июнь, 2024

воскресенье23июня20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Анатолий Б. Трезвость с 28.04.2022ТЕМА: Его воля С СУРДОПЕРЕВОДОМ20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Кимры Тверская обл.

Домашняя группа: Преображение

ТЕМА: Его воля С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Толя, выздоровевший алкоголик, я рад всех видеть вас живыми. Приветствую вас. Благодарю, что пришли послушать меня и по традиции, наверное, хочу начать собрание спикерской с молитвы. Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Да исполню я волю твою. Толя, выздоровевший алкоголик, член сообщества АА. Сегодня трезвый, относительно счастливый, радостный, свободный, если сравнить с тем временем, годов девяностых, где и так была трудная жизнь, да и я ещё находился в неких состояниях, не всегда пьяных, бывало, и психически разного плана.

История моего пьянства начинается примерно с 96 годов. То время, когда я пошёл учиться уже в техникум, училище. Это показывает то, что самостоятельная жизнь моя уже давала некие плоды: приводы в милицию, пьяные дебоши, круговорот жизни. Билл пишет, что его затянул круговорот, у него биржа. У меня раздолье, где я впервые переступил границу страха перед теми, кто меня воспитывал, то есть родители. Когда-то я их боялся и не мог сделать каких-то вещей, но потом наступил какой-то момент, и я, наверное, потерял чувство страха перед ними. Они перестали меня контролировать и все остальное. Они контролировали, но я уже не поддавался. Я думал, спасение найдётся у меня тогда, когда я пойду служить в армию, это спустя пару лет. Причём, наверное, таких как я немного людей, меня не хотели брать, а я пошёл, напросился, потому что якобы все пошли, и мне тоже необходимо, потому что я один за всех и кипиш с нами.

Успешно, быстренько сдав диплом, я помчался строить жизнь, свою армейскую карьеру, безумный полностью. Чуть меньше дух лет я отслужил, вернулся сюда, и, когда читал книгу, я думал, что авторы, наверное, постебались и решили обо мне это написать. Все было похоже. Был весьма, наверное, целеустремлённым. У меня были планы, я быстро приобрёл квартиру, быстро обзавёлся друзьями, женщинами, подругами, знакомыми, чтобы было весело. И какие-то были цели на жизнь, планы, создание семьи и все остальное. Время шло, а планы не сбывались. И гулянки мои становились, наверное, все ярче и ярче. Мне все больше и больше нравилось развлекаться, тусить. К тому же позволяли средства, здоровья у меня хватало, и вокруг меня всегда были люди, готовые тусить вместе со мной. Тем более всякого рода приключения, они меня заводили, плюс алкоголь и адреналин давали мне радость, безнаказанность и все остальное. Словами не описать. Кто жил, может, наверное, почувствовать, может не почувствовать, не знаю. Я чувствовал некое чувство полета.

Но когда это все заканчивалось, я оставался один. Меня это немножечко напрягало, мне становилось грустно, и я снова хотел. Единственное, что у меня была всегда проблема, когда у меня заканчивались финансы, люди, которые вокруг меня были, они меня всегда покидали, и моя вечеринка заканчивалась. И долгие годы я пытался развлекать себя таким способом, доставая финансы, привлекая к этому друзей, знакомых. И потом опять приходило разочарование. И в один прекрасный момент я понял, что для развлечения они мне в принципе уже не нужны, для развлечения нужны минимум финансы и алкоголь. Пришло время, когда я привык к этому, мне перестали нужны быть люди для моих развлекух, я стал вполне самостоятельным, одиноким и немного счастливым, когда у меня был алкоголь или другой вид какого-то заменителя. Я даже на секундочку потерялся, кто я такой вообще: алкоголик или ещё кто-либо. Потому что, как сказал один спикер, «я потерял выбор в алкоголе». Я тоже потерял, перестал его делать. Я все чаще стал про*ирать работу, меня стали чаще увольнять. При встрече с друзьями они все меньше и меньше хотели иметь дело со мной.

Помимо того, что мой круг друзей резко сократился. Кого-то я сам, послал, а кто-то просто разочаровавшись, отказался от моей дружбы. Почудив немного, мне надо было добиться своего, я думал, что я офигенный парень, пацан, а сам уже находился в каком-то состоянии агонии, где помимо моей цели достать что-то, меня больше ничего не интересовало. Меня вообще вы не интересовали, как люди. Для меня было ценно достать алкашку, ещё что-то. И, наверное, та группа людей, у кого было то, что меня заинтересует, они были моими друзьями, лучшими корешами. Если у них не было, значит, «ну, пошли вы все в *опу». Когда было у меня, я не знал вас, вы мне были неинтересны. Мне интересно, когда у вас что-то есть. Что не скажешь о самом начале, когда эта прекрасная пора: собраться, в перспективе пойти потусить всей толпой, потом, спустя несколько лет, мне это вообще нахрен не нужно. Алкоголь делал свое дело. Напоминаю, что я хронический алкоголик. Болезнь прогрессирующая, смертельная, полностью высасывающая из меня всю адекватность, все человеческое. Для достижения цели я был готов вообще на любые вещи. Я готов делать все, что угодно, лишь бы достать, потому что были периоды времени, когда я полностью был блокирован от работы, ото всего и вообще выхода на улицу. Это время очень прекрасно помню. У меня было в шкафу, я называл это кассетами, которые я смотрел, это быстрая еда, она разделена была на вкусы, и стоял чайник, тарелка. Я туда заваривал ел и ложился. При этом был лишён сна. Я вставал, делал вид, что якобы сплю, и день вот так крутился.

Я выходил на улицу, люди просто могли отвернуться от меня, соседи вообще шарахались. Нужно было что-то делать. Я не знал, как дальше жить. У меня не было сил никаких, не было знакомств, люди не хотели со мной иметь дело. Это очень тяжёлое такое состояние, я боялся выходить, мне было неприятно, и, наверное, на этих чувствах я только и находился. Я все-таки собрал свою волю в кулак и пошёл к наркологу. Мы с ним мило побеседовали. Я все это время, когда мы беседовали, надеялся, что он мне поможет, и там скажут: «Все, давай туда-сюда. Я сейчас тебя буду лечить». Но после нашей беседы вышли мы с ним на крыльцо, он мне говорит: «Я тебя услышал, и для тебя нет решения. Ты безнадёжный человек, я тебе ничем не помогу». Естественно, для меня это было шоком. И единственное место, на которое я рассчитывал, где мне помогут, это был он, мне больше некуда было идти. Никто мне не мог помочь. И он мне говорит, что он мне тоже не поможет. И, как говорится, ворота ада захлопнулись.

Я, разочарованный, сразу же пошёл в магазин, взял «успокоительного» себе пару банок. Как сейчас помню, течёт слеза. Я понимаю, что все, мне пришёл полный.., безоговорочный. А на дворе 16 год, а мне уже все… Единственное, что мне удалось с ним поговорить и узнать, что где-то там есть некая больница, в которой якобы мне могут помочь. Нo, естественно, эта больница не для здоровых людей, и люди оттуда иногда вообще не выходят, иногда всю жизнь живут. Я решил попробовать, решил поехать подлечить, как говорится, нервы. У меня же проблема была с нервами, я не спал и вообще нервничал все время, как совершенно верно отмечено в большой книге «мне нужно было подлечить нервы». Собрал я свои монатки, свои пожитки, вышел из чужой квартиры, в которой меня держали, потому что выгнать не могли, потому что мне негде было больше жить, и поехал туда на недельку, думал, подлечусь.

Договорился. Мне направление неофициальное дали. Я же себя ещё чувствовал нормальным человеком, что якобы по блату где-то мне нарколог выписал направление в психушку, чтобы анонимно. Я такой весь крутой еду туда, встречаю там таких друзей, причём очень мило мы с ними провели время. Я был на одном уровне с ними по развитию, я так понимаю, мне поставили точку невозврата, сказали, что для меня жизнь человека закончилась, я никогда нормальным человеком не стану. Но, тем не менее, «ты можешь попробовать полежать». И врач каждый раз приходила и спрашивала, помню ли я её. Все, что я запомнил, она приходила через день и спрашивала: «Ты помнишь меня»? А я лицо практически всегда забывал, но говорил, что помню, потому что я помню, что кто-то ко мне приходит и спрашивает. Так я провёл там без малого, наверное, около месяца. Я, счастливый, думал, что сейчас выйду и продолжу. Как раз на дворе должны быть майские праздники, и мне очень хотелось тусить, но почему-то получилось так, что в это время за меня договорились и приехали двое людей. Они были молодые, весёлые. Они сказали: «Поехали с нами». Я сказал: «Нет, я не могу, у меня праздники, я должен ехать». Они сказали: «Ты болен». Я не хотел понимать, что я больной человек, и мне было не по кайфу знать, я не хотел считать себя алкоголиком или ещё хуже.

Они начали говорить мне, что у них такая же проблема, как у меня, и они каким-то чудом сегодня не употребляют, но, тем не менее, мне не очень хотелось ехать с ними, ведь у меня были планы тусить, бухать, праздники справлять. Не знаю как, им удалось уговорить меня поехать ненадолго. Якобы после данного учреждения реабилитироваться. Так одни двери открылись и открылись другие двери, и оба учреждения были закрыты. Если изначально было по моему желанию, то второе было против моей воли. И когда я подъехал и понял, что что-то странное здесь… Было очень много молодых людей, все бегали, и у всех была одна проблема. Все были наркоманы, алкоголики, не было ни у кого мобильников. Окна были зарешечены и всегда были присмотр. Я думал, через месяц это все закончится. Я готов был ещё терпеть месяц. Мне сказали, что я очень сильно болен и настолько, что даже отказались психолог и всякие наставники работать со мной, они сказали: «Сиди и жди». Я так понял, что просто стал заложником чьего-то финансирования, меня профинансировали и заперли на восемь месяцев. Я успешно пытался бежать от своего счастья, от своей жизни стать трезвым.

В один прекрасный день созрел план, когда группа лиц отдыхала. Мы с товарищем очень быстро сориентировались и ночью покинули лагерь. Нас быстро поймали. У меня было разочарование, что меня не вернули домой, на родину, и более того, меня на три месяца оставили. Я немножко, как модно говорить, капитулировал. Вообще не нравится мне это слово. Просто сегодня слышал несколько раз. Я, наверное, сдался перед этой системой, и решил хоть что-то делать, потому что ещё несколько месяцев сидеть, нихрена не делать — это было тяжко. По-прежнему никто со мной не работал. Я понимал, что когда-то закончится финансирование, я выйду нахрен оттуда. Мне сказали, что я неизлечим и грубо намекнули, что пока за тебя платят, ты будешь здесь находиться. Главное, что ты находишься трезвый и ты не подохнешь. Это была одна из целей просто удержать меня, чтобы я хотя бы просто не сдох. Потому что, выпусти они меня на улицу, я бы нашёл, что выпить и сдох. Я и так был в состоянии невменяемости. Работать не хотел, не мог содержать себя. Хотя я в принципе думал, что все понял.

Отсидев восемь месяцев, я вновь вернулся. Вернулся счастливый, на тот момент думал, что выздоровел. Границы мне какие-то поставили, все остальное. Это вообще для меня не работало, для меня эта вся система, какие-то психологии, все остальное — это прям не моё. Хотя я как-то думал быть психологом. Эта психологическая система, она не моего рода. Мне сказали: «Ходи на некие собрания, и у тебя все будет». Я вроде трезвый, начинаю жить, хожу на собрания. Год, два, три, наверное, и я понимаю, что если изначально мне было нормально, то теперь мне становится все хуже и хуже, хуже и хуже, хуже и хуже. И, соответственно, они мне ничего не дали, эти собрания. Эта сила, она стала покидать меня, и мне снова стало тошно от этой жизни. Меня стали люди раздражать, бесить, мне стало все нахрен неинтересно. Я вспомнил о старом своём хозяине, успешно связался с ним. И все, что произошло, все, что я вам рассказал, было перечёркнуто в один миг. И так я вернулся обратно в ту точку, откуда ушёл. Это время, все, что я делал, оно было напрасно. Все, что я вам сейчас рассказывал, — это не дало никаких результатов, но это дало то, что было заложен некий камень в будущее, отправная точка, откуда я двинулся, откуда я начал искать путь. Хотя я тогда не считал, что его начал. Сейчас я вижу, что это уже некая станция, откуда мой поезд двинулся.

Я вернулся к старому хозяину. Конечно же, у него есть некая схожесть с Богом. Когда я с ним, мне хорошо, я свободен, у меня все чётко, все на мази. Я чувствую себя прекрасно. Как только старый хозяин покидал меня для тех, кто, может, не особо разбирается, это алкоголь и наркотики, потому что мне было все равно, что жрать. Но изначально я алкаш полный. Я пил много, долго, безбожно, и чтобы мне на миг становилось лучше, мне требовались какие-то препараты. Может, кто-то слышал, есть такие кайфожоры. Я один из них, наверное, и мой старый хозяин, конечно, был рад видеть меня, и некоторые из старых моих друзей. И в некий момент я понял, что должен найти решение самостоятельно. Я понял, что должен что-то сделать, потому что опять вернулся в это отчаяние.

И, конечно же, самостоятельно я начал пробовать. Если посмотреть писание, библейский персонаж, он по писанию все делал, как было написано в писании, так он и шёл. Так и я. Как было написано в этой книге, тоже самое делал и я. Перепробовал все виды употреблений, чтобы было мне комфортно, чтобы я мог пить. Мне ничего за это не было, у меня не получилось. Менял сорта спиртного, что я только ни делал, как только не пробовал. Я и уезжал в другое место, меня все равно там догоняло, я опять возвращался. Все, что я не делал, проблема усугублялась. И если брать через долгое время, что не употреблял, я думал, что у меня что-то изменилось, я выздоровел, то хочу огорчить вас, у меня ничего не изменилось. Я через пару дней стал себя чувствовать так же, как до этого. Что я три года в сухости находился, и потом начал употреблять, это розовое употребление ещё быстрее закончилось, чем в самом начале. Быстро, быстро, быстро, даже не месяцы – и я обратно оказался на том же дне, в той же *опе, откуда и выпал. Опять же стал болтаться как в проруби совершенно бесцельно, совершенно бездумно и только чтобы, *лять, сберечь свою жизнь, хотя бы чтобы мне не было плохо на сегодняшний день.

Поиски каких-то алкашки, веществ и всего остального — это была моя единственная цель жизни. Иногда я мог пару дней прожить трезво на состоянии того, что мне все надоело. Мне надо было с утра думать начинать, потому что на третий день я уже все, был обречён. Я мог быть в психическом срыве, потому что мне нужны были какие-то вещества: алкоголь, наркотики. И в один прекрасный день, заполучив сумму денег, я, как всегда, отправился на два своих выходных после рабочего дня подлечить нервы. Опять я возвращаюсь к этому моменту. В последнее время я очень часто делал. У меня появлялись деньги, у меня было место, я уезжал на два дня и все эти два дня «лечился». И в один прекрасный день, выйдя, я почувствовал себя очень плохо. У меня была машина, ехать не мог, я позвонил супруге и попросил, чтобы она забрала меня, отвезла домой. Она не хотела этого делать, но я настоял. Она приехала, и мне стало плохо, она вызвала неотложку. Последнее, что я помню, это сирену и больше ничего не помню.

Ввели мне какую-то дозу чего-то. Я потерял связь с миром. Помню, последнее, что было больно уходить из этого мира. Я понимал, что жизнь моя закончилась. Очнулся я в реанимации на следующий день, то приходя в себя, то уходя. Я слышал, как врачи говорили, что нужно отвозить его в морг, иначе он все равно, если даже мы его откачаем, сюда вернётся. И снова нам его придётся хоронить. Я находился в таком мире, полумир, полуземля. Некие души решили помочь мне. Меня выдернули оттуда. Какой-то огромный звон меня в себя привёл. Я сказал: «Я буду жить». И когда меня перевели в терапию, я все помню, помню ту табличку «дата смерти 29 апреля», когда я был погружён в этот полумрак серый, там была табличка такая, как надгробие. Написано «дата смерти — 29 апреля». Я, честно сказать, тогда уже похоронил себя. И когда я оказался живым, я сказал им: «Я буду жить». Они посмеялись. В реанимации стоял ржач, все меня ненавидели. Это отношение к людям таким, как я, очень жестокое. Не знаю, может, кто-то испытывал, я испытал. Меня перевели в терапию, и мне было поставлено условие: либо я начинаю выздоравливать, либо я теряю все, что у меня есть. Семья, и все отказываются.

Помню слова матери, которая сказала: «Ты собрался умирать не вовремя, у нас нет денег». И она мне предъявила за это. Я вроде как и не собирался. Это говорит о том, что болезнь смертельная, я не знаю, в какой момент она ударит по мне, я покину этот мир. У меня ребёнок был, было очень больно. После того, как я в себя пришёл, более менее оклемался, понял, что у меня есть два дня. Либо мне что-то надо делать, либо я сдохну. Я позвонил человеку, вспомнил тех людей, которые сидели на группе, которые выздоровевшие алкоголики, они говорили: «Мы проведём по этой программе». Мне нахрен она была не нужна. Если честно, я задумался, что может быть, если они мне помогут, будет круто, если нет — я сдохну. Мне больше ничего не поможет. Я обратился, и человек, который вёл меня по шагам, он вообще не верил. Я был в состоянии 40 килограмм веса, у которого люблю говорить это когда телефон кнопочный кладёшь в карман, штаны падают на землю вместе с ремнём. Я ходил, одной рукой держал, чтобы они не падали. На ремне дырок уже не было, чтобы затянуть, а я был в ужасном состоянии.

Он решил попробовать и он сказал: «Если ты готов делать все, что в твоих желаниях, все, что тебе может не понравиться, не по времени. Если ты готов, то мы приступим». Я сказал: «Да. Ладно, хорошо». Я же такая натура, что если что, я соскочу всегда. И он сказал: «Мы будем искать Бога с тобой». Я подумал: «Причём тут Бог? Ну, давай посмотрим, на что он способен, твой Бог. Если что, я всегда успею дать заднюю». И вообще, это чудо, эта воля Бога, чтобы Билл Уилсон написал эту книгу, как прийти к нему, найти его волю и понять, и исполнять её — это огромный его промысел. Потому что человеку, такому, как я, хроническому алкоголику, реально некому помочь, некому понять. То, что сделали эти сто алкашей — это чудо.

Так вот, мы начали читать с ним эту книгу, и я понял на какой-то день, что я не думаю о старом хозяине, мне совершенно было легко. Мы с ним быстро, буквально в течение месяца пришли к Богу, он провёл меня, я испытал его, я понял, что он есть и что он реально могущ. Он мне даёт работу, я должен быть исполнителем его воли. И здесь, на странице 60 в большой книге начинается, что в первую очередь мы должны были перестать играть роль Бога. То, что я делал всегда. Я хотел все сам сделать. Мне выздоровевший алкоголик объясняет, что я должен теперь подчиняться новому хозяину. Это семейный бизнес. Я должен работать на него. Его воля такова для меня, что я должен вести хронических алкоголиков к нему. Могу сравнить с тем, что делал наш предшественник, когда нёс весть и лечил всех. Это хорошо в Евангелии написано также. В моём случае это я. Это как врач помогает пациенту при болезни. Хорошее выражение: к врачу здоровые люди не идут. Соответственно, здесь я тоже выступаю в роли некого агента Бога, наделённого даром читать книгу, так как пришедшие в анонимные алкоголики читать её не умеют. И поэтому читаю я её. И мы идём с ним к Богу. И после этого он начинает тоже самое делать. Для меня его воля сегодня — это вести людей к нему, отдавать программу. Я помню, что Бог, мне так сказал мой спонсор, хочет видеть меня свободным, счастливым, радостным. И если я сегодня не такой, то значит, я что-то делаю не так. Единственное, что я могу делать не так сегодня — это не отдавать программу и надеяться на другой результат.

Сегодня у меня нет такого, сегодня он мне даёт всегда работу свою, чтобы исполнять волю. С утра я молюсь ему на коленях, как это положено хроническому алкоголику, прошу его, чтобы он ввёл меня сегодня, стараюсь быть с ним 24 часа в сутки. Если раньше это составляло некую сложность, то сегодня это обязанность моя находиться в Боге, потому что, когда я был в употреблении, я должен был постоянно быть в употреблении, иначе мне было хреново. Теперь я заменил старого хозяина на нового и я должен теперь находиться в нём, дабы чувствовать себя прекрасно и быть счастливым, свободным. Иначе зачем все это? Для чего жить на этом свете, когда для тебя необходимо только все себе взять? Сегодня я понимаю, что это не даёт никакого кайфа в жизни. Мне, мне, мне, мне. Только хуже становится. А когда сегодня я отдаю людям программу, чувствую себя прекрасно.

И хотел ещё поделиться. Здесь также на 61 странице написано: «Он давал нам все, что нужно, когда мы не отдалялись от него и выполняли его волю». Собственно, тема так и была задана «Его воля». Его воля для меня сегодня понятна, ясна, чётко обозначена. У меня нет никаких сомнений в плане Бога, в плане его могущества, силы и того, что он может дать. Я полностью кардинально изменил свою жизнь, он мне дал все. Я сегодня благодаря ему чувствую себя спокойно, ни в чем, наверное, не нуждаюсь. Он лучше меня знает, когда и что мне нужно. И это даёт. Он меня научил принимать ситуации, какие бы они не были. Для меня, как для человека, есть плохие вещи, есть хорошие. У него же этого нет, у него, с его точки зрения, с его взгляда все ситуации служат для чего-то. У него есть замысел для меня. Я уверен, что для каждого он есть. Для меня у него такой и самая любая ситуация, казалось бы, для меня плохая, она что-то несёт в себе хорошее. Нужно научиться с этим жить, проживать, принимать.

Благодаря данной программе 12 шагов я сегодня могу это осуществить, я могу жить спокойно в любой ситуации. Если сравнить, то, как я начал работать с ним, когда мне сказали, что у меня появился новый хозяин, отец, я стал агентом, его работа — это семейный бизнес, я помню, как в начале он накидал работы, и это было, наверное, правильно с его стороны, потому что мне очень было тяжело. Я начал уже через месяц вести по программе людей, и у меня было подопечных три, наверное. Вечер, я приходил, ложился. С утра, вставал, шёл работать на основную работу, приходил и снова читал книгу. Благодаря ему я сегодня минимум живой. А если взять, в общем-то, трезвый и практически счастливый. А свободен? От старого хозяина однозначно. Он меня больше сегодня не напрягает. Обещание, что он заберёт у меня желание употреблять, оно сбылось. Этого желания сегодня нет. Я сегодня себя чувствую спокойно. И люди, которые обрели тоже, что есть у меня, они меня поймут. А для того, чтобы понимать, что болезнь хроническая, прогрессирующая, смертельная, и если я сегодня выпью, то, скорее всего, завтра вы меня здесь уже больше не увидите. И поэтому я буду работать дальше, исполнять его волю. Спасибо, что послушали.

Вопрос: скажи, пожалуйста, ты в программе уже третий год, у тебя за это время изменилось видение и понимание программы как инструмента изменения своей жизни?

Ответ: у меня с самого первого раза все меняется, с каждым новым подопечным я вижу все новые и новые открытия этой программы. Несомненно, сегодня все по-другому, не как изначально, сегодня более обширно вижу. И если как-то в начале у меня было так, что читая книгу, ещё думал, что я что-то здесь значу, от меня зависит чья-то трезвость, то сегодня я чётко понимаю, что я веду по программе, а результат у Бога, от меня это не зависит. Все, что я могу делать, я делаю действие, а результат — его. А то, что моя жизнь изменилась благодаря программе, да, конечно.

Вопрос: почему из радостной, счастливой и пьяной превращаюсь в унылое трезвое *овно? В программе на четвертом шаге сейчас.

Ответ: почему же я превращаюсь в унылое *овно? Есть некие этапы прохождения программы. Они по-своему, на мой взгляд, отражают. Если первые три шага я не унылое вообще *овно, а радостное и счастливое, то в четвертом шаге мне надо что-то делать. А я, как алкоголик, вообще ничего не хочу делать. Я хочу, чтобы мне читали книгу, и мне становилось хорошо, но без этих действий я ничего не могу изменить. Мне нужно пройти эту программу, так как она изложена. Это моё спасение. Я должен себя подготовить к шестому шагу, это даст мне только 4 и 5. Там написано, что мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от этих недостатков. А чтобы понять, от чего, мне нужно сделать четвертый шаг, а унылый я, потому что не хочу этого делать. Мне не хочется себя рыть. Я такой офигенный, я такой выздоровленец, мне читают книгу, я такой сижу, слушаю, а потом — бац. И мне надо рыться в себе. Я никогда этого не хотел, поэтому я себя так и ощущаю. И чем быстрее я это сделаю, то за этим придёт другой момент. Это я не рассказал. Это как день и ночь, Бог задумал так, и человек подчиняется этому. Ночью он спит, а днём он бодрствует. И заметь, в какой стране это не происходит, не бывает такого, что нормальный человек днём спит, а ночью бодрствует. Если это ночь, то все спят. И также в шагах. Если это шаг такой, то я чувствую себя также. У каждого шага есть своё обещание, оно сбывается, поэтому нужно быстро делать, и не будешь ты *овном.

Вопрос: как понять, когда его воля, а когда включается голова? Я подошла к восьмому шагу.

Ответ: если я алкоголик, то мне чётко обозначено — это помощь другому алкоголику. Для него важно, чтобы я помогал алкоголику, это узкое направление. Для него это работа, которую он даёт мне. Он не может её сделать, он алкашей приводит к себе при жизни, это смысл жизни, обрести Бога при жизни. Просто программа, она так сделана, простым способом прийти к Богу алкашу. Мы либо приходим как? Либо допиваемся до такой степени, что все рушится у нас, и мы приходим к чему-то, либо мы делаем 12 шагов, полностью приходим к нему, а в остальном то, что делаю я своими руками, я не знаю, я тут не хочу отделять, заморачиваться. Я знал, что этот вопрос будет. Чётко понимаю, что сегодня, если я веду подопечных по программе, то это его воля. Все остальное он открывает в процессе. Для себя я могу сказать, когда его воля, когда не его. Как у других, я не знаю. Я точно знаю, если ты будешь вести подопечных в программе, это будет его воля.

Вопрос: в сутках 24 часа. У тебя есть сон, личная жизнь, программа, подспонсорные. Жизнь состоит из много, много, много разных частей. Ты каким образом распределяешь своё время, чтобы у тебя было это гармонично?

Ответ: распределить — это, наверное, одна из важных частей выздоровления. Нужно каждому уделить время после того, как я долгое время отсутствовал. У меня есть работа, у меня есть подопечный, есть семья, есть дети. Каждый хочет от меня времени, чтобы я ему уделил. Если я не уделяю, конечно же, люди недовольны. То, что я в программе, это не делает других счастливыми, а хотелось бы, чтобы я выздоровел, и все вокруг были счастливы. Иногда это приводит к каким-то конфликтам путём опять же личного опыта. Мне раньше было необходимо, я делал и, честно скажу, клал болт на семью, потому что вопрос жизни и смерти стоял у меня. Если бы я это не делал, я бы умер. И у меня не было бы возможности сегодня проводить время с детьми, уделять время супруге. Но в любом случае, сегодня очень много вопросов, потому что времени в употреблении я достаточно провёл, и их все сразу не решить. И это решается постепенно.

Я понимаю, что работаю до стольки, после какого-то времени, у меня есть личный отдых, семья. Уже знаю какой-то промежуток времени, когда я могу быть свободен, могу уделить время семье и в какой-то период времени я читаю. У меня чётко все знают, когда я работаю, я оповещаю в основном, и все прекрасно понимают, но не всегда мы сходимся, скажу честно. Даже сейчас, выздоровев, находясь в трезвости, не всегда проходит без конфликтов. Конфликты есть, они создаются, они проживаются, новые появляются и тому подобное. Но есть время, которое чётко я не могу передвинуть. Это работа, это подопечные и, наверное, остальное время я разделяю на семью, потому что у меня только сейчас есть направление: подопечные, работа и семья. Все остальное время… У меня нет друзей каких-то, знакомых, куда я должен тусить ходить. Есть ещё группы, когда я посещаю вживую, это тоже чётко обозначенное время. В определённые дни в такое-то время я отсутствую, я нахожусь на группе. Это уже закон.

Вопрос: как твоё выздоровление отразилось на семье и отношениях с близкими?

Ответ: честно, я думал по-другому все будет. Если раньше многих устраивало то, что я там, хотя это, наверное, было скрыто. Но, тем не менее, люди пытались спасать меня, ещё что-то, для них это был смысл жизни. В определённый момент времени я начал меняться, по-другому нельзя. Любой человек, который начинает выздоравливать по программе 12 шагов анонимных алкоголиков, он начинает меняться. В человека приходит Бог, и он начинает немножко по-другому жить. И семья начинает требовать, как там все написано в книге, все один в один у меня. А если брать сегодняшний день, то очень много проблем у меня в семье, которые я с семьёй пытаюсь решить. Мы не всегда сходимся во мнении, мы иногда дружно живём, иногда не дружно, по-всякому бывает. Я думал, что если буду трезвый и в программе, то у меня будет счастливая дружная семья, но оказалось не так. У других людей они тоже, у них есть свои чувства, и они не всегда согласны с тем, что делает их папа. Поэтому по-разному бывает.

Но отношения изменились. Раньше я всегда стелился, когда я выходил из состояния запоев, я всегда был готов на все, лишь бы меня простили и тому подобное. Они этим пользовались, им это нравилось. Они напрягали меня, грубо говоря, а я стелился. Сегодня такого нет, сегодня у меня чёткие есть планы на жизнь, я к ним иду, и где-то, если я могу уступить, если взять в общем, то цели поставлены, есть задачи, к которым я двигаюсь, и без них мне просто нельзя. Если я задался целью, я должен её добиться в плане выздоровления, в плане жизни, семьи, всего остального. Если кто-то не согласен сегодня со мной и нет на это каких-то определённых причин, то я иду дальше. Я не могу останавливаться. В книге написано, что нельзя останавливаться. Если остановлюсь, то могу погибнуть.

Вопрос: чувствую, что без программы сдохну, а пойти по ней не могу после срыва и не могу остановиться. Детей, жены нет.

Ответ: есть у нас один только мотиватор, и он умеет убеждать. Это алкоголь. Я буду пить до тех пор, пока он меня не убедит, что мне пора идти. Меня убедила только реанимация. Я после неё вышел. Я понял, что мне надо идти, а до этого не хотел. Я выходил из состояния, мне становилось лучше. Я продолжал свою жизнь, и я не чувствовал дна, как принято говорить. Многие говорят о неком дне, которого достигли. Они пришли в программу, якобы в программу какую-то они пришли. Я пришёл в сообщество анонимных алкоголиков за помощью, а не в программу. Сделав 12 шагов анонимных алкоголиков, я выздоровел благодаря другому выздоровевшему алкоголику, который меня провёл. И пока у меня такое желание не появилось, вообще ничего сделать нельзя. Нельзя меня просто привести, запереть и заставить сделать эту программу. Мне не хватит честности. Если не хочу, я её не буду делать. Но мне надо тогда пить до тех пор, пока не появится желание сделать эту программу. Вот и все. Только так.

Несколько слов новичкам. К вам обращение будет небольшое. Во-первых, если вы вообще сюда пришли, то, значит, Богу так угодно, значит, у вас есть, скажем, шанс начать новую жизнь, но им не каждый воспользуется. Это я так могу навскидку сказать. У меня двое друзей, благодаря которым я понял, что у Бога свои планы на все, я им делал 12 шаг. Они обещали прийти, и через полгода каждый из них успешно закончил карьеру на земле. То есть, они умерли от алкоголя. И те, которые приходят в сообщество анонимных алкоголиков, они тем или иным способом получают возможность, божью благодать освободиться от этого. Все, что нужно, это взять свою *опу, найти человека, который поможет взять книгу и сделать все, как там написано, через другого выздоровевшего, и дать себе шанс на выздоровление. Если честно вы хотите этого.

Если вы зашли просто посмотреть, или, как многие говорят, для друга или ещё что-то, ну, дай Бог вам здоровья. Поэтому я могу сразу сказать, что болезнь хроническая, она будет дальше прогрессировать, и она смертельна. Я на себе почувствовал, у меня друзья умирают и недавно похоронили человека. Вы можете даже не надеяться, что вас это обойдёт, если у вас хронический алкоголизм, мне в трезвости хреново. А когда, казалось бы, я выпью, мне хорошо, но у меня вторая половина, я не могу остановиться. У меня куча последствий. После этого я пью до тех пор, пока либо алкоголь не закончится, либо я не упаду, или я, наоборот, буду пить очень долго и упорно. Пока меня не затрясёт или меня там куда-нибудь не отвезут в больницу. Потому что, когда я выпиваю, у меня открывается аллергия, и я больше не могу остановиться. И мне, чтобы избавиться от неё, надо пить. А это смерть. Если вы можете остановиться, я как бы снимаю перед вами шляпу. А если вы не можете, то я вам рекомендую найти спонсора, пройти эту программу до конца. Вы тогда обретёте новую жизнь, и у вас будет минимум трезвая жизнь, счастливая. А сколько ещё откроется потом через Бога, я не могу сказать, но откроется.

Вопрос: в онлайн можно начать ходить на программу, потому что в реальной жизни стыдно? В городе живых групп нет.

Ответ: а что стыдного в том, что прийти к таким же алкоголикам или выйти на улицу стыдно, я не знаю. По-моему, то, что мы творим в болезни, это есть болезнь, а не я. И какой я, я могу только узнать, пройдя эту программу. На самом деле я был удивлён тому, какой вообще есть. Я знаю, какой я пьяный в употреблении. Я невозможный человек, я бы с собой не стал дружить. А какой я трезвый, это мне открывает только 12 шагов. Конечно, можно, но тебе все равно придётся ходить на живые группы, потому что спонсор тебе обозначит условия. Одно из условий – это три раза ходить на живые группы, поэтому так. А если групп живых нет, пожалуй, можно, продолжить онлайн, в помощь тогда онлайн. Тогда других вариантов. Лучше потом создать свою группу в городе и уже ходить на живые. Совершенно верно. Такие прецеденты есть.

Вопрос: сейчас созванивался со спонсором, начинаем работать над программой. Он почему-то порекомендовал купить тетрадочку А4 на пружине. Я не понимаю: принципиально на чем писать что ли?

Ответ: если ты только начинаешь проходить 12 Шагов. Если это по большой книге «Анонимные алкоголики», то да, действительно необходима тетрадь, А4. Для того, чтобы изложить свои обиды и написать ущерб, который ты нанёс людям, нужна будет тетрадь. У кого-то эта информация занимает очень много листов, у кого-то мало. Все зависит от того, кто как себя проявил в употреблении. И не только. Поэтому нужна будет ручка, тетрадь для прохождения шагов. Потому что, начиная с четвертого шага, мы приступили к действиям. Это программа действий, а не того, что мне сидят и читают книгу. Один мужик читает другому книгу. Что это за программа? Я должен что-то сделать в этой программе. Минимум. А не мне один мужик анонимный, один мужик другому читает книгу и выздоравливает. Началось. После третьего шага я должен делать действия, чтобы Бог понял, в конце концов, что я готов, что чтобы он освободил меня от желания употреблять. Вот и все. Чего он должен меня освобождать? Я пил всю жизнь, он меня нахрен не освобождал, поэтому нужна будет тетрадь обязательно. Да, тетрадь, ручки необходимы.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *