Кипр, г. Пафос

Домашняя группа: aa24.online

ТЕМА: «Простые и понятные взаимоотношения»

Огромная благодарность служащим и отдельно Даше за приглашение, потому что это была уже назревающая потребность, чтобы как-то рассказывать свою историю. Это моя первая спикерская. Как вы видите, срок не такой уж и большой, поэтому заикания, запинания, возможно, будут, скорее всего, прошу меня заранее простить.

И как Бог работает? Я сидела в субботу в состоянии болезненном физически. Мне пришлось везти ребенка в больницу, отменить с подспонсорной занятия, я поехала в саможалость. Я включаю буквально первую попавшуюся проповедь в своей конфессии, там говорилось о том, что даже если вы в состоянии никаком, то Бог может вас использовать, потому что он ищет не достойных, а готовых. И я успокоилась: «Ну, хорошо, Боже, значит, я тебе нужна и такая». И на утро мне приходит сообщение поспикерить. И я была ему очень рада, почувствовала, что это как знак, что я могу быть полезна, в том числе и себе, тем, что что-то буду отдавать, свой небольшой, но какой-то опыт выздоровления.

Мне муж вчера сказал, что гордится мной, что у меня уже спикерская. А ведь год назад я даже представить себе не могла, что я трезвая останусь длительное время, буду в этом не сходить с ума и доведу до конца такое дело, как программа, что меня кто-то пригласит. Для меня огромное чудо, потому что что-то закончить, какое-то дело, это было всегда практически нереально, я начинала и бросала бесконечное количество раз некоторые вещи. На самом деле больших успехов в течение жизни не добилась. Ни профессиональных, ни каких-либо финансовых. Счастливая жена хорошего мужа.

Алкоголизмом, я чувствую, если есть разные теории, как возникает, у кого, кто родился, у кого появился, я совершенно убеждена, что мой алкоголизм родился вместе со мной. Я была всегда в этом состоянии. Чем больше я узнаю об эгоцентризме, о природе алкоголизма, тем больше я понимаю, что это было со мной с рождения. Вот это чувство отделённости, как будто за стеклом, которые в более «хорошем» состоянии бодром уходят в эгоизм и в такое, что «я круче всех», а в упадочном состоянии – «я ничтожество». И на этих качелях меня всегда качало с самого маленького возраста, я помню себя маленькой, как периодически на меня накатывал по каким-то там мелким детским причинам такой гнев. Я знала, что мне влетит, если я буду орать, но я чувствовала невыносимое желание разнести все вокруг, разбить, разломать, во мне это все кипело безумно. А потом успокаивалась через какое-то время, или если я позволяла себе, кто-то получала втык, меня стыдили, конечно, за это.

Но эти качели чувств, постоянно такое состояние смеси трусости и зацикленности на себе. Мне хотелось общаться со сверстниками, у меня вроде получалось, все время это страх, я боялась. В целом семья была хорошая. Детство счастливое, обычное такое детство. И я хорошо училась, была отличницей. Мне это очень нравилось. Я понимала, что могу получать любовь через хорошие оценки, меня хвалили, меня в пример ставили. Мама была довольна. И приносить пятерки – стало моим любимым делом. Этим занималась. Я не могу сказать, что меня это каких-то больших усилий требовало, память была хорошая, язык подвешен. Я в олимпиадах побеждала, и вообще там всегда была в маске, знала, как себя подать. Знала, как проговорить о себе, чтобы понравиться. А нравиться мне нравилось. И мне не нравились люди, если я их начинала бояться, если они не были мной очарованы, я сторонилась их и так далее. Мне нужно было нравиться. Я вокруг себя создавала всегда такой имидж, который не соответствовал внутреннему ощущению.

Мама алкоголик была, но она употребляла не ежедневно, раз в неделю где-то, но она была в состоянии сухой трезвости, агонии, она могла покричать, у неё были разные такие качели. Она меня прям лупила иногда. Не то, что я в чем-то сейчас винила, я маму свою обожаю бесконечно, благодарна и понимаю, насколько ей было тогда больно, в каком она была состоянии. Но такой опыт имелся. Но в целом все равно повторюсь, что детство было счастливым, обеспеченным, нормальным.

В подростковом возрасте первый алкоголь разблокировал во мне, как мне казалось, ту меня, которой я на самом деле была, хотела быть. Не развязной, все мои страхи, сомнения уходили, я легко общалась, на какие-то приключения меня все время тянуло. Употребление сразу же стало проблемным, практически сразу, может, через несколько раз. Я уже не знала меры, и мне нужно было пить до конца. Я была всегда той, которая и перепьёт самого пьющего человека в компании. При этом я никогда не могла спокойно пойти домой. Одержимость меня несла. Мне нужно было куда-то ехать, какие-то находить себе приключения. Естественно, я их находила. Попадала в кучу разных переделок в своей юности. От поездок автостопом в другой город, потери документов, каких-то случайных связей с непонятными людьми и так далее. Все это, конечно, было и не могло не отражаться на моей самооценке.

Мы стали жить с папой с моих 15 лет. Потом меня уже папа воспитывал с мамой вместе, он тоже алкоголик и тоже в таком сухом, раздражённом состоянии постоянно находился, время от времени приходя домой весёлым и дающим деньги. А так все время он был категорически недоволен. И мои родители смекнули вообще, что со мной происходит в употреблении, и повезли меня кодироваться первый раз. Я закодировалась в 19 лет. Помню, это момент такой был комичный для меня, потому что я поехала, потому что родители так сказали, я понимала, что они от меня не отстанут, потому что для них своё время кодировки сработали. Моя мама закодировалась, не пьёт до сих пор. А папа тогда на год оставался трезвый. И они меня повезли в эффективное место, где их кодировали. Нас собрали, там было человек 10 мужиков и девятнадцатилетняя я. Врач-нарколог кратко рассказывал, что с нами будет вскоре, как мы все умрём, какое мы *овно и так далее.

Подробности развития алкоголизма он рассказал довольно убедительно, и меня хватило прям даже на целый месяц не употреблять. После этого я поняла, что хватит, и продолжила употребление. Вскоре родители повезли меня снова, но я напилась уже на следующий вечер. Поэтому там били тревогу, пытались как-то воздействовать на меня. Я жила не с родителями, но по телефону они понимали, каким голосом я с ними разговариваю. При этом я поступала в институты постоянно, меня не оставляла мысль получить высшее образование, и вскоре бросала. Первый институт. Я даже не приступила к учёбе. Я бросила сразу, потому что якобы влюбилась, у меня такая была дикая одержимость. С мальчиком мы уехали. Я стала жить сама, стала работать. Второй институт, третий, четвертый. После четвертого я немножко оставила свои попытки уже с этим образованием. Ну, ладно, может, попозже когда-нибудь я стану адекватной. Меня либо за употребление и прогулы выгоняли, либо мне становилось настолько невыносимо скучно, что я просто не могла себя заставит куда-то пойти.

Это как раз к тому, что я не могла каким-то образом закончить какое-то дело до конца. В отношении отношений с Богом, ту тему, которую я задала, «Простые и понятные взаимоотношения», мне всегда казалось, естественно для меня это было, что с Богом должны быть… Во-первых, в какой-то момент своей жизни я отрицала его существование. Либо это там был какой-то высший разум, эгрегор, ещё что-то. В голове моей была куча оккультной литературы, Кастанеды, тибетские книги мёртвых, какие-то ещё всевозможные такие материалы, все, что щекотало моё эго, чтобы показаться магической, загадочной, каким-то интересным человеком. И вообще, насколько себя помню, практически все чтение в моей жизни, вся информация, она исходила не из какого-то даже внутреннего любопытства, бывало и так, а из того, как я это потом подам, где я это потом применю, кому я это расскажу, и как мне это пригодится, чтобы снова произвести впечатление.

Для меня это было темой номер один и большой важностью. Я категорически отрицала наличие Бога, тем более какой-то конфессии. Религия — это для рабов, для управления массами. Алкоголь обладает хорошей силой убеждения. Тем не менее, я впервые пришла в анонимные алкоголики, будучи замужем, когда у меня родился мой первый ребёнок, Алиса, я не люблю об этом вспоминать, об этом страшном эпизоде в моей жизни, но я всю беременность была трезвая и в последний момент сорвалась, употребила. Но, к счастью, я была в каком-то заведении, меня быстро милиция и скорая отвезли в больницу. Я проснулась, сперва мысль: «Что с ребёнком»? А потом я понимала, что такие женщины, как я, с таким поведением, которые позволили себе вот так поступить, будучи беременной на таком большом сроке, просто достойны вообще высочайшего презрения, я бы такую женщину осудила бы точно.

Выйдя из дома, я стала помнить, что делать, как бросить пить, я вышла на форум «Весвало», начала читать материалы по алкоголикам. Я поняла, что я алкоголик, для меня это было такой радостью, потому что поняла, кто я наконец-то. А до этого я думала, что уникальный человек, не понимала, что со мной происходит, как я оказалась в такой ситуации. Я думала, что алкоголики – это какие-то мужики. Забор и ребцентр – понятно. Но мне было безумно стыдно, что я девушка молодая и так живу.

По программе я не шла, на форуме общалась с ребятами. Мне казалось, что я получила откровение, исцеление. На месяц меня хватило, потом ещё, и потом снова мой цикл трезвости 3 месяца, 4 месяца и срыв. И я не сказала, что когда вышла замуж, мое употребление частое закончилось. Отношения с мужем были такие, что муж был против, чтобы я употребляла алкоголь. Понятное дело, я становилась невменяемым человеком. Я это старалась делать без него, прячась. Но это стало значительно реже, раз в несколько месяцев.

Стремительно с этими срывами, как говорят анонимные, что кайф мы вас обломаем, кайфа не было. Каждый срыв оставался трагедией для меня, и я пришла к тому, что мой муж поехал в Харьков, а я отвезла детей (ещё один ребёнок тогда был) к свекрови, и думаю, что все, пора мне заканчивать свою жизнь. В общем, наберу себе ванну, значит, и там разберусь с собой. Думаю, естественно, напиться, как следует, потому что страшно. Напилась, но не допилась до того, потому что я набираю ванну, стою возле неё, мне страшно все равно, надо пить так, чтобы было уже все равно, или в каком-то безумии это сделать. Но жить я больше так не могу. Не хочу, чтобы ребёнок рос, это видел и все остальное. С такими «благими намерениями»… А деньги у меня закончились, поэтому мне нужно было отправиться в банкомат. Просто это наглядная история, почему я рассказываю ее, вы поймёте дальше. Я подхожу к банкомату, категорически не могу всунуть карту, я стою, стою, подбираю, пробую, ничего не получилось.

И тут меня за локоток так отводит кто-то, поворачиваюсь — мой свекор. А ему, оказывается, позвонил муж: «Найди ее. Как хочешь». Что-то там мой муж почувствовал, эта связь такая созависимого человека, который нюхом чует, когда у его зависимого, проблемы. И свекор меня за локоток «домой, домой», тихонько заговаривая без агрессии, без ничего, и повёл меня домой к ним. Я послушалась, пошла, они меня положили спать возле Алисы, возле дочки, ей годик был с чем-то тогда, а я внутри просто схожу с ума. Я в таком состоянии была. Отчаяние, вся совокупность наша. Я внутри начинаю кричать, я понимаю, что здесь сейчас не могу снова с собой покончить, меня тут все обнаружат, тут мой ребёнок, а мне жить категорически нельзя больше все, я не могу.

Я начала орать на Бога: «Если ты там есть»! Кричать на Бога внутри, но кричать громко, что мне кажется, даже у меня какие-то там внутренние связки порвались: «Убей меня немедленно, сделай что-нибудь, вытащи из меня жизнь. Все, я больше так не могу. И я кричала, докричалась. В какой-то момент наступила полная тишина, как будто я ощутила невероятный мир в сердце, и в сердце, внутри себя я услышала не звучащим голосом, но внутри себя я услышала: «И будешь белее снега». Потом я просто растаяла, разрыдалась, и такое было тоже сверхъестественное ощущение того, что как будто из меня вынули что-то, что-то от меня ушло, какая-то боль, тяжесть невыносимая. Вдруг я получила какое-то понимание, что вся эта сущность, которая ненавидит, страдает, мучается, пьёт — это не сама я, не суть «я». Это что-то, от чего я могу быть свободна.

И я почувствовала, как будто её не стало. И я настолько испугалась, что она может вернуться, что до утра повторяла, сидела до рассвета, повторяла шёпотом: «Нету, нету, больше нету, больше нету». Мне очень страшно было потерять это ощущение. Мой муж срочно приехал, вернулся, и я ему говорю: «Я не знаю, я знаю, я больше не буду употреблять». Он посмотрел на меня: «А я тебе верю». Какой-то взгляд другой совсем стал. Параллельно с моим чудесным духовным пробуждением до этого, я начала бизнес в интернете с Китаем, тогда ещё «таобао», но это все было на употреблении, на идиотизме, который не считал достаточно деньги, больше я тратила. В конце концов, мне нужно было рассчитаться за доставку, которую я все время откладывала. Точнее, мне не выставляли долго, а потом выставили за все поставки, и он весь мой бюджет съел, я осталась должна куче людей, они стали мне писать. Моё выздоровление началось тогда интуитивно с «четверки». Я поняла, кто я вообще, люди мне писали всякие ужасные. А я читала, я не спорила, я понимала, что это про меня. Мне было страшно, что я такой человек, который может пренебречь, кинуть, может так поступить, так вести свои дела и так далее.

И весь этот первый год был посвящён тому, чтобы я эти «девятки поотдавала сразу. Большую часть долга взяли на себя родители мужа, потому что они об этом узнали. Они впряглись в помощь, мы потом им отдавали эти деньги. Я снова вернулась в «Анонимные алкоголики», опять же не была в программе, в огромном духовном опыте. Даже я съездила на одну встречу «Медовую черешню», на конференцию анонимных алкоголиков, на живом собрании побывала пару раз. Все, была счастливая моя трезвость, но меня не оставляли попытки понять, кто это со мной сделал. Я знала, что это Бог, я хотела его найти. Что ты Бог, кто ты Бог, ты христианский Бог? Скажи мне, кто ты?

И обстоятельства за обстоятельством постепенно я пришла в протестантскую церковь, у меня все смэтчилось внутри. Я поняла, что я дома, я нашла то место, откуда мне сказали, сказал, что я буду белее снега. На самом деле, это слова из библии, когда Давид молился, был в отчаянии, умер его ребёнок, он просил меня «окропи меня иссопом и буду чист, омой меня и буду белее снега». Слова «будешь белее снега» тогда внутри меня просто исцелили. И я прочно впряглась в жизнь церкви, в эту практику, в служение, и практически все аспекты программы так или иначе интуитивно выполнялись и были тоже частью жизни церкви. Мне этого хватало, чтобы оставаться трезвой. Я оставалась трезвой на тот момент два с половиной года. Это были мои первые отношения с Богом. Я тогда полностью почувствовала свободу и отсутствие подвешенного состояния, что ты ничей, что ты отделённый.

У меня теперь был Бог, у меня было бесконечное чувство безопасности, которое просто покорило меня совершенно. Мне было очень хорошо. Через два года примерно мы переезжаем, как раз накануне 14 года в другой город, и я оставляю такую ежедневную регулярную практику отношений с Богом, церковь я не нашла ещё в новом месте, там бытовые вопросы, ещё что-то. Потом постепенно, постепенно эгоизм начинает возвращаться. Состояние прежнее начинается сухое. Беспокойство, раздражение, неудовлетворённость. Я выпила и снова вернулась к этим качелям через несколько месяцев. И опять срыв. Естественно, моё употребление было таким же, потому что болезнь прогрессировала и с каждым разом оно было драматичне, драматичнее, хуже и хуже.

Единственное, что у меня физической не было возможности перейти в запой, потому что была заперта мужем потом, когда он понимал, что я пьяная. И на следующий день у меня денег на карте не было, он следил за мной внимательно, он был со мной рядом. И чем более мне стыдно было в этот запой тем дольше я могла оставаться трезвой. Стыд, вина и так далее. Я заходила пару раз на группы в Одессе, когда мы переехали. Даже пыталась со спонсором как-то начать отношения, но все это было мне на тот момент… Мой конфессиональный опыт стал мешать. На самом деле, это мой эгоизм мешал, стал мешать в выздоровлении. «Я знаю Бога вообще просто лицом к лицу практически вообще мы с ним такие близкие, как меня могут ребята здесь научить каким-то отношениям. Я высшее «я» познала». Это вся была тема во мне. «Я же буду Бога предавать таким образом». Я побуду немножко и снова. Но при этом регулярно в свою церковь я не возвращалась, не находила подобное, где-то я походила, мне не нравилась проповедь, мне не нравился пастырь, ещё что-нибудь не нравилось, какие-то тараканы в голове. Опять же вернусь к тому, что алкоголь обладает силой убеждения.

И меня убедил в том, что мне стоит вернуться в программу. Последние несколько лет, сухая трезвость, она не проходит бесследно на психике никогда. И тяжёлые депрессии были, когда я там целую зиму и ни одну просто не могла встать с кровати, что-либо сделать. Когда у тебя трое детей, ты знаешь, что тебе нужно всех отправить в школу. Это просто мука была невыносимая, что-то делать. Стыд за невозможность физическую. Потом началась психотерапия какой-то период.

Но, как у нас в книге сказано, «мы не были достаточно честными с психологами». Опять маски, опять какие-то образы, имидж мне нужно создать. Это автоматическое вранье, оно налипало на меня мгновенно. Я сейчас, даже когда узнала, что у меня будет спикерская, несколько дней в молитве просила, пожалуйста: «Боже, дай мне быть честной, пусть у меня не включится это, перед вами кем-то быть». Потому что я очень быстро хватала такие вещи. Точно также было в психотерапии, потом были лекарства, даже зависимость от препаратов. Куда же без неё зависимому человеку? И мне становилось только хуже и хуже.

Мысли о самоубийстве посещали меня просто постоянно. У меня было своеобразное развлечение: выйти на балкон, представить, что я это сделаю. Естественно, меня останавливало, как я поступлю со своими девочками, у меня три дочки, как они меня найдут, что они будут переживать, какая это боль на всю жизнь. Поэтому я этого не делала, но с этой болью невыносимой я жила долго. У меня первые слезы в программе появились, долго я не плакала. И первые слезы появились тогда, когда слушала спикерскую Клэнси, лучшие спикерские Америки, когда он рассказывал, что на могиле своего ребёнка поклялся, что больше не будет пить. У него была две недели трезвости, и потом он пошёл в гараж, хотел с выхлопной трубы провести газ в кабину и умереть, потому что просто он не мог так оставаться. Меня пробило. «Боже, неужели, кто-то это испытывал». Я начала больше узнавать тогда о сухой трезвости и понимать, что она на самом деле враг алкоголизм, а не алкоголь, который являлся моим лекарством.

В этот раз, когда я пришла в программу, уже понимала, что у меня не получится потусоваться с алкоголиками, поулыбаться и остаться трезвой, подзарядиться чем-то. Какой-то маленький срок, может быть, но не навсегда. Я была в таком отчаянии, понимала, что у меня ничего не работает, а сил что-либо уже делать, каким-то образом бороться было настолько мало, их от слова «совсем» не было. Сразу же в табличке я нашла спонсора, взяла, мы стали идти по программе, и мне с тех пор желание выпить, пойти употребить, не пришло ни разу. Были какие-то идеи, что я вспоминала, что когда-то у меня была идея, что я полечу во Францию, пару месяцев поживу в Париже, будет классно, я буду там ходить, пить вино. Представляю, что было бы с этим Парижем, с этим путешествием. И вот единственное, что я могла вспомнить. У меня такая идея была идея с Парижем. «Фууу, вот это я короче, отмучилась». Бог меня избавил от этого очень быстро.

Но что сработало наибольшим таким стимулом и опорой для моего выздоровления, это, конечно же, для меня, в моём опыте — это 11 шаг. И то, что мои отношения с Богом, которые, как мне казались, они у меня были, я там много знала и так далее. Понятные отношения, простые взаимоотношения (я процитирую): «Если то, что мы узнали, почувствовали, увидели, оно заключается в том, что независимо от расы, вероисповедания, цвета кожи, все мы дети существующего Создателя, с которым можно общаться, установив простые и понятные отношения, если только нам хватит воли и честности, чтобы взяться за это всерьез». Это очень важная часть этого предложения, «если хватит воли и честности». Практика утром, днём и вечером. Поначалу у меня плавало утро. Я начинала регулярно, у меня было время с Богом, у меня была моя конфессиональная практика.

И эта практика отношений меня постепенно, постепенно выводила, выводила выше, выше, выше, ближе к этому четвертому измерению, ближе в самих отношениях с Богом, ближе к ощущению того, что он рядом. И это ничем не заменить было, но это произошло именно благодаря практике. У меня есть подспонсорная, которая говорит: «Я разговариваю в воздух, я чувствую себя шизофреничкой, разговариваю воздух». И с этой практикой, через эту регулярность к ней приходит постепенно понимание, с кем она разговаривает, чувство мира, отдачи, оно растёт и растёт. Точно так же было здесь. Все мое понимание Бога, оно просто было разрушено тем, что на самом деле здесь нужна дисциплина, здесь нужна регулярность. 11 шаг стал для меня источником моей силы. Каждый пункт программы, он бесконечно важен в выздоровлении. И третий, если ты молишься, ты получаешь отклик, ответ, тебе нужно действовать согласно ему. Ты действуешь согласно ему — это моё убеждение в том, что раз я верю, то значит я имею смелость действовать так, как я верю. Если мне Бог сказал куда-то туда не ходить, то я туда не иду и не настаиваю, как бы мне не хотелось или моему эго не придумалось.

И тогда эта практика, когда внимание на это направлено, мое намерение, оно растёт. И это интуитивное мышление, оно тоже прибавляется. Знаю, что через веру, просто пусть у меня это будет, я верю, что у меня это Бог. «Ты мне, знаю, дашь» и так далее. Могут приходить совершенно разные вещи и даже вне воли Бога. Просто потому, что вера так работает, это такой механизм, исходит от намерения человека, но силы даёт Бог. Если я не ищу его воли, то я могу своей верой тоже прилично дел наделать, и это будут своевольные вещи, которые будут получаться.

У меня есть такой яркий пример в жизни, когда я хотела переехать уже в предпоследний год, где я жила во Львове, я увидела церковь, которая мне была нужна, которая мне понравилась. Все, я загорелась тем, чтобы переехать туда. И я составила большой план, 14 пунктов. Какая квартира мне нужна. Лист для Бога. Какая кухня, какая бытовая техника, какие балконы и так далее. Этот план был выполнен и реализовался на все 100% по всем 14 пунктам. Я заезжала в квартиру. Я: «О, Боже, ты мне дал спасибо! Прекрасно, аллилуйя»! Но со временем в этой же квартире я провела в такой чёрной депрессии эти три последних года. И оказывалось, что локация эта неудачная. Далеко и неудобно те или иные пункты. Я не искала его воли. Покажи мне, где мне следует быть? Я не спрашивала, мне нужно было так, как я хочу.

И вот сейчас, когда мы переезжали, это не было моим решением однозначным, это было семейное решение. Там со мной муж советовался, инициатива этот момент исходила от него, я её приняла. И когда я понимала, что нам нужен дом, я молилась о том, что пусть это будет то место, которое Ты видишь, в котором Ты видишь меня, это будет там, где будет хорошо моим детям, где будет локация твоей воли, в которой ты посчитаешь мне правильным быть. И это совершенно по-другому. Сам переезд прошёл просто как по маслу. И устроилось все сверхъестественным образом. Там человек нашёлся, который просто послужил нам тем, что он подбирал вариант, присылал. И в последний момент тот вариант, который уже мы согласовали, он оказался случайным, очень удачным. И сейчас мы ходим, наслаждаемся, что район прекрасный, безопасный. И дальше пусть будет так, как он хочет.

Я боялась всегда его воли и не хотела, потому что мне казалось, что это значит, что он разрушит вообще все, что я имею, хочу, он не даст мне никаких моих хотелок, если я в его воле буду, а хотелок у меня вагоны и маленькая тележка, сумки, дома. Ну что там может быть в голове у эгоцентрика, такие высокие материи? Что я буду с котомкой скитаться и проповедовать, оставлю все, стану бедной. Это буду жить только верой, не знать, что завтра поесть, а завтра, оно будет приходить. Эти нервы, я этого не хочу, и так далее. И все моё понимание рассыпалось в программе, в том, когда я стала искать его волю, каждый день стал проходить по-другому. Пусть даже если он заберёт у меня что-то, я буду знать, что буду в полном мире, в полном состоянии тишины, он мне даст другое большее. Как недавно сказал один из спикеров, что у Бога ответы только «да, да, да, но не сейчас, у меня есть для тебя кое-что получше». Именно так и есть.

Одержимость, когда я в этом туннеле «хочу», я сознательно в таком случае отодвигаю идеи Бога в своей жизни и мне нужно получить то, что я хочу. Ничего из этого, того, что я получала, не приносило мне удовольствия, счастья или каким-то образом не становилось для меня лучше. Сейчас отношения с Богом для меня — это вопрос жизни и смерти. Если я не буду с ним, болезнь моя меня победит, конец мой будет печальный. Для меня сейчас уже в этом нет никаких сомнений. Потому что вне этого для меня нет жизни, и эти примеры чудес с переездом, с другими вещами постоянно убеждают меня в том, что он есть, тому, кто его ищет, он всегда даёт быть найденным. И он воздаёт, независимо от расы, пола, независимо даже от того, как человек к нему обращается, лишь бы это было искренне и в поиске его самого.

Один из способов избавления меня от таких каких-то сомнений, когда «десятка» возникает, когда плохо стало, странно, хорошо, сразу же каким-то чудесным образом приходит или какой-то звонок, или какой-то человек мне напишет, это какая-то возможность помочь другому. Я её всерьёз не воспринимала в самом начале программы, воспринимала как какую-то обязаловку. Как я думала, когда я буду дальше отдавать, то, что получила: «Ясно, ясно. Ну, как-нибудь там, может, обойдёмся, может, по минимуму». Сейчас для меня это абсолютная потребность. Не то чтобы я стала какой-то преисполненной. Я просто знаю, что мне от этого лучше и внутри стало отзываться любовью к моим спонсорам постепенно, постепенно сердце становится мягче, теплее. Я вижу, как Бог помогает мне людьми, помогает мне возможностью помочь другим, и мне от этого становится бесконечно лучше сразу же и довольно быстро.

Единственное, под конец скажу, что для меня ещё важно понять его качества, всю совокупность качеств Бога, чтобы понимать, кто, с кем я общаюсь, кто он, и тогда есть опора. Что если он любящий, то он не даст тебе какую-то подлянку, подставит в том, как я верю. Я не верю, что болезнь разрушает жизнь, мою, во всяком случае. Что в этом его воля. Согласно моей конфессии есть и другая сила. Но то, что мои отношения простые, понятные. Что значит «простые и понятные»? Это значит: «Привет, Бог, я здесь, ты мне нужен. Помоги мне, помоги! Ты мне нужен сейчас здесь, днём, вечером». Я с вами разговариваю, я его зову сюда. У меня переключение с канала, с какого-то дела, с кухни в зал. Сейчас у меня будет какой-то созвон, я зову Бога. Меня этому научила категорически дисциплинированно моя вторая спонсор. Она акцентировала на этом внимание каждую нашу встречу, особенно в первое время.

И всегда было такое. Я ей звоню, она: «Позвала»? А не позвала. Сейчас позову. Но она мне сказала такую вещь, я её вижу на практике, всегда видно по человеку, есть у него 11 шаг или нет: «Либо он живёт в откровении, в состоянии четвертого измерения. У него есть жизнь, сила дыхания, постоянно что-то происходит, Бог разруливает ситуации и так далее. Либо он в упадочном состоянии все плохо. Нытье, жизнь, печаль, боль, болезни и так далее. И это видно по тому, есть эта практика или нет». Что бы человек ни говорил словами. И я по себе это вижу. Только мне стоит где-то остыть, это мне нужно в первую очередь, не Богу. У Бога все в порядке. Мне без него никак, я без него сделать не могу ничего. От слова «совсем».

И постепенно понимаю, что я дочь, его любимая дочь. Мои отношения с ним растут, мне легче и легче приходить. Для меня это не обязаловка, а потребность. Как чистить зубы. Он же не будет чистить зубы человеку?

Интересно так получилось. Я план составила, набросала, чтоб не потерять свою мысль, и практически ничего из этого не сказала. Все было по-другому. Огромное спасибо за возможность поспикерить.

Вопрос: чем для тебя ценность нашей программы? Второй вопрос. Ты делилась планами по поводу открытия живой группы анонимных алкоголиков в Греции, если это ещё живо, то поделитесь, пожалуйста этим. И планируешь ли посещать онлайн собрания?

Ответ: ценность программы? Она мне дала по жизни выздоровление, возможность быть полезной. Почему эта возможность быть полезной для меня такую ключевую ценность имеет? Потому что чувство бессмысленности, оно меня убивало в буквальном смысле слова, оно было одной из причин моих всех суицидальных желаний. А когда я стала жить в 11, 12 шаге стараться жить, по этим принципам и помогать другим, для меня это обрело просто вообще все: структуру, понимание. Я поняла, что мне не стоит пытаться пыжиться, искать какое-то особенное призвание. Все, на мне печать алкоголика, значит, я обязана до конца своей жизни помогать таким же, как я, потому что у меня есть уникальная способность помогать вам. А программа для меня, само тело программы, это процесс подготовки к тому, чтобы жить в духовных принципах. Вот такая ценность.

А по поводу живой группы. Если вы видите, я на группах последние пару месяцев, я всю зиму и осень активно служила и была в структуре «аа.24.оnline», то сейчас с переездом, этими какими-то кастрюлями, пылесосами и морем вперемежку, все это отодвинуло моё пребывание в анонимности, что не очень хорошо. И сейчас в Пафосе нет живой русскоязычной группы, но есть англоязычные, по-моему, даже две. Я ещё ни разу не была ни на одной. Я все планирую, планирую в эти выходные, потом у нас находятся какие-то дела. И так я ещё не сходила. Я хочу сначала сходить, посмотреть, какое сообщество здесь, в Пафосе, возможно, заручиться какой-то поддержкой от алкоголиков со временем, тех, которые там. Чтобы открыть другую группу, то нужно связаться с кипрскими алкоголиками в Лимасоле. Там русскоязычная группа находится, в ста километрах от нас. Весь этот процесс. Я его в голове держу, но будет, как будет. И как будет на то воля божья, потому что мне всегда кажется, что я настолько занята, что как же я ещё вот это что-то потяну. Но на самом деле, как Бог скажет. Для начала надо попасть на живую группу. Ещё не пощупавший, не вдохнувший вообще это всей атмосферы. Поэтому у меня много ещё впереди.

Вопрос: как ты отличаешь голос Бога от своеволия?

Ответ: это тоже с практикой, он немножко по-другому звучит. Эго давит, эго надо, у эго, если план, то, значит, ему нужно продавить все вокруг, чтобы это исполнилось. Есть такая окраска одержимости в этом, она эмоциональная, я её просто чувствую. Голос Бога внутри меня всегда кроткий. Бог мне не говорит: «Сиди тихо, сиди тихо». Но когда я слушаюсь, поступаю, но я вижу, что это благо несет. Когда я чувствую по внутреннему состоянию этого мира, он как компас для меня, когда я в этом мире остаюсь, поступки, которые я там совершаю, согласно своей интуитивной мысли, если у меня под сомнением, была ли она от Бога либо от моего эго, если я поступаю эгоистично, мне всегда будет плохо. В программе для меня это стало прям как чёрным по белому. Я стала это чувствовать.

Плюс я понимаю ещё, в каком я состоянии. Если я несколько дней закидывала товары в корзину в башке, в интернете постоянно пролистывала какие-то непонятные вещи. Ничего плохого нет ходить в интернет, плохо, когда ты в одержимости что-то хочешь, что-то надо. У меня просто очень много всего про деньги в голове. Такой дефект. Поэтому, если я знаю, что я этом состоянии нахожусь, то у меня намного меньше шансов услышать этот кроткий голос. А если я на практике побуду какое-то время, то есть понимание, что что-то, что получается, по воле Его.

Вопрос: какое чувство вызывает у тебя сейчас мысли об алкоголе? Нейтральные, позитивные, негативные? Ходишь ли ты на мероприятия, где есть алкоголь?

Ответ: ближе к нейтральному. Иногда негативное. Сегодня утром попробовала воду, а у нее был какой-то привкус странный, похожий на алкогольный напиток. Я быстро запила водой. У нее такой был неприятный флэшбэк, фууу. Или если я пшикаю детей средством от комаров, а в составе спирт, я тоже слышу эту нотку, она мне отвратительна, не возникает этого, знаете, как Рокки из «Чип и Дейл», который за сыром идёт, этого чувство, что я хочу этого. Но, скажем, если я прохожу в супермаркете, вижу обилие бутылок, у меня какое-то давящее такое ощущение от него, я внутри начинаю сокрушаться, типа: «Ох, как много алкоголя, как значит это молодёжь, молодёжь». И все такое. Его настолько много везде, и все употребляют. На мероприятия с алкоголем я не хожу. И вообще алкоголь из моей жизни был исключён, как только я пришла в анонимные в 11 году.

Первый раз я поняла, что да, я алкоголик, мне нельзя употреблять, нельзя дома держать и все прочие эти вещи. Мы поменяли с мужем компанию, перестали посещать ребят, которые выпили, потому что у меня были эпизоды, когда я не выпила в компании, я продержусь, я хорошо покушаю, но эта аура, эта идея, она потом созревала во мне через несколько дней, я все-таки употребляла. И так очень часто было, поэтому я не хожу на такие мероприятия, как будто их нет в моей жизни. Просто потому что окружение у меня — моя семья, из протестантской церкви мои братья и сестры и вы же у меня, квадратики чёрные пока, поэтому выпить не с кем и слава Богу.

Вопрос: когда стала спонсором, как часто с подспонсорными встречаешься?

Ответ: не то, чтобы нравится. Я понимаю, что спонсором нужно становиться и отдавать шаги, как только ты их получаешь, и не сдерживаться. Возможно, не спонсором, если есть какой-то страх и так далее. Я не знаю, как ваш спонсор будет вас вести, говорить, но уже отдавать шаги, помогать новичкам нужно максимально сразу. Это для меня воздух, программа, это ее жизнь и суть. Стала я спонсором на четвертом месяце трезвости. Я прошла программу со своим первым спонсором, и она мне сказала в тот момент, что до полугодика нужно подождать хотя бы, чтобы брать подспонсорных, и я её послушалась, но я боялась зависнуть в каком-то таком беспрограммном состоянии. Я пошла на малую группу по изучению большой книги, там изучала большую книгу. И мне становилось хуже.

Очень быстро у меня появилось беспокойство, раздражение, качели эмоциональные прям прилетели ко мне. Буквально пару недель,, и я уже себя чувствовала неадекватно. Я на чайной, помню, спросила. Как сейчас помню, такая чайная, шесть часов. Меня спросили наши ребята: «А ты отдаёшь программу»? Я говорю, что нет, я прошла, мне сказали подождать. И два голоса, сейчас не буду я говорить имена, мы все анонимные ребята, мне мужчина и женщина стали говорить: «Нет, что ты нужно отдавать». Стали объяснять. Я об этом задумалась. Я поняла, что мне отдавать нечего, в том плане, что мы с первым спонсором не читали книгу. У меня просто было задание по две страницы в день читать самостоятельно или время от времени читать её самостоятельно. Но этого разбора нашего классического, его не было. Я не понимаю, как мне вести кого-то, если у меня этого нет. Мы же ведём так, как нас ведут.

Я нахожу спонсора нового, она была у меня до этого доверенная, я несколько раз звонила с разными вопросами, всегда была очень удовлетворена от наших разговоров, от её рекомендаций. И она у меня вызывала огромное уважение. Я попросила её стать моим спонсором, она согласилась, и мы пошли по программе этим классическим путём. У меня появилась подспонсорная сразу же. И прям след в след шли. Я читала со своим спонсором книгу, и практически буквально на 2-3 занятия мы опережали мою подспонсорную, с которой я читала. Я понимала, что мне делать, у меня свежие знания.

Конечно, я боялась поначалу, на четвертом месяце стала спонсорить. Сейчас у меня несколько девочек и, слава Богу, выздоравливают они. Как часто я встречаюсь с ними? Сначала я встречалась два раза в неделю с девочкой, потом эти девочки, которые были у меня новые, я поставила трижды в неделю, потому что я послушала спикеров, классическую анонимную тему для хронических алкоголиков, и стала стараться встречаться как можно чаще, три раза в неделю, но мне три раза в неделю трудно очень даётся. И я перешла сейчас снова на дважды в неделю. Хотя я понимаю, что все-таки нужно стремиться к тому, чтобы выстроен был мой график и график всей жизни, только сначала вокруг того, что есть подспонсорные, есть моё служение, а дальше уже все остальное.

Вопрос: как отличить мою волю от воли Бога? И вопрос про страх того, как понять, где мне нужно делать действия, где мне нужно препоручить, довериться Богу или где мне нужно делать какие-то действия, в своеволие не впадать. И как долго ты практиковала доверие к Богу, через какое время у тебя стало это получаться. И не было этого страха, что я не получу то не получу это?

Ответ: на первый я уже ответила выше немножко там был тоже похожий вопрос, как отличаю я голос Бога от мешанины у меня в голове и как волю Бога отличаю от не воли Бога. Моя одержимость, если эта идея оттуда, она всегда такой одержимости, она настаивает. Для меня Бог не настаивает, его голос такой тихий, спокойный. Сама идея является спокойной. Иногда мы в вопросах совести, если мы достаточно честны с собой, мы знаем ответ, стоит нам так поступать или нет. Но эго начинает давить. Ну, давай, хочу. Ему нужно прогнуть сознание, чтобы получить это желаемое. Нужно иметь силу в отношениях с Богом, чтобы этому не следовать. У нас наша дилемма — недостаток силы, в том числе и в этом. Болезнь сильнее. Когда мы слабеем, мы отходим от этой связи, поэтому практика. И в книге сказано, там есть вопрос, как поступать, когда перепоручать. Перепоручать всегда. И сил на какое-либо действие тоже просить у него. Перед каждым делом «на все воля твоя». День за днём начинаешь отвечать, когда накосячил, а когда получилось так, как Бог устроил. Когда обстоятельства какие-то не получились, а потом в итоге оказалось, что это было большое благо.

Накапливая свои свидетельства день за днём, это укрепляется. Сказать, что я сейчас прям в каком-то совершенно третьем шаге? Ну, конечно, нет. Я в процессе, меня и подкачивает. Сейчас новый дом. Если все время моя тема — это деньги, богатство и так далее. Все. Я мама троих детей, жена чудесного мужа-программиста, и вот это все «давай, хочу, купим, купим, сейчас». Эта меркантильность, она, конечно, присутствует, она больше всего мне мешает, наверное, услышать Бога и дождаться чего-то лучшего, потому что я знаю, что держусь, останавливаюсь и не буду настаивать на том, как я хочу поступать. У меня будет что-то лучше или как-то будет по-другому

И тут, конечно, мне будет плохо, когда я поступаю по эгоизму. Как отличить, когда действовать, а когда не действовать? Тоже с практикой в отношениях. Это же твои личные взаимоотношения, как Он будет с тобой разговаривать? Я чувствую так. Когда у меня мир в сердце, я понимаю, что я где-то рядом к его воле совершенно, это решение правильное, делать что-то или не делать. Когда эти кошки, значит, я где-то влипну, как бы мне там что-то не хотелось.

Вопрос: что помогло тебе простить себя за ошибки прошлого?

Ответ: наверное, окончательно это процесс четвертого шага, когда ты смотришь в своей графе последней, что тобой руководило, какие амбиции, саможалость, эгоцентризм, угодничество и так далее. Я понимаю, что я по-другому просто не могла поступить. Я была структурой, созданием таким. Не было у меня вариантов на тот момент, к сожалению. Был выбор выздоравливать или нет, идти за Богом или нет? Я его делала вот так, это мой путь. К счастью, в моём пути все живы. Я не нанесла какого-то трагического колоссального ущерба. Хотя мои дети увидели какие-то эпизоды моего употребления, я не знаю ещё, как это в будущем на них отразится. Но прощение пришло, потому что я смотрю: кто это вообще. Ну, понятное дело, что у него уйма проблем, у этого сознания, и как-то это принялось, наверное.

Вопрос: как ты поступаешь, если подспонсорный сорвался?

Ответ: у нас есть разговор на берегу изначально. Первые договорённости, с которым мы следуем, и срыв не является основанием для того, чтобы прощаться с подспонсорным. Меня так учила спонсор, мне так она объясняла, и я так тоже говорю своим девочкам. Единственное, у меня была ситуация, какое-то время назад девочка сорвалась, но она уже мне написала об этом с намерением, что хочет попрощаться, хочет попробовать другой вариант выздоровления. Она это так видит, и мы с ней мирно разошлись. Как ты решила, пусть так будет. Если человек возвращается, по-прежнему хочет оставаться моим подспонсорным, то это будет просто программа с начала, с первого шага дальше. И снова мы идём вот так.