, а я спать хочу.

У меня крышу снесло, и я давай кидать бутылочки. Муж проснулся: «Что происходит»? Ребёнок начал кричать. И мне на тот момент было жутко. Жутко противно, жутко стыдно от самой себя. Спонсору не смогла даже позвонить, я ей просто в ватсапе написала «Я сегодня закатила истерику, кидалась бутылочками, которая, по-моему, даже я не помню, попала в ребёнка или нет, или он так просто от страха закричал». Я ей просто написала текстом в ватсапе, потому что понимаю, что в себе держать не могу, а сказать ей такое тоже не могу. И она нормально к этому отнеслась. Говорит: «Ты больной человек, тебе надо, если ты не справляешься, просить помощи» Я говорю мужу: «Ты приходишь после работы, смотришь телевизор, а я в это время не сплю, а потом мне вставать к ребёнку. Моя психика этого не выдерживает, а живём мы в одной комнате». Удивительно для меня, что он сказал: «Давай неделю ты будешь вставать к ребёнку, неделю — я».

Итак, мы с ним жили, пока он не вырос до тех пор, что уже вставать не надо. И она есть, оказывается, можно попросить помощи, и тебе люди с удовольствием помогут. Я раньше об этом просто даже не знала. Как мать меня воспитывала, что ни в коем случае ни у кого ничего не просить, все сама. И чем больше навесишь, как этот ослик с тяжёлыми ношами, тем тебе и класснее. Это зачётная галочка в голове, что я молодец, умница никого не попросила. А сейчас я с удовольствием оказываю помощь другим, где мне не сложно. Там, где я не могу помочь, я тоже говорю, что нет, не могу помочь. Я призналась уже давно себе в программе, что не отдам последнего, я не способна на такое. Я сейчас пока не на таком духовном уровне, но что-то отдать я могу. И когда меня просят о том, что я могу отдать… Есть такие вещи, которых мне вообще не жалко. Я отдаю опыт, время, какие-то такие вещи, которыми действительно я могу где-то помочь.

И какие-то вещи, которые, действительно, могут помочь мне. И помощь, она всегда приходит, через Бога. Бог через людей посылает. Финансовая помощь и через знакомых помощь приходит. Надо было ребенка в логопедический садик устроить. Просто все срослось. Так что даже богатые друзья, они были в шоке: «Как вы попали? Так просто в этот садик без взяток, без всего». Я-то понимаю, как я с Богом, поэтому так все произошло. И ребёнку действительно, видимо, туда нужно, потому что, я не стала бы *опу рвать, чтобы он там оказался. Я просто сказала: «Боже, если это нужно, значит, это произойдёт, если это не нужно, значит, мы либо опоздаем, либо как-то документы не пройдут, чтобы он попал». И все настолько гладко, как по маслу прошло, что мне нечего сказать. И не нужна куча денег, чтобы что-то решилось то, что мне нужно. Бог всегда мне даёт просто на ладошке: «Пожалуйста». А то, что не нужно и опасно для меня… Конечно, он меня бережёт.

Вопрос: как ты приняла себя, что предпринимала, какие инструменты программы использовала?

Ответ: я не думаю, что я прям на все 100% приняла, все равно моя болезнь, она выскакивает периодически. Просто я это знаю, не принимаю этого критика в голове, не слушаю и не принимаю. Я говорю: «Нет, довольно, хватит! Ты меня всю жизнь критиковал, всю жизнь унижал. Больше этого не будет. Все хватит». Мне больше как раз не программные действия помогали, а за гранью программы, это тренинги психологические. Нет, все это бесплатно. Я не ходила ни к какому платному психологу, хотя, возможно, кому-то это тоже помогает. У меня такого опыта нет, это все бесплатно. У меня были медитации, которые бесплатно есть в YouTube у психолога. Делала ещё тренинг, там тоже есть один. Ну, я этим тренигам год посвятила, наверное. Потом пошла уже в бассейн, причём со страхом, но, тем не менее, я посмотрела, там тоже обычные люди, и со временем у меня страх этот развеялся. Сейчас я спокойно хожу в спортзал. Раньше этого себе позволить не могла, потому что постоянно себя критиковала. И мне было очень страшно. Этот страх оценки, он меня просто убивал, убивал накорню все мои действия.

Потом уже и в профессии я стала совершенствоваться. Года два, наверное, делала медитацию. Я могу только в личке, наверное, этим поделиться, потому что рассказывать бессмысленно. Мне за гранью программы эти действия помогли справиться со страхом оценки. И не могу даже рассказать, что я достала из себя, из детства эти все страхи, непрожитые мной в детстве, затолканные куда-то далеко. Очень интересный опыт. Мне очень понравилось. Я напишу телефон свой. Если что, пишите мне в личку.

Вопрос: скажи пожалуйста, сколько человек в 4 шаге прописывала?

Ответ: около 400 человек. У меня была одна «четвёрка». Это были люди со школы, с разных работ моих. Это были мои люди, с которыми я жила здесь, в Москве, потому что с таким человеком, как я, навряд ли кто-то прям мечтал жить, поэтому у меня часто менялись место жительства и работы, поэтому у меня много было людей, и реально я их помню. Поэтому 360 или 370. М не спонсор говорил, что люди, которые тебе сейчас не нравятся, их тоже в «четвёрку» записывай, а мне там на работе очень много кто не нравился, и там она пополнялось у меня периодически.

Вопрос: были ли у тебя какие-то «девятки», которые ты сопротивлялась делать? У меня 3 года 2 месяца, до сих пор одну «девятку» не сделала.

Ответ: «девятки» я все сделала, какие-то делала постепенно. Долги я закрыла выйдя из декрета, до этого нет. Я часть в декрете закрыла, часть после, выйдя уже добивала медленно очень. По поводу людей. У меня были «девятки», которые мне страшно было делать. Там я нанесла ущерб, а не мне. Они прошли благополучно. У нас есть 8 шаг, где мы просим о готовности, о желании. И поэтому, если нет, если «девятка» не идёт, значит, 8 шаг, видимо, не сделан. Есть же молитва 8 шага: «Боже, пошли мне желание возместить ущерб кому я навредила». Я сейчас дословно не смогу сказать, потому что на автомате я её знаю наизусть, я её читаю каждое утро. Есть молитва 8 шага, если нет готовности. Надо читать её, сначала 8 шаг идёт. Мы обрели готовность, обрели желание хотя бы сделать эту «девятку», а если желания нет, мы можем продолжать работу, наверное. Смотря по обстоятельствам Бог решает, когда и что делать.

Вопрос: когда душа не лежит к подспонсорной, холодные отношения, как быть? Опыт твой пожалуйста.

Ответ: у меня нет требования, чтобы я любила подспонсорных. У меня есть требование быть на связи. Спонсор объяснял: «Твоя задача быть на связи и брать трубку». В основном, когда они мне звонят, я всегда молюсь. О, Боже, у меня сейчас есть более важные дела, но, тем не менее, делай то, что должна и будь что будет. Мне спонсор, когда мы заключали, по-моему, спонсорские отношения, расставляли границы, она мне сказала, что я буду пытаться только тебя любить, потому что я, говорит, себя не люблю, как я могу. Ничего я этого не оцениваю, ко мне человек просится. Я говорю: «Давай, делай это, это и будем читать книжку и все. И мы дальше пошли, поехали, а дальше там какая-то любовь или сострадание, или какие-то открытия, они приходят от Бога ко мне, это не я. Поэтому, какой тут спрос с меня. А у меня задача быть на связи. Если я не на связи, значит, хотя бы дать человеку знать, что я перезвоню, или когда можно перезвонить. Или я сегодня занята, позвони кому-нибудь другому из анонимных. Это моя ответственность.

Через несколько лет я себя смогла реально полюбить и вообще узнать, что такое любовь на самом деле, потому что я тоже копалась и думала, что же это такое-то, как оно должно выглядеть. Любить — это глагол. Если я люблю свою маму, допустим, неважно, в каком настроении, когда она меня что-то просит сделать, я делаю. При этом я могу не испытывать никаких чувств, а наоборот: «О боже, опять ей там что-нибудь в телефоне помогать!». Но, тем не менее, я это делаю. Все, значит, я люблю. Состояние у меня может быть любое на тот момент. На чувства ориентироваться, я ориентировалась всю жизнь на свои чувства, голову. Я здесь, хорошо, что не в психушке, не в могиле или в тюрьме, или в бомжах. Я ориентировалась на чувства, и вот куда я пришла, поэтому только разум и все.

Вопрос: как делала в 6-7 шаги? Как думаешь, чем отличается недостатки характера от дефектов?

Ответ: я думаю, дефекты и недостатки это одно и тоже для меня. По крайней мере, дефект жадность, допустим, если и недостаток, и грех в религии это называется. Это такая некая поломка меня, изначально задуманная Богом. Я могу этот дефект дальше использовать. Поэтому 6, 7 шаг. Шестой, он тоже важен, потому что, когда я, допустим, бросала курить, я захотела бросить курить, но поняла, что что-то не получается. И я где-то услышала среди анонимных, по-моему, какого-то американского спикера, что зачастую я хочу избавиться от последствий своих недостатков, а не от самих недостатков. Жрать я хочу продолжать, но при этом я хочу избавиться от лишнего веса, поправить здоровье, внешность и так далее. Так же я понимаю, что курить-то мне нравится, это пых пых, дым. Мне не нравится запах, мне не нравится, что не надо искать сигареты, потому что на тот момент, сейчас уже 5 лет я не курю, проблемы с сигаретами начались. Я как раз купила последний блок. Через какое-то время просто поняла, что у меня нет желания бросить курить. У меня есть желание избавиться от последствий. Я видела последствия этих сигарет, тем более у меня маленький ребёнок. Где покурить? Я же не буду рядом с коляской на детской площадке курить, надо где-то найти это место. Ну, это геморрой, потом ещё ребёнок подрастает. Стрёмно для меня, во всяком случае, было. Я молилась, какое-то время курила и сидела молилась: «Боже, пошли мне желание бросить курить. Пошли мне желание бросить курить». И так какое-то время. Потом реально пришло осознанное стойкое желание, что все. Полагаясь на Бога, купила пачку «Табекс», докурила последнюю, больше я не курила ни одной сигареты.

Потом ещё какие-то чувство превосходства, мой недостаток, который я заметила потом, что я периодически ищу личности, с которыми я могу испытать чувство превосходства. Я торчу на этом, реально этим бухаю. Потом мне плохо, потом у меня плохие отношения с людьми. Я, видя последствия, Боже, я вставала утром на колени в 11 шаге, читаю: «Боже, пошли мне желание избавиться от превосходства, мне надоело. Я не хочу. Так мне надоело это выше, ниже. Я хочу наравне». Я несколько раз вкусила в анонимных алкоголиках, когда я наравне с людьми, когда я просто наравне, не выше, не ниже, независимо от того, просто по-человечески. Я не говорю сейчас про начальников, как человек, конечно, я с ним наравне, но все равно я общаюсь с начальником, как с начальником. Это обязательство моё. И быть наравне просто с людьми — это классно, это так классно, это так кайфово. Не надо мне никакого чувства превосходства и не надо мне никакого чувства уничижения себя, все эти качели мне надоели. Я тоже утром вставала и какое-то время молилась, молитву 6 шага читаю и называю конкретные дефекты, от которых я хочу избавиться. От «пожрать» я до сих пор не избавилась и не хочу. Я понимаю, что не хочу. Я такая думаю: «Все, буду просить Бога избавить от обжорства, но нет, не меня. Конечно, многое изменилось в моём питании. Вегетарианкой стала, все прочее, но, тем не менее, пожрать именно особенно что-нибудь такое не очень полезное, я до сих пор этим занимаюсь.

Вопрос: как 5 шаг принимала у подспонсорных, опыт твой?

Ответ: так же, как мне спонсор передала, я так и принимала. У меня есть инструкция, я туда заглядываю. С обратной связью, без отвлечений. Потом у меня был ещё новый опыт, когда мы прописывали «четвёрку» уже конкретно. Не просто писали эгоизм, нечестность, корысть и страх, но это уже потом для более глубокого погружения, где я писала, в чем конкретно, допустим, злюсь на мужа. В чем мой эгоизм? Потому что муж не ведёт себя так, как я хочу, не так, как я считаю нужным. И тут мне уже самой смешно становится. Какой взрослый человек должен вести себя, так, как я считаю нужным вообще? Откуда должен он знать вообще, если я ему не говорила? В чем нечестность? В том, что сама я не хочу особо пахать, в этом направлении вкладываться, а мужа именно надо куда-то втянуть, ещё и обвинить его в этом. Своекорыстие в том, что мне не нравится, что у меня дома, допустим, происходит, и я хочу найти виноватых. Не я же, муж виноват, и дальше страхи. Какие у меня страхи? Конкретно прописывали это все. Потом сдавала, и уже те, кто у меня «четвёрку» не первый раз делал, они мне сдавали в таком формате: человека читали, все по колонкам и конкретно эгоизм, честность, корысть и страх. В чем именно конкретно они увидели это. Если где-то они не видели, то тогда я им подсказываю.

Первая пятёрка у меня была по Скату Ли, тоже все она мне объяснила, но она мне рассказала свою стрёмную историю. Потом я ей все это все слила, потому что у меня было много историй, которые казались «ой ой ой, такие стрёмные», и мне было за них так стыдно и так отвратительно вообще жить с собой. И я когда их вытащила и мне полегчало. Слава Богу, я не самая плохая на этом свете. Оказывается, все это для алкоголизма в принципе, естественно главное, что я хочу больше этого не делать, чтобы больше в моей жизни не было этого.

Вопрос: что было самым сложным перепоручить заботе Бога?

Ответ: все поэтапно. Сначала я алкоголизм ему препоручила, проблемы с алкоголем. Потом я ему препоручила финансовую свою часть. Где я буду работать, на что жить. Потому что мне теперь надо в анонимные алкоголики ходить и программу делать, я не употребляю. Теперь не могу себя так нагружать. Система и психика просто не выдержит, поэтому как я буду жить на те деньги, которые на той работе. Я это все препоручила. Потом семья, теперь ребёнок, постепенно он взрослеет, и теперь его надо срочно препоручить Богу, потому что я понимаю, что бессильна в каких-то моментах вообще, как сложится его жизнь, кем он будет в этой жизни, это вообще не моя история, это ребёнок Бога. И я периодически улетаю в будущее. Сейчас, на данный момент ему надо в школу идти, и я уже в улёте была немного. Только в себя пришла, потому что какое-то время с зимы до Нового года этот вопрос встал, и я с этого время все препоручала. Где-то молилась, где-то делала «десятки». Молитва, «десятки», общение с анонимными, прописывание своих страхов. Потому что если я что-то не могу Богу препоручить, то я боюсь, что будет не по-моему, а «по-моему» — это типа самый лучший вариант. Вспоминаю, когда я пришла в анонимные алкоголики, все вообще пошло не по-моему. У меня в планах было сначала рассчитаться с долгами, а у меня начала появился муж, который лежал потом наркологичке, в ребцентре, стал трезвым. Потом у меня родился ребёнок. Пока он лежал в ребцентре, я ходила беременная. Он вышел, через некоторое время, родился ребёнок. И у меня все было не по плану, но все было наилучшим образом. Вообще Бог все сделал, так как надо, поэтому, наверное, он справится со всеми другими сферами моей жизни. И все равно периодически я где-то улетаю даже и в финансовой сфере, и ещё в какой-то, потом снова препоручаю. Опять же это «десятки», опять же это молитвы, опять же это какие-то размышления хотя бы с самой собой, либо с кем-то ещё, что Бог всем руководит. Бог руководит, все, мне пыжиться не надо. Это не моя задача.