Россия/Москва

Домашняя группа: аа24.online

ТЕМА: Почему программа не работает

Всем привет. Спасибо большое, Свет. Рассказала, что ты не подготовилась. Я захожу, вроде не боялся. Зашел, у меня сразу мандраж. Я думаю: «Что ж я не готовился-то? А, ну, ладно. Если даже ведущий не готовился, значит вообще: все нормально». Марусь, спасибо большое за то, что подхватила. Всем привет. Меня зовут Леша. Я алкаш из Москвы, и сегодня у меня 416 дней как я, собственно, трезв. Почему именно дни? Потому что вы знаете, ребят, в первую очередь у меня так считает счетчик. И я для себя понял такую штуку, что я срывался уже в Программе на нескольких месяцах. Ну, вот, у меня было, там, чё-то то ли полгода, то ли месяцев 7-8. И, вот, я залезаю в свой счетчик, смотрю и думаю: «Ну, я уже столько месяцев трезвый. Ну, я все могу контролировать. Я могу ж себе позволить». И я себе позволил. Тут я просыпаюсь с утра и с одной стороны у меня, знаете, какой-то восторг: четыреста… шестнадцать… дней. Мой максимум, начиная лет, наверное, с 16 – это 2 недели. Месяц, 2 месяца у меня был рекорд, без алкоголя вообще, потому что я лежал в наркологии месяц. Потом месяц я лежал в реабилитации. Но я не считаю, что это моя заслуга. А тут 416 дней.

И вы знаете, с одной стороны, это очень, это безумно для меня много. С другой же стороны, ценен каждый день. Абсолютно каждый день, который я остаюсь трезвым. И я вспоминаю о том, как легко сорваться, как легко уйти с этого пути. Ведь, по сути, как кто-то в чате написал, к сожалению, не обратил внимание, о том, что мы все пришли из ада. Мы все в нем были. И как легко в этот ад попасть обратно. Знаете, у меня на живой группе батюшка один т.е. она в Церкви у нас проходит, и батюшка один как-то к нам заходит, который помогал (его, к сожалению, нет уже в живых), давал помещение, курировал вот это вот. И он как-то заходит к ним, все ли у них там нормально. Там, рассказывали старожилы группы. Я этого батюшку не знаю, к сожалению. И к нему кто-то очень сильно верующий православный подбегает и говорит: «Батюшка, благословите». И к руке его тянется. Батюшка руку отдергивает и говорит: «Да ты чё? Ты чё? Это ты меня благословлять должен. Ты в аду был, а не я». То есть, я когда эти слова услышал, я сразу подумал: действительно, большую часть своей жизни я был все-таки в аду.

Дима, привет. На самом деле очень рад, что ты с нами. И естественно, коснусь того момента, как я пришел сюда, зачем я пришел, что со мной стало. По поводу названия? На самом деле, знаете, оно такое, немного провокационное. Даже много. То есть, почему я именно так решил назвать группу эту? Это тот вопрос, который мучил меня очень долгое время: до срыва, в срыве, после того, как я снова пришел в Программу. Я смотрю на людей, я слушаю, как они там много лет трезвые. То есть, они говорят, там: ребята, Программа работает! А я сижу, мне хреново. Я думаю, да почему у них у всех работает, а у меня не работает ниф*га?! Вот, как так, почему?! И так как этот вопрос я слышал очень часто от новичков, от других ребят, этот вопрос я задавал себе сам, поэтому я решил назвать так, именно в этом ключе.

Но начну я, наверное, все-таки с того, как пришел в группы, как я употреблял. Начал я пить в 13 лет. И как говорят многие, у них был период розового потребления, когда это в кайф, по чуть-чуть, веселье и т.д. У меня этого не было. Как я в 13 лет попробовал алкоголь, крепкий имеется в виду, так я сразу же и уехал на синем тракторе в синий омут. То есть я упился так, что меня принесли домой. Что я сделал после того, как на неделю меня родители заперли дома и наказали? Я вышел и снова нажрался. У меня были моменты, когда я не допивался до конца, но при этом, знаете, мне чего-то не хватало. То есть, вот эта вот тяга, вот это безумие, оно открылось у меня с самого начала. И при этом, как написано у нас в книге, в целом, вот, сейчас я уже понимаю, что алкоголизм – это, по сути, следствие. Следствие, я не знаю, души, устройства характера, потому что с самого детства я не понимал совершенно людей. Во-первых, я что называется – человек со снятой кожей. Я все воспринимаю очень близко к сердцу. Я очень эмоциональный. Очень. Ну, я очень долго, скажем так, в детстве, в 14-15 лет я очень легко мог расплакаться. Вообще из-за любой ерунды. Очень был нежным, романтичным мальчиком. При этом жутко эгоистичным, эгоцентричным, хулиганистым. Ненавидел всех и вся, и при этом, знаете, весь мир я не понимал вообще.

Я не понимал других людей, потому что они вроде живут, дружат, любят, чем-то занимаются, получают удовольствие. А мне все это не интересно. Совершенно не интересно. Я как будто нахожусь в каком-то, знаете, как в кино показывают: больных запихивают в такой шарик огромный пластиковый, прозрачный, как у хомячков. И они там находятся, эти больные. Вот, у меня ощущение, что я в этом шарике. Я вроде как вижу этих людей. Я вроде как вместе с ними. Но вокруг меня какая-то стена. И вот эта вот постоянная боль, постоянное непонимание окружающих, оно доставляло дискомфорт. И тут я нашел алкоголь. Вы знаете, я очень долго называл его именно «таблетка от жизни». То есть, я реально считал его лекарством от жизни. И употреблял как лекарство. Но достаточно быстро наступил момент, когда мне от этого лекарства понадобилось лекарство. И этим лекарством опять стал алкоголь. И когда у меня спрашивали, остались еще друзья. Я где-то лет с 25-27, я уже отказался от друзей, отказался от собутыльников. Пил один. Мне уже никто не был нужен. И когда были еще друзья и спрашивали: «А нахрена ты пьешь? Ты, вроде, умный, нормальный парень. Зачем тебе это?» Я говорю: «А зачем жить-то?»

Вот, зачем? Зачем это все? Вот, смысл? Я все равно сдохну. Займу я какой-то высокий пост, и я сдохну. Все равно. Женюсь я – не женюсь. Будут дети – не будут. Будет машина – нет. Я сдохну все равно. Смысл все это делать? И вот в этой какой-то постоянной тоски, тщете, при этом невозможности даже покончить собой из-за какой-то внутренней трусости. Единственное, что мне помогало – алкоголь. Не расслабиться. Нет, ребята. Я упивался в ноль. Я упивался до состояния, когда я переставал себя чувствовать и ощущать вообще. А потом приходило похмелье, как я уже сказал. Начинались еще более жуткие страдания. Начинались панические атаки. И от этого мне помогал алкоголь.

Я уходил в запой и допивался до такого состояния, когда просто я не мог спать, я не мог не спать. Я не мог пить и не мог не пить. И тогда меня спасала наркология. Лежал я там 4 или 5 раз. 2 раза лежал в реабилитации. Но постоянно срывался. Мой рекорд, когда я вышел из реабилитации, знаете, прям, вот, я выхожу (первая моя реба), я такой заряженный весь. Я думаю: «Все, я понял». Я там общался с психологами, слушал лекции, записывал, тесты всякие проходил – работал, в общем. Я понимаю, что надо начать жить по-новому, и приезжаю домой. Короче, вышел я из ребы, через час я был дома, через 2 я был в г*вно. Все. Реба сработала, ребята. Реба помогла. Абсолютно также мне помогали наркологи. Абсолютно также мне помогала психология. То есть, наступил, в конце концов, такой момент, когда я лежу с очередным похмельем… даже не так. Я начну, наверное, чуть-чуть дальше.

Я выхожу из очередного запоя, получилось выйти без нарколога. Выхожу из этого запоя без денег, весь в долгах. Чё делать дальше, я не знаю. Ну, думаю, как-то, чё-то надо двигаться. И как раз это было после ковида. Думаю, надо найти какую-то удаленную работу. Я, вроде, на компьютере умею работать, занимался веб-дизайном, фотошопом. Надо что-то найти. Для этого мне жесткий диск нужен. Нахожу этот жесткий диск, занимаю на него денег и думаю: «Как хорошо. Как раз мне хватает на него и хватает на сигареты. Пойду за сигаретами схожу. Сколько бычки можно курить?» То есть, я бухал так, что считал себя очень разумной личностью, кстати говоря. То есть деньги я на алкоголь трачу, на сигареты – не-е-ет. Вы чё? Я чё, буду платить за то, чтобы свое здоровье убивать? Я чё, дурак что ли больной? Не-не-не.

Иду, значит, за сигаретами. Мне, чтобы идти за сигаретами, я из подъезда и налево. Мне буквально, ну, метров, наверное, 200. Не больше. А за алкоголем – это другой магазин. Это направо идти минут 15. Я выхожу за сигаретами, поворачиваю направо, к магазину, который с алкоголем, и иду туда. Иду и рассказываю себе, что мне нельзя пить. Я только-только вышел из запоя. Если я сейчас выпью, я опять уйду в этот запой. И у меня нет денег. И мне даже никакой микрозайм не дадут. Я и так на дне. Куда дальше-то?

И с этими мыслями я продолжаю идти в магазин. Я думаю о том, как я убиваю свое здоровье. Как я могу сдохнуть в любой момент. И в пьянстве, и в похмелье. И продолжаю идти за алкоголем. Я его покупаю. На обратном пути. То же самое – дома. И вот эти мысли меня не отпускали, пока я опять не нажрался. И я опять ушел в запой. Когда я вышел из него, учитывая, что это, можно сказать, было 2 запоя, но один за другим, то есть, я организму даже хоть чуть-чуть в себя прийти, совершенно жуткое похмелье. И у меня первая мысль была: «Ну, все, сейчас придет утро, я еду в наркологию, лежу там, а после этого иду на анонимных». Про анонимных я уже слышал. То есть, в реабилитации говорили и где-то еще. Думаю: «Все, сейчас я иду туда».

А потом мне приходит мысль: «А какой смысл-то? Я лежал уже в этой наркологии. Я уже думал о том, чтобы завязать пить. Я уже строил себе планы. Я проходил эту реабилитацию. Я месяц ходил на анонимных. И я опять сорвался. Ну, смысл? Я все равно сорвусь. Мне все равно будет больно. И какая, в ж*пу, разница, будет мне больно, когда я буду все равно вот так вот лежать с похмелья, будет мне больно, когда я буду пьяный». А пьяным мне уже не было хорошо, ребята, совсем не было. Я до блёва допивался. Допивался до того, что у меня жутко болели все органы. «Или будет мне больно от того, что я буду трезвый бросаться на людей. Какая, на ф*г, разница? Мне все равно будет больно. Я живу в аду».

И вот на этих мыслях мне стало настолько хреново, что, ну, я для себя не увидел другого выхода. До живой группы я бы не дошел, поэтому я нагуглил в онлайне, нашел, какая группа ближайшая, в скайпе какая-то была. Я захожу туда, меня добавляют минут за 15. А потом группа не начинается. Я жду минут 15-20 – группа не начинается. Я пишу: «Ребят, а группа будет?» мне говорят: «А тебе чё, группа нужна?» Я: «Ладно! Понятно». Выхожу оттуда. Ищу следующую группу. Следующая через час где-то, два. Захожу туда, как сейчас помню, это группа «Земляне». И вы знаете, ребята, вот, опять же, как работает Высшая Сила. На ту группу я не попал, она не началась. Я захожу на следующую, а там спикер. Сейчас, вот эта девушка есть, которая спикерила. Я на самом деле очень ей благодарен. И она спикерит по Первому шагу. То есть, понимаете, это заранее запланированная спикерская, на которую Высшая Сила взяла меня за шкирку и просто привела. Она мне сказала: не надо тебе на ту группу идти, иди на эту, тебе полезнее.

Я послушал этого спикера, я задал какой-то вопрос. Причем, я даже не помню какой вопрос. И не помню, зачем я его задал. То есть, мне важно было хоть что-то сказать, услышать человека. Вы знаете, она увидела меня. Она увидела, услышала меня. Она сама за меня зацепилась, она взяла меня за уши и вытащила, на ф*г, из этого алкоголя. Она сама со мной общалась. Она сама меня тянула, она меня поддерживала. И знаете, это по факту: я этого человека, во-первых, я просто преклоняюсь перед ее выздоровлением. Я ей очень благодарен, и, по сути, я ее второй своей мамой сейчас считаю. Потому что, реально с ней я родился заново.

И она же помогла мне сделать Второй-Третий шаг. Когда мне было совсем плохо, когда я не спал где-то 8-й день и я уже чувствую приближение белочки. У меня какие-то голоса, какие-то тени по углам. Я ей пишу. Ночь. Я говорю, Лен, так и так, я не знаю чё делать. Я с ума схожу. Мне, наверное, выпить надо. Она говорит: Леш, встань на колени, просто встань на колени и помолись. И попроси Бога забрать у тебя все это. Я встал на колени, начал молиться. А мне легче не становится. И тут я разозлился. Я говорю: Слышь, Ты?! На облачке Ты там или еще где-то сидишь! Короче! Все! Я сломанный. За что я ни берусь, у меня не получается. Вообще никогда. Вот, отношений – ниф*га. Работа – меня выгоняют. Я косячу, я подвожу людей. Я умею делать только другим больно. И другим, и себе. Я не умею ничего. Я сломанный. Давай так: вот Твоя работа – всем рулить, вот, как на группах на этих говорят ваших. Если я должен с ума сойти, если меня должны в дурку забрать – окей, дай мне знак. Пусть уже чертики какие-нибудь прибегут или чё-нибудь в этом духе. Если я сдохнуть должен, ну, давай, останови мне сердце уже. Я готов. Я сам уже не выбираю. Все! Аллес! Хватит! Если я должен сам в окошко выйти, дай мне какой-нибудь знак. Пусть окошко распахнется или чё-нибудь еще. Я сломанный. Решай Ты, что мне делать.

И вы не поверите, ребята. Вот это вот все, сказанное при этом на жестких матах, оно реально мне помогло. Мне не стало легче физически. Но у меня пришло какое-то успокоение, что ли. Я просто лег и заснул. Пусть я заснул всего часа на 2, но учитывая, что до этого я не спал неделю, даже больше, для меня это было просто божественно. Это было блаженство. И с тех пор я начал выздоравливать. Я… даже не я нашел себе спонсора. Нет. Один очень мудрый, очень хороший человек сам предложил меня провести до Третьего шага. Он говорит: «Леш, ты ходишь на группу уже месяца 2, и у тебя спонсора нет. Ну, чё ты не найдешь себе спонсора, не попросишь кого-нибудь?» А я уже слышал про спонсора, я выбирал себе. Я смотрел: так, ну, у этого мне речь не нравится. Он какой-то не очень. Прям, заумный. Этот наоборот. Как зэк. А я человек культурный, я не могу с ним общаться. Этот картавит. Этот заикается. У еще одного мне морда не нравится. В общем, симпатии. Я находил себе все отмазки, чтобы не найти себе спонсора. А главным было то, что, по сути, у меня был страх. Мне было просто страшно обратиться к человеку за помощью. А тут он мне сам предложил.

И знаете, интересная штука. По сути, он за меня и выздоравливал. Он говорил мне, что делать. Он говорил мне, как делать. А я не делал. Я ему, по сути, врал. То есть: «Ты звонил? Я тебе телефоны дал люди, которые сейчас в запое – ты звонил?» Я говорю: «Да, звонил». А сам не звонил. «Ты сделал, чё я тебе сказал?» «Да, сделал». А сам не сделал. И вы знаете, у меня была очень большая обида: какого хрена. Этот человек, он постоянно счастливый. Он постоянно энергичный. У него постоянно все по кайфу. Даже в проблемах он улыбается. У него Программа работает, а у меня не работает! Я же такой хороший! Я же такой классный! У меня Программа, ребята, не работает! Прикиньте?!

И при этом я хожу на собрания. А у меня Программа не работает. Весь прикол в том, что я сейчас недавно это осознал, когда занимался со своим поднаставным, я недавно осознал интересную штуку: а как я делал Программу? А был ли я абсолютно искренним? Был ли я абсолютно честным? Я могу сказать, что нет. Потому что я все делал для того, чтобы покрасоваться. Взял ли я служение – взял. Вел ли я группу, именно чтобы на группе людям было хорошо, комфортно и так далее – от части, ребят. Но, в первую очередь, я делал, чтобы покрасоваться. Чтобы потом мне сказали: «Ах, Леша, какой ты молодец! Как ты классно ведешь группу». Делал ли я добрые дела? Делал. Знаете, сейчас очень хорошо вспоминается один момент: я еду с работы усталый, злой, голодный. Все, как положено. И тут при выходе из метро стоит бабушка. Видит меня, говорит: «Молодой человек, помогите, пожалуйста, тележку поднять». Я беру тележку, поднимаю, и у меня первая мысль: «А вот Она, как Высшая Сила-то работает. Я сейчас приду домой, пойду на группу и расскажу всем: ай, какой я молодец! А вот, ай, какой у меня опыт! Ай, как я ей эту тележку помог! Как мне Боженька дал мне эту ситуацию!» И все мне опять скажут: «Спасибо тебе, Леша». А я такой: «Да я же молодчик! Я же супер!»

Вот, знаете, вся Программа у меня была так. У нас в книге написано: честность. У нас в книге написано то, что это вид моральной психологии. О том, что мы, по сути, должны изменить свое мировоззрение. А вот именно этого я и не сделал. Но, тем не менее, я с этим спонсором прошел 3 шага. И когда он мне сказал: «Ну, все, Леш, иди ищи себе спонсора». Я говорю: «Слушай, может быть, ты будешь моим спонсором?» Знаете, зачем мне кого-то искать? Зачем мне делать какое-то действие, когда вот он человек и есть. И он меня проведет. И, как я и рассказывал: он-то выздоравливал. Он-то мне передавал опыт. Он-то обо мне заботился. А я сидел, смотрел, как он выздоравливает, и обижался на него.

Но ему-то лучше становится, а мне нет. Но, тем не менее, с грехом пополам написал я Четверку. Начал сдавать ему Пятерку. И на Пятом шаге я с групп ушел. Ушел из Программы. Я с ним рассорился. Потому что, дескать, он у меня эту Пятерку на работе принимает, и времени у него постоянно нет, и он еще из Америки из этой всей вашей долбанной. Время у них дурацкое, там, на 12 часов – в общем, ребят, целое море причин. Целое море. Я на Пятерку на эту забиваю. Дальше у меня служение ведущего, одну субботу или какой другой день, в общем, вела девушка. И другую – я. Ну, чередовались мы. И потом у меня, значит, служение. Я не могу по работе и пишу: «Наташ, подмени, пожалуйста». Она говорит: «Да Леш, вообще без проблем». Я такой: «О! А чё, так можно было?!» И все. Практически каждое служение у меня отмена. Я забыл на эти служения. Я забил на то, что ходить на группы, и рассказывал себе и людям, которые братья и сестры за меня беспокоились. Я им рассказывал, что у меня же работа. Я, как бы, столько провалов вообще в жизни: социальные и финансовые. Надо закрывать все эти дыры. Надо работать. А я ж теперь умный. Я ж теперь про все эти ваши духовные принципы и шаги знаю. Поэтому чё мне уже эти, зачем мне реально тратить время, да? Ходить на эти собрания, служить, еще чё-то там. Нет! Я и так все знаю, все умею. У меня жизнь наладилась. Меня на работу на хорошую взяли.

Я еще оставался трезвым 2 месяца после этого. А потом на Новый год, 31 декабря, я подумал: «Ну, чё? Я не могу позволить себе выпить что ли? Я уже 7-8 месяцев трезвый. Могу. Тем более, с Программы я уже ушел. А я ее вроде как не доделал, потом надо ее доделать. А как я приду в Программу? И чё скажу? Ребят, я ушел, а теперь пришел доделать что ли? Нет! В Программу ж после срыва возвращаются. Поэтому я сейчас на Новый год выпью чуть-чуть. А потом обязательно сразу же – сразу! 1, ну, или 2 января я приду на собрание.

По факту: нажрался 31-го. 1-го я похмелился так, что 2-го мне надо было на работу – еле встал. Правда потом 2 на 2 была работы – отработал вроде бы, но такое себе, на самом деле. Отработал. Взял себе легкого алкоголя, поправил здоровье. И, вы знаете, на самом деле потом у меня было полгода, как сказать, того момента, когда я в целом контролировал свое употребление. То есть, если я хотел выпить крепкого, я пил крепкое. Хотел чуть-чуть, я пил чуть-чуть. Хотел легенького, значит легенького. Потом у меня был отпуск, я решил: а дай-ка я на недельку в запой. Недельку запой, недельку отходить – нормально. И у меня так и было, ребята.

А потом случилась такая штука, что, в общем – на дне. Глобальные события, которые начались летом прошлого года. И меня с работы… работал я в ЦУМе, поставки из Европы прекратились, пошли сокращения, меня с работы сократили. Я думаю: замечательно. Я значит, сейчас… Причем меня не уволили, нет. Я хоть иногда и прогуливал работу, все мне сходило с рук. Работник я все-таки хороший был. Меня сократили, причем мне объяснили, почему сокращают именно меня. То есть, там работают люди по 10 лет, а я пришел, отработал у них полгода. Ну, естественно, если сверху поступил сигнал сокращать, они будут сокращать таких вот молодых.

Вот, значит, меня сократили, выплатили мне расчет, выплатили мне отпускные, накинули сверху, по-моему, то ли 2, то ли 3 оклада. У меня никаких плохих чувств, никаких, там: ни эйфории, ни наоборот – депрессии. Я делаю дела, не пью причем. Мне надо было чё-то купить, какие-то долги отдать, какой-то ремонт. Я все поделал. Потом думаю: ладно. Сейчас я всю эту беготню с документами отмечу. Сейчас сяду, выпью хорошо. Потом поеду на дачу на неделю, маме помогу тоже по ремонту. А потом буду искать новую работу. Все было нормально. Вот, реально никаких по настроению качелей, ничего такого, никаких незакрытых потребностей, обид – вообще ничего.

Ведущая. Лешенька, извини, 7-10 минут.

Спикер. Да. Чего 7-10 минут? А, 7-10 минут.

Ну, я вообще не рассказал, о чем хотел рассказать. Да так у всех.

И я нашел себя, ребят, в запое. А теперь, собственно, почему Программа не работает. Все очень просто, ребят. У меня было как? Когда я начал выздоравливать 2 раз, у меня был замечательный совершенно спонсор. Он и есть сейчас, слава Богу. Он жив. Но он мне сказал: «Леша, у меня нет для тебя никаких заданий. У меня нет для тебя никаких приказов. Единственное, зачем я здесь, это просто рассказать, как я выздоравливаю. Будешь ты выздоравливать – не будешь: мне вообще наср*ть. Сдохнешь ты – не сдохнешь: это твое дело. Это твоя ответственность. Я могу рассказать, как я остаюсь трезвым сам».

И тут мне стало страшно. Никто не будет за мной бегать. Никто не будет вытирать мне сопли. Никто не будет меня гладить по головке, когда мне плохо. И я вспомнил те самые задания, которые мне давал мой 1 спонсор. И я начал их делать. Спустя год. Я вспомнил, какие он мне давал рекомендации, и я начинал их выполнять. Я прислушивался к каждому слову своего спонсора теперешнего. Я прислушивался к каждому слову на группах. Если раньше я заходил, сидел, там, раскладывал пасьянсик. Кто-то высказывался, я думаю: «Ну, чё он говорит? Ну, это очевидные вещи. Вообще, чё он говорит? Это всем понятно!» Тут – каждое слово, каждая буква опыта любого человека, она у меня огненными буквами в мозгу отпечатывалась. Я и сейчас, ребята, спустя год, очень внимательно слушаю на собраниях.

И после того, как я прошел эти 12 шагов, где-то через неделю, даже больше, наверное – через месяц я задумался: а работает ли у меня Программа? Работает, ребята. Она оф*геть, как работает. Но интересная штука. Когда я пришел в Программу и думал: она у меня в первый раз не работает. У людей, там: бизнес открывают, дом покупают, машину. И все у них классно. Женятся. А у меня этого нету! У меня Программа не работает! Сейчас. Женился ли я? Нет. Нет, ребят. Но я понимаю, что я до этого еще не дорос. Потому что если я сейчас (я уже пробовал) начну отношения, ничего, кроме боли себе, ничего, кроме боли другому человеку я принести не могу.

Я очень хотел машин. Есть она у меня сейчас? Нет. Но я делаю действия, чтобы получить. И я благодарю Бога за то, что у меня ее нет. У меня до сих пор мозги не на месте. На меня кто-нибудь быканет в пробке или где-то еще, да я его разнесу нах*р! Нужно мне это? Нет. Я всегда хотел быть крутым начальником… свой бизнес. Есть у меня он? Да, нет, ребят, нет. Но знаете, в чем прикол. Я совершенно не умею распоряжаться деньгами. Я совершенно не умею быть руководителем. Я либо становлюсь каким-то мамкиным тираном, совершенно невыносимым. Либо наоборот, слишком добренький. Что будет с моим бизнесом? Понимаете? Я нашел прекрасную работу. Я познакомился с девушкой, с которой я сейчас очень сильно дружу и с которой мне хорошо общаться. Я учусь общаться с этим человеком.

Исполнились ли мои мечты? Нет. Но вы знаете, изменилось мое мировоззрение. Я научился быть счастливым. Я научился понимать, что именно мне необходимо. И что именно мне необходимо, мне дает как раз Высшая Сила. Мне дает как раз Бог. Программа не о том, что исполнятся все мои мечты. Программа не о том, что исполнятся все мои желания. Нет. Решились ли мои проблемы? Решились. У меня есть работа, прекрасная работа. У меня прекрасный коллектив. И, кстати говоря, я думаю, у меня на любой работе, когда я поливал грязью тех ребят и говорил, что они уроды, включая начальника и коллег – сейчас я думаю: а может, не они уродами были на самом деле? Вот, серьезно?

У меня прекрасный коллектив сейчас. У меня прекрасная интересная работа. У меня прекрасные друзья. У меня прекрасные родители. Понимаете, в моей жизни по факту достаточно мало что изменилось. Но у меня нет проблем, и моя жизнь моя сейчас счастливая. Как-то так. Спасибо, что послушали.

Ведущая. Лешенька, спасибо тебе большое. На такой позитивной нотке с улыбкой. Мило, прям. Спасибо, спасибо большое. Ребят, сейчас мы сразу с нашим модератором выложим, напомним, вернее, присутствующим о Седьмой традиции, в соответствии с которой мы содержим себя сами благодаря добровольным нашим пожертвованиям. Собранные деньги идут на оплату телекоммуникационных услуг комнаты Зум, оплату хостинга и поддержание работы нашего сайта, оплату сурдоперевода, пересылку визиток группы и отчисления в структуры АА. И прочие нужды нашей группы. Седьмая традиция не касается гостей нашей группы, не являющихся алкоголиками. Реквизиты сейчас появятся в чате. Пожалуйста, обратите ваше внимание: только наш модератор, сегодня это Маруся, она выложит, надеюсь, выложит. Если нет, то… а, все, они уже в чате. Да, я вижу.

Леш, спасибо еще раз тебе за спикерскую. Ребята, готовьте вопросы. Да, я вижу единички, но там, в начале, уже ребята скидывали вопросы в чат. Их много, Лешенька, поэтому постарайся как-то: их достаточно было много. Я видела. Поэтому постарайся покороче, чтобы мы успели ответить на все вопросы.

И, Марусь, мы договаривались, можно выключить запись.

Модератор. А на вопросы запись мы не выключаем.

Вопрос. Вопрос от Юли, Леша: «Леша, как ты обрел любовь и интерес к себе в Программе и как ты это чувствуешь?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Спасибо, ребят, за то, что их много. На самом деле, очень рад. Как я обрел любовь к себе?

Вопрос. Любовь и интерес к себе.

Ответ. Любовь и интерес к себе. Да, на самом деле, тут очень сложно ответить. Оно пришло, наверное, само. То есть, до этого, я могу сказать, что у меня была такая вот гипербола. Я-то считаю себя просто королем мира, то я самый нищий мира. Программа, она это выравнивает. И знаете, когда я учусь не оценивать, а принимать других людей такими, какие они есть, я начинаю по-другому относиться к себе. Когда у меня идет оценка, когда я смотрю на человека, то есть, я смотрю на мальчика и думаю: а лучше я этого мальчика или хуже? И либо я перед ним заискиваю, либо наоборот стараюсь его как-то унизить. И при этом я от этого мальчика жду абсолютно такого же отношения. Когда я смотрю на девочку, я опять же думаю: а могу я с ней быть или не могу с ней быть? И думаю, опять же, достоин я ее или нет.

То есть отношение свое на других людей я проецирую на себя, получается. Когда я перестаю оценивать других, я перестаю оценивать себя. Я начинаю видеть свои сильные стороны. Начинаю видеть свои слабые стороны. Вижу, где я интересен, где нет. И да – у меня реально просыпается интерес к себе и любовь к себе. Я начинаю любить себя таким, какой я есть. Как-то так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Леш. Спасибо. Второй вопрос: «Эмоциональные качели: как с них слезть?»

Ответ. Вы знаете, на самом деле всему свое время. Я скажу так, эти эмоциональные качели у меня бывают до сих пор. Но я могу сказать, что когда я проходил 6-7 шаг, причем это было достаточно интересно. Я проходил с наставником его по книге Двенадцать на Двенадцать. Причем я был вымотан совершенно на работе. Он мне читал, я вот так вот кивал головой. Я ничего не помню, что там было. Но почему-то после этого я начал делать самоанализ. Вот серьезно. Когда я начал делать самоанализ, я начал отслеживать свои эмоции. И когда я понимаю, какую я эмоцию испытываю сейчас и почему я испытываю эту эмоцию, я понимаю, что это пройдет. Я понимаю, как мне с этим работать. И стоит ли работать. Может быть, мне именно сейчас вот эту злость, обиду или что-то еще стоит просто прожить. А со временем, на самом деле, состояние выравнивается. Это во-первых. И, во-вторых, ребят, тут доверие к Богу, доверие к Высшей Силе. Когда я иду как ребенок, грубо говоря, с Ним за ручку, Он помогает мне. Вот как бы банально это ни звучало, но опираясь на Него. Как родители успокаивают маленьких детей, да? …младенцев. Вот, ребенок ноет, орет и так далее. Лежит, его мама на руки берет, и бац – он плакать перестает. Почему? Я не знаю, ребята. Просто не знаю. Тут у меня то же самое. Время… и самоанализ.

Кстати сказать, это очень… я для себя это нашел. Мне посоветовал в свое время психолог. Есть такая штука, как таблица чувств. Скачать на телефон эту табличку и периодически просто просматривать. Очень хорошо помогает понять, что именно я чувствую в данный момент. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Леш, про таблицу чувств. Это вообще, прям. Разделяю, присоединяюсь. Потрясающая вещь, себя найти, отыскать и распознать чтоб. Присоединяюсь. Следующий вопрос: «Твои инструменты, помогающие наблюдать за собой?»

Ответ. Вы знаете, во-первых, мой самый главный инструмент – это окружающий мир. Вот, бывает человек на работе ко мне подходит, он с*ка бесит. Он просто выводит своим существованием. Я смотрю на него и думаю, а почему он меня так бесит? А потому что он, например, лезет со своими непрошеными ко мне. Почему меня это бесит? А потому что я такой же. Я абсолютно такой же человек. Когда что-то вокруг меня начинает триггерить, я смотрю на себя. И, как правило, 99% этих раздражающих факторов, особенно в людях, я нахожу в себе. Спасибо.

Вопрос. Спасибо. Прям, все откликается. Спасибо, Леш. Следующий вопрос от Елены из Майами: «Как ты выбрал своего Бога? Откуда ты знаешь, кто тебе дает советы: твоя голова или Бог?»

Ответ. Очень классный, спасибо, Лена. Очень классный вопрос. На самом деле, я очень долго шел к Богу. И в свое время я пришел, ну, условно говоря, к язычеству. Не буду говорить, какому. Но вся штука в том, что в язычестве боги считаются предками. Это мои родители. Мне так понятнее всего. Это те, кто мне дал, грубо говоря, жизнь и кто мне может дать совет. Тот, кто всегда мне может помочь. Как я понимаю, где воля Бога, а где своеволие? Да все просто. Ребят, вот, смотрите. Когда я был маленьким, гуляя с мамой чё-нибудь вижу… к*кашку собачью. Мне интересно, я не знаю, что это такое. Я бегу потрогать. Мама меня хватает за шкирку: ну-ка, фу, нельзя, брось, заболеешь. Она просто хватает за шкирку и оттаскивает. Когда я пытаюсь горячей плиты коснуться, меня папа по рукам бьет. Иногда меня просто уводят туда, куда мне надо уйти. Родители. Иногда мне, ну, да, могут дать подзатыльник. Тут то же самое. Если я слушаю свою Высшую Силу, она никогда не даст мне пойти туда, куда мне не надо. Если я делаю что-то не то, Она всегда даст мне знать, что я делаю что-то не то. Если у меня начинаются проблемы, значит, это своеволие. Если я начинаются какие-то душевные метания, значит, это своеволие. Значит, мне надо остановиться, помолиться и подумать. Потому что когда я с Богом, ничего плохого у меня не случается. Я просто не иду, а как, знаете, как Ангелок на крылышках летаю. Как-то так.

Вопрос. Спасибо, Леш. Дальше у нас 3 единички. Голосом Елена хочет задать вопрос. И я не видела, сколько у нас Елен, но попробую эту. Лен, попробуй включи микрофон: ты или не ты? Или будем другую искать?

Ответ. Да, я Елена, Ростов-на-Дону. Хочу задать… очень позитивный рассказ. Рада за такую трезвость. У меня, я вчера говорила, что у меня было 12 лет трезвости. Теперь у меня второй год, и я уже сбилась, сколько месяцев, от маленьких запоев к большим. И у меня, конечно, огромное разочарование в том, что, будучи долго… столько лет трезвости, и получить кучу кайфа от трезвой жизни и массу всяких преимуществ, которые Господь давал: и детей содержать, и работу иметь хорошую, спокойную, комфортную, любимую. И вдруг вот так, после такого количества времени просто взять вот это все и потерять. Да? И 2 года я не могу вернуться. Вот, только у меня 3-ий день трезвости сегодня.

Ведущая. Лен, пожалуйста, сформулируй вопрос свой. У нас еще много вопросов.

Вопрос. Ну, я… вот эта вот уверенность: не боится ли он? Я знаю, что люди после 20 лет срываются. И всякое бывает. Что-то может прийти неожиданно такое, что даже сам не ожидаешь, оно тебя выбьет из колеи, и ты сам не заметишь, как вылетаешь из этой зоны комфорта. Не боишься ли ты вот этого «вдруг»? Что может случиться с тобой такое, вот, скажем, то же уголовное преследование, ну, как бы, да? Не боишься, что тебя раз – и все, и подкосило? И плевать на все эти, там, 400 с лишним дней трезвости. И просто забыться, уйти. То есть, не боишься, то есть, внутри вот этого страха нет?

Ответ. Понял. Ты знаешь, Лен, спасибо большое за вопрос. На самом деле не боюсь. Нет, я действительно остерегаюсь уголовного преследования и какой-нибудь толпы хулиганов, условно, там. Ну, много в нашем мире опасностей. Но у меня был такой случай. Как-то я работал на плохой работе, и с этой работы увольнялся и нашел другую, намного лучше. Там и чище, и график лучше, и платят больше. И вообще все замечательно. И вот, увольняюсь я со старой работы. На новой уже прошел стажировку, все отлично и так далее. Меня берут. Я иду за трудовой на старую и ломаю ногу. Я ломаю ее так, что врач мне говорит, что у меня минимум 3 месяца реабилитации. Работаю я всю жизнь в логистике и по складам. Работа не только умственная, но и физическая. А тут врачи мне говорят, что ты от такой работы воздержись. Она вообще не для тебя. 2 месяца я хожу на костылях. Со старой-то работы меня уволили. На новой работе, естественно, меня не ждут. И я думаю, какая же сволочь этот Бог. А потом, знаешь, я вызвал скорую. Приезжает скорая. Мне было не только больно. Мне было жутко страшно. Я лежу где-то в промзоне, где у домов нет номеров. Меня скорая найти не может. И я на этом страхе залезаю в машину скорой, ложусь. Мне еще даже не вкололи никакого обезбола, а мне уже спокойно. Я начал потом думать, а почему? А потому что приехала скорая помощь, и я уже знаю, что я буду в порядке, что я не умру, что меня починят, что все будет нормально. Так ведь моя скорая помощь, моя Высшая Сила, Она всегда со мной.

Это, знаешь, поразительная штука. После этих 3 месяцев я занялся одной работой. Чуть подработал деньги. Я никогда ни разу не работал именно своими руками на производстве – я поработал своими руками на производстве. Столяром. А потом совершенно внезапно мне предложили работу, на которой я работаю сейчас – это, собственно, то, о чем я… ну, если не мечтал… конечно, нет. Но та работа, которую я хотел, но постоянно боялся получить, постоянно что-то мешало в моей жизни. То есть с помощью этого перелома я стал ближе к Богу. Я нашел намного лучше работу. Я попробовал себя в разных сферах и понял, куда мне развиваться. Помимо этого до перелома на той старой работе я чуть не сорвался с Программы. Тут, на этих переломах, так как я сижу дома, и времени у меня много: я нашел подспонсорных. Я вернулся в Программу.

То есть помимо боли и дискомфорта минусов нет. Исключительно плюсы. Да и эти минусы, они, по сути, меня вытрезвели. Вот из-за какого-то эмоционального, наверное, запоя, срыва. Они, наверное, мне помогли. То есть, даже плохая ситуация, если я иду с Богом, она может стать хорошей. Эта ситуация, она мне очень помогла. Хотя, казалось бы, я теперь хожу с металлическим имплантом в ноге, но опять же от этого тоже плюс. У меня теперь в машине радио ловит там, где сроду не ловило. Я минусов не вижу. Когда я с Богом, все будет хорошо.

И даже срыв, кстати говоря, у меня был. Я могу тебе сказать, что он мне дал очень много. Я бухал. Я знаю, каково было быть в Программе. Я знаю, как сорваться с Программы. Я знаю, что я ощущаю в срыве. И я знаю, что я ощущаю, когда я вернулся. Понимаешь? Сейчас, если у меня будет желание и так далее сорваться, у меня уже есть этот опыт. Хорошо это? Я считаю, что хорошо. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Лешенька. Там еще много вопросов. Потом ты сможешь просмотреть чат. Ребята тебя все благодарят. Говорят, что огонь. Потом почитаешь благодарности. Дмитрий, обращение к тебе: ты выпил, оставайся, пожалуйста, на чайную, и на чайной будет свободное общение. Ты там сможешь пообщаться. Пока микрофончик тебе, к сожалению, подключить не может. Следующий вопрос от Романа. Вопрос: «Как ты избавляешься от эгоизма в отношениях с семьей и девушкой? Примеры по ситуациям. 1-2 ситуации».

Ответ. Ну, девушки у меня нет. По поводу семьи. Тут на самом деле у меня пьющий брат под боком, который в запое. Я, по сути, смотрю на него. Я понимаю, каким я был. И в любой ситуации я поступаю по-другому. Плюс какие примеры? Ты знаешь, в первую очередь, у меня, допустим, мама просит ей помочь. Она является флористом в Храме местном, и надо перед большими праздниками закупать на оптовых базах эти цветы. Это тяжело. Это долго. Я уставший. Мне на выходных туда ехать спозаранку. Ну, это вообще, как бы, не в кайф, да? И почему я еду к ней, почему помогаю? Знаешь, потому что Программа, она меня научила интересной штуке. Я остался таким же эгоистом-эгоцентристом, как я был. Я все делаю для себя. Чтобы мне было хорошо. Но если раньше, в алкоголе, я делал во вред, то сейчас я это делаю, чтобы мне было хорошо. А что мне хорошо? А мне очень приятно помогать другим. Тяжело ли мне встать? Очень тяжело. Но если я это делаю, если я помогаю маме, мне даже не нужна ее благодарность. Вот, реально. Я знаю, что я помогаю своей маме, и я уже от этого улыбаюсь. Мне уже от этого хорошо. Вот тебе, пожалуйста, пример.

А так очень сильно помогают еще 2 кота. Вот, они вообще эгоисты конченые. Просто конченые. Я смотрю на них и понимаю, каким не надо быть. Вот. Как-то так. Спасибо.

Вопрос. Да, спасибо большое, Алексей. Там чат, прям… сейчас долистаю. Следующий вопрос, наверное, хотел задать Дмитрий, который новичок. Но который в употреблении и который уже нас, наверное, покинул. Дальше вопрос от Алены из Белоруссии: «Леш, благодарность за опыт. Обрел ли ты при прохождении Программы свободу, и в чем она проявляется?»

Ответ. Да. Обрел. Моя первая свобода – приведу очень хороший пример. Как-то, когда как раз работал в ЦУМе, график был 2/2. И, вот, у меня получается понедельник, пятница, суббота, воскресение. 4 дня в неделю. И, вот, на свой 2 рабочий день я в обеденный перерыв бегал обычно в магазин, чтобы купить алкашку. И через 2 дня я после этого мини-запоя, я трясущийся, жалкий на такси ехал на работу и еле-еле. Причем опаздывал часа на 2. Еле-еле отрабатываю этот день. Говорил, что все, не буду я больше бухать. Знаешь, в один моих из дней я опять же иду в магазин и думаю: «Господи, может, хватит? Сколько я уже раз был в этом состоянии. Может, не стоит сегодня брать этот алкоголь?» А потом думаю: «А какая разница? Если я его сейчас не возьму, я ночью попрусь в ночник. Я завтра нажрусь. Так у меня, может быть, будет день отойти. Но я все равно нажрусь». А сейчас этого нет. Это первое.

Второе. Свобода опять же не оценивать людей. Свобода принимать других. У меня нет страха перед другими людьми. Нет страха оказаться хуже других. Свобода в выборе деятельности. Если меня выгонят с работы, я скажу: окей. Значит так и надо. Если бы меня не выгнали, все было бы еще хуже. У меня свобода везде. Серьезно. У меня даже есть свобода бухать или не бухать. Почему я не пью сейчас? А потому что я не хочу. У меня тяги нет, ребята. Вот она свобода. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Лешенька, большое. Сейчас долистаю до вопросов. Дмитрий, тебя выкидывало. Пока я к тебе еще раз обращусь, потому что ты, видимо, не слышал. Сейчас на вопросы отвечает спикер. А так как ты в употреблении, ты сможешь высказаться о том, что ты пишешь, на чайной. Еще буквально минут, наверное, 15. Оставайся, будет свободное общение, и ты сможешь высказаться.

Дальше. Сейчас, секундочку. Так, Евгений: «Лех, ты в своих фантазиях, которые были в пьяном состоянии, все еще хочешь реализовать, когда стал трезвым?»

Ответ. Хочу. Реально хочу. Я очень хочу научиться летать, а именно: летное свидетельство получить. Охренеть как хочу. Я очень хочу собственный дом. Но – далеко не все фантазии. Все не надо. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое. От Наталии: «Спасибо за спикерскую. Поясни, пожалуйста, для чего понимать, что именно я чувствую по таблице чувств?»

Ответ. Что для чего? Ты что-то пропала.

Вопрос. Поясни, пожалуйста, для чего понимать, что именно я чувствую по таблице чувств? Ну, видимо, вот, распознать.

Ответ. Я понял. На самом деле, опять же приведу пример. Просыпаюсь я с утра, а у меня в боку боли. И, вот, я сижу и начинаю думать: а может, это просто невралгия? А может, аппендицит? А может, колит? А может, это вообще рак, и я умираю? И я буду себя жрать, пока я не пойду ко врачу. Вот, реально буду себя жрать. Я буду бояться. Я буду стараться об этом не думать, но я буду об этом думать. Тут то же самое. У меня может быть какое-то чувство: вот, мне кажется, что вообще все пропало. Все. Конец. Аллес. У меня депрессия, наконец. Я залезаю в эту таблицу и думаю: тоска. Я просто спою. Можно на группу сходить. Можно кино посмотреть. Можно пообщаться с кем-нибудь. Все! Как только у меня обозначена проблема, я начинаю ее решать. Если проблема не обозначена, я умею только одно: страдать. Спасибо.

Ведущая. Да, спасибо. Ребята пишут ответное. Услышали ответы на свои вопросы. Ну, пролистаешь чат. Сейчас будет заканчиваться. Ребята, больше вопросов я не вижу. Да, если у кого-то есть вопросы, есть еще пару минут. Вернее, на один вопросик. Поставьте единички или быстренько напишите. У нас, не знаю, насколько, Леш, правильно-неправильно: Дмитрий там…

Спикер. Ну, пусть задаст. У него все-таки Первый шаг, там.Думаю, нормально.

Ведущая. Дмитрий, я включу тебе микрофон. Да, задавай быстренький и короткий вопрос. Прям, вот, по делу. К сожалению, видимо, интернет неустойчивый. Ну, вот, Высшая Сила так…

Спикер. Да, да. Не мы решаем.

Вопрос. Да, Маруся тоже в чате пишет: «Может, напутствие новичку?»

Ответ. Наверное, всем напутствие. Знаете, у меня очень часто в начале пути, не только в начале: и в середине, и потом, и даже сейчас – бывают такие моменты, когда я думаю: да все это ф*гня, ваша Программа. Да ничего она и не работает. Да всего я сам добился. Или наоборот, не добился. И все тщета и страдание. Знаете, ребят, это чувства, которые надо прожить. И вы знаете, каждый раз, когда эти чувства, ситуации, которые вызвали эти чувства, у меня возникают, я могу относиться к ним двояко. Я могу сказать, во-первых, что я алкаш, я сломанный, я всегда буду алкашом. А могу сказать то, что это же классно, что у меня была такая ситуация. Это тот опыт, который в будущем при подобной ситуации поможет мне сказать себе: Леха, да это ж было уже. Ты уже сидел – страдал. И чего тебе это дало. Ты спокойно проживешь эту ситуацию. Все будет ништяк. Как правило, помогает.

И вы знаете, еще одно коротенько. Вы знаете, мы все ходим на собрания Анонимных Алкоголиков. Зачем? Вот, можно ходить сюда, я могу ходить сюда, потому что я болен алкоголизмом. А можно ходить сюда, потому что я выздоравливаю от алкоголизма. Вот, я, в принципе, сказал две одинаковые вещи. Но для меня огромная разница. Я хожу на собрания и работаю по Программе, потому что я выздоравливаю от алкоголизма. И мне это нравится.

Ведущая. Какой ты милаха! Спасибо тебе большое! Супер.

Спикер. Спасибо.

Ведущая. Так нежно. Дмитрий, я тебе включу сейчас еще раз микрофон. Задай, пожалуйста, Алексею вопрос очень коротко, потому что группа заканчивается.

Дмитрий. Я понял, я понял: покороче не будет никогда. Если я не задам… Меня слышно?

Спикер. Слышно.

Дмитрий. Алексей – это который сейчас говорил, правильно?

Спикер. Да.

Вопрос. Нет, ну, это да. Это ты, Алексей, правильно? Знаешь, что мне не понравилось? Хотя после твоих слов вот этих: мы все родились с ада. Я после этих слов не воспринял всерьез. Все сейчас меня начнут осуждать, а модератор мне микрофон забанит. Но я так скажу: мы все родились с ада? Мы родились все святые. А ты сказал: мы все родились с ада.

Ведущая. По правилам нашей группы, мы не комментируем и не даем обратную связь. Алексей, тем более, о ней не просил. Если у тебя есть вопрос по существу о Программе, задай, пожалуйста, его, и Алексей с удовольствием поделится опытом.

Ответ. Мы не родились с ада. Мы были в аду, когда употребляли. Это все, что я сказал.

Вопрос. Ну, я не понимаю просто. Меня сейчас слышно? Я задам вопрос: почему вы выразились, что мы все родились из ада. Мы когда родились, мы в любом случае не могли употреблять. Извините, так у вас не принято, но я не могу. Я простой человек. Ну, вот, извините, что мне после этого… извините, пожалуйста. Забаньте меня полностью, но я хочу слышать вот этот вопрос. Забаньте меня, но после того, как он ответит. Пожалуйста, забаньте.

Ведущая. Дмитрий, мы никогда никого не выгоняем. Мы наоборот рады новичку. А Алексей сейчас ответит на твой вопрос.

Вопрос. Я, может быть, вопрос неправильно задал. Но когда он сказал с самого начала: мы родились из ада или пришли с ада.

Ответ. Дим, я уже сказал то, что когда мы пили, когда я употреблял алкоголь…

Вопрос. Меня сейчас слышно? Скажите.

Ведущая. Уже нет. К сожалению. Дмитрий, сейчас начнется чайная.

Спикер. Дим, я уже ответил на этот…

Ведущая. Извини, Леш.

Спикер. Да все нормально. Ну, и, в общем-то, ответил. Мы не родились в аду. Мы были в аду. Я был в аду, когда я употреблял. Я постоянно был в аду. С самого первого своего употребления до своего последнего дня, когда я употреблял, я был в аду. Сейчас я в раю. Вот и все.