Россия, Нижний Новгород

Домашняя группа «АА»

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги»

Всем привет. Надеюсь, будет не скучно. Я старалась. Наверное, настало время для моей офигительной истории.

Часть первая. «Начало путешествия в страну Дно». Я была девочкой из обеспеченной семьи. В нашей семье было все, о чем можно только мечтать девочке из маленького провинциального города, все, кроме настоящей любви. Когда мне стукнуло 14, мои родители развелись. И мой мир рухнул. С последними остатками родительского здравомыслия нашу общую жизнь покинули и деньги. К таким испытаниям я не была готова. Я потеряла все и не знала, что делать. Родителям было не до меня, они были поглощены ненавистью друг к другу, я была никем не понята и одинока, страшно одинока. И тогда в мою жизнь вошёл алкоголь.

Вы бы видели, как он вошёл! Так грандиозно и так многообещающе. Я стала неформалкой. Я была как настоящая рок-звезда, Эмма рок-стар, прошу заметить. Только абсолютно без музыкального слуха и маломальского умения петь и играть. И без денег, и без толпы фанатов, зато с какими амбициями. В общем и целом алкоголь стал единственным источником неподдельной радости. Аниферские тусы заменили мне семью.

Правда, и в ней все равно была я слишком хорошей и неправильной для них, по крайней мере, так мне сказал мой первый настоящий друг — алкоголь. Он был так убедителен, что я ему, конечно же, поверила. На вопрос: «А что же мне тогда делать»? Он ответил: «Просто будь со мной, во мне, как я в тебе, и тогда я сам все решу за тебя. Обещаю, ты им понравишься». Моя новая семья тоже дружила с мистером этиловым спиртом и, когда они его приглашали в гости, они были очень крутые. Бухать стало единственным девизом по жизни. Кто бы мог подумать, что деградировать так весело. Этот парень просто отличный антидепрессант. Я, как и они, тоже полюбила своего нового друга и решила, что отныне буду точно самой крутой. Я научусь пить так, что все будут падать и смотреть на меня с восхищением: «Вау, сеструха, вот это ты, гэнста, давай дружить, а»?

Бухать много и часто я научилась, а членом своей новой семьи я так и не стала. Вскоре я решила забить хрен на их принятие и одобрение и нехило задружилась с алкоголем. Уже в 16 день без капли спирта был днём, прожитым бездарно. Уже в 17 я встретила первую любовь и стала жить самостоятельно. У этого парня было все, кроме денег. Или ничего, кроме всепоглощающей любви ко мне. «Наконец-то я узнала, что такое счастье», — думала я, в свои наивные и уже пропитые 17. Ведь что может быть лучше, когда тебя любят? Все было хорошо, жизнь стала налаживаться, я даже стала постепенно менять имидж, сняла туннели, пирсинги, пыталась одеваться как чика. Наладила отношения с родителями, поступила учиться после того, как меня позорно выкинули с 10 класса. Потому что я тупо не ходила в школу, я тупо пила. Любовь творит чудеса.

Правда, я не могла позволить себе предать своего верного и преданного друга, который прошёл со мной огонь и воду, я не могла так просто взять и бросить его, и, конечно же, я взяла его с собой в свою новую, неизведанную жизнь. Короче, я продолжила бухать. Знаете, да, все наконец-то стало налаживаться, но эта дыра в душе, эта пустота… Мой нищий принц сильно скорбил и умолял меня бросить пить. Он пытался докричаться, что у нас с ним не дружба, что этот парень в зелёной бутылке обманывает меня, тупо использует, чтобы завладеть мной и всей моей жизнью. Я не хотела и не могла в это поверить. А когда на секунду поверила, разорвать эти токсичные отношения уже не смогла. Ещё на секунду я поняла, что крепко влипла. Вскоре из моей жизни стали пропадать здравомыслие и адекватность, но мне не позволяла гордость признаться: «Малышка, да ты алкоголичка». И тогда я, как любой порядочный алкоголик, стала обвинять во всем всех вокруг.

Под разнос *овна попали все: мама, папа, школа, редиски-одноклассники, Путин и даже рептилоиды. Я сразу хочу предупредить, что здесь будут такие выражения. Я писала все это на эмоциях. Надеюсь, никого не смущу этими фразами… Но больше всего досталось на тот момент моему бедному принцу. Именно он был виноват, что я изменяю ему с алкоголем. Я каждый день твердила: «Ах, если бы ты был другим, да и мир вокруг, если бы не эти проклятые рептилоиды, мне бы не пришлось носить эту шапочку из фольги». Ну, вы поняли. Я была бы счастлива без ваз, *овнюков, а пока вы есть в моей жизни, предатели и подлецы, я буду пить.  Пыталась изменить всех вокруг, и я учила всех, как надо жить. И сначала у меня это даже неплохо получалось. Я быстро нашла благодарную публику, которая гордо называла меня своим учителем.

Моё тщеславие росло прямо пропорционально моему алкоголизму, а потом в какой-то из этих пропитых дней я проснулась в безумии. Моим настоящим лицом стала жуткая ненависть ко всему и всем, но особенно к себе. Я так ненавидела себя, что решилась откреститься даже от своего имени. Я даже сделала это официально, но новое имя мне не помогло. Даже когда я смотрела в паспорт и тыкала его миру, пытаясь доказать, что я-то теперь новый человек, старой упоротой Кати больше нет. Даже, несмотря на все это, я все равно оставалась типичной алкоголичкой.

Вторая часть. «Ненависть к себе». Моя ненависть к себе дошла до попыток суицида, я постоянно пыталась покончить с собой. Сначала, чтобы привлечь внимание и поднять свою значимость, а потом просто потому, что жить мне стало реально невыносимо. Очередная попытка «роскомнадзорнуться» закончилась реанимацией комой, токсикологией и психушкой токсикология для токсиков. Шутка. Пояснение. Я наглоталась таблеток, впала в кому, меня откачали и положили в дурку. И пока я была на принудительном лечении в этом адовом месте, мой принц понял, что это трындец, собрал монатки и тихо свалил из моей жизни. И тут я осталась одна лицом к лицу с этой жгучей ненавистью и полным непониманием, как мне жить дальше? Спасать меня с очередной пьянки больше никто не собирается. «Худшего предательства мир ещё не видел», — думала я. И на тот момент жизни я реально верила, верила в битву, великую и непобедимую битву экстрасенсов, да и вообще во всю эту подзалу*ную чепуху. Я, кстати, сама тот ещё экстрасенс, но это шутка, и я решила, что мой случай сложный. Он не подвластен обычному человеческому уму. Мне нужен необычный ум. Ведь все это дерьмо в моей жизни, потому что кто-то порчу навёл, только так, не иначе.

И знаете, я так и попала на эту битву, правда, не на ТНТшное, а на Первом канале, но подробности этого кринжа я упущу, и тема другая: помогла ли мне эта битва? Космических сил нет, но один сверхчеловек в кавычках все же решил попытаться вытащить меня из этого болота и предложил свою помощь. И не ради хайпа, не на камеру, абсолютно бесплатно. Рафаэль, спасибо, братан. Помимо всяких магических приколюх, он со мной разговаривал долго и подробно, он объяснял мне элементарные вещи моим любимым магическим эзотерическим языком на этом чудесном шизоидно волшебном языке он доступно и популярно объяснил мне, что такое хорошо, а что такое плохо, что если я продолжу обижать людей, то моя седьмая чакра перестанет хорошо работать, и карма отымеет меня ещё сильнее. Он не осуждал меня, не презирал и даже слова против не сказал касательно моего вечного спутника жизни. Он не стал мне затирать, что я тупо алкашка, а начал говорить о вечном, и я его услышала и ушла, ушла в монастырь.

Часть третья. «Монастырь». Впервые я была трезвой так долго, в общей сложности я пробыла там 10 месяцев. С момента развода моих родителей прошло уже 7 лет, а протрезвела я только сейчас. Эти семь лет пролетели мучительно долго и подозрительно быстро. В монастыре я снова осталась одна, в этот раз по-настоящему одна, потому что в монастыре тусить не разрешали, как бы он не молился. Я наконец-то стала догадываться, что этот парень в зелёной бутылке не так прост, как кажется, и, возможно, он не такой хороший друг, мне не стоит брать его с собой в это странное путешествие, хотя временами я, конечно же, скучала по нему. Вскоре мне пришлось бросить его брата никотинчика, который в сигаретах, он, конечно, прикольный парень, но в монастыре ему были тоже крайне не рады.

И тут, пацаны, я ошалела. Походу эти два парня круто врали мне. Не такая уж я и охрененная, оказывается. Я походу просто охреневшая. Как же мне стало страшно тогда. Я, если честно, просто обос*алась от страха. Оказывается, я с*алась под себя как минимум семь лет и смачно обмазывалась своим же го*ном. Я убеждала всех вокруг, что благоухаю, а у вас всех просто проблемы со слухом. Короче, я знатно обо*ралась. От ужаса, когда увидела своё отражение в невидимом тонком зеркале, снова захотела совершить «роскомнадзор», да так сильно, что уже просто не могла даже нормально ходить, есть, спать, работать. У меня даже начались панические атаки без алкоголя и сигарет.

Жизнь казалась невыносимой, но больше всего невыносимой была я сама для себя, но мне повезло, потому что игуменья того монастыря уже собаку съела в таких делах и довольно быстро поняла, что священный труд и работа тут уже не помогут, и отправила меня к специалисту, попутно объяснив, что это такие же обычные врачи и ходить к ним не стыдно (это она про психиатров). И я пошла, даже побежала в психушку, потому что в итоге желание покинуть этот бренный мир стало выходить из-под моего контроля.

 Часть четвертая «Дурка». Я могу много и долго рассказывать о своих приключениях, но вынуждена их опустить, потому что времени у нас не так много. Лежу я, значит, накаченная галаперидолом в дурке, и мне приходит в голову гениальнейшая идея: «А не пора ли мне найти мужа? По-моему, сейчас идеальное время». И что вы думаете? Я так и нашла мужа, пока лежала в дурке, но не там, на сайте знакомств. Когда нам выдавали телефон на пять минут, я умудрилась успевать отвечать потенциальным женихам такой уникальной ягодки. Из потенциальных реальным оказался Саша. Саша ухаживал за мной красиво, ещё не увидев меня вживую, он отправил мне курьером букет цветов в моё отделение, предварительно спросив разрешение у врача. Не то чтобы я мечтала, что встречу мужа, пока буду лежать в психушке, но обстоятельства заставили моё сердечко забиться сильнее. От такой неожиданности я решила срочно его увидеть и отпросилась на выходные домой.

И вот я, трезвая умом, но пьяная телом от нейролептиков, уговариваю его срочно со мной увидеться и плевать, что семь утра и что ему в 9 нужно быть на работе. Саша подумал и отпросился с работы. И вот наша первая встреча. На мне монастырская длинная чёрная юбка в пол, чёрный платок вместо шапки, слюни до колен, но очень обаятельная мордашка. И рост у меня, кстати, маленький, 147 сантиметров. В общем, Саша дико ошалел, но влюбился. Он помогал мне прятать книжки в дурку, покупал «Баунти» (там очень разбирает на сладкое), поил меня вкуснейшим чаем. Правда, потом я узнала, что это была «Принцесса Нури», и теперь он меня постоянно троллит. А я, между прочим, чайный фанат и фуфло всякое не пью. Но любовь делает вкусным даже чай «Принцесса Нури». Короче, мы быстро поняли, что мы — то, что нужно друг для друга на всю жизнь, и стали готовиться к росписи и совместному житию-бытию.

Но тут меня снова настиг мой алкоголизм. А Саша мне сказал, что измены не потерпит и мне придётся выбрать: либо он, либо алкоголь. Я подумала и решила. Решила напиться. Протрезвев, я снова не поняла, как мне жить дальше, я не понимала, почему нам нельзя жить, как современная семья втроём: я, он и алкоголь, но думать времени не было. Моя многострадальная мама и Саша поставили мне условия: или я переезжаю жить к алкоголю на улицу, или раз и навсегда завязываю, сердечно каюсь и лечусь. Так как у алкоголя нет своего дома и, использованный, он перекантовывается на мусорке, я понимала чётко, что хоть и люблю его, но жить с ним в мусорном шалаше не готова, но чувство к нему я не могу так просто взять и вырвать из сердца. Тут меня снова посетила гениальная мысль: «А лягу пока я в наркошку, пока все не уляжется.

Часть пятая «Наркошка».

Я была разбита, подавлена и отчаянна. Я не понимала, почему близкие нас хотят разлучить, что такого плохого в алкоголе, что такого плохого он делает со мной, почему все вокруг считают меня алкоголичкой, почему пить нельзя именно мне, почему им можно, чем я хуже? Что им всем от меня надо, почему у меня так все плохо в жизни? Почему я лежу в наркошке, а не на пляже на Мальдивах? Я же была такая хорошая, умная, способная, красиво и дорого одевалась, имела большие амбиции, планировала стать президентом или учёным? Почему сейчас мне негде жить, почему нет денег, нет амбиций, планов? Все меня только презирают и бросают. Кто виноват, кто этот негодяй, что разрушил мою жизнь, кого найти, на кого скинуть весь этот груз ответственности за все мои неудачи и разбитую жизнь? От всех этих «почему» мне стало так плохо, невыносимо, одиноко, я решила, что я никому не нужна, кроме старого друга алкоголя.

В наркошке найти его непросто, но тот, кто по-настоящему хочет и ищет, тот найдёт. И я нашла. Правда, пришлось отдать все своё имущество: зубную щётку, остатки дезодоранта и ещё что-то. Потом запасы боярышника у соседей иссякли, и я поняла, что нужно действовать решительно. Я написала знакомому, сказала, что ошибкой судьбы лежу в таком страшном месте, и мне очень плохо, что я не могу успокоиться, мне срочно нужна валерьянка. Врачи очень злые, не наливают, точнее, не дают мне успокоиться. «Не мог бы ты принести мне литр сока и налить туда валерьяночку»? Знакомый был шокирован несправедливостью жизни ко мне и принёс мне валерьяновый сок по доброте душевной. Вы бы знали, как мне стыдно сейчас это говорить. А вообще в наркошке было весело, гораздо веселее, чем в психушке. Правда, местный контингент был временами просто ужасающим, но в целом протрезвевшие после детокса алкаши, нарики. оказались прикольными ребятами.

Делать там было нечего, и я решила ходить вечерами к анонимным алкоголикам, что были на первом этаже. «Прикольные ребята, — подумала я. – Жаль, что я не пьяница, чем они мне могут помочь»? Да, даже находясь в таком месте, как наркологическая больница, даже потеряв все и отдав все за капельку алкоголя, я все равно не считала себя алкоголичкой, и даже 10 месяцев в монастыре особо меня не отрезвили. Вдохновившись за месяц, проведённый в очень интересной компании алкашей, протрезвевши телом и умом, я решила, что точно не алкоголичка, да и вообще я нормальная девчонка, просто с трудной судьбой. И я вообще могу контролировать употребление, поэтому «спасибо вам всем за компанию. Конечно, какие-то шаги ваши мне не нужны, все будет хорошо, я справлюсь. Я выбираю Сашу».

Часть шесть «Сухая трезвость». Я вышла из больницы, и мы вскоре расписались, как нищие студенты, только не студенты. Хватило моей мотивированности на два года, жёсткие два года сухой трезвости. Меня накрыла жёсткая депрессия, мы начали ходить по платным психиатрам, искали лечение, пытались понять, что вообще со мной происходит. Почему я не хочу жить? Подбирали нормальные препараты, но особо это все не помогало. Я не хотела жить и просто заставляла из последних сил шевелиться своё тощее туловище в ожидании смерти. Я ведь пришла к вере, и суицид стал жутко вонять адом, а там я уже практически была и обратно ой как не хотела.

Спустя два года, не употребив ни капли волшебного зелья, я сдалась. И мы стали жить втроём: я, Саша и мой старый друг в зелёной бутылке. Сначала все было неплохо, я научилась напиваться тихонечко, не доставляя никому особых проблем. Саше даже понравилась пьяная Катя, и он периодически сам ее вызывал. Но однажды я *опой почуяла, как зелёный змей снова берет верх надо мной, и очень жёстко. Я решила, что мне нужен именно психолог. Я ведь не алкоголичка какая-то, просто мне постоянно плохо, я не хочу жить, а алкоголь удивительным образом избавляет меня от всех этих проблем. Психолог сказала, что проблемы у меня, правда, есть, и алкоголь здесь особо не причем, мне нужна терапия, долгая, глубокая, хорошая психотерапия. Так как денег на такую роскошь у меня нет,  психолог посоветовала обратиться в ВДА. Сначала я очень обрадовалась. Все, что там написано – прямо про меня. Но найти спонсора оказалось трудно, и мне настоятельно порекомендовали сначала попробовать найти помощь у анонимных алкоголиков.

Я ошалела, мне стало очень обидно. Я, конечно, хорошо отношусь к тем протрезвевшим алкашам, но чем они мне могут помочь? Ведь даже психолог сказала, что моя проблема не в алкоголе. Деваться было некуда. Я снова пришла в сообщество, быстро нашла спонсора и честно предупредила, что алкоголичкой себя не считаю, но хочу избавиться от зависимого мышления. Спонсор не стала говорить что-то против и согласилась мне помочь.

Часть семь. «Анонимные алкоголики». Примерно через месяц работы с текстом до меня дошло: «Походу, я алкоголик». Знаете, я была шокирована таким откровением. Я, конечно, стала подозревать, что этот парень не очень благотворно воздействует на меня своим общением и компанией, но чтобы дружба с ним в итоге стала практически единственной причиной всех моих бед, для меня это было открытием. Тут я наконец-то и докопалась до сути: я не больная чума, а просто алкоголичка. «Это же в корне меняет дело», — решила я и решила лечиться от своего алкогольного мышления. И тут бац -мне попадается объявление, что выходит новая программа по телеку, которая помогает людям с зависимостями. Они обещали работу по программе «12 шагов», помощь психологов, наркологов и психиатров. Я думаю: «Все, это судьба! Судьба дала мне мощный шанс все изменить, убить всех трех зайдцев». Я им написала, и они мне ответили. В итоге меня взяли в проект.

Часть восемь «Телек». Здесь, я скажу коротко. Меня взяли в проект. Пока про меня снимали сюжет, мне постоянно приходилось доказывать им, что я алкоголичка. Это было очень странно и непривычно, потому что 29 лет я обычно доказывала всем, что я не алкоголичка. Мне даже пришлось выпить, чтобы хоть как-то доказать свой алкоголизм. Несмотря на все их подозрения, меня все же продолжили снимать. И вот 15 дней я находилась в одном  хорошем российском рехабе, и меня обещал вести сам Василий Шуров. Дальше ирония судьбы. Меня снимают с проекта, заявляя, что я не похожа на алкоголичку и не нуждаюсь в помощи. 29 лет мне понадобилось понять, что я алкоголичка. И я с огромной болью я призналась себе, что алкоголичка, а эти профи говорят, что я не похожа на алкоголичку, я на себя наговариваю: «И вообще мы считаем, что ты врешь, чтобы похайпиться и заодно получить психологическую помощь».

Да, что может быть лучше славы алкашки! Именно об этом я мечтала, когда выигрывала очередную олимпиаду по математике. Я подумала: «Да пошли вы в *опу». Вернулась домой и ушла в запой.  Ещё два дня на время стали волшебными, а потом не хватило здоровья и пришлось трезветь. А дальше я снова вернулась в программу анонимных алкоголиков. Правда, ещё очень долго злилась на тех этих специалистов. Здравствуйте, Василий. Если вдруг вы это услышите. Ну, так знайте, на мой взгляд, профессионал, вы так себе. Мой последний запой я посвятила вам. Я уже написала список всех тех людей, кого я ненавижу в четвертом шаге, и в этом списке ютубный психиатр, Василий Шуров, номер один. Шучу.

Сейчас я рада, что меня сняли с проекта, потому что год без мужа был бы настоящая каторга, так что спасибо вам, ребята, это было крутым приключением, если однажды вы это услышите.

Последняя часть «шаги». Таким был мой первый шаг. Второй шаг дался мне легко, потому что, что Бог есть, я осознала, когда ушла в монастырь. Там общение с Богом было удивительно близким и интересным. Третий шаг для меня не стал сложным, потому что умом я понимала, что Бог все-таки добрый и любящий, хоть я так и не чувствовала. А сейчас я нахожусь на восьмом шаге. На этом, я думаю, моя история на сегодня заканчивается. Надеюсь, время прошло для вас интересно и не скучно. Буду рада ответить на вопросы.

Вопрос: сейчас на восьмом шаге. Какие инструменты помогают избавиться от желания выпить, если оно возникает? Обстоятельства, которые приводят к употреблению, потому что восемь месяцев — это не так уж и много, у меня было много таких депрессивных состояний, из которых мне помогал выйти только 10 шаг, звонок спонсору. Как ты справляешься?

Ответ: абсолютно согласна, что опыт выздоровления, трезвости у меня ещё очень маленький. Я скажу так: у меня бывают моменты, когда мне очень хочется выпить за компанию, когда мне кажется, что если я сейчас не соглашусь, я как будто бы потеряю что-то очень важное, какую-то близость потеряю среди этих ребят. Но потом я быстро прокручиваю в голове те ситуации, когда я думала точно так же, когда шла и выпивала в компании. И в итоге я вспоминала, что как таковой близости все-таки не происходило, на утро мне было стыдно, мне было стыдно смотреть этим людям в глаза, потому что я снова ёрничала, я снова строила из себя кого-то, я вообще та ещё актриса, оказывается, попьяни. Оказывается, алкоголики, те ещё актёры. В общем, я снова что-то из себя строила, играла в психолога и так далее. Наутро мне было тупо стыдно постоянно. Эта иллюзия близости сейчас проходит, я её отпускаю. И пока на данный момент, что мне помогает держаться? Я вспоминаю свой старый опыт, что я получила, когда поддавалась старым иллюзиям. Во-первых, каждое утро я делаю 10 шаг, начинаю с молитвы. 12 шаг у меня пока хромает. Я ищу, кому могу помочь. Я буду рада, если сегодня кто-то захочет, чтобы там я провела по шагам. Я только встаю на этот путь, на путь 12 шага.

Вопрос: в каком формате ты проходила программу и в каком формате её передаёшь? Это первый вопрос. И второй: на протяжении всего спикерского я слышал какое-то личное отношение к алкоголю, но у нас и в книжке есть такие фразы «Джон — ячменное зерно». Какое у тебя сейчас отношение к спирту, к алкоголю и так далее?

Ответ: я в программе пока не особо разбираюсь. Я знаю, что есть несколько вариантов, как проводить по шагам. Так получилось, что у меня было два спонсора. Первый спонсор меня вела, не знаю, не помню, как эта система называется. Мы читали с ней книгу, после каждого прочтения она давала мне задание отвечать на вопросы, найти эти ответы в книге, подчёркивать предупреждения, обещания и так далее. Мы с ней очень долго работали, очень долго шли, у меня долго не было результата, и на протяжении работы с ней я продолжала подбухивать, если честно. Ей об этом я не говорила, потому что очень долго не признавала себя алкоголичкой.

Это  осознание, что я алкоголичка, стало приходить, когда я получила задание в рехабе написать свою историю алкоголизма. Я тогда впервые стала обращать внимание, что, блин, все-таки реально многими моими действиями руководил алкоголь. Как я уже говорила, я потом вернулась с рехаба, меня с этой программы сняли, и я вскоре нашла себе другого спонсора. Моя новая спонсорша меня ведёт по-другому. Мы с ней не подчёркиваем предупреждения и так далее, мы не отвечаем на вопросы. Она читает текст, что нужно просто подчёркиваю одним цветом, и мы с ней очень быстро, где-то за два месяца прошли все эти восемь шагов, а со старым спонсором я даже не дошла до первого шага с мая по август примерно. Я даже не была на первом шаге. Я не знаю, почему она меня так вела.

Если Бог даст, я хочу тоже помогать проводить по шагам. Я буду проводить новичков по тому способу, по которому меня вела вторая спонсорша, не затягивая все, очень быстро, без всяких этих вопросов, долгого изучения текста, долгого изучения книги.

Второй вопрос. Может быть, спикерская оказалась не очень удачной, не знаю, просто очень хотелось поделиться с вами, как долго вообще до меня доходило, что все-таки у меня проблемы с алкоголем, что все-таки я алкоголичка, и что мне потребовалось сколько лет?.. Я употребляла с 14 до моих 29 лет. Эти действия, которые я предпринимала под алкоголем, они разрушили мою жизнь. И то, что причина, в этом, до меня дошло только недавно. Моё отношение сейчас? Да я уже даже особо об этом не думаю. Я просто сделала для себя выводы, что меня это губит. Я уже смирилась с тем, что это губит конкретно меня, что не у всех такая аллергия на алкоголь. Мне было больно с этим смиряться, что я какая-то особенная. Мне, конечно, всегда хотелось быть особенной, но такую особенность иметь…

Моё отношение к алкоголю сейчас: лично меня просто это губит. Я поняла, я уже испробовала все возможные варианты, причины, почему мне все-таки стоит иногда употреблять. Я все это проделала. Банально, для того, чтобы лучше произошло сближение с людьми, психологически сблизиться. Я испробовала все эти причины, ничего из них не сработало. Все. Я пила до последнего. Находясь в программе, я все равно употребляла, я ещё надеялась, что смогу контролировать своё употребление. Я нашла для себя доказательства, что нет. Контроль употребления — это огромная иллюзия. Поэтому моё отношение сейчас? *овно все это, какое ещё отношение? Мне это нельзя. Хрень это, это вообще великий обман. Для меня великая иллюзия. Огромный обман.

Вопрос: как поменялись, если поменялись, отношения с мужем? Он тебя поддерживает и больше не зовёт прежнюю Катю?

Ответ: хороший вопрос, потому что у нас отношения начались с того, что он меня убеждал, что я алкоголичка, что у меня проблемы с алкоголем и что я должна сделать выбор: либо он, либо алкоголь. И, получается, потом у меня было два года сухой трезвости. Потом я все-таки сорвалась, развязалась, и Саша все-таки начал находить свои плюсы, почему ему нравится пьяная Катя. И, знаете, сейчас дело обстоит вообще наоборот. Когда были съёмки этой программы, это было летом, в конце июня, начало июля, у него спрашивают редактора: «У вашей жены реально проблемы с алкоголем, вы сами мучаетесь от этого»? И он не может ничего сказать. Он думает, что мы всех обманываем. Он молчит, смеётся. Я говорю: «Саш, ты че, нормально не говоришь, ничего». Он: «Мне нечего рассказывать, ты же не алкоголичка». Я говорю: «В смысле»?

Сейчас он меня убеждает, что я не алкоголичка, и сейчас уже я его убеждаю. Я говорю: «Саш, мне нельзя пить, мне не надо, не предлагай, не наливай. Я алкоголичка, ты понимаешь, у меня проблемы из-за этого». Это такой интересный нюанс. Я не знаю, что с ним произошло, но теперь он меня убеждает, что я не алкоголичка. Ну, да ладно. По крайней мере, это не так обидно, когда меня все эти годы на меня смотрели, косо презирающее, что я алкашка, мне нельзя пить. Все такое. А настало долгожданное время, когда никто не смотрит на меня с пренебрежением, не отнимают бутылку алкоголя, даже сами предлагают «На, выпей, нормально, ты же такой же человек, как и мы. Все хорошо, тебе можно пить».

Как ещё изменились отношения с мужем. Во-первых, у меня ушло много мусора из башки. Я узнала, что такое эгоизм, корысть, страх и нечестность. И теперь я стараюсь от всего этого мусора избавляться в наших отношениях, потому что все-таки это очень сильно мешало. Были моменты, в отношениях, когда хотели разводиться, расстаться, и только по той причине, что просто нет такого образования, не понимали, что здесь эгоизм, здесь корысть, что сами неправы, что так неправильно себя вести. Поэтому, как пришла в программу, отношения улучшились намного. У меня очень много тараканов из головы ушло, ссор практически нет. Я сейчас об этом говорю, так что, может быть, мы, скорее всего, поругаемся через пять минут, как это обычно бывает. В кавычках, типа, сглазила. Но ссор стало намного меньше вообще, намного легче стало, намного лучше.

Вопрос: что тебе труднее всего давалось в программе? Какие рекомендации тебе давал твой спонсор, какие ты будешь давать своим спонсируемым?

Ответ: неожиданный немножко вопрос. Сейчас мне на него сложно ответить. Мне сложнее всего давалась дисциплина, потому что я из-за своего употребления ничего не делала все эти годы. Как я в 14 лет ушла, я прекратила ходить в школу, еле-еле отучилась в технаре, вообще с трудом, с горем пополам, потом я толком не работала. Я тупо употребляла. Что я кушала, ела? Сначала первый парень работал, потом родители не бросали, давали деньги. Я вообще разучилась работать, учиться, ещё что-то, я стала недисциплинированная. Мне первый спонсор говорила, что нужно каждый день писать отчеты, каждый день отвечать на вопросы, была ли я эгоистична, то, что мы вечером отвечаем, для меня это было просто ужасом. Эта дисциплина, она приводила меня просто… Это было очень тяжело, правда.

Молиться мне было чуть-чуть полегче, потому что уже был опыт нахождения в монастыре, и я понимала, что, да, молитва все-таки вещь хорошая, и сопротивления к этому было не так много. Но, тем не менее, начать молиться прямо с самого утра, как только открываешь глаза. Поначалу, да, приходилось дисциплинировать себя. Какие рекомендации мне давал спонсор? Этих рекомендаций много очень было. Даже не знаю, как ответить на этот вопрос, чтобы коротко.

Какие рекомендации буду давать своим спонсируемым? Мне кажется, все это так индивидуально. Правда, очень индивидуально. Мне кажется, я буду отталкиваться от того, что думает на данный момент человек, что он считает касательно себя. Потому что я пришла в программу, я не считалась алкоголичкой, я сказала первому спонсору, что не алкоголичка, у меня все нормально, просто у меня зависимое мышление. Я иногда люблю убегать от реальности, покурить, выпить, кофе попить все, что угодно. Давайте с этой проблемой поработаем. Она согласилась и не стала мне ничего говорить, ругать меня, переубеждать. Считаю, что она очень правильно поступила. Мудро. Звоните, пишите, я всем очень буду рада.

Вопрос: что ты скажешь человеку, который только на пути к шагам?

Ответ: скажу, что это реальная вещь, что реально не стоит с этим затягивать. Я с этим затягивала. Я пришла к анонимным алкоголикам ещё в 2016 году, я относилась к шагам как к чему-то… Ну, хрень какая-то. И сейчас, когда все-таки жизнь меня обратно привела сюда, когда меня реально вообще из всей этой задницы глубокой вытаскивают только шаги, я очень хочу сказать новичкам, что все-таки это реально работает. Это реально круто меняет жизнь, даже тому доказательство, не знаю, как для вас, но то, что спустя месяц чтения, книги, месяц работы по программе я попала на этот телек. Это было просто такое крутое приключение. Я стала замечать, как многое мне стало даваться просто так. Я даже умудрилась сейчас поступить бесплатно учиться.

Удивительно это! Это реально меняет жизнь, это реально того стоит. И единственный совет, исходя из моего опыта, просто не затягивать. Идите, идите как можно скорее. Не стоит затягивать. Это реально работает, это реально помогает, это реально меняет жизнь, меняет тебя, это делает счастливей. И это счастье, оно реально намного лучше, чем эта иллюзия под алкоголем. Это счастье, оно прочное, настоящее, на него можно опереться в трудный момент в отличие от алкоголя.

Вопрос: ты ведь наверняка помнишь момент, когда постоянно было желание что-то употребить, и в какой-то момент оно хоп, — и ушло. Лично у меня так было. Произошло ли это у тебя и сможешь ли ты сказать конкретно, после чего это случилось?

Ответ: да, действительно, желание употреблять что-нибудь пропало. Единственное, оно остаётся только в плане сигарет. С сигаретами мне все-таки тяжело пока бороться. Я сейчас начинаю проходить 12 шагов  анонимных никотинозависимых. А по поводу обдалбливаться чем-нибудь, какими-нибудь веществами? Я же употребляла не только алкоголь, в ход шли иногда и другие вещества, но из-за того, что я трусиха, у меня были постоянно приступы страха, и все это доставать, мучиться… Я думаю: «Ну, нахрен! Проще пойти в магазин, купить бухлишка, сидишь себе спокойно». И нет у тебя никакой паники, что менты за тобой следят, кто-нибудь тебя накроет.

Желание, да, оно пропало, я больше не вижу в этом смысла. Вообще, мне этого не хочется вспоминать. Был момент, когда, наверное, появилась какая-то надежда, что все-таки я имею право жить, я имею право на счастье, потому что у меня очень долго было стойкое ощущение, что я просто не имею права жить, что я настолько плохой, ужасный человек, я не имею права жить, я не заслуживаю этого. И потом, благодаря работе по шагам, выполнению рекомендаций спонсоров, у меня стало приходить это понимание, что все-таки я, оказывается, по своей сущности неплохой человек. Да, я измазалась в грязи, но есть выражение, оно мне понравилось: «Алиса, не ругай себя за грязь под ногтями. Ты выбиралась из норы». И когда это чувство ненависти к себе стало пропадать, у меня появилась надежда на счастье. Это желание у меня ушло после этого. Такой опыт.

Вопрос: что, на твой взгляд, нужно делать каждый день, чтобы жизнь была радостной и счастливой? Как справиться с несогласием и обидой на Бога, когда в жизни возникают болезни, проблемы в семье и финансовые трудности?

Ответ: жалко, что у меня мало опыта счастливой жизни, потому что все эти годы я стремилась, наоборот, скорее умереть. У меня депрессия, я до сих пор на таблетках, антидепрессанты и все такое. Опыт счастливой жизни. У меня, наверное, последние пять месяцев трезвости. Что помогает мне это счастье, ощущение счастья удерживать? Конкретно мне это надежда. Я стараюсь находить какую-то информацию о надежде. Что это такое, как её подпитывать? Я взращиваю в себе надежду. Несогласие с обидой на Бога. У меня тоже, у меня такая обида на Бога была все эти годы. Боже, это почему вообще ты допустил, чтобы мои родители развелись? Если бы они не развелись, у меня все было бы нормально. Почему ты вообще дал мне таких родителей? Почему вся моя жизнь пошла наперекосяк? Все было бы нормально, если бы ты сделал так-то. У меня очень долго это не проходило. У меня стало это проходить только тогда, когда я написала «четвёрку», когда я прописала обиды на Бога, когда я прописала обиды на себя. Самое главное, на себя. Когда я их разобрала, когда я их всех сдала, пятый шаг сделала, у меня стало это само собой, просто уходить. Эти мысли, они перестали быть навязчивыми. Эта боль стала уже не такой навязчивой, стали появляться какие-то новые мысли, они сами по себе стали в голову приходить. Бог даёт это все, слава Богу, вообще. Это само проходит, когда я иду по программе, но, конечно, это несогласие, обида на Бога, она у меня тоже, она была очень сильная.

И проблемы в семье, конечно же, на своём опыте знаю, финансовые трудности, да, тоже это все понимаю. Сейчас, чтобы не отчаиваться, я подпитываю в себе надежду. Что мне не даёт упасть, не сорваться, не уйти из программы – это надежда. А как в себе надежду взращивать? Это отдельная тема, достойная, наверное, отдельной спикерской. Если что, звони, всегда с радостью отвечу более подробно.

Вопрос: близкие поддерживают тебя, как это выражается?

Ответ: я просто не понимаю, а в чем именно поддерживают? Поддержка разная, бывает, поддерживают в чем? В обыденной жизни? Слава Богу, Господь послал мужа, все равно это моя поддержка, опора. Поддерживают ещё в чем, чтобы не пить? Не знаю, для меня сейчас отличная поддержка от мужа. Он почему-то больше не считает меня алкоголичкой, относится ко мне с уважением: «Да какая ты алкоголичка? Нет у тебя никаких проблем. Все у тебя нормально. Может, выпьешь? А соскучился по пьяной Кате». Я говорю: «Нет». Как-то мы будем эти моменты налаживать безалкогольное. Не очень понимаю, в чем именно поддержка. Буду рада, если ты уточнишь.

Марина: все вопросы разные, а для меня наверное, суть одна и та же. Моё видение, наверное, программы, моё доверие Богу по поводу счастливой жизни. Для меня на сегодняшний день это болезнь, допустим, финансовая какая-то сторона, ещё что-то, это значит, я не доверяю Богу. Я выздоравливаю более 6 лет, у меня ни разу не было такого, чтобы Бог меня оставил без булки хлеба, без пачки сигарет, без двух литров бензина. Я имею опыт переездов в разные города без подушки безопасности, я сменила страну, поменяла гражданство, и был страх. Но я с уверенностью, что все получится, все сложится, приехала на доверии Бога. Я могу верить в Бога, но могу не доверять, в этом моя проблема всегда состоит. Если я на начальном этапе, у меня были определённые действия: каждый день ходить на группы, 90 дней, 90 групп, писать шаги, звонить спонсору, делать 10 шаг. На сегодняшний день у меня есть подопечные, для меня сегодня приоритет — это 12 шаг.

Это не значит, что я должна положить 12 шаг только на подопечных. Моя задача сегодня максимально раздавать эту любовь, которой наполняет меня Бог, этим доверием. На группе стараться высказываться. Я вчера приехала в Казахстан к родителям, сама живу в России. Попала на свою домашнюю группу, где все начиналось, я очень давно не была на ней, и был новичок. Я смотрю, столько новеньких, у меня такой дикий страх оценки, я не хочу высказываться. Я думаю: «Сейчас на меня все будут смотреть, какая я». Мало того, что я там давно не была, по многим ребятам соскучилась, мне что-то сказать, как я обычно хочу быть хорошей, для всех супер-пупер мега выздоравливающей. Это моя ошибка, как когда-то я начинала выздоравливать, и мой один из спонсоров всегда говорил, что у меня все хорошо, у меня все прекрасно. И я столкнулась с такой проблемой, что  нихрена у меня не прекрасно. Я всегда думала о том, что я не выздоравливаю, у меня с этим проблема. Я вроде делаю все, что мне говорит спонсор, а у меня нифига не получается.

На сегодняшний день я стараюсь говорить на группах не только о том, что у меня все прекрасно в жизни, но и о том, что со мной происходят какие-то моменты. И потому подопечным я всегда говорю, что я не идеальна, у меня также есть дефекты, если Бог бы мог избавить меня от этих дефектов за секунду, за прописание 12 шагов, 12 традиций, то мне не нужны были бы группы, впоследствии шаги, подопечные, потому что я могла бы избавиться от заблужения, не создавать ни себе, ни другим иллюзии. Да, я могу сказать, что я сегодня выздоровевший алкоголик, но я не могу сказать, что у меня ушли все дефекты, что я не косячу, не злюсь, не срываюсь, мой эгоизм где-то сидит, тише воды, ниже травы.

Для меня группа — это то место, где я всегда слышала, что я не могу, мы можем. Для меня это такое какое-то непонятное было выражение, а сегодня я понимаю, что это то место, куда я могу приходить за любым опытом. И я когда-то слышала о том, что группа слива, ещё что-то. А как мне получить опыт, услышать обратную связь, если я не сольюсь в своей проблеме? Я так и буду в ней вариться, как я делала раньше, боялась позвонить спонсору, боялась сделать 10 шаг, чтобы обо мне подумали плохо.

На сегодняшний день – это то место, где я могу попросить опыта, неважно, в работе, в отношениях с людьми, в отношениях с мужчинами, в отношениях с Богом, с работодателями, в любой сфере. И я благодарна за то, что есть такое место, где я могу получить этот опыт, и уже мне не так страшно идти шагать в это будущее. Спасибо большое, ребят.

Вопрос: я имею ввиду, понимает ли тебя близкий в твоём выздоровлении, не проявляет ли ревности к группам, к людям? Просто столкнулась с непониманием.

Ответ: лично я с этим не столкнулась по причине того, что ушла в изоляцию, и родители от меня уже давным-давно не то чтобы отказались, но с матерью мы очень долго не общались. Поэтому моё выздоровление я начала без неё, она с этим не сталкивалась. По поводу мужа. Нет, он вообще не сопротивлялся, он был только рад, он видит результаты, что я становлюсь легче, лучше, что мне это помогает, депрессия, от которой я мучилась все эти годы, стала исчезать. Конечно, сопротивления нет, но я увидела это у других, что другие, правда, с этим сталкиваются. Когда первый раз ходила на живые группы, когда в наркошке лежала в 2016 году, там были, помню, женщины, которые столкнулись с такой проблемой. Они тянулись вверх, а мужья их не понимали, они ревновали. Уж не помню, если честно, были ли ультиматумы, я не помню, но помню, что одна женщина даже уже была готова чуть ли не разводиться, настолько ей было тяжело, настолько она хотела выздороветь, настолько она устала от такой жизни.

У меня нет личного опыта, но я знаю, что такая проблема есть, и желаю эту проблему преодолеть с божьей помощью. Я сейчас поняла, что Бог оказывается силен любые отношения привести в норму, все это может изменить. Я думаю, что это просто как искушение, испытание. Стоит через это пройти, программа, правда, этого стоит.

Вопрос: в пятом шаге нам рекомендуется вытащить все свои скелеты, все самые страшные тайны. Я помню, для меня это было действительно очень тяжело в том формате, в котором я прохожу, там даётся час тишины. Я весь этот час сидел и думал: «Рассказать, не рассказать, рассказать, не рассказать, рассказать, не рассказать». Но так все совпало, что все высказывания, которые были до этого мной услышаны на группе, как раз были об этом, мне чётко донесли мысль, что «если ты этого не сделаешь, то дальше ты не пойдёшь». Ты можешь поделиться опытом. Просто интересно, как это было у тебя.

Ответ: спасибо за вопрос, словила идентификацию, потому что у меня получилось абсолютно точно так же. Я сначала рассказала вообще все, но был у меня один такой скелет, который я не хотела доставать, хотя я его даже исповедовала, но он меня все равно мучил. Я так мучилась. И как раз этот час тишины, час медитации. И я думала: «Сказать, не сказать, сказать, не сказать». Это не даёт же покоя. Я нашла для себя какие-то ответы, что нужно это сказать, нужно наконец-то это проговорить с опытным человеком. То, что мне было страшно, это ничего не сказать. У меня потом пошло, конечно, временно обострение, что плохая, я мерзотная, я недостойна жить. Теперь спонсор все знает. У меня начались гонки, что меня сдадут, значит, я, наверное, закончу жизнь в тюрьме, все будет плохо. Конечно, треш начался. Мне пришлось все эти страхи снова прописывать. Меня очень долго не отпускало.

Я спасалась только тем, что ходила на группу. Говорила все эти гонки, что меня штормит, я боюсь, что все будет плохо. Все меня по-новому началось. Сейчас потихонечку меня отпускает. Сейчас я прихожу снова в норму. Как таковым опытом, если честно, сейчас не могу поделиться, потому что только на днях прихожу в себя после этого обострения, но мне было очень тяжело доставать этот скелет из шкафа. Самое забавное, что моему спонсору это не показалось ужасным. «Да, это было погано с твоей стороны, но этому человеку возмещать ущерб не надо, мы сделаем ему хуже». Она как-то странно к этому отнеслась, просто для меня это вообще был полный треш. Я в своей голове накрутила, что все, это кошмар, все будет плохо. У меня, если честно, нету пока особого опыта, я только в себя прихожу. Было очень страшно. Жалею ли я, что все-таки в итоге достала этот скелет из шкафа? Сначала жалела, сейчас я понимаю, что, скорее всего, если бы я не достала, меня бы так и мучило это и дальше.

А сейчас я все-таки стала получать какую-то свободу. То есть, я все-таки сумела это проговорить другому человеку, рассказать ему все свои страхи касательно этого. Потому что, когда я говорила это на исповеди, от батюшки обратной связи не было. И батюшке я не говорила все свои страхи по поводу того, что я сделала. Он выслушал, исповедь закончилась, все. И в итоге у меня на тот момент ничего не изменилось. Именно в этом моменте исповедь мне не помогла. Чувство вины, меня также преследовало, чувство страха. Я думаю все-таки, что я сделала правильно, потому что сейчас я получаю немножко здравую оценку происходящего. Она мне казалась, эта ситуация, таким чем-то очень гипер ужасающим, и спонсор дает мне адекватную оценку происходящего, что многое я додумала, многое накрутила. Самое главное, я боялась, что мне нужно найти этого человека, возмещать ущерб, но, оказывается, нет. Я достала этот скелет из своего шкафа, думаю, что сделала все правильно. Мне все равно сейчас как-то полегче становится от этого.

Рустем: хочу поблагодарить спикера и новичков, которые двигаются по программе. Возвращается здравомыслие, кто я есть на самом деле, откуда я пришёл. И это действительно чудо, что таким образом программа работает, и нельзя головой понять, никакими количествами вычислить. Она так работает, как мой опыт показал, нельзя ее разобрать по винтикам и понять все, что написано в книге. И рекомендации надо выполнять. В моём случае по-другому нельзя. Я просто делюсь своим. Я человек эгоистичный, дефекты мои, соответственно, никуда не делись. Бог временно избавляет от этого, когда я двигаюсь по воле божьей, делаю эту программу, как могу. Честно перед самим собой и Богом. Хочу также сказать новичкам, что если делать программу по мере своих сил, там Бог есть. Я сейчас вспоминаю первые дни своего выздоровления, для меня было легче, потому что я двигался искренне. Это действительно помогает, когда я подумал, что сам рулю своей жизнью, когда тяга, одержимость у меня исчезла, я думал: «Все, я могу дальше сам без Бога, без программы». Я ушел в отношения. То, что я не пускал Бога ни в дела, ни во что. В книге говорится, что когда-то  у меня появится сила, и моя жизнь станет управляемой. Когда я буду работать по программе. Год, два, три, четыре.

Там нигде не написано, что я сам смогу рулить своей жизнью. К сожалению, со мной этого не произошло к великой радости. Спасибо, что есть эта группа, Бог, моё понимание, я чувствую контакт с ним, честные, искренние отношения между нами. Действительно чудо, это помогает. И когда-то думал, что благо, что независимый, что у тебя есть отношения с Богом. Хочу поблагодарить вас, кто делился опытом. Всем спасибо.

Вопрос: я в программе с марта прошлого года. Потеряла счет своим срывам, не знаю, что со мной не так. Весь день молюсь, прошу Бога показать, что не так, что именно не так. Ребята, 50 дней чистоты — и срыв, 50 дней чистоты – срыв, 75 дней чистоты — срыв. Я уже устала от этого. Не знаю уже, что делать и как быть.

Ответ: спасибо, что поделилась переживаниями, болью. Мне твои переживания понятны, потому что я тоже сколько раз пыталась завязать, а потом срывалась. И в итоге все дошло до того, что уже мать меня выгнала из дома, сказала: «Я все это *овно больше не собираюсь терпеть, живи как хочешь». Уже отрекалась от меня. «Ты мне больше не дочь», — сказала она. И тогда я уже от безысходности легла в наркошку. Из-за того, что я тогда отчаялась, я сдалась, наверное, со мной что-то не так, я уже человек конченный, и поэтому первым делом что я сделала в наркошке? Это стала искать алкоголь. То, что у меня появился Саша, что он мне нравится, у меня это уже все отошло на задний план, потому что я стала думать, что все, это конец, со мной точно что-то не так. Я только из монастыря вышла, думала, что все получится, я все начну заново. И такой парень хороший мне попался, который мне действительно нравится. У меня с этим проблемы ещё были. Мне мало кто нравился, кому нравилась я.

Я на себе тогда поставила крест, я перестала даже пытаться. Не могу сказать, что это привело меня к хорошему. Каким-то чудом я спаслась. И потом я, кстати, узнала, что в то время, когда я лежала в наркошке в отчаянии, когда я делала все возможное, чтобы просто употреблять дальше, отдавала все свое последнее для того, чтобы мне девчонки налили немножко боярышника. Стала знакомых приглашать, врала им, что у меня все нормально. У меня просто сердце барахлит, это все случайно. Это вообще кошмар, это позор, это стыдоба. Стыдно от этого. И тогда было ещё поганее от всего этого, что я так себя веду.

 А я узнала, потом мне Саша сказал, что в этот момент он за меня молился. Пока я находилась безумная, в отчаянии, что все, я конченная, у меня ничего хорошего не будет, я не могу жить без алкоголя. Все, я не могу, я постоянно срываюсь. Тогда у меня 10 месяцев в монастыре была трезвость, все было нормально, близкие подумали, что я образумилась, стану нормальным человеком, а потом бац — я опять напиваюсь. Каким-то чудом просто я выжила. Оказывается, Саша за меня молился, он там акафист читал, неупиваемая чаша, я вообще в шоке была. И я даже не знала, что за меня молятся. У меня появилась какая-то надежда, я думала: «А, может быть, не все так плохо, а буду-ка я просто жить здесь и сейчас, на тот момент я так решила. Стала ходить к алкоголикам, мне было весело, классно. У меня ощущение счастья стало появляться. Саша неожиданно стал навещать меня в наркошке, мы даже с ним вместе ходили на группы. Это вообще, конечно, треш такой был.

Саша, он нормальный человек, он порядочный, из хорошей семьи, а тут вообще такое. А мама у него вообще была в шоке от меня. Слава Богу, она эту историю не знает. Ей пока не надо знать, пожалеем уже пожилого человека. И потом, что мне помогло выйти из этого состояния, я просто перестала ставить себе цель прекратить пить раз и навсегда Я просто поставила себе цель быть резвой сегодня. И мне вообще похрену, сорвусь я когда-нибудь, завтра, послезавтра, это все неважно. Мне сейчас бы один день прожить. И бороться с этими искушениями мне стало намного легче, потому что я говорю себе: «Если что, я напьюсь завтра, завтра я всегда могу напиться, но сегодня я попробую прожить трезвой». Я перестала ставить для себя цель быть трезвой раз и навсегда, бросить пить раз и навсегда. У меня нет такой больше цели. Соответственно, нет и больше дополнительных искушений. Главное, сегодня быть трезвой и все, слава Богу, слава Богу за все.

Вопрос: у меня тема одна такая, она очень мешает жить. Внутренние конфликты. Как вы на это смотрите? Как программа может в этом помочь? Потому что со стороны психологии там много схем этих, я запутался. 12 шагов прошел. Я жду стабильного эмоционального состояния, чтобы мне каждый день все так хорошо, я вставал, у меня все отлично было. Хотя, опять же, я сам же понимаю, что так не может. И у меня внутренний конфликт такой-то, что я не могу пока что принять эту ситуацию, что у меня не каждый день, не каждый час, не каждые 8 часов будет такое стабильное состояние, чтобы я мог работать продуктивно, кому-то помогать, себе помогать и как-то Бога слушать.

Ответ: внутренние конфликты у меня тоже огромные. И благодаря работе у меня их стало все меньше, меньше и меньше. Самый такой глобальный прорыв случился тогда, когда я написала 4 шаг.  Здесь у меня опыта меньше, чем у тебя, я сейчас только на восьмом шаге, даже «девятку» еще не делала. Мои мысли по этому поводу, насколько я знаю, эта роскошь доступна уже совершенным людям. Те, которые духовные навыки настолько отточили. Это все с опытом же приходит, это такая бесконечная лестница самосовершенствования. И насколько я знаю, это уже плоды совершенных бойцов. Не рано ли тебе отчаиваться? У тебя ещё, я думаю, все впереди. Это мой опыт, которого нет пока, потому что у меня тоже нет постоянства. Но я знаю, что это плоды совершенных, и мне это тоже доступно, если я не отчаюсь и пойду дальше вперёд.

Марина: меня эта тема трогала. У меня это внутренние противоречия, конфликты постоянно меня преследовали вплоть до мелочей. Я считала, что проблема в том, что я что-то не так делаю в программе. И в конечном итоге меня это разбило. И на сегодня есть чёткое понимание того, что я очень много от себя требую, я не позволяю себе быть слабой, я не позволяю себе быть больной, я не позволяю себе, до смешного, сказать людям о том, что я не знаю какого-то слова, что мне стыдно чего-то не знать. Я из себя делаю человека, который должен все уметь, все знать. Настроения у меня плохого не может быть. Ремонт сделать я не могу. Я наваливала на себя кучу ответственности, за которую я несла какой-то груз, материлась и ненавидела.

Если выходной, я умирала. Я говорила: «Я алкоголик, я просто не умею отдыхать, не могу дома проводить время, заниматься важными делами». Потому что меня это угнетает. И я как разбитое корыто после выходного. Мне проще хотя бы полдня поработать, а остальное время на группу сходить, с друзьями увидеться, какими-то делами ещё заняться. Это непозволение себе быть слабой, чего-то не уметь, чего-то не сделать. Хрен с ними, с этими, планами. На сегодняшний день, если я себя плохо чувствую, зачем? Мой организм мне за это спасибо не скажет. И  принятие внутри, что я чего-то не могу — это нормально, что кто-то лучше или хуже меня — это нормально. У каждого человека есть свои какие-то качества, какие-то положительные, отрицательные, мы все отличаемся друг от друга. Это ещё даёт мне возможность не завидовать людям, потому что когда есть принятие того, что, Боже, спасибо, что у меня есть сегодня то, это и это, меня это как-то оттягивает от того, чтобы не впадать в депрессивные состояния, что я что-то не смогла, что-то у меня не получилось. Я человек. Даже если я пойду делать какую-то новую работу, какое-то новое действие, которое я раньше никогда не делала и никогда не сталкивала, скорее всего, я обо*русь. Это так, я не впадаю сегодня в угрызение совести, что я какая-то руко*опая, я даю себе возможность понять и принять себя, что это опыт, и в каждом деле нужен опыт, какие-то навыки. С этим легче жить, и эти безумные мысли, самоедство, угрызения совести, они уходят на задний план.