Россия, Тюмень

Домашняя группа «aa24.online»

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги»

Спасибо, что вы есть, что вы меня пригласили поделиться опытом. Я, правда, очень волнуюсь, но хочу начать с того, как я вообще пришла в сообщество анонимных алкоголиков. Я никогда в жизни не планировала это делать, но моей Высшей силе было угодно. У нее есть план на меня, я свою Высшую силу называю Бог, это теперь я так называю. До этого у меня ничего не было. В 17 году у меня было лишение прав за то, что я в алкогольном опьянении села за руль. И эти плохие люди, ГИБДДшники, меня остановили, и у меня лишение прав. Все. Я в тот момент сказала: «Как так? Они все-таки такие нехорошие люди, они виноваты во всем». Но то, что у меня проблемы с алкоголем, до меня тогда не дошло. Я очень сильно испугалась, как так. Все у меня хорошо, мне Бог оставил социальную мою жизнь, у меня не было детоксов, у меня не было реабилитационных центров, ничего этого не было у меня.

Я считала, что алкоголь мне помощник, он снимает стресс. Почему? Потому что тотальное чувство одиночества, какая-то вина перед всем миром. И я не хотела вообще с этой реальностью мириться. Мой начальник — это просто дьявол во плоти, коллеги — это бесы. Я, может быть, волнуюсь, но я говорю то, что оно есть. Мир, он все сужался, сужался у меня. И больше я не хотела вообще никого видеть и слышать, в том числе и своих родных людей. Мне папа уже сказал: «Наташа, ты как-то с алкоголем, может, много пьёшь»? Я ему тогда сказала: «Пьёшь ты сам. И до свидания». Я перестала общаться. И в момент, именно когда уже привело меня к тому, что рухнуло даже то, что я имела, что я не могу теперь даже на машине ездить, я задумалась: «Кто  я вообще»?

По жизни, как я себя помню, у меня всегда неудовлетворённость. Я покупаю вещи, думаю: «Господи, боже мой, зачем она мне вообще нужна»? Это буквально через два дня, через два часа. И сын ещё. У меня такое было, что сын в какой-то момент сказал, что «я хочу общаться с отцом, а с тобой больше жить не хочу». И что мне делать было? Конец 17 года, я сижу одна. Я так изолировалась, напугалась я тогда, что Новый год 2018 я уже встречала одна у себя дома, трезвая, без никого. Я услышала слова президента и все на этом. Но это понимание, что со мной что-то не так, что я алкоголик… Мне ещё надо было полгода, до июня месяца 18 года. В июне месяце у меня был отпуск. Я это все время на зубах. Жизнь, если это ад был, то я была в аду.

Получается, я улетаю в отпуск, там, естественно, меня никто не знает, это другая страна. И что я первым делом сделала? Это просто напилась до того, что вырубилась. Все, я не помню даже, как там, что было. Ну, вот так. На следующий день опять: «А как это со мной произошло»? Такие прямо муки совести. И здесь мне, наверное, очень сильно повезло, когда в наш город, Тюмень, приехал спикер из Америки, это Гриша Т. И у него был семинар, он проходил в первых числах мая, он стал читать книгу. Семинар по книге. И когда я сидела там, слушала, и вся книга была обо мне. Когда я давала клятвенные обещания, что не буду пить, что перейду на слабоалкогольные напитки, что я не буду пить одна. Все, что по книге было, это все было обо мне. Я даже не учла того, я эгоистка конченая, что книга была написана восемьдесят лет назад, мне это было уже не важно. Она была обо мне написана.

Я набралась наглости, подошла к нему, все спросила о себе. С этими знаниями я так и осталась. Знания не дают выздоровления. Это мой такой опыт. Почему? Потому что ещё нужен был один день ухлестаться так… Я куда-то на сплав попала. Там Крым и Рым. Вернулась я с этого сплава. А здесь я уже стала рыться в интернете параллельно и нашла сайт, там читаются шаги, я стала их слушать. Что их слушать, их делать надо. Это тоже я сейчас только могу об этом сказать. Я их дослушалась. Толку у меня никакого не получилось. Мне так хреново было. Думала, я с ума сойду. Я написала женщине, кто читал эти шаги, на электронную почту, я это сообщение сохранила, недавно его перечитывала. Хочу сказать, я даже окунулась в то своё состояние, когда мне было так хреново, это эмоциональное днище, я его нахлебалась, задолбала сама себя и сказала: «Я больше не могу». Видимо, я сдалась тогда. Но признание алкоголика у меня было позже.

Мне человек перезвонил в ватсап, я тут до слез… Я ещё кому-то нужна в этой жизни, но отгородила я сама себя от всех влёгкую, сама же и страдала. Все сама, все сама. Я попросила её: «Проведите меня по шагам». Она говорит: «Ты знаешь, у меня много женщин, давай я тебе по рекомендации, у тебя будет спонсор». Яне знаю, что мне Бог вложил в мой ум. Я сказала: «Они смогли, я смогу». На этой своей одержимости я зашла в программу, я не выбирала спонсора. У нас на тот момент со спонсором было 12 часов разницы. Мы встречались один раз в неделю, в пятницу по скайпу.

И началось моё путешествие по программе. Мне она предложила написать свою алкогольную карьеру. И этот принцип честности, это не то, что я пойду всем правду доказывать. Нет, это о другом. Это когда сама себе признайся, напиши, что с тобой вообще, Наташа, было. Мне мой разум воспалённый сразу же сказал: «Да ну его нахер, я не хочу это вспоминать, мне больно». Но здесь, опять же, давай, пиши. Я не знаю как, но Бог мне дал услышать первое — это слышать, а второе — закрыть рот и делать. Это сейчас все легко. На тот момент я плакала, плакала. Просто я не знаю, почему у меня каждую встречу сопли, слезы.

И в какой-то одной из встреч я написала алкогольную карьеру. Вспомнила до революции 17 года, что со мной было, ужаснулась, зачитала её. И у нас в книге, я хочу прочесть сейчас, ребята, 30 страница: «Мы не хотим ни на кого наклеивать ярлыки алкоголика. Предлагаем вам самим поставить себе диагноз». Мне тоже было предложено. И когда спонсор меня спросила: «А ты себя вообще считаешь алкоголиком»? Я честно ответила: «Нет, но мне хреново». И первый шаг у меня был на 43 странице по книге. Пока мы читали, разговаривали в какой-то одной из встреч, сижу, плачу. Она говорит: «Ну, сейчас-то ты че рыдаешь? Ты уже там, где надо, все у тебя хорошо». Я говорю: «Я знаю, кто я. Наташа-алкоголик». Мне это все так эмоционально откликается. Я говорю: «Я алкоголик». Я заплакала. Сейчас плачу, но от радости, что я алкоголик.

И таким был мой первый шаг, достаточно для меня болезненным. Моя жизнь стала неуправляемой. У меня шаг немножко по-другому звучит в моей книге, в личной: мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемыми. И я смотрела, как моя жизнь стала неуправляемой. Мой первый шаг.

Шаг второй. Сил моих вообще не было. Я не знаю, на чем я там, на зависти какой-то, на одержимости, не знаю, на чем ехала, но не было у меня этих сил. И мне предложили тогда, что есть сила, которая выше, больше нас. Но у меня не было совсем уж отрицания Высшей силы, Бога не было, потому что у меня бабушка в конфессии. И она в каком-то возрасте сознательном моём, сделала все обряды нужные. Но она мне сказала: «Ты знаешь, будешь куролесить, тебя Бог накажет». С этим «Бог накажет» я и дошла до своих лет, и я очень его боялась. Наказующий. И мне предложили: «Напиши ты свою концепцию, как ты это понимаешь. Не хватает тебе любви, не хватает тебе понимания, так ты и надели свою силу тем, чего тебе не хватает». И, знаете, прикол, конечно, может, кому-то смешно будет. Я написала «пусть он у меня будет ещё мобильным». Он у меня мобильный, я с вами общаюсь в зуме, все исполняется. Программа с такой любовью написана, что ты хотя бы предположи, что он есть. Это был мой второй шаг. Нет у меня своих собственных сил. Я настолько себя изолировала, что мне не на кого больше было рассчитывать. Есть спонсор, есть Бог теперь, как я его понимаю.

И спонсор говорит: «У тебя есть живые группы»? Есть группа «ВНЕзависимости» в скайпе, я ходила на неё. Я говорю: «Есть». Она говорит: «А чего ты сидишь-то»? Я говорю: «А как это я туда пойду? Ну как? Я тут такая практически королева всего мира»? Она говорит: «Нет, ты встанешь, моя дорогая, и пойдёш»ь. И я пошла. В Тюмени пришла на группу «Слон», она была моей домашней группой до пандемии, до всего. Я очень благодарна ребятам. Я такой поддержки вообще не видела. А ещё хотела сказать, представление алкоголика у меня было, знаете, какое? Он у баков стоит, глубоко страдающий, спившийся. А я-то что? У меня все хорошо, такая красотка тут вся. Я прихожу, там сидят очень хорошо одетые люди, на очень хороших машинах, то есть все хорошо. Они ещё сидят и улыбаются. Алкаши. А я не могу.

И что у меня возникло? У меня не дружелюбие к ним возникло, у меня зависть возникла. Они, видимо, поняли, с кем имеют дело. Я с этими ребятами рука об руку, очень им благодарна. Но у меня была эта непомерная гордыня. Я пол мыла год. Сначала этой лентяйкой машу, только маты одни в душе: «Господи, куда я попала? И кто вы такие»? А к концу года: «Ребятушки вы мои родные, давайте я пол помою, чтобы нам было, где собраться». Вот так менялось моё представление.

И подошли мы к третьему шагу, это препоручить свою жизнь. Приняли решение препоручить нашу волю, нашу жизнь под опеку Бога, как мы его понимали. Знаете, что я помню? Самая моя первая инвентаризация,  как я только вошла в программу, когда совсем ничего не соображала. И тогда, знаете, как у меня этот третий шаг откликнулся? Я хочу меняться, я дала согласие самой себе, спонсору и моей Высшей силе. Вот как это было. А сам третий шаг на кухне. У меня комп стоит на столе обеденном, и я вижу пол-лица моего спонсора и пол-лица мои. И мы с ней на коленях третий шаг делаем. А дальше уже была другая история.

Вот, ребята, такие мои шаги. Я очень волновалась, что даже до слез чего-то. И я с вами, я очень благодарна Богу, что он меня привёл в сообщество. Это единственное моё то место, где я выздоравливаю. У меня были психологи. Одну до слез довела, другой, видимо, было зависимой. И он уехал потом в реабилитацию, потому что последняя сессия у нас была такая: я его матом, он меня матом. Обменялись любезностями. Ребята, спасибо огромное, что вы меня послушали. Вот моя такая история.

Вопрос: что тебе было сейчас тяжелее всего в начале программы, что тебе не давалось, что больше всего тебе мешало, что помогало?

Ответ: мне, наверное, помогала моя одержимость, что я настолько задолбалась самой собой. Извиняюсь, что такими словами говорю, но это как идёт, что я уже больше не могла вообще. Я себе сказала: «Они смогли, я смогу». У меня было такое, что у меня ни одна молитва не вставала, я их писала, верите-нет, на листочках. Я куда-то шла, я их забывала, снова где-то смотрела, я поставила себе на телефон. Ни одна молитва не вставала. Это сейчас я могу сказать, что молитва третьего шага, она стала для меня основной, потому что это бессилие я принимаю каждый день. Не каждый день, я на эмоциях. Потому что бывают разные обстоятельства в жизни. Я бессильна перед человеком, который стоит в очереди, я тоже бессильна перед ним. Вы знаете, когда я почувствовала этот душевный покой, я даже не знаю, когда по времени, я думала, что я сошла с ума, потому что я позвонила сразу спонсору и сказала: «Че со мной вообще происходит? Я иду, тут птички, так красиво, я слышу людей, я вижу это». Вот это сложно мне очень было, потому что это жить столько лет в одном и менять себя. Хрена ли? Ещё и Бог, чтобы он был.

Он был у меня до программы. Когда было сложно, я приходила в церковь, я плакала там. Поревела, все, мне стало легче. Я ушла. Когда у меня что-то в огне было, я обращалась к нему: «Это что такое вообще происходит? Что здесь творится? Убери у меня». Он убирал. Но я никогда не благодарила, зачем? Мне и так хорошо было. Но алкоголь, он руки заворачивал, заворачивал и завернул. Слава Богу. И я с вами.

Вопрос: у меня ещё не так много дней трезвости. На группу я, конечно, хожу, стараюсь ходить очень часто, но пока ещё не в программе. И вопрос к Наталье. Возможно, знаете секрет, как туда войти, сделать свой первый шаг перед первым шагом?

Ответ: не знаю я никаких секретов. У меня спонсор появился, если честно. Написала. Дали спонсора, Бог дал, и я пошла, как с парашютом прыгать. Раз — и пошла. Не думала я ни о чем, но я понимала, что больше не могу, как раньше было, что я убиваю себя алкоголем. Либо дурка, либо тюрьма, либо смерть. Секретов тут нет. Делать надо просто и все. Бог дал мне эту возможность. Сделай и все. И я стала делать.

Вопрос: когда пришло понимание программы, на каком этапе?

Ответ: я честно хочу, ребята, сказать, что спонсор моя, она мне всегда говорила: «Тебя шаги догонят». Когда мне стало эмоционально лучше, это после «девяток» уже пошло, даже после пятого шага, когда у меня эта исповедь прошла, пятый шаг. Уже лучше, стало выравниваться. Мне всегда спонсор говорила: «Тебя шаги догонят, догонят, догонят». Как шаги догоняют? Что такое она вообще несёт? Нет. И оно стало укладываться. А я все спрашивала: «Как работает, как работает»? Мне же понять надо было. Да не надо ничего мне было понимать. И шаги, я не знаю, на каком году или как, оно как-то само все раз — и стало.  Когда мне задолбалось «девятки» делать, как говорится, у меня нет любви. Я сразу говорю, я не святая, у меня когда-то есть любовь, когда-то нет любви, всех я не могу любить. Я такой человек. Когда я задолбалась «девятки» делать, я стала делать «десятки». Уже хватит, хватит.

Лично мой опыт, когда уже не могу я вывозить, тогда я начинаю делать. Программа почему у меня сработала, как я зацепилась, даже не знаю. Она стала работать, я стала как надо делать. Десятый шаг. Утром настроиться. Когда я просыпалась, в голове сидит тысяча человек, они разговаривают между собой, 11 шаг, Высшая сила. Проблем-то нет, у меня есть Бог. А как оно приходит, ребят, честно, не знаю.

Вопрос: был ли у вас опыт смены спонсора? Если да, то как выстраивались новые отношения с новым спонсором? С чем, по каким проблемам вы звоните спонсору?

Ответ: смены спонсора у меня не было. У меня как она появилась, мой спонсор, так она и есть. По каким вопросам звоню? Сейчас уже четвертый год пошёл, а у меня человек выскочил, как черт из табакерки. Просто страхи, жуть какая-то. Пошло, пошло. Естественно, куда звонить? Звоню спонсору. И она мне тогда сказала: «Моя дорогая, ты забыла о четвертом шаге». Я говорю: «Забыла». Голова же рассказывает: «Это же снова надо писать, это же что-то нужно делать». Вы знаете, Бог, он повёл по-другому. У неё есть такой чат, кто-то скинул ссылку, я зашла по этой ссылке, там читали четвертый шаг. Четвертый шаг давали как вебинар какой-то супружеская пара из Австралии, 25 лет трезвости у того и у другой. И я, можно сказать, онлайн прописала этого человека, но сразу у меня тоже ничего. Я сдала этот пятый шаг потом не спонсору уже, а своей подспонсорной. Так как-то получилось, оно так Богу было угодно. И она потихонечку стала выруливать.

Я ещё заметила, что у меня не все сразу. Я сама тормознутая, и поэтому у меня Высшая сила такая, она мне даёт побыть с этим совсем. Пострадай, если хочешь, ещё что-то. А потом потихоньку все уже налаживается. У меня так. Был опыт параллельного сообщества созависимых, у меня были отношения такие, что как чемодан несу без ручки: и тяжело, и отпустить страшно. И снова я к своему спонсору, говорю: «А если мне этот опыт получить»? Она говорит: «Иди, не забывай, что у тебя основная проблема — алкоголизм, все». И у меня появился спонсор по созависимым. Другая, конечно, история, но я не знала, у неё, оказывается, 30 лет трезвости. Я говорю: «Че вы мне раньше не говорили»? Она говорит: «Ты не спрашивала». У меня вот такой опыт. Спонсор у меня тот же, она мне отдала традиции, иногда мне матом говорит, потому что я не понимаю.

Вопрос: как с сыном у вас нормализовались отношения? У меня у самой сын, и для меня это тема важная. Хотелось бы узнать этот момент.

Ответ: благодарю Бога, что я попала в содружество. У меня был девятый шаг сыну. Я была уже ближе году в содружестве, я ему написала СМС, потому что он уже стал жить отдельно. Я не ожидала, а он мне написал: «Мам, я не готов». Как? Я же здесь уже другая. Это мне нужно было тогда прожить. Мы с ним стали общаться. Он мне первый написал, когда у меня, наверное, полтора года трезвости было. Он мне написал «мам, привет». Я говорю: «Привет». И я первый раз в жизни, это правда, ребята, встретила его с улыбкой. Я говорю: «Привет, мой дорогой». Взрослый мужчина, 26 лет. Мы с ним не виделись, наверное, года полтора точно.

Я ему честно рассказала, что стала слышать его, я стала его слышать, потому что раньше я как Бог была, у меня был план на него, на моего сына. Это безумие было, он должен был учиться в том университете, он должен был работать там, где он должен был работать, и все. У него другие были планы на жизнь. Я этого не понимала. И когда мне сын говорит: «Мам, я тебя люблю», это дорогого стоит, просто стоит дорогого. Это чудо. Это чудо мне дала программа, дали традиции, когда я стала вообще задумываться, что происходит.

Я такая тут эмоциональная сижу, все затрагивает. Восстанавливается все, все восстанавливается. Нет безвыходных ситуаций. Безвыходная ситуация, когда ты уже в могилке лежишь, там уже выхода нет, а здесь Бог, он ведёт, он устраивает. Бывает у нас сейчас с ним что-то, он: «Мне надо высказаться». Я говорю: «Я тебя буду слушать». А у меня там раз — такая волна: «Что он тут такое говорит»? И потом она оседает, эта волна, я её никуда не заталкиваю, она успокаивается, мы с ним уже потом разговариваем, очень его люблю. А он говорит, что любит меня, и я счастлива.

Вопрос: когда вступили в программу, были срывы?

Ответ: срывов у меня не было, опыта нет, поэтому я не могу ничего говорить, ребят.

Вопрос: пустота внутри, она как-то заполняется?

Ответ: конечно. Как говорила, чувство тотального одиночества. Я люблю посмеяться, пошутить. Беспокойная я душа, я за любой кипиш. Но буквально до программы это чувство одиночества в толпе даже. Придя домой, мне хотелось к стеночке отвернуться и плакать. Такое было состояние на протяжении жизни у меня. Я не знаю, как это описать. Не то, что у меня маленький словарный запас, мне хочется сказать, как в книге, осознание присутствия Бога. Я настолько себя заизолировала, возможно, что  на кого мне ещё надеяться? Есть та сила, которая поможет мне поменяться. И у меня, кстати, сейчас столько людей знакомых и вообще другие люди абсолютно. И, кстати, мои коллеги стали коллегами, а не демонами. Это тоже вопрос другой. И эта наполненность, осознание, что он есть, и что я не одна, и что у меня есть содружество, вы.

       У меня семья вернулась, у нас небольшая здесь, в Тюмени, семья, пять человек. С братом час разговариваем по телефону, о чем, я не знаю, но мы разговариваем. И потихонечку оно стало возвращаться у меня, даже если я одна, я не одинока. Бог меняет все, вот оно так стало.

Вопрос: есть ли моменты, о которых ты особенно сожалеешь в прошлой жизни?

Ответ: сейчас озвучу этот момент, который меня вообще шпарил всю мою жизнь. Я ещё в университете училась, это было под алкоголем, когда я упала, испачкалась вообще вся. Я окунулась в лужу с макушки до пят. И мне казалось, что это такой страх мой. Просто страх такой был у меня, до такой степени меня трясло, я даже боялась об этом рассказать на пятом шаге. Представляете? Настолько меня мучило, это я об этом сожалела всю свою жизнь. Меня эта картинка преследовала до того момента, как три года назад я в программу пришла, меня это преследовало. У меня этого сейчас нет.

О чем я сожалею сейчас? Не о том, что я где-то куролесила, а о том, что Бог мне дал очень поздно эту программу. У меня были эти сожаления, почему это не тогда в университете случилось, почему это гораздо позже случилось. Почему? Потому что по созависимым, когда прошла,  объяснили мне, что всему своё время. Когда ты можешь какую-то информацию принять, когда ты готова к этому, тогда Бог тебе и даёт этот момент, он очень важный был для меня лично. Я не знаю, как для кого, у всех разные пути.

Вопрос: расскажи по 12 шагу. Как проходит у тебя работа?

Ответ: я доношу свои идеи до других алкоголиков. Тюменская группа моя «Слон». Я высказывалась, я поднимала руки, ко мне подходили. Спонсорство и 12 шаг, я их различаю. У меня подспонсорные появлялись. Я не знаю, как, мне просто звонили: «Ты возьмёшь»? Я отвечала, что возьму. В этом году я улетала в Турцию, вижу, парень мечется по пляжу, наш русскоязычный. Я не знаю, как Бог меня повёл. Я говорю: «Слушай, у тебя есть проблемы с алкоголем»? Он говорит: «Есть. А ты, говорит, че хочешь-то»? Я говорю: «Давай я тебе ссылку дам».  Он: «А ты откуда все знаешь»? Я говорю: «Так я алкоголик». Кто-то смеется, кто-то нет, а парень сначала не поверил, маленько поговорили, зум показала.  12 шаг для меня сейчас? Где-то ходить с плакатами, с лозунгами? Не хожу, сразу говорю, какие-то люди попадаются.

Я практиковала не на машине ездить, а ходить до офиса своего на работу. И мужичок сидит вполне себе нормальный, пахать на нём можно. И сидит, денежку просит, видно, такой потрёпанный. А мне же как раньше было? Мне стыдно было подойти к таким людям, я же все выше себя считала. С чего я взяла, не знаю. Я к нему подошла, говорю: «Слушай, у тебя проблемы? Давай, здесь Ямская (у нас есть улица), там группа есть «Слон», там ребята помогут». Вот такой у меня 12 шаг. Служение здесь, потому что изолированно, мы сидели полтора года вне офиса, пришла я на эту группу, очень благодарна Богу, что привёл. И здесь уже чем я могу быть полезна? Модерить? Значит модерить. Вести собрание? Значит вести собрание. Копать могу, починять могу примусы, все, что угодно. Такой мой 12 шаг.

Вопрос: часто возвращаешься ли ты в бессилие, первый шаг?

Ответ:  честно вам хочу признаться, я святой не стала. Такой, чтобы полюбить всех? Я тоже не стала таким человеком. Понимание, оно есть, конечно, сострадание к людям. Как-то сердце моё мягче стало, но принимаю бессилие очень часто. Бессильная перед этим. Я ничего не могу сделать. И здесь уже потихонечку молитва встаёт третьего шага. И уже свои какие-то дела я делаю, но бессилие я принимаю.

Вопрос: такой инструмент, как звонки. Мне дали телефон на моей первой группе, и спонсор говорит не оставаться в одиночестве, когда накрывает. Но это безумно трудно. Я первый раз осмелилась, мужчине набрала. От мысли звонить женщине пот холодный по спине. Что это? Как справиться с подозрительностью, когда огромный опыт ошибок и обломов в общении?

Ответ: это же вопрос 10 шага. Как его делать вообще. Я расскажу свой опыт. Я боялась звонить, потому что здесь, когда зашла в программу, нам же говорят, что не надо додумывать. Ты делай. Мне же голова рассказала в моменте, что моя история будет неинтересна, меня посчитают дурой, человек занят, человек вообще меня уже ненавидит. Хотя я этого человека знать не знаю. Эти все моменты я начинала делать не сразу, это все ко мне пришло. Есть какие-то доверенные люди с живой сначала группы, потом у меня появился чат, сейчас уже есть чат «быстрая десятка», там вообще ребята пишут спокойно. Потом у меня есть такой опыт, когда я голосовые отправляла. Когда мне нужна была обратная связь, я уже стала говорить, что мне нужна обратная связь.

На группе аа.24.онлайн откликаются какие-то люди, мне помощь такую оказывали. Волшебный, десятый шаг, как его называют. Но это все не сразу. Этот страх нужно преодолеть. У меня был страх, он надуманный у меня в голове. Тот человек вообще знать не знает, что происходит, а я уже всего боюсь. Как у меня до программы было? Звоню своей подружке, она не берет трубку. И я сама себе рассказала: «Она меня не хочет видеть». Когда она брала трубку, я могла сказать: «Ну и дрянь же ты такая», конечно, матом иногда.  Не надо ничего бояться, мы здесь все и собрались, чтобы быть полезными друг другу. Это единственное место, где можно говорить спокойно и свободно, потому что я пыталась о своих проблемах же рассказать. Мне говорят: «Ты либо дуста нанюхалась, либо с жиру бесишься».

Вопрос: долго четвертый шаг делали?

Ответ: нет, не долго. У меня был спонсор, она мне задавала темп. Сразу хочу сказать, где-то месяца за два прошла я программу, чуть больше, наверное, она мне задавала темп. Что зацепило в четвертом шаге? Слово резентмент». Я вас умоляю, обиды. Обиды. По ночам у меня ещё такое состояние было эмоциональной нестабильности, то мне спалось, не спалось, то плакать, то хохотать. И по ночам «Войну и мир» за две недели я накатала спокойно, причём у меня столько людей было, что я думала: «Господи, это же я там всех их»? Это все повторяющиеся моменты. Первая моя инвентаризация была посвящена близким  и родным. И первый слой какой-то у меня снялся, потом ещё были инвентаризации. Делала я все быстро.

Вопрос: ты можешь сейчас сказать про себя, что ты счастлива?

Ответ: да, я счастлива. Бывают разные дни, ребят, бывает, меня страх накрывает, но я счастлива, что трезвая, честно, что у меня есть Бог. Про себя скажу: нельзя мне без веры жить, у меня была вера в алкоголь, была вера в свои силы, я сама. Не сложилось. И очень счастлива, потому что работа стала работой, офис стал офисом. Начальник остался, конечно, бесом или полубесом уже становится. Вернулись все мои родные люди. Это круто, очень круто. Это чудо. Просто я благодарна, что я с вами. И мы счастливы, ребята. Улыбайтесь.

Вопрос: есть такое в нашей анонимной братской семье выражение «сухой срыв», эмоциональный срыв. То есть, употребление в трезвости эмоционально. Бывало ли у тебя такое, каким образом ты выходила из этого состояния?

Ответ: да, конечно, бывало. Недавно, по лету, была у меня вторая инвентаризация, прописывала этого человека, он как черт из табакерки, У меня появился сначала страх к этому человеку, боюсь я его и все. И по этому поводу я себя так загнала, что это просто жесть. Мне хотелось орать на этого человека. У меня эмоции были неконтролируемые, срыв эмоций моих. Он у меня был. К спонсору давай звонить. Она говорит: «Четвертый шаг». Стала я его писать, молитва четвертого шага. Где-то я услышала именно прямо об этом человеке. Это не это даже не две недели, даже когда я даже сдала четвертый шаг по этому человеку, я продолжала его промаливать, именно молиться о нём. Самая короткая молитва четвертого шага, это не мой опыт, я стала его применять. Он тоже из нашего сообщества. Я даже не знаю, кто это написал, но я прочла это. И самая короткая молитва четвертого шага: «Благослови его, измени меня».  

Она мне так встала. Я успокоилась, что-то там у меня ушло, но я постоянно все равно это делаю. Когда мне человек приходит в голову, тогда я говорю: «Господь, благослови его, измени меня». Я прошу просто. Не могу я сама. Если бы я все могла сама, не было бы у меня срывов, и что бы я делала в анонимных алкоголиках? Потусоваться? Есть где потусоваться.

Вопрос: обижаюсь на спонсора своего и не говорю ей об этом, потому что я на все подряд обижаюсь всю жизнь. Я знаю, что это неадекват. И привыкла не обращать внимания сама, но теперь я за собой наблюдаю. Я вижу, что эти обиды, они влияют на меня. Был ли подобный опыт? Опыт в начале, когда кажется, что можешь спонсору мешать, и он не хочет с тобой возиться. Или мне надо слишком много?

Ответ: обиды на спонсора. У меня какой опыт был, что пятый шаг я сдавала. То, что у меня было, там ничего выдумывать. Не было ничего такого. Но вот было одно. Пятый шаг я зачитываю, у меня была очень такая сильная обида на маму, её не стало рано, меня отец воспитывал и еще другие. И я все сидела, твердила, что меня мама не любит, и мне спонсор матом объяснила про мою нелюбовь, я не помню, что она мне говорила. Онлайн мы с ней были. А я все своё да потому. Не знаю, что тогда случилось. Я все спонсору сижу, доказываю: «Откуда ты знаешь»? И она мне жёстко достаточно. И на физическом уровне я поняла, что я гоню, гоню очень сильно.

У меня с этого момента стали проходить обиды на маму. Что увидела спонсор тогда, я не знаю. Это пятый шаг. Она просто так заулыбалась, когда я стала что-то уже другое, видимо, говорить, она заулыбалась, говорит: «Так, теперь читай все подряд». Это что-то было пройдено. А так я спонсору пыталась доказать своё. А у нас что в программе? Не доказывай, не надо. Такой у меня опыт есть. А так у меня претензий нет. Я вообще ей благодарна, как она меня терпела все это время и терпит, не знаю. И не часто мы созваниваемся. Когда какие-то совсем такие пиковые ситуации у меня, тогда я звоню. По первости, конечно, больше звонила, а когда программу прошли, она мне говорит: «Ну, все, ты теперь сама будешь». Ну, естественно, что я сделала? Я заплакала. А как я тут одна? Она говорит: «Ты не одна, ты с Богом». Не было такого опыта, чтобы я обижалась сильно на спонсора.

Вопрос: как у тебя проходит 11 шаг? Утренняя, вечерняя часть, самоанализ. Я помешана на 11 шаге, потому что для меня это такая огромная благодарность Богу. Во-первых, за то, что я могу сегодня видеть, что со мной происходит плохое, хорошее, не важно. Главное, что мне есть о чем вести диалог со своей Высшей силой, просить о каких-то изменениях.

Ответ: самый коварный вопрос. Молитвы не заходили вообще никак. И я сползала с кровати. Где-то кино про анонимных алкоголиков увидела, когда мужчина чик с кровати на колени, и читает что-то. По первости ни сил не было, ни эмоционального какого-то душевного покоя не было. Я тоже также делала. Потом у меня, значит, сложилось так. В спальне я сплю. Сейчас, как у меня происходит? Мне надо забежать быстро, резко в кухню (рассказываю, как оно есть, ничего не выдумываю), упасть на колени. И мои уже молитвы. Мне надо настроиться на день. Это бывает, когда падаю на колени, когда меня сильно прижучивает, штырит как-то. А так в основном я сажусь за стол, открываю книгу. По первости читала даже обещание девятого шага. Год я их читала, они, правда, все сбываются. А сейчас я открываю книгу свою, читаю. Иногда телефон открываю, читаю.

С медитацией, честно хочу сказать, не всегда у меня там все гладко. Я даже книгу купила себе. Десять минут медитировать. У меня стала молитва третьего шага вставать туда, куда нужно. А самоанализ…  Я вообще ленивая очень, лёжа в постели, в телефоне на все вопросы устно. Сначала было письменное, конечно, все вопросы устно. Но если я ничего не делаю, индикатор мой такой, что я злюсь, у меня какой-то раскардаш душевный, это значит, я ничего не делаю. Все, приехали. Не надо до этого дотягивать. Стараюсь каждый день. У меня спонсор ещё говорит: «Мы можем иногда лежать в сторону выздоровления». Такое тоже бывает. Я это делаю. И 10, 11 шаги.

Вопрос: по поводу вопросов вечерней части, когда мы выискиваем по дню, что мы что-то сделали неправильно, проявляли злость, эгоизм, возможно, где то что-то задумали про себя. Если ты это выискиваешь, что ты испытываешь, что ты с этим делаешь, что ты просишь, какое обращение у тебя к твоей Высшей силе? Сдаёшься ли ты в угрызения совести? Как у тебя это проходит?

Ответ: нет, это же отдать Богу. Я на протяжении трех лет я не то, что сразу взяла всю свою жизнь отдала. Здрасьте. Не получается у меня так. Честно хочу сказать, сферы жизни, каждую свою, здоровье, семью.  Я не идеальна, потому что у меня такой перфекционизм, что я же должна все идеально делать. И у меня ещё есть визуализация, когда я нарыла, что я была сегодня такой, такой. Как я это делаю? Я представляю себе, что у меня есть сумочка. Эту сумочку я себе представила и все туда сложила, и Богу её, эту сумочку. Пусть он покараулит. Даже так. Хотя я взрослый человек, но мне тяжело принять саму себя. Мне легче себя убивать начать, пилить себя, ненавидеть себя. А что-то я неправильно делаю? А мне предложили просто жить этой жизнью.

Если я столько лет жила в каком-то другом состоянии, сразу оно все у меня не пришло, бывает, что иногда мне надо посидеть. Ну, позлись, посиди, только на других людей не надо свою злость наваливать, они ничем не виноваты. Это ты злишься. И как я обращаюсь? Боженька, почему-то идёт боженька, лясим-трясим. Я очень такая спокойная с ним, своими словами. Сегодня я такая. Он у меня очень с хорошим чувством юмора. Я говорю: «Дочь твоя, она сегодня куролесила». Так стараюсь. Вот, как я могу. Если ответила, то спасибо.