Франция, г. Париж                                                                                                                                                                        

Домашняя группа: Бонжур

ТЕМА: Это индивидуальная дорога каждого человека

Благодарю. И, если вы позволите, я, наверное, начну с самого главного, с молитвы, чтобы успокоиться немножко. Я прошу Бога: «Люблю тебя, нуждаюсь в тебе, Господи, войди в моё сердце. Господи, я прошу тебя, дай мне способность говорить от сердца, дай мне мудрость сказать то, что действительно важно. Дай мне смирение говорить о себе, а не о других. Дай мне любовь и сострадание к тем, кто будет слышать мои слова, чтобы мой опыт мог принести надежду тем, кто ищет путь к свободе. Сделай меня проводником твоей воли, трезвости, честности и служения. Аминь».

Ещё раз всем добрый вечер. Меня зовут Алла, и я алкоголичка. Хотела начать со слов благодарности. Я благодарю спикерхантера. Я благодарю Сергея за служение. И благодарю всех вас, что этим вечером мы все с вами вместе, и я благодарю Бога за то, что сегодня я могу быть для кого-то полезной. И отдельная благодарность тем, кто придумал этот формат группы «аа24.онлайн», потому что в самом начале моего пути, когда мне хотелось рвать на себе волосы, когда я ревела и когда не могла понять, что происходит, мне всегда спонсор говорил: «Иди на группу «аа24.онлайн», потому что группа доступна в любое время, неважно, в каком часовом поясе ты находишься, и это большая поддержка.

И буквально недавно мы со спонсором разговаривали, я говорю: «Что-то у меня мало подспонсорных». И опять прозвучала та же самая фраза: «Алла, иди на «аа24.онлайн», потому что там всегда очень много новичков, и всегда можно оказаться кому-то полезной». Поэтому большое спасибо за этот прекрасный формат. И какое счастье, что сегодня на группе новичок, потому что каждый раз, когда на живую нашу группу приходит новичок, либо есть ещё другая группа, на которую я хожу практически каждый день онлайн, туда приходит новичок, то я чувствую какую-то теплоту в сердце и огромную любовь. И это чувство для меня, оно новое. Я с ним познакомилась чуть менее двух лет назад, потому что именно здесь я нашла то, чего не имела всю свою жизнь, это любовь, семья и единство.

У каждого свой путь, и это, кстати, тоже тема спикерской, но мой путь привёл меня сюда, в АА. В свою очередь АА привёло меня к Богу, за что я безумно благодарна сообществу. Положа руку на сердце, я могу сказать, что в моей жизни есть два счастливых дня. Первый день — это когда родилась моя дочь, и второй день, когда я впервые оказалась на собраниях анонимных алкоголиков, потому что это провидение Бога, и я за это его благодарю каждый день. Потому что когда ещё я страдала и была в употреблении, мои анонимные братья, сестры уже молились за меня, потому что есть такая молитва: «Боже, помоги всем тем, кто ещё страдает, кто ищет дорогу к нам, кто ещё до нас не дошёл». Просто оставайтесь, просто слушайте и чувствуйте своё сердце, потому что сообщество анонимных для меня в первую очередь помогло обрести эту связь с сердцем. И уже через него связь с создателем.

Ещё раз. Меня зовут Алла, я алкоголичка, я живу в Париже, и сегодня идёт 771 день моей свободы. Именно свободы, потому что только в сообществе я обрела эту свободу, у меня появился выбор: пить или не пить, обижаться или не обижаться, реагировать агрессией на агрессию или нет, куда пойти, в колонку левую шестого шага либо в правую. У меня теперь есть выбор с тем, чтобы смириться или не смириться. Жизнь заиграла новыми красками. Но, что самое главное, я остаюсь трезвой, и у меня есть, как мне объяснили, когда я только пришла в сообщество, только 24 часа. И только в эти 24 часа мне важно остаться трезвой. А на следующий день наступают новые 24 часа. И мелкими перебежками час складывается в сутки, сутки складываются в неделю, а дальше как Бог даст.

И когда я только пришла в сообщество, я слышала такую фразу, что алкоголик считает каждый день. И меня эта фраза жутко пугала, потому что я была настолько потеряна, растеряна. Об этом чуть подробнее потом расскажу. Сейчас эта фраза для меня — самый любимый момент дня, потому что когда каждое утро я прихожу на онлайн-собрание, и я также делюсь сроком своей трезвости. Сколько тепла, сколько любви и сколько счастья растекается в моём сердце, когда каждое утро я вижу ещё плюс одни 24 часа. И в этом большая благодарность моей Высшей силе.

Когда мне предложили эту тему «Это индивидуальная дорога каждого человека», она мне как-то сразу откликнулась, потому что только в программе я поняла, что истинная сила сообщества в единстве нашего разнообразия. Я пришла в АА, думая, что должна соответствовать каким-то стандартам, что есть какой-то универсальный путь выздоровления, что сейчас я приду, на меня поколдуют, плюнут, дадут книжку, я её прочитаю, и все, и все у меня наладится. Что если я буду говорить, как все, думать, как все, делать какие-то вещи, все будет как-то по-другому. Но этого не произошло, потому что с самого детства и практически до программы в АА, я чувствовала себя как не от мира сего. А это просто моя болезнь. Она потихонечку каждый день шептала мне на ушко, что я другая, со мной что-то не так, меня никто не понимает, мне никто не поможет, и только я одна сама у себя могу все разрулить и со всем справиться.

Но самость моя, полагание только на себя довели меня до того, что я пришла в программу только в 42 года, и моя жизнь не имела никакого смысла. Но программа показала обратное, потому что за эти два года я встретила людей разных возрастов, разных профессий, разных характеров, разного статуса, мне посчастливилось быть и на англоговорящих группах, и на французских группах. И что я поняла? Что вдруг обрела огромную многонациональную семью, и что они мы все такие разные, но нас объединяет одно — это наша болезнь и наш общий путь к трезвости. Мы все делили примерно одинаковые чувства: страх, стыд, вину, надежду, самобичевание, отчаяние, и все по-разному с ними справлялись. Но именно эта разнообразность историй и разнообразие опыта, когда каждый приносит что-то своё, и когда мы встаём, все такие разные, в один круг, мы каким-то чудесным образом начинаем себя исцелять.

У меня была такая интересная история, я была на франкоговорящей группе, была там новичком, и мне по традиции предложили зачитать в конце нашу молитву основную. Я так растерялась, что мы все встали в круг, взяли друг друга за руки, я стала её говорить на русском языке. И было молчание. И потом мы все вместе произнесли слово «аминь». И этот ток, это электричество Высшей силы, оно просто чувствовалось через наши ладони и руки. И таких эмоций я не испытывала до сообщества и это единство, разнообразие нашего опыта помогает нам подставлять друг другу плечо, помогает нам чувствовать поддержку. И лично я также ещё и обрела чувство принадлежности к семье. Зачастую иногда какое-то слово, сказанное человеком, оно становится спасением, и зачастую опыт человека, который я когда-то могла бы осудить сквозь призму своего отторжения, он становится ценной палочкой-выручалочкой, и только в сообществе я поняла, что трезвею, благодаря тем людям, на которых я не похожа и которые не похожи на меня.

Мы все разные, но мы все едины в выздоровлении, и в этом наша общая цель, потому что наше разнообразие, оно является топливом нашего сообщества. А ещё я поняла в программе, что путь-то он один, потому что мы все идём к Богу, просто каждый в своём ритме, каждый в своём темпе, каждый набирает тот опыт, который необходим ему для других. Но наша цель — этот путь, принести нашему создателю тот опыт и те необходимые слова, которые впоследствии могут быть полезны другим. И я очень люблю часть из обещания 9 шага, что мы будем помнить о нашем прошлом, мы не будем сожалеть о нём. Потому что наша боль вдруг становится исцелением для других людей, и мне повезло, потому что Бог меня повёл кратчайшим путём к нему. Он меня повёл через анонимных. Как бы сейчас это не звучало сумбурно, но всю свою жизнь я искала любви, я искала этой любви от родителей, в обществе, от мужей, от детей. И каждый раз как птица билась о стекло, и только в программе я поняла, что моя любовь живёт здесь, и что мне надо начинать с себя.

Я пришла в программу в 42 года. Моя история, я не знаю, она как у всех и как не у всех. Я родилась в семье алкоголиков, причём запойных алкоголиков. Бывало так, что я неделю могла находиться как беспризорница, потому что родители уходили в запой и, естественно, очень много травм личных было именно с того периода. В 16 лет я ушла из дома с твёрдым намерением никогда туда больше не возвращаться. И как в истории Билла, что я ещё покажу этому миру, на что способна. И Бог дал мне большую передышку, до 30 лет я не употребляла. Я не пила от слова «совсем», потому что, видимо, этот травмирующий подростковый период, который я провела с родителями-алкоголиками, он настолько мне вбил в голову, что я не хочу быть такой, как мама, что у меня свой путь, что я умная, что я красивая. Все признаки гордыни и возвышенности у меня уже существовали на тот момент.

И мой алкоголизм, эта зацикленность, она была у меня в трудоголизме. Не зря говорят, что у нас два признака болезни: безумное мышление, которое выражается в зацикленности, будь-то мысли, чувства, работа, отношения, человек, аллергия на алкоголь. Когда мы выпиваем одну рюмку алкоголя, мы уже не можем остановиться. И для меня сейчас, уже в сообществе, понятно, что эта первая рюмка, она относится не только к алкоголю, она может относиться к саможалости, к самобичеванию, к гордыне, к агрессии, к ненависти, к чему угодно. И поэтому мой -изм, условно говоря, он весь был направлен в работу. И к 30 годам у меня были очень неплохие результаты, потому что у меня было все, о чем я могла мечтать в свои 16 лет. Но в какой-то момент вдруг я поняла, что мне этого мало, это я сейчас знаю, что я, как алкоголик, не умею останавливаться, я никогда не умела говорить себе «стоп». Мне всегда мало, мне всегда надо больше, больше внимания, больше работы, больше лавров, больше денег, всего много, много, много.

И как раз мой пик успехов от рабочей деятельности, он совпал с началом двухтысячных в Москве, когда процветали руфтопы, тусовки автопати. После работы пойти выпить, закусить. И тогда я не понимала, что мне это категорически делать нельзя, но, тем не менее, весь этот водоворот прекрасной красивой жизни меня закрутил настолько, что я уже не видела ни в чем проблем. Но, к сожалению, за этими шорами болезни, я развелась со своим первым мужем. Тут меня удачно по работе переводят в другую страну, я эмигрирую. И в эмиграции моё эго, ему очень сильно начинает прищемлять хвост, потому что страна не моя, я ничего не знаю. У себя дома я была королевой, могла делать все, что хотела. А здесь в Тулу со своим самоваром нельзя.

И мой алкоголизм расцвёл буйным цветом за какие-то считанные месяцы. Я без употребления уже не могла обходиться. Это было на ежедневной основе. Я помню, даже был период, когда я отвозила ребёнка в школу, мне в эти дни не надо было на работу, я сразу же после того, как могла отвести её в школу, уже начинала закидываться. Мой второй муж пристрастил меня к запрещённым веществам. И это двойное комбо-употребление ввело меня в то, что я жила по трехдневному колесу Сансары. В первый день я испытывала огромную саможалость к себе, что бедная я несчастная, как же у меня так все плохо. Потом саможалость, я её раскручивала до такой степени, что мне было необходимо обезболиться. Естественно, я очень мощно на это налегала. На следующий день чувствовала себя прибитой собакой, и из моего чувства вины можно было вить верёвки. Из меня можно было сделать все, что угодно.

А на следующий день у меня просыпался праведный гнев и против себя, и против людей, окружающих меня, что на третий день опять возникала саможалость, и я шла употреблять. И этими трехдневными циклами я провела очень много лет, пока Бог не начал давать уже мне сигналы, что надо остановиться, и причём это каждый раз было связано с какими-то историями, последствия которых могли бы быть смертельными. Один раз я в употреблении просто решила выйти (тусили на дискотеке), обиделась, и пошла домой. Очнулась только тогда, когда уже увидела, что вообще не понимаю, где нахожусь, а вокруг меня непонятные люди стоят. Тогда меня первый раз Бог взял за шкирку просто и привёл к тому месту, откуда я ушла.

A второй раз тоже. Мы гуляли, тусили на море, у всех все было хорошо, а Алла обожралась и упала со скал. Причём люди уже думали, что меня нет. Ну, слава Богу, тогда все обошлось, я осталась живая, и даже без инвалидного кресла. И что послужило моим дном? Это то, что в какой-то очередной тусовке у меня, видимо, уже тело настолько устало праздновать, что было обесточено, а мозг что-то ещё соображал. И меня мой муж привёз домой, как мешок картошки свалил на кровать. И дальше у меня наступил блэкаут. На следующее утро я не поняла вообще, что происходит, потому что дом стоял вверх дном, я почему-то была уже не в своей кровати, а в другой комнате, и мне мой муж сказал, что нас этой ночью ограбили. Мы живём на втором этаже. В ту комнату, где я спала, залезли двое в масках, разбили стекло, там стоял такой грохот, что проснулись все, вплоть до шестого этажа, кроме меня. Их спугнул мой пасынок. Это слышали все, вплоть до моей дочери маленькой, которая говорила: «Я лежала и боялась. Я слышала этот звон».

После этого у меня наступил шок, огромный шок, что я могла этой ночью действительно умереть, так и не познав любви, так и не сказав важных слов людям, которых я люблю, умерев никчёмной, бесполезной, непонятной тварью. И это было моим дном. Слава Богу, в моём окружении был человек, который не употреблял. Я знала, что она не пила уже достаточно длительное количество лет. В этот день я к ней обратилась, я сказала: «Ты знаешь, мне кажется, я алкоголичка». Это достаточно известный человек со своей определённой социальной деятельностью, и в тот день у неё было какое-то интервью, она его отменила. Какое же было моё удивление, когда она уже через час стояла у дверей моего офиса и делала мне 12 шаг. И в этот же день мне просто очень сильно повезло. Она дала мне спонсора. Она сказала: «Вот мне Бог говорит, что эта девочка, она тебе поможет, она тебе сегодня позвонит, ты с ней договорись, и вы начнёте читать книгу».

Я настолько была в шоке от того, что происходило, что в тот момент моя голова была как в тумане. Единственное, что у меня пульсировало в голове: «Жить, жить, жить, жить, быть трезвой и жить». Я уже давным-давно догадывалась, что алкоголичка, и каждый раз мне было очень противно опять начинать это колесо Сансары. И до прихода в АА я пробовала очень много разных способов. Я ходила и к психологам, и к психиатрам, и гипнотерапевтам, в какие-то мини-группы вступала — ничего не работало, ничего мне не помогало. Каждый раз я махала рукой, думала, что это фигня.

И в этот раз все было по-другому, потому что, видимо, все мои ожидания, они уже испарились, исчезли, и я чётко понимала, что-либо сейчас я зацеплюсь, и что-то в моей жизни поменяется, либо нет никакого смысла это все продолжать. Я не сказала, что у меня уже были попытки в состоянии алкогольного опьянения хватать нож, пытаться резать себе вены

И вот начался первый день моей трезвости, второй день моей трезвости, третий день моей трезвости. Я ревела, я ревела без остановки, я ходила с опухшим лицом. От любого момента постоянно из меня что-то выходило, выходило, выходило. И я хочу выразить огромную благодарность своему спонсору, потому что первые три недели она просто слушала моё нытьё. Во-первых, она мне сразу дала задание, что, «дорогая, прежде чем мы с тобой начнём читать книгу, ты обращаешься ко мне каждый день». И я не просто к ней обращалась, я, прежде чем просто зайти домой, потому что потенциально чувствовала угрозу от своего употребляющего мужа, что начнётся провокация, я просто ходила вокруг дома, курила сигарету за сигаретой, рыдала и висела на ушах своего спонсора. И огромная опять ей благодарность за это сочувствие, за это плечо, за любовь безграничную ко мне. Она как-то интуитивно почувствовала, что мне просто кто-то нужен, потому что обращаться за помощью…

Кстати, у меня до сих пор иногда бывают проблемы с 10 шагом. Я не умела от слова «совсем» обращаться за помощью, потому что всю свою жизнь я жила, полагаясь только на себя, стиснув зубы, идя и делая. Если проблема, я ни с кем ей не делилась. Если надо было что-то сказать, как-то отстоять свои границы, то тоже я молчала, а уж обращаться за помощью — это вообще было для меня ниже плинтуса. И таким хитрым способом Бог мой мне показал, что обращаться за помощью важно, очень нужно, и это даёт облегчение. Поэтому первые три недели я просто ревела, у меня распухло лицо. Я ещё думаю: «Что за трезвость такая? Я в употреблении выглядела гораздо симпатичнее, нежели в трезвости». Но, тем не менее, как-то интуитивно я говорила себе: «Иди, не останавливайся, ради чего-то это должно быть».

Когда я первый раз пришла на свою живую группу, это было очень удивительно, потому что я пошла чисто за книжкой, потому что русскоговорящую русскоязычную литературу можно купить только на группе. По интернету её невозможно было заказать. Я прихожу на группу, и меня встречает блондинка с красной помадой, красивейшая женщина, она улыбается открыто, широко, в 33 зуба, и тогда я вообще не поняла, думаю: «Куда я вообще попала, что это за красивые люди, счастливые, улыбающиеся»? Я помню этот день, когда чувствовала себя новичком на группе, как было тепло, как было уютно, сколько было любви вокруг. И я на это слово «любовь» и на это ощущение подкупилась. И с тех пор я хожу на наши группы, практически на каждое собрание, и группа стала ещё одной моей семьёй.

Я сама сейчас спонсор, потому что вдруг программа мне показала, мне Бог стал давать подарки выздоровления практически с первых шагов. И самый мой мощный большой подарок был на четвертом шаге. Это связано с моей мамой. Когда я вдруг поняла, что эта обида, которую я тащила столько лет, иногда отказывалась с ней общаться, по большому счёту её нет. Что моя мама делала лучшее, что она могла в своей ситуации, что моя мама больна той же самой болезнью, что и я. Кстати, слава Всевышнему, она с ней справилась в одиночку, моя мама тоже трезвая, она трезветь начала примерно за шесть месяцев до меня. И я помню, что одним щелчком, я уже была в кровати, ложилась спать, вдруг вся огромная любовь, которую я копила так много лет, она вырвалась наружу, и я плакала практически всю ночь от этого ощущения счастья, наполняющей любви, теплоты в сердце. Это было что-то новое для меня.

И, слава Богу, мои отношения с мамой теперь настолько близкие и тёплые, что сейчас я даже не представляю свою жизнь без неё. Это огромный подарок программы, что даже пусть спустя большее 40 лет, я обрела мать, о которой я всегда мечтала. И, слава Богу, что она жива и здорова.

В пятом шаге я помню эту лёгкость, огромную лёгкость после пятого шага, когда наконец-то я вытащила все скелеты из шкафов, я сдалась Богу, рассказала спонсору обо всем, о чем я молчала так много лет. И тогда первый раз почувствовала облегчение честности с самой собой. И причём пятый шаг сработал так, что я потом, когда опять достала свою тетрадь с записями, это случилось через какое-то количество времени, вдруг поняла, что на какое-то мгновение я вообще забыла о том, что меня терзало долгие годы.

Шестой шаг — это просто огромное открытие. Именно шестой шаг для меня — это шаг выбора, что по большому счёту, через простое действие, стоп, Боже, помоги. И обращение к спонсору. Я могу выбирать, куда мне направлять свою энергию: в деструктивные привычки своего характера, либо вовремя сказать себе «стоп» и направить свою энергию в нечто позитивное. Вместо зависти, например, я имею выбор порадоваться за другого человека.

Седьмой шаг полностью перевернуло моё понимание жизни, потому что раньше, к слову «смирение» я относилась с презрением, я не понимала, о чем там идёт речь. А сейчас я понимаю, что все, что происходит, это для меня, мне нужно.

Девятый шаг также дал мне очень много освобождения и выбора. И работать с подспонсорными я начала сразу после девятого шага. Спонсор мне сказал: «Ты можешь это делать». И когда я сказала, что мне страшно, что мне говорить, она привела пример Билла Уилсона, который начал спонсорить уже на третий день. И поэтому мне кажется, что когда ты начинаешь работать с другими, начинается самое мощное выздоровление. Потому что каждый раз, когда я заново перечитываю книгу для кого-то, я её перечитываю для себя, книга начинает раскрываться новым смыслом, начинают подсвечиваться те моменты, к которым я была не готова, когда я читала сама со спонсором книгу. И вот что я поняла: работая с другими: по большому счёту, моя жизнь — это не курорт, это не отпуск, моя жизнь — это служение людям. Я пришла сюда, в этот мир для того, чтобы быть полезной, чтобы помогать людям, помогать Богу.

Эта тема, которая говорит о том, что выздоровление — это индивидуальное дело каждого человека, это так и есть, потому что, например, не быть созиком, а я, как алкоголичка, у меня это прицепом идёт, я зависима от людей. Чувство контроля, что надо обязательно делать так, как я говорю. А работая с другими я также научилась и учусь до сих пор отдавать людей Богу. Я не Бог, я никого не выздоравливаю, я никого не лечу. Я всего лишь проводник и дудочка. А выздоровление каждого — это его индивидуальное дело, потому что в нашем сообществе есть масса примеров людей, которые иногда должны пройти несколько кругов, от взлётов и падений, чтобы зацепиться за программу. Кто-то цепляется очень быстро, но, например, есть сопротивление 12 шагу. У кого-то круто получается спикерить, у кого-то здорово получается высказываться на собрании.

Я точно знаю, что у меня здорово получается работать с другими. И в этом тоже есть смысл, потому что все мы разные, у нас у всех по-разному проявляются таланты. И эта разность формирует единство, благодаря ему наша книга остаётся в практически неизменном виде более 90 лет. Все те слова, которые там написаны, и советы, они настолько актуальны. Я ещё параллельно пытаюсь заходить в квантовую психологию, еще какие-то параллельные практики, я каждый раз поражаюсь, насколько наша книга многогранна и насколько точно и просто донесены эти инструменты для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, радостным и свободным. Потому что единственное желание Бога — чтобы мы были счастливыми, радостными и свободными.

У меня анонимная сестра, она и в своих спикерских, и мне очень часто говорила, что алкоголики — это армия Бога. Я никогда её не понимала, по крайней мере, в начале пути. А сейчас до меня начинает доходить смысл, что, мы стоим на этой передовой, когда души, как моя душа в своё время не могла понять, куда ей идти, все-таки катиться дальше во тьму или все-таки обратить свой взор к свету, идти к Богу. Мой спонсор был не кто иной, как человек, который протянул мне руку, подхватил её, сжал очень крепко, с любовью, и за ладошку провёл меня по всем 12 шагам, заново научил меня ходить, чему я безмерно благодарна.

Что ещё мне нравится, например, это свобода интерпретации. Я приведу пример нашей группы. Наша группа «Бонжур», она у нас два раза в неделю, по понедельникам и по четвергам. По понедельникам у нас группа не шаговая, туда приходят все. У нас даже есть такие люди, которые остаются по много лет трезвыми, но не идут по шагам. Это, скорее всего, исключение из правил, нежели большинство. Есть группа в четверг, которая идёт строго по шагам, у нас формат шаговых групп, мы читаем большую книгу. И даже такой гибрид, он возможен. Наша задача оставаться трезвыми, а каким способом мы это достигнем, это уже наш выбор. Потому что есть марафон на короткую дистанцию и быстрый, когда ты ходишь на группу, когда у тебя есть спонсор, когда ты высказываешься, когда берёшь служение, пусть даже самое простое, но ты чувствуешь себя полезным, когда у тебя есть подспонсорные, какая-то активная деятельность в сообществе. А есть люди, которые ждут готовности. И так тоже можно.

На примере нашей группы. У нас есть люди, трезвые по 7-8 лет, им достаточно ходить на любые группы АА. Они ходят на франкоговорящие, на русскоговорящие, англоговорящие, иногда по несколько раз в день, остаются также трезвыми. Это выбор каждого человека. Но мой личный опыт, что я не знаю, как выздороветь без шагов. Я не знаю, как остаться трезвой, без спонсора. У меня нет опыта оставаться трезвой без групп и без служений, потому что служение — это также часть, огромная часть выздоровления. И я помню, что когда первый раз мне спонсор сказала: «Теперь ты можешь пойти и взять служение». На странице 19 нашей большой книги есть чёткая рекомендация, подсказка, как я могу быть полезен другим. Это уважение к мнению другого человека и быть терпимым к его недостаткам. В этот день я пошла в живую группу, я была ведущей. И когда ты сидишь, ты ведущий, то ты обязан сохранять контакт. Ты не можешь залезть в телефон или пошуршать фантиком, отвлечься на что-то ещё. Ты обязан слушать другого человека. Тогда я очень хорошо поняла, что значит быть терпимой к недостаткам другого человека и уважение к его мнению.

Казалось бы, такой опыт, но он очень глубоко в меня проник. Сейчас, наверное, что-то тоже во мне поменялось, потому что я больше слушаю, нежели говорю, сейчас это спикерское, но, тем не менее. Поэтому, если есть желание и готовность дистанцию между собой и Богом уменьшить, то, конечно же, лучше выполнять все, что предписывает программа, и не отклоняться от назначенного лечения. У нас тоже есть такая шутка в сообществе: если человек болен диабетом и ему прописывают лекарства, он не говорит, что «я вот эту синенькую сейчас выпью, а эту красненькую пить не буду», потому что так не работает. И от заболевания таким образом не излечиться. Тоже самое с алкоголизмом, если рекомендации строгие: ходить на группу, читать книгу, иметь спонсора и служение, то именно все в таком порядке и стоит выполнять, иначе все лечение будет потом насмарку.

Хотела бы добавить ещё от себя, что почему-то именно в сообществе я научилась любить людей. Мне никогда не был доступен этот чип любви к людям. Наоборот я всегда сторонилась каких-то сообществ, компаний. А здесь я сначала полюбила своего спонсора, совершенно незнакомого мне человека, потом ребят из своей группы живой, потом ребят из своей онлайн-группы. И вдруг в какой-то момент я заметила, что смотрю на людей и вижу в них больше красивого, нежели чего-то отталкивающего. И, наверное, это тоже подарок Бога. И, наверное, этого не было бы, возможно без этой дороги, прежде всего к самой себе, принятию себя, своих тёмных и светлых сторон, что на все воля Бога. Бывают плохие дни, бывают хорошие дни. И плохие дни мне тоже зачем-то нужны, это моя дорога. И я думаю, что опыт, которым я сегодня поделилась, тоже для кого-то полезен. Я вас благодарю.

Вопрос: как у тебя проявляется, но самый важный вопрос как тебе удаётся? И удаётся ли вообще выходить из безумия, поступая по-новому? Есть ли у тебя свои фишки?

Ответ: пытаюсь припомнить, когда у меня это было последнее. Например, последний раз, чтоб вы понимали контекст, я ушла от своего второго мужа потому что, как оказалось, когда мне раскрылись глаза, что он был не только алкоголиком, наркоманом, но ещё и жутким абьюзером, и случилось так, что мне просто пришлось от него убегать. Буквально за два часа мы с дочкой собрали 8 чемоданов, и, естественно, как любой абьюзер-психопат, там началась очень мощная атака через е-мейлы, через звонки. И когда мне мой психолог сказал, что от психопата невозможно себя защитить каким-то стандартным путём, обязательно нужен какой-то юридический след. Он предложил мне пойти в полицию, написать заявление. Я свалилась в депрессию на три недели. Причём все эти три недели я ходила и действовала как зомби. Но самое страшное, что пить уже был не вариант. Вытащить за шкирку себя — тоже не вариант. Почему я так надолго ушла в эту депрессию? Моё безумие выражается в том, что я просто заползаю в свою конуру. Я опять начинаю находиться сама с собой наедине, что к хорошим последствиям никогда не приводило.

Моя ошибка была в том, что я просто не обратилась вовремя к спонсору, потому что 10 шаг, обращение за помощью — это первое, что нужно делать в ситуации, которая меня выводит из себя, и, как говорит мой спонсор, что если цена какого-то вопроса — душевный покой, это слишком дорогая цена. И, слава Богу, к концу третьей недели я обратилась к своему спонсору, который меня прогнала опять по четвертому шагу, по очень глубокому, вывела меня на чистую воду. Почему я свалилась в эту депрессию? Оказалось, что просто у меня нет готовности, нет ресурса идти в полицию. Я решила таким образом себя на три недели запаковать на диван. И она мне сказала такую фразу, что «если нет готовности, ничего страшного, ты не обязана бежать и что-то делать», и меня это успокоило. И каким-то прекрасным утром, буквально спустя несколько дней, это была суббота, я проснулась утром, я поняла, что сегодня пришёл этот день.

Я пошла в полицию, я сделала то, что должна была сделать. И вот этот огромный камень, который просто придавливал меня все глубже и глубже на протяжении трех недель, он просто слетел с грудины моей. И это ещё был какой-то новый виток трансформации. Единственное, что мне помогает, потому что у меня была масса таких ситуаций, когда я просто вовремя не делала 10 шаг, это только 10 шаг, это обращение к кому-то из сообщества. Если спонсор недоступен, я звоню своему наставнику, если наставник недоступен, я звоню своим любимым анонимным сёстрам либо из живых групп, либо из групп онлайн. Но моя задача, когда я чувствую, потому что мне кажется, что когда заваривается моё зелье, я его представляю как булькающее в котле зелье, куда я могу ещё добавлять три своих любимых ингредиента, у меня это эгоцентризм, гордыня, саможалость, я из этих трех ингредиентов могу такой суп заварить, что мама не горюй. И мне кажется, что это я сейчас уже просто чувствую кожей, когда это изнутри начинает все булькать.

И в этот момент мне просто надо метнуться, схватить телефон, позвонить или записать голосовое. Иначе всем будет просто капец вокруг меня. И мне в первую очередь.

Вопрос: роль служения в выздоровлении, роль служения в выздоровлении. И второй вопрос: пожалуйста, поделись подарками Бога в выздоровлении.

Ответ: только сейчас я понимаю, что если бы не было служения, наверное, все было бы по-другому, потому что через служение, может быть, первый раз в своей жизни я почувствовала себя полезной, без гордыни, без угодничества. И это какое-то такое волшебное чувство, которое мне совершенно не было до этого знакомо, потому что до сообщества любое моё действие сопровождалось корыстью, а здесь вдруг в сообществе мне показали, что можно по-другому. Это офигенный был старт для того, чтобы этот пример взять и потом понести его куда-то вне сообщества. Но это чувство лёгкости, полезности и счастья, которое тебя наполняет, это мне было до сообщества не знакомо. Как говорится у нас, что Бог хочет видеть нас счастливыми, радостными, свободными. Я свободна выбирать служение, я счастлива без обузы, без корысти, без ожиданий. Я радуюсь тому, что не «о че-то хотя бы я там урвала и супер», а это полезно для других. И это полезно для меня. Поэтому, конечно, служение это мощная часть, такой мощный костыль для шагов, условно говоря.

Второй вопрос. Подарки Бога. Господи, у меня такой Бог волшебник, ребят. Просто, мне кажется, на эту тему надо делать отдельную спикерскую. Я настолько люблю Бога, своего Бога. И мне кажется, что эта любовь, она взаимна, начиная от каких-то мелочей и заканчивая какими-то глобальными вещами. Во-первых, как я сказала, это моя мама. Господи боже, я до сих пор Бога благодарю за то, что он мне вернул, подарил мою маму ещё и трезвую, ещё и такую вдруг какую-то духовную. Я на свою маму какими-то новыми глазами смотрю. Мой папа не пьет, это тоже подарок Бога, это огромный подарок Бога. Мои родители трезвые. Бог меня вытащил из ужасного абьюза, в котором я жила 10 лет. Причём Бог очень хитрый. Я помню, сидела на собрании «Жаворонков», и в какой-то момент вдруг такой красной строкой проскользнула мысль, что ведь он ни в чем не виноват. Виновата я. Он просто пользуется тем, что я ему так щедро даю, и вы знаете, вдруг после этой мысли, этого осознания, когда я убрала все к нему претензии и сказала: «Дорогая, это твоя жизнь, и ты ей распоряжаешься. Хочешь ли ты дальше страдать и за все цепляться либо нет»?

Вдруг Бог выстроил вокруг меня просто армию людей. Вы не поверите, за два дня я нашла адвоката, я нашла психолога, у меня, естественно, был спонсор, мои друзья, которые мне сказали: «Наконец-то ты раскрыла глаза на все на это». И вокруг меня вдруг образовалась просто армия людей. И ещё мужа моего отправила далеко в командировку. И поэтому я поняла, что вот он, сигнал для рывка. И когда меня опять начало долбать чувство вины, что якобы я что-то не то сделала, Бог мне послал супер паническую атаку на морозе на два часа и сказал: «Дорогая, очнись, иди домой, молись, работай со своими подспонсорными, служи на группах, и все у тебя будет хорошо». И за эти два года, мне кажется, нет месяца, где бы не было какого-то такого существенного события. Подарков очень много.

Вопрос: первый шаг. Как вы с ним познакомились? Были ли правдивы с собой? Как первый раз служили? Сами ли по шагам?

Ответ: первый шаг у меня был совершенно в сумбуре, в абсолютном сумбуре. Я понятия не имела, что такое анонимные алкоголики. Я уже давно понимала, что у меня проблема, и я посмотрела одно очень офигенное интервью. Я даже не помню, о чем интервью. Я просто запомнила, что в конце, когда спросили: «А в чем есть смысл и что такое Бог»? И интервьюер сказал: «Бог есть любовь». И это было настолько пронзительно сказано, что я начала искать информацию про 12 шагов. Естественно, поскольку я полагалась на себя, я благородно за пять дней дошла до четвертого шага и пошла бухать в пятницу. Я ничего не поняла, тем более, с Богом у меня никогда таких отношений не было. Я всегда Бога представляла, как некого такого карающего, трясущего цепями человека, существа, которое только приносит возмездие.

Но когда случился мой блэкаут, моё дно, когда я не понимаю вообще, каким образом чудесным я открыла глаза, и что меня в этом состоянии спячки просто не укокошили, мне было так больно от того, что неужели это все, неужели ничего нельзя сделать. Когда человек, который делал мне 12 шаг, дал спонсора. Спонсор мне позвонил, и в первый день мы с ней поговорили, она мне сказала такую фразу: «Обнимаю тебя». И мне так стало от неё противно. Думаю: «Что значит «обнимаю тебя»? Я тебя в глаза никогда не видела. Знать тебя не знаю и вообще, что это такое». И только моё уважение к человеку, который мне сделал 12 шаг. У меня просто язык не повернулся и не сказал, типа, «я не хочу этого спонсора. Давай-ка мне кого-то другого ищи». А потом ко мне пришло. Бог меня с первых дней просто вёл, а потом ко мне пришло здравомыслие, и я сама себе сказала: «Алла, человек трезвый два с половиной года, ты резвая без году неделя. Рот закрой и делай все, что она тебе скажет».

И благодаря этому первому осознанному акту смирения, я только потом поняла, как мне повезло, потому что люди мучаются, выбирая своего спонсора, мне моего спонсора подарили. И мой спонсор, я сейчас могу сказать просто с огромной благодарностью и любовью, что это самый лучший спонсор в мире. Наверное, если бы не эта девушка, не сидела бы я перед вами счастливая, улыбающаяся, обретшая Бога и сообщество. Поэтому первый шаг у меня был в сумбуре. Я пришла на группу АА. Только когда я уже сидела на живой группе в окружении прекрасных красивых людей, тогда я уже понимала, что все, меня они уже зацепили своей добротой, своей любовью и своими историями, потому что эта самоидентификация, которая происходит в момент передачи первого шага от группы — это, конечно, что-то с чем-то. Это ощущение, потому что всю свою жизнь я чувствовала себя белой вороной. Я всегда была где-то поодаль, вроде как бы в стороне, а вроде и в людях.

Но у меня никогда не было этого чувства, что у меня есть семья, что у меня есть какие-то друзья, я всегда была сама по себе. А тут вдруг я пришла, обо мне позаботились, мне налили чаю, мне дали конфетки, они пошутили, они покивали головой на мою историю, каждый подошёл меня, обнял. И это было какое-то поразительное волшебное чувство. К хорошему очень быстро привыкаешь, любовь всегда сильнее. Теперь я это точно знаю.

Вопрос: как ты относишься к мату на живых собраниях?

Ответ: если честно, я считаю, что каждое слово — это энергия, но это моё личное мнение. Я вам приведу пример. У нас на живой группе был мальчик, его звали Алик, и он из Азербайджана. Он очень плохо говорил на русском языке, но мат у него получался великолепно. И каждый раз, когда Алик брал свои пять минут, он начинал и старался говорить правильно, но, видимо, эмоции брали вверх, и, к сожалению, ничего, кроме мата, потом было не разобрать. Поэтому это было очень забавно. Это очень было весело. И как-то юмор всю эту ситуацию разряжал. Я вообще за честность. И если ситуацию нельзя объяснить другим словом, нежели чем ненормативной лексикой, я потерплю. Сама я стараюсь не употреблять, но иногда тоже, бывает, вылезает. Но вообще стараюсь не употреблять, но терпимость к другим, к недостаткам других людей и уважение их мнения. Я, наверное, придерживаюсь этого принципа.

Вопрос: получается ли строить отношения с противоположным полом? И самое главное, что с ним делать, чтобы все было хорошо?

Ответ: я не могу вам ответить на этот вопрос, потому что я ещё с собой отношения не выстроила, потому что у меня в считалочке два события: свобода от алкоголя и свобода от моего мужа-абьюзера. Я пока строю отношения с собой, я пытаюсь пока понять, кто я такая, с чем меня едят, нащупала ли я свои границы до конца? И, честно говоря, мне так в этом хорошо. Здесь мне очень сильно помогает смирение, потому что это так легко все свалить на Бога, сказать ему: «Боже, когда ты решишь, что я готова, я знаю, что ты мне дашь лучшее. Если ты решишь, что я не готова, а я буду противодействовать, ты опять дашь мне какого-то очередного мудака, поэтому, Боже, вот тебе моя жизнь, распоряжайся ею так, как ты считаешь нужным». Я так отвечу на этот вопрос.

Вопрос: два года в программе. Твоё первое понимание в целом программы и понимание программы на сегодняшний день. Скажи, пожалуйста, какая в этом разница в твоём представлении?

Ответ: разница огромная, потому что я всегда была хорошей девочкой, отличницей, очень исполнительной. И в начале программы я делала, может быть, не 100%, все, что мне говорил спонсор, но я гребла, я делала, делала, делала. Иногда даже не понимая, но делала. И где-то уже, наверное, после шести месяцев ко мне стало приходить осознание, что если к действию ещё подключить сердечную чакру, если к молитве подключить свою эмоцию, если к служению подключить любовь, то все как-то разворачивается иным способом, более каким-то светлым. Недавно посмотрела сериал, называется «Избранные». И как же удивительно, что ещё 2000 лет назад Иисус говорил о тех же самых вещах. Он говорил: «Я сын божий и за это погиб». А сейчас мне говорят: «Ты дочь божья». А я принять это не могу. Ещё Иисус 2000 лет назад говорил: «Не прелюбодействуй не только в деле, но и в мыслях». И я сейчас также пытаюсь свой мыслительный процесс, когда я понимаю, что он идёт куда-то не в ту сторону, остановиться.

Мне кажется, программа, она все глубже и глубже, и глубже проваливается. Проваливается именно в сердце. Потому что сейчас просто тупое действие, наверное, я его на текущем этапе не совсем приветствую. Я научилась брать паузу, чтобы подумать, чтобы помолиться, чтобы посмотреть, чтобы даже молитву произнести своими словами. Осознанность, наверное, появилась. И это круто, это то, что мы называем пробуждением, потому что до программы я жила в компульсиве. Мне какашку кинули, я взяла обратно, пульнула. В меня с агрессией – я с тем же самым. Но благодаря тому, что все-таки просыпается осознанность, появляется некий такой самоанализ, я вдруг понимаю, что в моих руках Бог мне даёт мощные инструменты: остановить этот поток агрессии от себя в мир и от мира в меня.

Осознанность, осознанный выбор. И это круто. И это не сразу приходит. Потому что даже по шагам меня Бог разворачивал каждый раз. Я первый раз прошла все шаги подряд, а потом — бах, меня Бог опять в третий развернул. Я поняла свою ошибку, я это прошла, а потом раз — меня опять Бог разворачивает в 6 шаг, опять в 7 шаг. После года трезвости он меня опять в первый вернул, потому что я поняла, что «о год! Я такая крутая, все». Но я забыла, что я алкоголичка. Нет, и меня Боженька раз — и опять туда обратно встроил. И, наверное, эта осознанная бдительность, потому что все-таки болезнь неизлечима, она как та старая хромая собака, которая будет лежать, рядом и ждать, когда ей кинут кусок мяса, чтобы на него накинуться. Так вот, моя задача держать её на расстоянии, потому что не зря в нашей большой книге написано, что каждый день нам выносится отсрочка приговора.

И очень много примеров, когда люди эту бдительность теряют, теряется осознанность. Наверное, это самый такой важный трофей, который за эти два года Бог мне дал.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как у тебя обстоят дела с подспонсорными? Всех ли ты берёшь, отказываешь ли кому-нибудь? Расскажи, пожалуйста, свой опыт.

Ответ: я очень люблю своих подспонсорных, я очень люблю работать с другими девочками. Единственное, что я в начале программы, когда я нахапала, нахапала, нахапала, и в какой-то момент я понимаю, что не вывожу сейчас, у меня есть просто определённое количество мест. Я беру всех. Единственное, что, слава Богу, у меня не было срывов, и поэтому я не совсем иногда понимаю, как работать с девчонками, которые приходят после срывов. В основном ко мне попадают девчонки с похожими какими-то опытами, но, тем не менее, нет. Кто я такая, чтобы отказывать? Если Бог мне даёт какого-то человека, и быть для него проводником, то я стараюсь всегда делать все, что возможно. Если по каким-то причинам мы расстаёмся, то я всегда остаюсь в контакте и готова помочь в дальнейшем либо быть наставником. Я всегда продолжаю общаться.