Россия, Москва

Домашняя группа: Трезвая точка и Мужская

Тема: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет, Кирилл алкоголик. Я очень рад, что мне предложили провести эту спикерскую. Я не такой уж, можно сказать, опытный программный человек. У меня только 11 месяцев пока, но это для меня уже много. Потому что раньше не было таких у меня сроков. Был один раз три года, когда я зашился впервые. И только на этом страхе я протянул три года, но потом снова запил.

Что я узнал о программе, что у меня работает, поделюсь с удовольствием с вами, друзья, может, это кому-то поможет. В употреблении находился больше 20 лет, наверное, 25. И 15 из этих лет я знал, что я алкоголик, мне сказал нарколог, это было в двухтысячных годах. Он сказал: «Да, это алкоголизм у вас». Я говорю: «Ну, спасибо. И что теперь с этим делать»? Говорит: «Ничего не делать, жить как-то. Это не лечится». Я, конечно, не хотел смиряться с этим. Как это не лечится? Это что рак какой-то или ещё что-нибудь? Не верил я в это. Знал, что я алкоголик, но пытался бороться все время с этим. Придумывал разные способы. Не пить до шести, не пить крепкие напитки. Все время какие-то полумеры я применял, все это не действовало, совершенно не действовало. Я думал, почему же я таким стал, ведь тех, с кем я бухал в студенческие годы, когда начал употреблять сильно, они не стали алкоголиками. Да, они выпивают, но они не запивают неделями, месяцами без перерыва, каждый день на подсосе.

Я искренне не понимал, в чем дело. Я думал, что как все, нормальный, значит, я могу бросить пить. И я пытался, пытался, пытался, потом понял, что ничего не могу с этим поделать. Я почему-то все время выпиваю. Фактически я бессилие, первый шаг, признал ещё в употреблении, когда в какой-то момент в очередной раз признал, что бессилен перед алкоголем, я сложил лапки и сдался. Думаю: «Ну, раз я вот такой бессильный, буду бухать, пока не умру». Не получается у меня с этим ничего сделать. Мне говорят: «Да ты просто не пей, и все, раз ты не можешь сдержаться, не можешь дозу свою держать, не можешь остановиться, тормозов нет. Просто не употребляй». А меня такие вопросы бесили просто, раздражали. Я не знаю, почему меня тянет пить, не знаю. Я знаю, что нельзя пить, я иду и выпиваю. Причём, чаще всего я выпивал в постоянной надежде, что сейчас, вот сейчас будет не так. Сейчас я не буду нажираться, я остановлюсь. Но, конечно, я не останавливался.

Поэтому бухал и бухал. Думаю: «Раз так получается, значит, я буду бухать до смерти, периодически выплывая на поверхность для того, чтобы какие-то деньги заработать». Потом со временем уже и работодатели стали от меня отказываться говорить: «Ну, парень нормальный, профессионал хороший, но лучше мы не будем с ним дело иметь, потому что на него надеяться нельзя, мы не знаем, что с ним будет завтра». Я тут в старом телефоне копался, к слову, нашёл старые смски прошлого года. И я написал там возмущение, почему меня отстранили от работы. А мне ответ такой: «К сожалению, ни мы, ни, что самое страшное, ты не знаем, когда ты можешь забухать. Ты сегодня не пьёшь, а завтра ты можешь бухать, и с тобой ребята работать не хотят». Я, помню, упал духом. У меня семья развалилась. Меня не ограничивали от общения с моей дочкой, но мне жена сказала: «Если хотя бы запах от тебя будет, ты накануне пил, все, не приходи, я тебя не пущу».

Ради того, чтобы с дочкой увидеться, я этот запах заедал, хотя накануне бухал. Приходил, разговаривал с дочкой, общался с ней, а в голове было: «Так, уже пора идти домой, уже пора идти бухать». Я на тот момент уже съехал от них. В итоге это все привело год назад к тому, что я набухался, меня выгнали со съёмной квартиры. Жена пришла на помощь, она предложила мне поехать в реабилитацию. Я был в таком состоянии, мне нужна была капельница. Не трогайте меня, не взбалтывайте. Я согласен был на все. Поехали в реабилитацию, если там можно просто лежать и мне там сделают капельницу. Приехал я туда, пробыл два с лишним месяца, и когда я туда попал, услышал все эти фразы «Бог, Высшая сила, молитва». Меня так это напрягло, потому что я был всегда человеком очень недоверчивым. Я не был против Бога, я признавал, что он, возможно, есть, но не возле меня и не со мной, потому что я алкаш. Кто я и где Бог? Я привык к мысли, что рядом со мной Бога нет, я не достоин того, чтобы он рядом был со мной. Принял это, и ладно, смирился с тем, что я алкаш и мне одна дорога. Когда она будет, эта дорога, тогда и будет.

Тем не менее, мы попали в реабилитацию каким-то образом. Узнал я там про шаги. Мне это никак не торкнуло. Ну, шаги. А мысль была только одна: «Поскорее оттуда выйти». Когда мне получше уже стало, через пару недель, я думал: «Так, надо делать так, чтобы оттуда побыстрее выйти. Надо делать задания побыстрее». Я начал делать задания бездумно, начал строчить. Мы много писали. Совершенно не было отзвука. Единственный отзвук я почувствовал… Реабилитация у нас была ориентирована на братское сообщество, на НА больше, там ребята были с зависимостью другой, но были и с алкоголической зависимостью, где-то процентов 40. И туда приезжали братья алкоголики анонимные спикерить. И слова одного человека мне так запали. И про Высшую силу я начал задавать вопросы. Понял, что после реабилитации я хочу продолжать ходить на группы, просто потому, чтобы не бухать, потому что мне понравилось, что я себя нормально чувствую. Я боялся уже умереть, я стал бояться умереть. Если я, когда бухал, не боялся умереть, перестал бояться смерти, ну, умру и умру, подумаешь, то сейчас я уже стал бояться в реабилитации. Это был такой плюс в моём выздоровлении, пока что еще намечающемся.

Ещё огромный плюс. Я хочу сказать, какую роль реабилитация для меня сыграла. Я понял, что не виноват, что дело не в силе воли, что я не безвольный человек, как думал всегда. Просто я болен, как болен диабетом. И я не виноват в том, что алкоголик, просто не виноват. Я заболел, теперь с этим надо как-то жить. Раньше у меня вместо инсулина был алкоголь, теперь мне алкоголь употреблять нельзя. Значит, нужно что-то другое. Я понял, что есть определённая программа, которую я ещё совершенно не понимал, не знал. Но я не хотел бухать. Я понял, что не виноват, мне как-то стало полегче. Чувство вины ушло постоянное, грызня себя. В итоге я вышел из этой реабилитации, и были мысли, что может все-таки, я же теперь умный. Молиться я не молился, вообще не молился в реабилитации ни разу, о душевном покое молитву не проговорил, я считал это сектантство, у меня другая конфессия, не буду я этому молиться, даже не вдумываясь в слова. Никаких там нет догм, никаких нет конфессиональных сообщений, просто есть просьба. Это я понял потом.

Но, тем не менее, я вышел из реабилитации, был на шуге на такой. Вроде не было меня всего два с лишним месяца в социуме, а все равно страх был, присутствовал. Я пошёл на группу. Пришёл на группу, меня там приняли, мне обрадовались. Потом мне предложили, подошёл человек, дал визитку ещё одной группы, которая стала впоследствии моей домашней, одной из домашних групп. Я пришёл туда, увидел там людей каких-то странных, они на алкоголиков совершенно не были похожи. Я привык, что алкоголики такие унылые, такие хмурые, упадническое настроение. А там нормальные люди, весёлые, здоровые. И я думаю: «Нет, че-то лажа какая-то. Опять секта, сейчас начнут на бабки разводить». И я прям жду, когда же на бабки начнут разводить,. Мне говорят: «Это все бесплатно, чувак». Ну да, ну да, поверил я вам. И потом я начал слушать, что они говорят, я понял, что они говорят обо мне фактически. Все, что они говорят, они говорят обо мне.

Потом у меня возникла такая картинка: в книге написано нашей, что мы безногие. Нелепо думать, что конечности отрастут вновь. А у меня все время возникают перед глазами какие-то образы, какие-то картинки, мне так легче понять и принять, как-то осознать. И у меня возникла картинка. Возможно, она кому-то из вас, друзья, будет созвучна, что у меня нет ноги, к примеру. А другие люди не видят, что у меня нет этой ноги, и они говорят: «Да ходи ты ровно, чувак, ходи ты нормально, как все». А меня бесит. Как я могу ходить нормально, если у меня нет ноги». Они не видят этого, им кажется, что у меня их две, но я-то знаю, что у меня одна. И я когда попал в сообщество анонимных алкоголиков, на группу пришёл, и я увидел, что там у всех нет ноги, у кого одной, у кого и двух, но у них у всех есть протезы.

Программа дала им своего рода (это у меня такие картинки в голове) протезы, которые позволяют им быть похожими на нормальных людей, только похожими на нормальных людей. Но нога у них не отросла. И у меня также. Я понял, что среди своих, и тогда у меня появилось доверие к группам, идентификация произошла. Я понял, что мне там не надо никому ничего объяснять, никому ничего доказывать. Ко мне никто не лезет с какими-то советами. Хочешь — сиди, хочешь — иди. И мне это понравилось, что я среди своих, я могу сказать что угодно, что я не могу сказать никому: ни семье, ни друзьям. Зачем же ты это употребляешь-то? Не понимают они, а это и есть бессилие. Тогда я понял, что такое бессилие. Понял, почему моя жизнь стала неуправляемой. Как это она стала неуправляемой, моя жизнь? Я не хотел так жить, но я так жил. В этом моя неуправляемость, что я не управляю ни собой, ни жизнью, ни обстоятельствами, ничем.

В чем помощь? Врачи не могу помочь. Я обращался к врачам, колдунам, гипноз и прочее, и на зубах — ничего не помогало. И в программе мне дали такой выход: «Представь себе, что вот есть Бог». Я говорю: «Ну, вот он есть, да, просто я в него как-то не особо верю».

— А ты говорит, ну представь его как-нибудь по-своему.

Я попробовал. Ну, ладно. Я не понимал, что мне говорят. Мне говорят: «Возьми наставника, спонсора и начинай идти по шагам как можно быстрее. Я буквально на втором собрании взял спонсора, ничего не понимая. Он говорит: «Молись». Я говорю: «Как»?

— Вот тебе текст.

Я просто читал этот текст. Нифига не понимаю, просто мне говорят молиться, не заморачиваться, делать так, как говорят, не думать ни о чем. Я и не мог думать, ничего не понимал, делал это… Мы быстро пошли со спонсором по шагам. Такая манера подачи шагов в этой группе была, что быстро, все быстро. Я потом понял, что Бог специально мне это дал, потому что в тот момент мне нужно было соскочить. Соскочить с мысли о пузыре, о бухле, обо всем, о депресняке. И мы быстро пошли, я делал задание, я же отличник, я же классный чувак, я же умею все делать лучше других. Мое эго, как я потом понял, мне говорило. Я начал делать шаги, первый шаг, второй. Я просто принял, что есть что-то более могущественное, чем я, что может вернуть мне здравомыслие. У меня не было больше вариантов. Ну, значит, есть. Но я не верил ещё в Бога, никогда не верил в него и толком не пускал его в себя. Я верил, что он есть, но где-то там, и он не для меня. Ни я не для него, ни он не для меня.

В итоге получается так, что я подошёл к третьему шагу. Первый, второй я принял просто на автомате. Первый я принял, что действительно бессилен, я не могу управлять ничем. Во всяком случае, не мог до этого момента. Потом я просто представил, что есть такая сила, потому что выбора у меня не было другого, только либо представить, либо опять бухать, потому что сам я себе помочь не мог, врачи мне помочь не могли. И я понял, что ничего не понимаю, не знаю, что делать. И мне сказали: «Представь». Я представил, подошёл к третьему шагу. Препоручить свою жизнь Богу, как я его понимаю. С этим возник затык. И как-то я встал на колени вместе со спонсором своим, мы произнесли молитву, он говорит: «Мы сейчас сделаем третий шаг. Молись утром, молись, препоручая свою жизнь Богу». Я молился, я говорил это постоянно, говорил целый день, но ничего не осознавалось, не принималось.

Но какой-то момент через долгие постоянные проговаривания, мне пришли какие-то мысли, что я, все, что вокруг, оно создано кем-то. Я принял эту мысль, что оно создано Богом, но если им это создано, значит и я им создан, получается. Если я им создан, значит, во мне есть частица его какая-то, а если есть во мне частица его, если я малюсенькая частица его. Мне говорят: «Бог тебя любит». Я говорю: «За что меня любить? Да меня не за что любить». Тут пришла откуда-то мысль свыше, что если во мне есть частица его, как можно не любить частицу себя? Допустим, как я могу не любить свою руку, или палец свой, или ухо, часть себя, если я часть Бога, если он меня создал, если он вложил что-то, если я это принимаю по определению, значит, он меня любит, он не может меня не любить.

И тут мне стало легко, и мне стало легче препоручать свою жизнь. Я ни за что не отвечаю, Боже, да будет воля твоя, не моя. А так как я человек ведомый по жизни всегда был, я хорошо исполнял то, что мне говорили, но был ведомый всегда, мне стало настолько легко, что я ничего не решаю. Боже, ты решаешь за меня, я вообще ничего не решаю. Мне просто нужно ходить на группы и делать задания, шаги, то, что мне говорит спонсор. Бог так устроил, что моя жена сказала: «Ты не парься про жилье, можешь жить у меня. Тем более дочке будет приятно, что ты здесь рядом. Она скучала. Не переживай про деньги, проживём». В общем, в какой-то момент я отпустил всю эту ситуацию, меня родные прикрыли с этой стороны, с какой-то материальной, финансовой, говорят «занимайся выздоровлением». Это самое главное. Спасибо Богу, что он вокруг меня создаёт и создавал такие возможности, которые я сам бы не смог себе устроить.

Я просто стал ходить на группы, я сделал шаги, и в какой-то момент те работодатели, которые от меня отказались, стали мне звонить, говорить: «А ты не хотел бы снова попробовать? Давай попробуем снова. Как ты себя чувствуешь»? Я честно сказал: «Я в сообществе анонимных алкоголиков, сейчас выздоравливаю, а как себя чувствую? Хорошо чувствую». Мне работодатели стали звонить. Отношения в семье. Они не стали прежними, но они стали уважительными, мы родные люди остались. И с ребёнком у меня все хорошо, отношения, все в порядке. Вокруг стало все проясняться, у меня в душе стало появляться какое-то умиротворение, тихо стало и спокойно, я начал наслаждаться. Перестало долбить меня, депрессняки, у меня постоянно беспокойство и страхи. Они меня перестали с такой настойчивостью меня раздирать. Я понял, что программа работает, это здорово. Я начал дальше идти по шагам, но так быстро, быстро дошёл до девятого шага. И тут стрёмно стало, вообще прям стрёмно, шуга взяла. Как я буду, что я буду?

Я все время оттягивал, наверное, я не всех написал. Наверное, я не всех указал в восьмом шаге. Мне спонсор говорит: «Давай уже к девятому переходи. Звони, когда будешь готов». А я все не готов и не готов. В итоге он мне сказал: «Знаешь, чувак, я не могу служить твоему эгоизму, давай-ка мы расстанемся». От меня спонсор первый мой отказался. Что делать? У меня сразу упало все. Я сначала думал: «А, блин, все, все, все пропало». В итоге я молился, молился, и мне пришла мысль обратиться к другому человеку, с которым на ту же группу ходил. Мне были созвучны его высказывания. И мне он казался близким по духу, по моему мировоззрению. Я обратился к нему, он взял недельную паузу. Через неделю мы начали снова идти по шагам с первого шага. Сейчас я во втором шаге нахожусь Мы идём как-то по-другому, медленно, вдумчиво, каждому своё. Первая моя работа по шагам была быстрая. Меня голодного нужно было меня накормить. Меня нужно было вытащить из этого, из этой шняги всей, в которой я находился.

Теперь на диету меня посадили. Мне чётко и жёстко дают, что нужно делать. Я начал писать «десятки». Каждый день мы созваниваемся. Это как в порядке вещей. Я стал ходить на группы 5-6 раз в неделю, хотя раньше ходил два, может быть, максимум три в неделю ходил на группы и чувствовал уже себя хорошо. Сейчас я хожу на группы минимум пять раз в неделю. И без групп мне уже нехорошо, ко мне мысли приходят странные и интересные, понимание Высшей силы. Многие братья, сестры наши называют меня Картиночник. У меня постоянно клипы какие-то перед глазами крутятся, пришло понимание, как я вижу своего Бога, свою Высшую силу и вообще свой алкоголизм. У меня ощущение, что я хожу по крыше, у которой нет перил, нет никаких ограждений, а я очень плохо вижу. У меня очень плохое зрение. Я вижу буквально под носом у себя, и я могу идти, а потом – бабах – я на краю крыши. А Бог и Высшая сила, как я его понимаю, это такой столб, который стоит в центре этой крыши. Я его могу видеть, только вплотную подойдя к нему, потому что зрение у меня ещё очень плохое, я только в начале программы, можно сказать.

И чем ближе я к этому столбу, к этому Богу, тем я дальше от края крыши. Я могу от него отходить, но я должен отходить от него ровно настолько, чтобы я со своим плохим зрением алкоголическим мог видеть этот столб хотя бы смутно, но видеть, чтобы видеть, в каком направлении мне двигаться обратно к нему, если я потеряю его из виду. Я могу подойти очень близко к краю крыши и нафиг туда упасть. Такая у меня картинка пришла. Люди, которые видят лучше, которые дольше в программе, у них более прочная связь с Высшей силой, более чёткая, чем у меня, у них зрение улучшается. Они могут чуть дальше отходить от этого столба, чтобы искать таких заблудших, как я, которые уже перестали видеть этот столб и тащить их за ухо. Брать, тащить к этому, к этому столбу Бога, как я его вижу теперь. Вот такая у меня картинка интересная возникла, и она мне помогает постоянно возвращаться к этому столбу, постоянно его видеть.

Но у меня есть одна проблема. Когда в программе, у меня бывает такое: «Я такой стал весь одухотворённый, все, меня спасли». Я начинаю забывать, кто я есть на самом деле, начинаю расслабляться, и тут меня начинает колбасить, мне спонсор мой братский подзатыльник даёт, образно говоря: «А ты, чувачок, «десятки» не пишешь, что у тебя все прям так хорошо. А ты подумай, ты приглашаешь Бога во все свои дела»? У меня начались конфликты в семье. Почему? Потому что я начинаю говорить, как я думаю, не прошу у Бога, я от себя. Отстрелил даже такую мысль, что ведь я в тот момент, когда был конфликт, даже не подумал о том, что «Боже, будь со мной сейчас, подскажи мне, что мне делать». Просто я пошёл и начал давать советы, из-за которых возник конфликт. У меня сейчас такая проблема, я забываю приглашать Бога во все свои дела. Из-за этого возникают страхи, из-за того, что я не могу управлять, я пишу «десятки» сейчас в основном о том, что эгоизм мой долбит меня, я не могу управлять ни людьми, ни обстоятельствами. Вчера пришло понимание какое-то.

Вчера сидел на группе, и тема была «Страхи». Я рассказал случай, который у меня возник на работе, что одному моему знакомому, коллеге моему, сказали: «Слушай, сейчас будет съёмка, ты, пожалуйста, убери чехлы от своего инструмента, куртки, убери, пожалуйста, на другой стул за камеру, чтобы их видно не было. Он начал выпендриваться: «А че я буду убирать? Их не видно, они не мешают. Почему я должен тут»? Я ему говорю: «Че, сложно, что ли, убрать тебе? Ну че ты закобенился-то совсем»? Он, он меня послал куда подальше, говорит: «И ты меня ещё че-нибудь будешь учить жить». Я написал «десятку» на него спонсору в моменте и понял, что я ничем не управляю. И отсюда, от этого отсутствия управления у меня возникает страх. Страх того, что со мной может случиться что угодно. Я человеку говорю, он меня послал, у меня испортилось настроение, я не могу человеком управлять, и это меня колбасит. А мне спонсор говорит: «Ты не препоручаешь свою жизнь Богу, ты не приглашаешь его во все свои дела, у тебя нет смирения».

Что такое смирение? Смирение — это полностью препоручить, чтобы не случилось. А я нет. Не перепоручаю, и страх поэтому у меня возникает, безотчётный страх будущего, страх того, что ещё не случилось. И вчера на группе, вернусь к этому, мне пришло понимание какое-то. Опять картинка. Мне через картинки легче всего понимать. Я представил себя маленьким, маленьким, и как будто я иду с папой, мы идём гулять в парк, и мне с папой так спокойно, папа меня всегда защитит, папа спасёт меня. Он перенесёт меня через лужу, он мне купит мороженое, он меня оградит, он меня покатает на карусели, он меня посадит на плечи, он будет всегда держать меня за руку. И такое спокойствие я ощутил такое спокойствие, полное доверие к своему отцу, Богу. Полное доверие. И такое от этого умиротворение, которое исключает у меня из жизни мои депрессняки, мои страхи, мои какие-то резентменты, как говорят, негативные эмоции, просто потому, что мне они не нужны. Я перестаю хотеть их ощущать.

Как только я перестаю доверять Богу, это бывает часто. Очень редко я ощущаю в себе сейчас, но как только я перестаю, то сразу начинаю испытывать страхи и прочие негативные моменты

Я хотел поделиться о молитве. Никогда не мог молиться, не получалось у меня. Я картиночник, возможно это кому-то поможет, может, кто-то возьмёт, может какой-то небольшой, но какой-то опыт. Я когда молюсь, говорю молитву, я прям представляю конкретно, представляю картинки, как это происходит. Как стихи, когда читать, представляешь, как это на самом деле происходит. Боже, дай мне разум, душевный покой, душевный покой, как летнее утро, спокойное небо чистое, голубое, которое безмятежное. И это для меня разум душевный покой. Принять то, что я не в силах изменить. Я каждую строчку стараюсь представлять в каждой молитве, представлять её как на самом деле, что это происходит сейчас и со мной прям в данную секунду, прям сейчас. Что будет потом, мне не важно, что было, тоже не должно быть важно для меня. Сейчас я должен испытывать то, что вижу, и тогда я ощущаю. Когда я молюсь усердно, искренне и по-настоящему. Если я этого не вижу, я проговариваю это, потому что нужно лучше проговаривать хоть так, чем вообще никак. Сейчас, благодаря молитве, Богу, нашему сообществу, вам, друзья, я трезвый. И, можно сказать, даже счастливый в чем-то. Спасибо за доверие.

Вопрос: как быстро ты нашёл первого спонсора? И вообще, как быстро понял, что тебе нужно идти по шагам?

Ответ: просто я пришёл на ту группу, куда меня пригласил человек. Я пришёл на первую группу, там оказался человек, у которого уже больше 20 лет трезвости, как потом я узнал. Он меня пригласил на другую группу, которая стала впоследствии одной из моих домашних. Видимо, я привык раньше полагаться на интуицию, но теперь понимаю, что интуиция — это то, что Бог мне внушает, то, что не поддаётся какому-то осознанию и осмыслению, можно сказать, каким-то расчётам. Я пришёл на группу, и первый, кто попался мне, человек, который говорит: «Привет, как дела? Ты первый раз, да? Ну, приходи». Такая позитивная от него была волна, он не навязывался, не приходил: «Да, да, давай. А ты что хочешь, ты хочешь идти по шагам»? Он так как-то вообще отстранённо. Так вышло, я пришёл на группу и буквально на следующее собрание этой группы я попросил его о спонсорстве, но в тот момент я уже поговорил ещё с одним человеком. Думал, кого же выбрать, кого же выбрать. Дилемма была: либо первый человек, либо второй человек. Значит, судьба так распорядилась. Тогда я такими оперировал этими понятиями, судьба ещё что-то. У меня «Бог» с языка не слетало, не получалось у меня.

И я понял, что раз он мне попался первым, наверное, если из этих двоих выбирать, то этот. Я попросил его о спонсорстве, и мы с ним пошли быстро, как я рассказывал, по шагам. В итоге потом я затормозил, он от меня отказался, и я попросил о спонсорстве другого, как раз второго, между которыми выбирал, думал этого или того попросить о помощи в ходьбе по шагам. В итоге все Бог рассудил. Я теперь понимаю, что мне так и нужно было. И мне внушили мысль, что ничего не делается против меня, и все, что делается, все делается для меня Богом. Мне был нужен первый спонсор для того, чтобы я быстро пошел по шагам. Я не успел оглянуться — уже 9 шаг, за несколько месяцев, за три, по-моему, потом затормозил. А со вторым спонсором, который сейчас у меня, мы начали идти более спокойно, по диете. Такая аналогия. И я стал ходить на его группы, познакомился с разными ребятами. Это тоже способствует, я думаю, моему выздоровлению.

Вопрос: как ты выстраиваешь работу с подспонсорными?

Ответ: у меня пока нет подспонсорных, потому что я в итоге 12 шагов не прошёл. У меня были люди, которым я делал 12 шаг. Я их приглашал на собрание, они приходили, потом уходили, я чувствовал свою в этом вину. А потом проговорили, «десятку» написал. Спонсор мне сказал, как в программе написано, что мы не должны отвечать за других людей. Наше дело просто донести весть и, как говорит один мой брат анонимный, что коня к водопою привести можно, а заставить пить его нельзя. Поэтому, я сделал все, что мог, подспонсорных у меня нет.

Вопрос: как изменились отношения с родственниками?

Ответ: очень интересно изменились, потому что родственники у меня интересные такие. Я вижу теперь эгоизм и эгоцентризм и все прочее в себе, а в других ещё больше его вижу. Я стал замечать такие вещи, что перестал на них раздражаться, так как я пишу «десятки», научился брать паузу, благодаря инструменту программы, как меня научили делать. Я беру паузу, пишу «десятку», стараюсь не выходить из себя и понимаю, что во всем причина — мой эгоизм, моё желание управлять людьми, и они, люди эти, не виноваты. Я стал себя вести так. Даже не в этом дело. Я заметил, что мои родственники, они стали себя вести по-другому. Я не знаю, почему это происходит. Дочка перестала психовать, кричать, она все время старается быть вежливой. У жены тоже все по-другому. Мы остались родными людьми, мы не муж и жена, но мы родные люди, и друг другом дорожим, уважаем друг друга.

Даже с тёщей моей я вижу изменения. Вокруг меня Бог работает каким-то образом, создавая какую-то атмосферу упорядоченности. И это я понимаю, что не моя заслуга, я не мог никак с этим справиться и раньше, и потом. Буквально последний месяц я стал замечать такие изменения в людях, которые находятся вокруг меня. Не знаю, как это происходит. Спасибо Богу за это.

Вопрос: ты сказал, что у тебя не одна домашняя группа. Если можешь подробнее разъяснить по этому вопросу. И второй вопрос: какие у тебя есть служения?

Ответ: у меня не одна домашняя группа. Их у меня на данный момент две. Так вышло. Первая группа, где первый мой спонсор, и я продолжаю ходить на эту группу. Туда же ходит и второй мой спонсор. Мне там нравится, очень выздоравливающая группа, на мой взгляд, как мне кажется. Заряжаешься, есть что почерпнуть. И опыт интересный. А вторая домашняя группа у меня появилась, потому что условия моего спонсора были ходить на те же группы, что и он. А у него домашняя группа как раз основная та, которая стала моей второй домашней группой. Получается так, что у меня две домашние группы. На одной группе собрание только один раз в неделю, а на другой домашней группе собрание четыре раза в неделю. Я хожу, стараюсь ходить четыре раза в неделю на ту группу, которая является домашней моего спонсора и стала домашней моей.

У меня домашние группы получается. На одной группе у меня служение дублёра дежурного по дню. Приходить пораньше, готовить группу к собранию, где-то за час, за минут 40. На другой группе у меня служение уборщик туалетов, мне все завидуют, мне говорят: «Ну, нифига себе, класс». Если я по работе не могу послужить на группе, прошу замену, многие хотят это служение взять. Мне оно тоже нравится. На третьей группе у меня есть одно служение. Я ответственный за юбилеи. Приятное служение: покупать тортики, поздравлять ребят, у кого юбилей.

Вопрос: как ты медитируешь?

Ответ: у меня был вопрос, как медитировать первому спонсору? Я спрашивал, как медитировать, он мне ссылку скинул на какие-то практики погружения в себя. Каждый по-своему все это для себя решает, как ему это делать. Я не знаю, медитация ли это, но я просто читаю молитву, ту, которую и представляю. Как я уже говорил, читаю молитву и представляю, как это происходит все со мной. В данный момент святому Франциску читаю, представляю, как через меня может приходить людям покой какой-то, умиротворение какое-то. Настраиваюсь, представляю себя частью чего-то большого, маленькой частью чего-то. Я молюсь о том, чтобы чувствовать себя частью этого мира, чтобы ощущать в себе частицу Высшей силы, хоть небольшую какую-то искорку, а себя чувствовать какой-то клеточкой. Мне сказал один человек: «Это значит, что по течению плыть, что ли»? Я говорю: «Да нет, старик не по течению, а по ветру идти на паруснике. Когда нужно, можно и идти вперёд, когда ветер в тебя дует, галс менять». Есть свои какие-то приёмчики.

Я просто говорю: «Я плыву, Бог дует мне в парус мой, но парус ставлю я, разворачиваю его я. Просто я хочу ловить тот ветер, который дует сейчас. Я представляю себе это все визуально. Я представляю себя частью мира. Я представляю, как не хочу бороться с этим миром, как я хочу быть в его жизни, в его течении в данный момент, не противоречить ничему. И это меня погружает в какое-то состояние умиротворения, душевного спокойствия. Возможно, это и есть медитация. А специально медитировать, медитировать… У меня таких принципов, как медитации, не медитации… Я не знаю, медитация ли это. Я молюсь, молюсь и представляю картинки. Погружаюсь в определённое состояние. Видимо, это и есть медитация. Артём: у меня не вопрос, просто по первому шагу откликнулось. Точно также рукой на себя махнул и печально брёл к своему концу, пытаясь бороться. Спасибо, что послушали. Кирилл, спасибо, очень откликается твой опыт.

Вопрос: в процессе выполнения шагов не возникало ли у тебя ощущение, что ты слишком все усложняешь? Может быть, ты совсем и не алкоголик, а просто опять какая-то тяжёлая жизненная ситуация, трудный период и вообще все это не для тебя? Если подобное случалось, что ты делал в таких случаях?

Ответ: мне спонсор задавал такой вопрос. Не один и не один раз: «Ты уверен, что ты алкоголик»? Я уверен, что алкоголик. Дело в том, что в чем алкоголизм-то, как мне объяснили, заключается? Когда проблема не с алкоголем, а проблема с жизнью без алкоголя. У меня это и было все. Когда я пил, мне вообще было пофигу, мне классно было. Я кайфовал, я сейчас это помню, что даже молюсь иногда, Боже, избавь меня от этих мыслей, забери у меня эту память. В смысле, о том, как мне было кайфово, оставь только то, в кого я превратился и на каком днище я оказался. В трезвости у меня постоянно были депрессняки, меня такое ощущение, что мне все время плохо, мне все время как-то не так, я постоянно ходил. Лето вокруг, какая-то погода классная или весна, а я иду на смурах, постоянно на смурах. Я вообще забыл, когда был весёлым. А почему забыл? Помню! Весёлым я был, когда бухнул. Мне самое клёвое моё состояние было — это свалить куда-нибудь из дома, обидеться на всех, потому что все несправедливые и все козлы. Уйти куда-нибудь, снять номер в гостинице и бухать там несколько дней. Я кайфовал.

Зато потом, конечно, было все плохо. Обнимки с унитазом, какие-то капельницы, возвращение домой, чувство вины и прочее, прочее. А потом это через некоторое время забывалось и все нормализовывалось, меня прощали. На работе меня прощали, дома. В итоге все постепенно с таким трудом налаживалось, мы опять становились мужем и женой, мы ходили всей семьей куда-нибудь. И как только налаживалось, я иду бухать. Вот так происходило. Как только все хорошо, я иду бухать. Жена спрашивает: «Почему ты пьёшь? Вот почему ты пьёшь? Вот зачем тебе это надо? Все же хорошо было и на работе, и в семье. Зачем ты пошёл бухать»? А я не могу ответить на этот вопрос. Не могу. Я не знаю сам. Я сижу, уткнувшись в пол. И сижу, и не понимаю, а зачем я пью, не знаю. Я думаю, что это алкоголизм.

Вопрос: мне очень вас жаль.

Ответ: спасибо, классно. Меня это прям стимулировало. Я очень благодарен Богу, что алкоголик. Спасибо ему за то, что я алкаш, потому что если бы я не был алкоголиком, то не узнал, что такое программа 12 шагов. Для меня сейчас программа 12 шагов — это не оставаться трезвым, совсем не про трезвость. Это программа про счастье. Я живу и радуюсь каждому моменту. Сейчас с вами нахожусь, я радуюсь. Мне нужно бежать на работу, а мне пофиг на работу, потому что я сейчас с вами, я радуюсь этому. Вот в чем дело. Вот для чего мне нужна программа. Я рад, что её узнал. Если б не алкоголизм, никогда бы в жизни я не научился жить счастливо, так как я живу сейчас, не имея богатств каких-то, вилл, дач, машин и прочее. Просто мне сейчас хватает того, что у меня есть. Я счастлив от этого.

И знаете, у меня есть друзья, неалкоголики, умеренно пьющие. И они приходят ко мне, мы встречаемся, они мне говорят: «Блин, у меня с женой лажа, у меня на работе, блин, фигня какая-то». А мне его жалко. Его, неалкоголика, жалко мне, потому что он не знает, что такое программа. Он не знает, как это жить с Богом, как быть счастливым каждое мгновение. Потом следующее мгновение, а потом следующее мгновение. Из этих кусочков счастья (счастья большого, как я понял, нет), есть маленькие кусочки счастья, и каждый день видеть их, этому учит программа. Оно есть у нас у всех, у меня есть оно, просто раньше я его не видел, я был зашоренный депрессией, зашоренный проблемами. Я видел только проблемы, видел только долги, скандалы, разные негативные моменты. Сейчас я концентрируюсь на том, что я жив, я здоров, я хожу, я работаю, у меня любимая работа, я могу видеть свою дочку каждый день. Разве это не счастье?

И благодаря программе я научился видеть эти счастливые моменты. Из этих счастливых моментов, из этих малюсеньких кусочков счастья ежедневных я стараюсь складывать свою жизнь. День прошёл, я оглядываюсь назад, когда провожу инвентаризацию, что сегодня было, и я вижу, что день-то классный был, я благодарю Бога за то, что день классный. Я сейчас так почувствовал, слова «мне очень вас жаль» стимулировали эту радость. Спасибо вам за эти слова.

Вопрос: что бы ты пожелал нашим новичкам, тем, кто у нас недавно в программе, тем, кто, может быть, первый раз сегодня пришёл, просто не написал об этом, что бы ты хотел им сказать?

Ответ: новичкам я бы хотел сказать, во-первых, как доктор Боб говорил, что есть сложный путь к выздоровлению. Самое сложное — это просто ходить на группу. Это сложный путь к выздоровлению, просто ходить на группу. Я бы порекомендовал делать, как я: ходить на группы как можно чаще и без предубеждения относиться ко всему. И ещё я лично пришёл к мысли не заморачиваться. Я раньше копался: а как это работает? а почему, когда я молитву читаю, какие включаются инструменты? а психологические? А как же, мне интересно, я же должен разобраться, я же буду потом, как говорится, подспонсорным это делать. Я же должен знать, как это работает. Не нужно знать, как это работает. Я понял, что не хочу знать, как это работает. Я просто препоручаю, и все происходит само собой. Просто доверьтесь. Доверьтесь своему наставнику. Я не знаю, как работает. Какой-то прибор, к примеру, я им пользуюсь. Знаю только где «вкл» и «выкл». Мне показали, где «вкл» программа. Я сейчас нажал на кнопку «вкл», и я стараюсь не смотреть на кнопку «выкл», понимаете, потому что после «выкл» идёт «выкл» всего. Туда на два метра под землю выключиться. Поэтому я бы рекомендовал чаще ходить на группы, идти по шагам, просто попробовать. Хуже не будет. И просто довериться. И здесь никто никого не обманывает.