Россия, г. Москва

Домашняя группа: Успокойся

ТЕМА: Отношения в трезвости

Включила видео, чтобы себя видеть. Хотя бы себя, да. Потому что это мой первый опыт на онлайн большой спикерской. Но я думаю, что все пройдет хорошо. И чтобы как-то разрядить обстановку, хотела начать с анекдота. Мне вспомнился анекдот в тему нашей спикерской: отношения в трезвости. Вообще. А анекдот такой. В советском колхозе пригласили выступать лектора на тему «Любовь» со слайдами. Набрался полон зал деревенского клуба. Вышел старенький лектор и говорит: «Вы знаете, бывает любовь между мужчиной и женщиной». Весь клуб скандирует: «Слайды! Слайды!» Он: «Подождете. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной». И опять все: «Слайды! Давай слайды!» Он: «Подождите. Бывает любовь между женщиной и женщиной». И опять все: «Ой, давай слайды! Слайды хотим!» Он продолжает: «А бывает любовь к Родине. И вот теперь будут слайды». Ну, я надеюсь, вы с выключенными микрофонами хоть кто-то улыбнулся хотя бы. (Смеется. – Прим. ред.). Или засмеялся. Ну, да ладно.

Расскажу о себе. О том, что я алкоголичка, я узнала на своем первом собрании Анонимных Алкоголиков. До этого мне в течение лет, наверное, 20 об этом твердила мама, об этом мне говорила дочка подрастающая, бабушка, все родственники. Мне говорили: «Аня, у тебя проблемы с алкоголем». Пытались как-то меня вернуть в нормальное русло уговорами. Но больше, так скажем, манипуляциями. Потом вообще заставляли, ну, вынуждали писать расписки о том, что я больше не буду пить. Грозились отобрать ребенка. Мы с первым мужем моим очень жили не здраво, у нас гармония была только, когда мы бухали вечерами. А это происходило почти каждый вечер. И я не считала себя алкоголичкой. Я считала, что все проблемы в родственниках, в бывшем муже, в работодателях, вообще – несправедливость судьбинушки. Как могла, пыталась бросить всю жизнь сама. То есть я считала себя очень волевым человеком, самостоятельным. У меня по рассказам родственников даже первое слово было чуть ли не «я сама». И вот «я сама» бултыхаясь в алкоголе, пыталась построить свою жизнь. Первый раз я, так скажем, в официальные законные отношения вступила, как вступают в говно, когда мне было 20 лет. Я вышла замуж за мужчину, которого я не любила, который был мне не ровня, как я считала. И предложение я ему сделала сама, чтобы уйти из семьи, где главенствовала мама. И у меня не было в отношениях какого-то прекрасного примера перед глазами любящей семьи. У меня родители ругались-ругались и доругались и развелись, когда мне было 11 лет. И мама так и не построила себе личное счастье. И как мне казалось всю дорогу, что она вымещала свою неустроенность в жизни на мне.

То есть, младшего брата она любила, холила и лелеяла, а я была как девочка для битья. На мне постоянно срывали злость. И примера перед глазами, говорю опять же, нормальных отношений между мужчиной и женщиной я не видела. Хотя папа у меня женился очень скоренько на женщине, но я ее считала очень глупенькой. Жили они в деревне. И, собственно, отношений между ними я тоже не видела и не понимала, на чем они строятся. Ну, и не забивала себе голову. Я уже была подростком, у меня были другие интересы: мальчики, выпить-покурить, потанцевать и так далее. Ну, и при всем при этом мама мне все время говорила, что… и накачивала меня комплексами. В том числе говорила, что тебе 20 лет, паспорт менять пора. Займись, поменяй паспорт, потому что тебя все равно замуж никто не возьмет. И чтобы доказать маме, что меня кто-то замуж возьмет, вот, мне подвернулся мой бывший муж, и очень быстренько мы с ним, слава Богу, по воле Высшей Силы заделали ребеночка прекрасного, девочку, которой сейчас 22 года. И довольно быстро мы с ним… ну, я стала искать ему замену, будучи в браке. То есть такой у меня был настрой. Я думала, что он у меня на черновик, как штамп в паспорте. Я уже все доказала. Я управляла им целиком и полностью: принеси, подай, иди наф*г – не мешай. Были очень удобными эти взаимоотношения. И я при этом не переставала на него обижаться. То есть такой вот момент один показательный: все финансы в нашей семье были сосредоточены в моих руках, то есть все его карты зарплатные. Я распоряжалась финансами, как могла, и при этом я дико обижалась, что он мне не дарит на 8 Марта цветы, не делает какие-то сюрпризы: там колечки какие-то, сережки – я не знаю, еще что. Ну, собственно, много денег мы пробухивали. Мне даже не приходило в голову: а с каких, собственно, доходов нетрудовых он мне будет делать сюрпризы? Когда все финансы сосредоточены в моих руках. Вот эти все размышления углубленные, которые я прошла уже в Программе, о наших взаимоотношениях, вообще о взаимоотношениях с мужчинами мне очень помогли в новой жизни, в новых моих настоящих, прекрасных отношениях, которые я не могу назвать браком, а, наверное, это союз, предначертанный на небесах. Но до него еще в хронологическом порядке долго добираться, наверное.

Нужно еще немножко рассказать вообще, как у меня развивались события в моей прошлой жизни. Вообще я делю мою жизнь на до и после прихода в Сообщество. Все изменилось: меня тут как молнией шибануло, и я начала выздоравливать. И всем тем, у кого небольшой срок трезвости: несколько дней или пару месяцев – я могу только искренне порадоваться за вас, вспомнить то время волшебное просто и удивительное, когда моя Высшая Сила меня, прям, в объятия взяла и вела по этой жизни. Наверное, и сейчас ведет, но тогда особенно рядышком я чувствовала Бога и Высшую Силу и процесс выздоровления, такой удивительный и такой великолепный. И стоит сказать, что у меня одержимость алкоголем просто пропала по щелчку пальцев на 3-й день. Мне сказали ходить в Содружество: ходи на группы каждый день, 90 дней – 90 групп.

Я без ребцентра выздоравливала, без ничего. То есть достигла своего дна: и финансового, и морального, и материального. Мне кажется, что я когда-то, 5 лет назад, буквально умерла и воскресла. И это позволило мне выздоравливать. И это уже,… ну, с чем я пришла, с какими отношениями. В отношении своего пьянства последних лет: я развелась с мужем, выгнала его как говно с лопатки, такое выражение есть. Потому что его считала алкоголиком. Потому что бухали мы вместе. После наших вечерних излияний, а бухали много, я с утра героически шла на работу, а он вставал и героически говорил, что идет на работу, а сам шел продолжать бухать. То есть он меня обманывал, потихонечку выходил из квартиры, покупал пузырь, прятался где-то в подъезде возле мусоропровода, где я его и обнаружила в очередной раз, когда на трясущихся руках, ногах с рвотными позывами шла на работу. А ребенком всегда занималась бабушка моя. Мне было не до ребенка: я строила карьеру и фестивалила параллельно. Причем, избавившись от мужа, тоже я не умела расставаться: мы потом сходились-расходились, сходились-расходились. Пока я в очередной раз сойдясь не огребла: два фонаря под глаза не получила – до меня не дошло. Ну, вот так, я только так понимаю, что надо ставить точку. Иначе я не понимаю.

Но это все было в прошлой жизни. И потом долгие годы моя жизнь напоминала день сурка: на работу, с работы, там что-то побухать вечером. Наступает долгожданная пятница, там можно развернуться на полную катушку. И конечно, хотелось счастья. И простого женского счастья. Но простого женского счастья все не получалось и не получалось, потому что кавалеры были, конечно, соответствующие. Я-то себя считала: я вообще раскрасавица, и мне нужен Ален Делон какой-нибудь. А эти Ален Делоны со временем становились все ужасней и ужасней. Последний мой кавалер – это человек, у которого было 7 ходок, не работал и употреблял алкоголь вообще круглосуточно. И его огромное достоинство было в том, что он в любом состоянии, и он мог… ну, я могла ему дать свою зарплатную карточку, и он бежал и доставал, и приносил бухло. Вот такой вот он молодец.

А когда я трезвела, я смотрела трезвыми глазами, выходя из жутчайших запоев просто на грани жизни и смерти, выползая, выблевывая свои все органы. И пару раз даже скорую вызывала, потому что думала, что реально умираю. Я когда трезвыми глазами смотрела на мужчину, которого я считала своим на тот момент, у меня волосы дыбом вставали. Я себе говорила,… вот примерно как с алкоголем, что больше никогда: все, больше никогда не хочу, не буду, не надо. Точно также я смотрела на окружающих меня мужчин. Но они, слава Богу, были не одновременно. По крайней мере, не все время. И говорила: все, больше никогда, не хочу, не надо. А потом наступала пятница. В последние годы я уже по будням не пила, ну, не вывозила, организм не вывозил, а просто приходила в себя. В понедельник – это дай Бог, если вышла на работу, если не подготовилась и не взяла отгул, а во вторник мне чуть-чуть полегче, в среду еще чуть-чуть еще полегче. В четверг меня уже почти не потряхивает. Причем работала в государственных организациях, у людей на виду, и считала всех своих коллег и руководство кончеными идиотами, что они ни о чем не догадываются.

И вот я скорую вызывала, и все хорошо. И когда приходила в себя, мне надо было обязательно перед моими подружками или коллегами, мне надо было всю ту боль и все то противное, мерзкое ощущение от моих похождений, приключений, мне надо было обязательно спрятаться за маской какой-то сильной, управляющей жизнью женщиной. И я еще и рассказывала о своих похождениях, приукрашивая, как-то с юмором: потерю телефонов, ключей и вообще человеческого достоинства. Я все это как-то так переворачивала, чтобы все вместе со мной посмеялись, и чтобы никто не догадался, как мне больно, стыдно и вообще стремно на трезвую голову осознавать, что происходит в моей жизни. Ничего хорошего в моей жизни на тот момент не происходило. И, слава Богу, несколько лет назад, в середине января мое сменившееся руководство на работе… мне прямо объявил ультиматум: я тебя увольняю за невыход на работу.

Поддержать меня было некому: ни материально, ни морально. Я уже ото всех отосралась (извините за выражение) полностью. То есть и от родных-близких. То есть, кто родные-близкие? Мама – враг номер один. И никакой помощи мужского народонаселения: у меня были все нахлебники-альфонсы. Все как на подбор. За это время дочка несовершеннолетняя взросленькая, которая уже устала настолько со мной воевать и бороться за мою трезвость, которая не верила ни одному моему слову о том, что я больше так не буду: ни моему слову, ни моему заламыванию рук. И она мне прямым текстом говорила, много-много лет она мне прямым текстом говорила: «Мама, у тебя как будто бы… в тебе 2 человека. Когда ты трезвая, ты такая хорошая, ты такая добрая. А когда ты пьяная, ты демон». Ну, я думала, ее бабушки подговорили. Я не могу быть демоном, я вся из себя такая хорошая. Опять же забегая вперед, мы недавно с доченькой разговаривали: у нас с ней полностью восстановились отношения. Прямо с первого дня прихода в Сообщество мы с ней тоже начали налаживать контакты.

Это только подарочек Высшей Силы, это никак не расценить, потому что все то, что я натворила, начудила, как я психику выламывала, и после этого у нее такая любовь ко мне сохранилась – это, конечно, удивительно. И мы общались на эту тему, что она из меня вила веревки, когда я трезвела на чувстве вины, я ей все прощала. И совсем недавно мы в разговоре с ней раскопали (ну, ситуация сложилась так, что раскопали), во что это вылилось в моей жизни. Но тоже расскажу, наверное, если успею. Ну, так вот. Самым чудесным образом я попала на свою первую группу в Сообществе. И на этот момент случилось чудо, потому что мой Бог, моя Высшая Сила, о существовании Которого я не знала, меня избавила меня от моего отчаяния, от этих эмоций. В том смысле, что я самая умная, что я все знаю, что все понимаю, что вы тут никто, а я вам сейчас расскажу, как быть. Я была полностью сломлена и раздавлена и обессилена.

И получилось, что я услышала, как люди по Первому шагу: что с ними стало, что было; что произошло и что стало. Особенно мне нравились люди, которые говорили… я не смотрела на срок трезвости, но мне было это вообще не важно: 2 месяца или 22 года. Я шла на глаза. Вот это какие-то искрящиеся глаза, в которые мне хотелось бы заиметь. То есть, что-то было действительно такое, вообще волшебные люди. И вообще первый год в Содружестве мне казался волшебным: это какая-то маленькая страна, где совершенно другие люди. Ну, я до сих пор так считаю, что мы иные. Мы все иные и все связаны, как грибницы, какими-то спорами. И поэтому нас Боженька так любит. Ну, так вот, придя в Содружество, была избавлена от одержимости алкоголем. Я довольно-таки быстро пошла по шагам. По-моему, уже на 2-й неделе меня анонимные взяли в охапку, повезли на свой слет. Я там смотрела на все это безобразие, которое творится, что там толпа людей под 300 человек от мала до велика на дискотеке: трезвые; танцуют. Потом со слезами на глазах мне аплодировали, что я новичок. И то, что у них все как будто бесплатно.

Была зима, и потом катались на ватрушках с горки. А у меня ни денег, ничего особо нет. Я так осторожно спросила наших ребят, я говорю: «А где можно взять ватрушку? А сколько это будет стоить? Аренда?» А мне сказали: «Да, подожди, сейчас…» Как у Булгакова: сами предложат и дадут. И правда, раздается стук в дверь и: «Ребята! Освободилась ватрушка! Давайте, идите кататься». И все такое чудесное-расчудесное. И я, конечно, стала ходить на группы ребят, стала обращать внимание на тех людей, у которых были семьи. Потому что мне очень хотелось какого-то женского счастья. Мне хотелось быть, как они. Тем более спонсора я себе нашла женщину, и она у меня до сих спор спонсор, и я ее обожаю. У нее недавно был юбилей. Мы сейчас с ней живем в разных городах. Я переехала в Москву, а она осталась… (Неслышно. – Прим. ред.). Ну, и это чудесная женщина тоже рассказывала о своей жизни, о том, как она в анонимных познакомилась со своим будущим мужем. И ах: мне так хотелось, чтобы я тоже, как она.

Мне казалось, что всем автоматически должны выдавать в Сообществе (Смеется. – Прим. ред.) с лихвой: и денег, и хорошее настроение, и мужа или жену, в общем. А у меня уже 2 месяца трезвости. Вот я отчетливо помню: пришла на одну из тех групп, которые мне очень нравились. Пришла, смотрю на всех. У кого-то, правда, 3 года трезвости, 4, 5, 6. Какие-то все веселые, счастливые, задорные, все рассказывают: о Программе, о шагах, о своем опыте, о каких-то ситуациях. Я сижу и думаю: «У меня 2 – у меня 2 месяца трезвости!» У меня никогда столько не было. Даже тогда, когда я была беременна, я и то где-то вычитала, что белое вино невредно. И его потягивала потихоньку. Слава Богу, ребеночек нормальный родился. (Смеется. – Прим. ред.). Это тоже только по воле Божией. Ну, и тут у меня 2 месяца: а где мое все? И я, прямо, сижу, я помню, на группе со своими 2-мя месяцами трезвости и ненавижу всех этих людей, которые на группе собрались. Потому что я хочу. Где это мое? А моего нету. Ну, и тут мне, конечно, голос в голову, прямо, голосом Никиты Михалкова, я помню этот звук: «Торопиться не надо. Торопиться не надо».

Я думала, что это моя Высшая Сила, устав доносить до меня через других людей информацию, мне напрямую, прям, послала правильные вещи. Я опешила, конечно, обалдела. Не так часто голоса я слышала, в трезвости тем более. И, ну, да, мы со спонсором обсудили: торопиться не надо. Но это не про меня. Потому что трезвость-то я обрела по мановению волшебной палочки, а рассудительность или, как у нас там, соображалку еще не накопила. И поэтому я решила поступать по-старому: как в прошлой жизни, так и в нынешней. Я вылезла на сайт знакомств и стала там ловить свою судьбу. И ловились у меня сплошняком алкоголики. Причем действующие. И я решила, что сейчас я всех перетащу в Сообщество: и бывших, и новеньких. И будут они выздоравливать. И своими руками я его слепила из того, что было.

Ну, советовалась по мере возможности и умерения гордынюшки со спонсором. Мне все ребята говорили: «Не надо, вот-вот не надо». Ну, где люди, а где я. Я же привыкла, что я кузнец своего счастья. И пошла ковать, пока не огребла опять же сильно по морде. Пришла на свидание к человеку, а человек был очень пьяный. Я ему все рассказывала про Сообщество, что тебе надо к нам прийти на группу, все, у тебя все получится, будет классно. И я с такими благими намерениями. И чё-то он меня донимал-донимал, и я психанула и разбила ему пульт у телевизора. А он меня за это поколошматил и чуть-чуть не убил. И после этого я, сильно испугавшись, теперь поняла, что я уже вышла на контакт со своей Высшей Силой. Все, Боженька, только спаси меня. Хочу только, чтобы была я живая, чтобы быть живой. Это месяца 3 трезвости было, наверное: я больше не хочу, я поняла, я больше с алкоголиками дела иметь не буду. С действующими. И продолжила поиски.

Встречалась, общалась с человеком, который независимый. Ну, присматривалась, приглядывалась к нему, но недолго, потому что мое старое мироощущение мне рассказало, что Аня, сейчас ты его исправишь. Вот у него такие-то, такие-то изъяны, сейчас мы поработаем с этим, и он будет белый и пушистый. Никакой он не стал ни белый и не пушистый. Только раздражал меня все больше и больше, потому что: что в пьяной жизни, что в начале моей трезвой жизни поступала по-старому, то есть потрахаться – не проблема. То есть особенно он на пьяную лавочку, и по трезвяни это не составляет особо труда. Ну, чего там 5-10-15 минут. А что все остальное время делать с мужчиной, я себе совершенно не представляла. То есть ни общего интереса, ни общих тем для разговора, ни будущего, ни прошлого – ничего. Пообщались в горизонтальном положении и разбежались. Тоже меня не устраивает. Хочется чего-то большого и чистого. И я искала-искала. Ну, параллельно у меня, конечно, Содружество, Сообщество занимало львиную долю моего времени. Я как одержимая служила. У меня даже одномоментно было 7 разных служений. Каждый день группы. А уже прошедшие шаги… уже передавала шаги.

И когда меня этот правильный житейский подход?.. ну, явно не после 1-й вот этой сделанной сексуальной инвентаризации. Там что-то как-то где-то что-то немножечко я поняла, но не совсем поняла. Потому что после пройденной вот этой сексуальной инвентаризации, когда мне спонсор дал задание: опиши мне, пожалуйста, идеального мужчину и идеальную женщину – я написала много-много про идеального мужчину. Какие у него должны быть глаза, какой у него должен быть характер: много-много всего вплоть до мельчайших подробностей. И про идеальную женщину. Ну, я так подозревала, что это все должно быть про меня. Про меня, значит, там буквально 3 строчки. Ну, потому что я практически идеал. И я в таких иллюзиях задавала вопросы к Богу, ну, моей Высшей Силе, Богу: «Бог, ты видишь, что я хороший человек. Почему у них есть, у других людей, счастье в личной жизни, а у меня нет. Где мое? Где мое?» И все пыталась разглядеть в каждом более-менее понравившемся мне мужчине мое.

Но, слава Богу, хватало здравомыслия не проявлять никакой инициативы, потому что на начальном этапе выздоровления мне, по-моему, нравились все мужчины из алкоголиков: ой, какой симпатичный; ой, мы бы с ним, наверное, составили бы прекрасную пару; ой, а у этого почти все есть, он точно мужчина моей мечты. Но они как-то на меня не реагировали. И, слава Богу. А на 1,5 годах трезвости мы поехали с моими анонимными подружками в Аше. Ну, наверное, знаете, стараются Анонимные Алкоголики у Черного моря под Сочи в этот поселок Аше… и там отдыхают, проводят семинары, вечерние группы, общение, дискотеки и прочее, прочее, прочее. И в один момент я, наблюдая на берегу моря, как анонимные ходят парочками, ой, я, прям, расстроилась, прям, обиделась на Бога: почему Ты мне не даешь; я хочу. Я, прям, потребовала: если Ты мне в ближайшее время не дашь моего мужчину, я на Тебя обижусь и вообще служить не буду; и вообще объявляю голодовку и забастовку. И выполнила часть своих угроз и на следующий день никуда не пошла, ни на какие мероприятия. Обиделась, лежала в номере почти целый день не жрамши, укрывшись одеялом.

Обиделась я, потому что я-то готова! Готова! «Ты самый любящий, заботливый, внимательный. Ты чё, Бог, не видишь что ли?» Сейчас-то я понимаю: Бог-то все видит. (Смеется. – Прим. ред.). И Он видит и знает намного лучше, чем я про себя знаю и понимаю. И на тот момент я была не готова. У меня на тот момент было еще очень много эгоизма, дурости и прочих масок. Играла я роль, все-таки я актриса. (Неслышно. – Прим. ред.). Потому что встретила тоже человека, который не пил, не в нашем Сообществе, но у него очень похоже – сухая трезвость. И это абсолютно эгоистичный человек. Я давай ему служить. Он был у меня как репетиция отношений. Он еще не свободен был. Вообще феерично. И на все мои уверения о том, что это неправильно… но нет: я себе такую нагородила оправдательную трехэтажную легенду, почему это правильно, почему мне это надо и почему я никому не врежу. И сама в нее поверила, и давай ее репетировать в настоящую семейную жизнь.

И за этой маской жертвенности сама не заметила, как на самом деле ко мне относится человек. Человек об меня… ну, фактически не считал меня человеком, а считал меня как бы вещью. Там ни любви, ни ласки, ни уважения, ни принятия. Ему вообще не было интересно, кто я такая. Ну, женщина для секса – не более. Он говорил мне это прямым текстом. Но мне надо было этого, как с алкоголем, мне надо было этого нахлебаться. Нахлебаться, прям, досыта вот этого неуважения ко мне, вот этого отношения потребительского и отвратительного, чтобы я, пользуясь нашей терминологией, моей любимой Программы, признала свое бессилие: все не хочу, не могу, больше мне не надо. Вот, ничего мне не надо. Я пришла к тому, что не надо мне никаких отношений. Тем более мне никто их не обещал. Когда я дергала за рукав своего спонсора, я спрашивала: «Когда у меня будет мужчина? Когда у меня будет мужчина?» А она мне говорила: «Не факт, что у тебя кто-то будет. Если будет Богу угодно, тогда встретится тебе человек. Если не будет угодно – не встретится».

И с ощущением того, что наф*г ничего мне не надо; все – нахлебалась, никого мне не надо, удалила все сайты знакомств, заблокировала. Все, мне стало достаточно того, что меня любит Боженька. И я это прочувствовала в Программе, в Сообществе, на выездах. Мне было такое откровение, что моя Высшая Сила, мой Бог, Он меня любит так, как никто из живых меня не полюбит. И этого в принципе достаточно. И как сейчас я понимаю, именно в этой среде только и могли зародиться нормальные, хорошие отношения. И я встретила своего будущего мужа придя в очередной раз в ничем не примечательный… день был февральский 3 года назад. Я пришла на группу, уже там всех хорошо знаю, и вижу незнакомое лицо новое. Думаю: «Ну, наверное, новичок». И мы его поспрашивали: вроде, новичок. Ну, ладно. Значит, группа прошла, и он предложил мне прогуляться, проводить меня до дома после группы. Я без всякой задней мысли согласилась и ему давай втирать про Программу, про Сообщество, свой опыт.

В общем, я в нем не увидела мужчину, я на него, ну, в том смысле слова, в каком, наверное, нужно смотреть на мужчин: там, с похотью или еще как. Мы давай с ним разговаривать. Мы с ним разговаривали-разговаривали, наговориться не могли. И потом мы еще несколько раз встречались. И опять мы не могли наговориться. И у нас какие-то дружеские отношения сложились. И вот он уже жил к тому моменту в Москве. Пригласил меня на экскурсию в Москву, и начали постепенно, потихонечку складываться наши взаимоотношения. И абсолютно каким-то логичным образом: не торопясь, спокойно – они вылились в то, что составляет наша семья. И я входила в эти отношения (и считаю это абсолютно правильным) с тем ощущением, что мне одной кайф. У меня классная жизнь. Мне хорошо. А с этим человеком (Непонятно. – Прим. ред.), с ним интересней, с ним прикольней, с ним как будто веселее. Если у нас не получится ничего, ну, и хорошо. Мне по-прежнему будет хорошо. Вот. И из двух хорошо получилось, что вот такая вот у нас семья. Удивительная. И оказалось, что наши дети почти ровесники. Моей доченьке 22 года сейчас. Его сыночку 20 лет. Они еще были знакомы еще до нашего знакомства, и вообще они дружат: тоже встречаются, общаются.

В общем, много удивительного. И тут, конечно, без Бога не обошлось. И что тут еще я хотела бы добавить про нашу семью, это не то, чтобы, прям, большая работа какая-то, тяжелый труд – это все ф*гня. Это все должно быть легко и просто. Но очень быстро в моем случае я перестаю ценить то, что имею. Это как с трезвостью. Когда я получила трезвость, там, на первых порах я да – ух! Охала-ахала, обалдевала, оф*гевала просто от того, что я могу жить трезвая. Это как это? И веселиться, и смеяться, и путешествовать, и деньги тратить, и грустить, и печалиться – и я все, что происходит, я часто обалдевала от этого. А сейчас, ну, просто само собой разумеющееся. И вот точно также со мной происходит в отношениях с мужем. Очень, очень печально, что когда перестаешь замечать и помнить, что он мой подарочек, он мне подарок от Бога. И он совершенно замечательный, исключительный, специальный для меня, самый лучший мужчина на свете.

И слава Богу, что вот такая спикерская, меня пригласили на эту спикерскую. И сама как-то тема вырвалась изо рта из моего. И какая-то все равно мыслительная подготовка спикерской была, и я вспоминала, переосмысливала многие моменты. И дошла до этого умозаключения: не забывать говорить любимому человеку, ну, поступками, действиями… это понятно уже: мы приветствуем, балуем друг друга, стараемся удивить, угодить, как-то там порадовать. Но не забывать, что этот человек – это подарок от Бога, от Высшей Силы. И вот эти слова нежности лишний раз сказать, ну, это очень важно. Вот он сегодня пошел на работу, и мы, прям, такие аллилуйные. (Смеется. – Прим. ред.). Ну, у нас как бы все равно медовый месяц продолжается, несмотря на то, что почти 2 года в союзе. Вот.

Увидела краем глаза про доченьку – про доченьку, да, дорасскажу. Там замануху кинула. Была такая ситуация у меня не так давно, с месяц назад. У меня муж любит ходить по разным группам. У меня моя любимая домашняя группа «Успокойся». Я на ней, прям, как рыба в воде. Я их всех знаю, со всеми обнимаюсь, ура-ура! Там, прихожу и вот только сложила полномочия председателя. Ну, и несмотря даже на это, прям, она моя родная-родная. А муж у меня любит ходить по разным группам, смотреть на людей, изучать опыт, задавать каверзные вопросы. Он у меня такой – затейник. И он любит, чтобы мы вместе ходили. И где-то с месяц назад такая ситуация сложилась, мы один день сходили на группу, которая наша; второй день сходили на 2-ю группу, третий день он опять говорит: «Пошли на группу». Я говорю: «Нет, не хочу». «Ну, пошли-пошли-пошли-пошли». Ну, мы пошли. И какая-то его фраза невинная, мы уже вышли на улицу, какая-то его, ну, абсолютно, казалось бы, ничего не предвещало – у меня чеку сорвало. У меня чеку сорвало, я начала орать на своего мужчину на улице, прилюдно. То есть, мракобесие конкретное. Сама ненавижу этих теток, которые так себя ведут. Но и, прям, планку сорвало. И не могу понять: злюсь на него. Вот, прям, все, не хочу, разведусь с ним, не буду я с ним жить.

И сама где-то на подкорке я не понимаю, из-за чего: ничего такого-то не произошло. Но злость, агрессия переполняет все. Мы пришли все равно на группу, на которую я не хотела идти. А там тема: Десятый шаг. И Боженька разговаривает со мной через людей, и мне там каждый 2-й говорил: позвони впередиидущему, позвони впередиидущему, позвони впередиидущему. Ну, и я вышла, и думаю: «Надо, наверное, позвонить». И решила я позвонить дочери. А у меня доченька уже 4 года с молодым человеком. Они и живут, у них там разные ситуации бывали. Но она очень достойная, ну, прямо пример для подражания, могу сказать, правильной жизни, несмотря на то, что они совсем юные. Ну, и я позвонила дочери, и мы с ней слово за слово, слово за слово. И она мне сказала: «Мам, у тебя страх отверженности. Я тебе… ты не только мне психику попортила, но и я тебе психику попортила. Я сколько раз тобой манипулировала, собирая демонстративно вещи, уходя от тебя». Она и вправду от меня уходила. И говорит: «Я добивалась того, чтобы ты делала все, как я хочу. Точно также сейчас поступает твой муж. То есть он зовет тебя куда-то, ты не хочешь, и ты не можешь сказать нет».

И я увидела это в себе. Увидела вот это угодничество. Я у нее спрашиваю: «Но он же обидится! Если я не сделаю так, как он хочет. Он же обидится». Она говорит: «Ну, и пусть обижается». Я говорю: «В смысле?!» Мне, на минуточку, 43 года! И для меня это открытие! А чё, так можно было? Чтобы он обижался. Потом пообижается и успокоится. Оказывается – можно. Это его реакция: хочет – обижается, хочет – принимает, хочет – не принимает. И вот этот страх отчужденности, который мы раскопали с доченькой. Ну, мы же с ней все по-честному ведем диалоги: и она со мной по-честному, и я с ней по-честному.

Вот благодаря этому вскрылся мой страх, мы стали, конечно, больше общаться с мужем на тему того, чего я хочу, чего не хочу. И хочешь – обижайся, хочешь – не обижайся, но как бы вот у меня тоже свои хотелки. Несмотря на то, что у тебя самые благие намерения: «Пойдем на другую группу, там поделимся опытом». Если я не хочу – этого достаточно. Оказывается. Оказывается, этого достаточно. И человек может реагировать как ему угодно. И потому он завтра идет на хоккей. А я завтра иду на маникюр. И все счастливы. И в отношениях: честных, открытых, любящих – все во благо. Вообще любая ситуация – в выздоровлении она во благо. Вот. Еще как бы со временем непонятно пока, Ольга.

Ведущая. 5 минут у нас осталось, Аня, я прерывать не стала. Еще рано – около 5 минут.

Спикер. 5 минут, да? Ну, может быть, в вопросах еще отражу что-то? Да, уже вылезает вопрос. Вообще хотела рассказать 3 блока: отношения с мужчинами; отношения с социумом; отношения с собой. Но не успеваю. Может быть, 3 раза меня пригласите. Что касаемо еще отношений с мужчинами, раз уж мы львиную долю заняли этого. Меня спонсор учил, ну, когда я спрашивала вообще, что такое любовь. Что такое любовь к ребенку, я как будто бы представляла. Ну, испытывала все эти сильные чувства, и страдала, и радовалась за нее и все на свете. А вот что такое любовь к мужчине? Мне спонсор говорила, ну, я была такая, немножко сырая, она мне говорила такую вещь: любовь, говорит, как растение. Вот, зернышко посадишь: поливаешь и потихонечку наблюдаешь, как растет, бережно, вот это все. Я это реально думала до встречи со своим нынешним мужем, я думала, что она несет какую-то ахинею. Ну, какое зернышко, какое семечко? Какое бережное? Сейчас я подписываюсь под каждым словом, потому что для меня как алкоголички жизненно важно жить в режиме наблюдения. Но не только наблюдать за собой: не только и не столько, чтобы не навредить. Но и наблюдать, бережно относиться к тому, кого ты любишь, кто был… мой муж же выбрал меня среди многих-многих женщин. Он мне сказал: «Я тебя выбираю». Он меня выбрал. Он там тоже доверил, доверился, какие-то тайны свои выдал, раскрылся передо мной всеми своими сторонами: и приглядными, и не очень. И я тоже также. Мне абсолютно комфортно с ним существовать. И поэтому, наверно, об этом очень важно говорить и помнить: о бережности к другому человеку. Вот. Взгляд у меня падает на вопросики уже. И вот начинаю уже лихорадочно соображать что-то. Наверное, 5 минут уже истекли, поэтому я постараюсь в вопросиках раскрыть. Спасибо большое, что послушали.

Вопрос. Спасибо тебе, Ань, большое за твою честность, за твой опыт, за то, что пришла к нам поделилась своим выздоровлением, силами, надеждой. Спасибо большое. Вопросы действительно есть. И вопрос от Беллы: «Анна, спасибо большое за спикерскую. Вопрос: как избавилась от контроля близких в Программе?»

Ответ. Как избавилась от контроля близких? Ну, я к моменту прихода в Программу, уже меня никто не контролировал. Это была проделана большая работа, что я уже от всех… все там: и мама уже выгоняла, жила отдельно с дочкой. И выгоняла, и все. И дочь: да, она контролировала. Но она контролировала мягко. Она как меня контролировала? Она ко мне подходила каждый вечер, видя мои глаза после группы. Но у меня, правда, что-то на генном уровне что-то менялось, я приходила какая-то другая. И до сих пор у меня такие аллилуйные моменты случаются. И она ко мне подходила все время и говорила: «А ты на группе была?» «На группе». «А ты завтра пойдешь? Ты точно пойдешь?» «Пойду». И вот у нас, наверное, месяца 3 чуть ли не каждый день был вот такой диалог: «А ты сегодня пойдешь на группу?» – утром она меня спрашивала. «Пойду». «А на какую?» «На такую». «Ага, ну, хорошо». И все. И радовалась. Были у меня моменты, которые меня, конечно, выстегивали, когда, тоже месяца 3, наверное, было трезвости, и услышала, как моя мама, у нас с ней тоже начинался диалог тогда самым чудесным образом, начинался контакт. Она звонит дочери и спрашивает: «Ну, чё, она трезвая?» Про меня. Доча говорит: «Ну, да, трезвая». Ой, как меня это выбесило! «Да вы! Да не верь! Да, чё за вопрос? И тэ-тэ-тэ-тэ-тэ-тэ!» Но это как издержки, так скажем, выздоровления. И не сразу это стало получаться. Бывали такие вспышки и гнева, и подозрительности и: «Как мне не нравится все эти ваши…» Но я не так много общалась. У дочи своя жизнь, свои интересы. У меня своя жизнь: вся в Сообществе, в Сообществе в основном. У мамы своя жизнь. Потом она меня частенько приглашала в гости, и мы с ней знакомились друг с другом. Оказывается, у меня мама вообще не знала даже, что я умею плавать. То есть ни она про меня много не знала, ни я про нее. И мы заново выстраивали отношения. Ну, и некому было меня контролировать, потому что в свое удовольствие я и выздоравливала. Вот. Если смогла, ответила.

Вопрос. Спасибо тебе, Ань, большое за ответ. Белла тебя благодарит тоже. Спасибо Белле за вопрос. И все-таки хочу вернуться к Настениному вопросу (ну, правда, про дочку возвращаемся): «Что вылилось из того, что ты ей все позволяла? И как ты с ней вышла на откровенный разговор? И на каком сроке трезвости возникло понимание с дочкой?»

Ответ. Ну, спасибо за вопрос. Каким-то непостижимым образом нам с дочкой удалось сохранить отношения хорошие, потому что пока я была трезвой, когда я была трезвой, вот в эти промежутки, я была с ней честна. И моим ориентиром в воспитании была моя боль в детстве, в подростковом возрасте. Меня жестко контролировали. Мне ничего не разрешали. Мне все запрещали. И я врала, обманывала, лукавила, манипулировала, чтобы на ту же дискотеку бегать. Вот. И это имело свои последствия. И еще тогда, в таком подростковом возрасте, решила, что когда у меня будет дочь, я с ней не буду так поступать. И в те промежутки, когда я была трезвая и хорошей мамой, дочери можно было все. То есть она, например, ребенку 12 лет или 13, она мне говорит: «Мам, я пойду сегодня на вписку». У меня холодеет все внутри от этого слова. Я до сих пор себе представить не могу, потому что там, то есть Малахова… и чё там, на этих вписках, происходит, я представляю. Я не показывала виду. Я ей говорила: «Ты можешь идти. Но у меня печальный опыт». Я ей рассказывала свой печальный опыт. «И тебя могут ждать вот такие-то, такие, такие последствия. Вот, пожалуйста, большая к тебе просьба, честно и откровенно при первой же там угрозе своей жизни и безопасности вызывай такси. И я тебе ничем не смогу помочь». Ну, вот откровенный, доверительный разговор.

И каким-то чудом у ребенка моего сформировалась мысль, что все, что касаемо, когда мама пьяная – да, она не в себе, она демон-исчадие, и ничего тут нельзя поделать. Но когда мама трезвая, она честна. И мы с ней сохранили честные – она мне рассказывала все по-честному про себя. Я ей рассказывала все. Даже иногда, наверное, то, что не надо рассказывать. Но благодаря этому, вот этой честности, которая основа нашей Программы, нам не просто удалось сохранить эти отношения. У меня сейчас с дочкой такие отношения на протяжении всего выздоровления, что я искренне желаю каждой маме и взрослому, подрастающему ребенку. Да, я ей недодала, да, там, Девятые шаги развернутые. Все. Все рассказывалось, обговаривалось много-много раз, что я искренне сожалею, что я так себя вела, и она видела то, что не должна была видеть, и слышала, что не должна была слышать. И я искренне я искренне в этом раскаиваюсь. Но я не могла поступить иначе. Это болезнь. И это чудо Божие, конечно, что наши дети нас не ненавидят. А еще и любят. И мы сейчас почти каждый день общаемся несмотря на то, что живем в разных городах. И приезжаем друг к другу в гости. И каждый день: «Мамочка любимая». «Доченька, люблю». Ну, это чудо – чудо Программы и выздоровления в том числе. Спасибо.

Ведущая. Спасибо тебе, Ань, за честность, за твой ответ. И Настене спасибо большое за вопрос. Ребята, я напомню, что вопросы можно написать в чат, и я зачитаю его нашему спикеру Анне. Либо поставить 3 единички в чат, и я включу вам микрофон, чтобы вы могли сами задать свой вопрос спикеру. 3 единички в чате поставил Алекс. Алекс, добро пожаловать, твой вопрос.

Вопрос. Всем привет. Леша, алкоголик. Спасибо большое, Ань, за твой опыт. Я хотел спросить по поводу… начну немножко по-другому. Я прежде чем я первый раз попал на Эй-Эй, я 12 лет был в сухом алкоголизме. И меня там эмоционально колбасило очень сильно. Я не понимал, что со мной происходит. Я занимался с психотерапевтом. И меня очень сильно злило и расстраивало, что я в трезвой жизни не знаю и не умею, как выстраивать отношения с девушками. И вышло наружу какое-то там чувство одиночества. И это мне не давало покоя. Я был очень раздражительный. Мне там буквально друзья говорили: «Слушай, найди себе девушку. Может, там успокоишься?» И так далее. Ну, вот я попал в Программу, я 16 месяцев и несколько дней сегодня трезвый. Но если считать, что я пошел по Программе, то я со спонсором начал заниматься 1,5 месяца назад. И он мне такое говорит, то, что типа… а, и его гранд-спонсор там, гуру среди алкашей, он такое говорит: типа вообще забудь про женщин, сосредоточься на год на Программе. Я такой: «Блин, еще год?» Но это ладно, какие-то доводы для меня стали понятны почему, когда я начал больше копаться в дефектах. И как вот, куда девать: потребность-то есть в эмоциях, в физическом контакте и так далее. Вот ты сказала, перепоручила Богу. Вот, как вообще ты справлялась с этой потребностью, что это тебе перестало как-то мешать жить, если мешало жить. Ну, мне, прям, мешает. Спасибо.

Ответ. Ну, как мне рекомендовали впередиидущие: 3 эм, МММ – молитва, медитация, мастурбация. Это никто не отменял. Ну, как я рассказывала весь прошлый 1-й час, я никого не слушала. Я совершала ошибки, набиралась опыта. Ну, такой мой путь. Может быть, у кого-то другой путь, что, вот, сказали: никого и ничего – значит, никого и ничего. Ну, наверное, это правильно. Ну, у меня другой путь. Но мой путь меня привел к осознанию того, самое главное, что пока у меня не уйдет это чувство одиночества, пока мне не будет хорошо самой с собой: вот, моя жизнь в кайф, прям, вот в кайф. Я никогда не одинока. У меня есть Бог. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. У меня есть анонимные друзья. Я вот ходила с такими эмоциями, ну, получается, в отношениях: правильные, хорошие – набив шишек. Ну, я такой человек. Получается, мне надо измакаться всей в ссаных тряпках, получить поганенький опыт. Ну? Ну, и что. Если я по-другому не понимаю? Ну, вот со мной Высшая Сила так. Если я не понимаю. Ну, хочешь? Пожалуйста. Моя Высшая Сила, мой Бог – Он мне дает полную свободу выбора: делай чё хочешь, встречайся с кем хочешь, набивай шишки как хочешь. Пожалуйста. Ну, допрет до тебя – хорошо. Не допрет? Ну, будет опыт. Я вот по такому принципу живу.

И когда я уже входила в отношения: сытая, наполненная любовью от Бога вот до краев – у меня было ощущение, что у меня, прям, выплескивает сверху. Во мне столько любви, что я хочу ей делиться. Я хочу, чтобы там радовать, баловать человека. Чтобы ему было интересно. Вот у меня муж до встречи со мной, он ни разу не видел море. Мы с ним поехали на море. Он все время говорил: «О, море…» (Равнодушным тоном. – Прим. ред.). Мне кажется, он где-то на море… а он, оказывается, ни разу не видел море. Ну, речка – и речка. О чем речь? Мы уезжали с моря когда, с его первого, с первой поездки на море, у него даже немножко слезки были. (Смеется. – Прим. ред.). Ну, это ли не счастье? Входить в отношения, в любовь с ощущением того, что я хочу открыть мир этому человеку. Вот с правильным ощущением наполненности, а не что-то требовать. А не мне нужна девушка, чтобы удовлетворять мои сексуальные прихоти. У тебя есть правая рука, извини, конечно, если что. (Смеется. – Прим. ред.). У меня все по этому вопросу. Спасибо.

Вопрос. Спасибо тебе, Ань, за ответ. Спасибо Алексею за вопрос. И за честный вопрос. Следующие 3 единички мои. Ань, привет еще раз. Я Ольга, алкоголик. Вот такой вопрос. Я поняла, что обиды на маму-то были. Вот, была ли у тебя мама в Четверке? Делала ли ты ей Девятый шаг? И простила ли ты ее вообще на данный момент?

Ответ. Очень хороший вопрос. У меня Четверка начиналась с мамы. Там вот, прям, полотнище такое, прям, огромное преогромное. И если бы все в моей жизни происходило так, как: поступать правильно, вот, я все расписала, написала, потом я ее промолила, в Восьмой шаг записала, осознала. Ну, я не знаю, как бы это все было – у меня было все по-другому. На 3-й день, когда я пошла на свою 3-ю группу, когда меня посетило что-то: осознание Высшей Силы, когда у меня забрали эту тягу к алкоголю, когда я обалдела просто, ошалела от ощущения и впечатлений, что там чувствовала. Эмоционально-духовное потрясение у меня было какое-то. В этот же день мне позвонила мама, и мы с ней пообщались. И она пригласила меня погулять, и с этого момента… потом меня все-таки уволили, и она меня приглашала пообедать, и мы с ней начали разговаривать. И у меня было (ну, чем дальше я углублялась в Программу), у меня было ощущение, что вообще-то она мне делает Девятый шаг. Потому что так все звезды срослись, что и я протрезвела и как-то развернулась к ней, и брат, на котором было сфокусировано внимание от нее. Ну, они рассорились очень сильно. Он от нее отвернулся. Все один к одному. И мы стали с ней разговаривать. И там и поругивались даже, и я хлопала дверями – всякое было. Но основное, конечно, меня развернула мой спонсор, когда я сдавала Четвертый шаг, потом в проговоре Пятого шага, когда я ей говорила: а вот мама вот то-то, а вот мама вот то-то, мама то-то, мама то-то.

А меня спонсор меня спрашивает: а вот ты, когда ты была маленькая и когда много старше, ты сколько раз подходила к маме и говорила: «Мам, а я тебя люблю. Мама, а ты, наверное, устала? Чем тебе помочь?» «В смысле?» — вот, у меня прямо мысль. «В смысле? Это я должна к ней подходить? Это она должна была меня любить, в жопу целовать и так далее». У меня даже мысли не было, что я каким-то образом могу поинтересоваться ее настроением, самочувствием или чем-то помочь. И, конечно, сильно-сильно развернуло, и потом всякие ситуации были. Но у меня был рядом впередиидущий. Тоже такой момент был, даже два момента. Первый момент, когда мне мама дала одежду: у меня не было одежды приличной, она дала мне свою одежду. Я радовалась: все, мама все осознала, она меня теперь любит. Женщине под 40 лет, а она радуется такому, что: мама вещи такие красивые мне подарила. А потом я вернулась, а мама мне позвонила и говорит: «Ну, ты вещи-то мне верни». Все! Она опять мой враг номер один. И я звоню впередиидущему: «У меня там день рождения… она ко мне пришла… а потом она такая-сякая». А мне анонимные говорят: «Она тебе говорила, прям, ртом: я тебе дарю эти вещи?» «Нет, не говорила. Но это само собой разумеется». «Нет, не разумеется. Мать тебе ничего не должна. Ты уже взрослая кобылка. Давай, взрослей». И вот и всякие разные, и всякие разные ситуации, конечно, которые проговаривались: это и Десятый шаг, и прочее, прочее, прочее.

И постепенно, я постепенно трансформировалась. Меня попускало. Правда, меня попускало, и до такой степени попустило, что я в октябре прошлого года в отпуске, прям, рванула к маме в другой город, прям, к маме. И мы с ней 2-е суток общались, как будто я ее, прям, сильно-сильно люблю. Вот так вот Боженька распорядился. (Смеется. – Прим. ред.). Потом и сейчас меня отпустило, и все ровно, и мы созваниваемся, и общаемся. И мне ее не исправить. Ей меня тем более. И вот какая-то даже у меня вспышка любви к маме. А так все ровно. Ну, и, наверное, почти никаких уже этих не осталось. Бывает, что иногда всплывает, но это не уходит. Я понимаю, что это болючка, и, в первую очередь, вредит мне. Вот это: кто старое помянет. Это нельзя. Наверное, как-то так.

Ведущая. Спасибо, Ань, тебе за ответ. Спасибо, Дмитрий. Следующие 3 единички от Дмитрия. Друзья, и очередь на вопросы у нас закрыта. Оставайтесь на чайную. Дим, твой вопрос. Добро пожаловать.

Вопрос. Да, здравствуйте. Дмитрий, алкоголик. Аня, спасибо. У меня таких несколько вопросов. Что ты делаешь, когда тебя раздражают другие люди? И Шестой-Седьмой как ты практикуешь? Спасибо.

Ответ. Что я делаю, когда меня раздражают другие люди? Раньше, до 8 января этого года, я убегала покурить. Я вообще 29 лет курила. И думала, что брошу, потому что я пыталась: полгода назад начала попытки делать. Думала, что получится у меня. Нихр*на не получалось, и опять у меня, опять все канонически. И когда 1 января этого года я последний раз решила: все, я не буду больше курить. Мы встречали Новый год с анонимными с мужем в доме отдыха. И пошли на группу анонимных курильщиков, и меня там начало загибать, прям, в рог какой-то. Я поняла, что все: я курить не брошу – не получится. А 8 января каким-то чудесным образом у меня получилось. Причем я сама не хотела, но это воля Высшей Силы. А теперь, если меня раздражает… (Непонятно. – Прим. ред.) Конечно, я понимаю: меня раздражают мои коллеги. 6 человек в одном маленьком помещении, в одной комнатке, и там меня 2 коллеги вообще раздражают круто. Умом понимаю, что как бы дело во мне, там зеркально и зависть у меня: там больше по зарплате. И другие мои недостатки. Но я ничего с этим поделать не могу. Я просто делаю свою работу. Конечно, вот продолжаю эту молитву произносить, Четвертого шага: «Господи, помоги мне помнить о том, что этот человек болен так же, как и я. Я нездоровый человек, я не Ангел во плоти. У меня еще ого-го сколько всего понамешено. Но этот человек болен, болен по-своему.

Шестой и Седьмой шаг, да? Что такое Шестой шаг для меня? Это я обращаюсь к Боженьке и говорю: «Ну, принимай меня со всем, что у меня есть: хорошим и плохим». И Он меня принимает, любит и знает. А Седьмой шаг для меня – это ситуации, в которые Он меня ставит для того, чтобы избавить меня от тех недостатков, которые мне мешают жить. Он как любящий и заботливый Родитель, Работодатель и вообще, я не знаю, Нечто, Что-то, Он меня ставит в такие ситуации. И вот эта очередная ситуация с этими моими коллегами, она мне дана для того, чтобы произошло избавление от моих недостатков каких-то. Ну, раскопала в себе угодничество: что я неправильно себя вела, неправильно себя изначально поставила на этой работе, что я все за всех делала. Вот я все могу, я все умею. Я и за тебя поработаю, и на тебя поработаю. И вдруг меня кольнуло в башку, что я чем-то не тем занимаюсь. Мне некомфортно в этом состоянии, что я такая полезная-полезная, что на меня сели и ножки свесили. И я стала неудобной этим двум коллегам, и они, конечно, меня обижают. И я сейчас не выдерживаю. Может, эта ситуация мне дана для избавления от моих каких-то – ну, всегда понимаю потом уже, оглядываясь. Пройдет какое-то время: а, вот для чего; а, вот зачем. В общем, любая ситуация, которая у меня возникает: приятная, а особенно неприятная – она мне в опыт и во благо. Это 100 процентов, это точно. Вот, наверное, ответила. Спасибо.