Россия, Москва.

Домашняя группа «aa24.online».

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги».

Всем привет, ребята. Я алкоголик из Москвы. Ребят, я сегодня первый раз, поэтому, вроде все свои, но все равно как-то не очень. Я готовилась, готовилась, не знаю, как получится. Спасибо, ребят. У меня 3 года, 4 месяца, но из них в программе я нахожусь последние 10 месяцев. Попробую сейчас рассказать, как все это происходило, почему так получилось. Стаж употребления у меня больше 20 лет. Все как обычно начинается с детства. Интересно где-то выпить. Алкоголь мне не понравился, когда я первый раз употребила. Меня рвало, в общем, плохо мне было.

А потом моя жизнь складывалась так, что мне жизнь моя становилась неинтересна, я не понимала, что мне делать, я не понимала, куда мне двигаться, как мне быть. Я ничего не хотела, я считала, что все мне кругом должны и все обязаны. И хороших дней в моей жизни было гораздо меньше. С детства, наверное, все это идёт, то, что я говорю. У меня алкашей в семье не было таких злостных. Мама выпивала. И я, чтобы скрасить свои дни, я не хотела ни учиться, ничего. Я считала, что мне все обязаны. Для того, чтобы скрасить свои дни какие-то, я стала выпивать, соответственно, подбирала компании такие, в которых мне становилось весело после выпивки, легко и непринуждённо. И, соответственно, алкоголизм хронический и прогрессирующий, начал прогрессировать. Я первый раз попробовала в пятнадцать лет, потом с двадцати лет все пошло. Я пошла на работу, денежки появились. Началось выпивание с ребятами в компаниях. Это прогрессировало до запоев. Но сначала мне очень нравилось похмеляться. Стол накрывался сутра после ночных возлияний. Но при этом, мое внутреннее состояние, внутреннее беспокойство и страх…

Я была настолько неудовлетворенна всем тем, что происходит вокруг меня, полное отрицание! Все не такие, все плохие, все не так! Но при этом не знала, я ничего не хотела делать вообще. Я считала, что придут и принесут сами. Это было мое утверждение. И для того, чтобы уйти от этого, я выпивала. Чем дальше, тем хуже. Становилось хуже мое физическое состояние и мое моральное состояние. Образовывалась бесконечная пустота. Я лежала и выла: «Помогите, что мне делать»? Я не знала, что мне делать, не понимала.

Попала в больницу наркологическую, и приходили девочки, они несли весть, но я же не слышала ничего, насколько своевольная. Мы пошли потом покурить и просто смеялись над ними. Полное непринятие, я вообще ничего не хотела. Бухала, бухала, сына родила. Я все искала что-то. Душевное равновесие..Какой сын? Ну да, походила трезвая, пока беременная была, не пила. А потом сыну четыре месяца — я нажралась. Вообще стыдоба. Пьяная мать — вообще кошмар.

Мужчин меняла. Я тоже думала, что они сделают меня счастливой. Нет, счастливой меня не делали. Соответственно, что я делала? Я бежала в магазин и ужиралась. Все до свинского состояния, потому что по-другому я не умею. И чем дальше у меня начались запои, я стала в запоях бесконечных. А как? У меня были моменты, когда я не пила, у меня был даже момент, когда год я не пила, но это была вынужденная остановка, потому что я жила у мамы. Я меняла свою квартиру одну на другую. Мать говорит: «Давай-ка поменяем с вами место жительства, что-то вы там больно плохо живёте». Но там запои были жесточайшие, меня и родительских прав чуть не лишили. Ходили ко мне органы опеки. Мать забрала сына, сын жил у матери. А у меня вообще хорошо, весело и прекрасно, я себя со стороны увидеть не могла. Я вообще не понимала.

Где-то очень глубоко, глубоко во мне сидело, что что-то не так, но я не знала, что это именно это. Мне на вкус алкоголь не нравился вообще никогда, но это было средством ухода от действительности. Нажраться, упасть и просто в коме в этой чик. Все, ты выпал из жизни. Все, ты уснул, с утра опять проснулся, у тебя опять похмелье, я так лично воспринимаю. Опять какие-то дела. Мне плохо с утра, мне нужно приходить в себя.

И сына родила, и то, и се, и мужчин меняла. Работать я при этом тоже особо не хотела. Все у меня на своеволии. Я, мне, эгоизм, все моё, все для меня, чтобы мне только делал кто-то что-то, а сама я никому ничего делать не хотела. Но при всем при этом я всегда считала, что я такая хорошая, прекрасная. Что никому ни зла не делаю. Не было ни честности, ничего. А я и не понимала, что какая-то честность перед собой. Я считала, что я честная везде со всеми.

Переехала я на новое место жительства, квартиру поменяла, как раз тогда я год трезвая была, и встретила моего будущего спонсора. Я увидела, как она изменилась, она употребляла, и всякое было такое. И она изменилась, она в реабилитации лежала. И вообще мне было поразительно. А что приключилось со мной? Я в очередной раз ушла в запой. Это даже не запой был, а такое лёгкое питье для меня, потому что запои у меня были недельные, я вообще ничего не помнила. Этот мрак и этот кошмар, это ужас. Я потом недели две приходила в себя. И просто решили выпить за майские праздники. И что-то мы так выпили немного. Один день выпал, конечно, без памяти три дня, наверное, было. Потом мне стало очень плохо. У меня был жесточайший отходняк. Я не знаю, что случилось. У меня дико болели ноги, я лежала просто, у меня температура была, я умирала. Я умирала. И так три или четыре дня безостановочно.

После этого я просто собралась к своему будущему спонсору и говорю: «Слушай, мне плохо, я не знаю, что мне делать». Она мне сказала: «Обирайся, иди на группу». Я пошла на группу. Это было 15 мая 18 года. Я собралась, пошла. Пришла, мне все понравилось, все такие довольные, счастливые, все улыбаются. Меня, конечно, все это вдохновило. Вдохновило, но не так, как должно было это быть на самом деле. Я ходила, ходила, все весело, непринуждённо было. Потом спонсор говорит: «Давай читать книгу, давай идти по шагам». А у нас такие близкие отношения. Я к ней хожу, это моя парикмахер. И она: «Ну, ладно, ты не готова? Ну ладно, давай подождем». Она дала эту слабину, и я на это села и поехала.

Мы через полгода только пошли по этим шагам. Я, соответственно, ничего уже слышать не хотела, понимать я ничего не хотела, на группы на живые не ходила, сидела дома, своевольничала, варилась в себе. Злость, дикое раздражение. И я понимала, что что-то не то. И как раз пандемия наступила. Я провалилась во всем этом состоянии больше двух с половиной лет в полном вообще непонимании. Я ходила к ней, я смотрю, она радостная, счастливая, свободная, к ней приходишь, на неё смотреть приятно, она улыбается. А я вечно приду злая, как собака, зелёная вся такая от злости от своей, и начинаю жаловаться. Эта саможалость, бедная я несчастная, меня никто не любит, муж деньги не приносит, такой сякой. Сволочь! Кредит платить нечем. Кредит, кстати, я взяла тоже, потому что хотела, чтобы меня любили. Я всегда искала любовь. Я искала Любовь, но я не знала, что на самом деле любовь, она здесь. Оказывается, все просто и легко. И не надо далеко никуда ходить, просто надо немножко по-другому.

И вот наступила пандемия, я говорю: «Слушай, Лен, я не знаю, я не понимаю, что что-то недоделано. Почему я в таком состоянии? Давай что-то делать». Она отвечает: «Ну, давай тогда почитаем ещё раз книгу. Давай почитаем книгу». Мы стали читать книгу. Опять, вроде прочли всю книгу. Спонсор говорит: «Идите другим отдавайте». Там была я и еще одна девушка. А что я буду отдавать, если я вообще ничего не понимаю? Я и не слышу ничего, не понимаю ничего. И дать я что могу людям? Ничего. Я говорю: «Давай дальше. Давай ещё раз. Лен, я ничё не понимаю. Давай ещё раз». Я честно признаюсь, что ничего не понимаю, мне нечего дать человеку. Давай ещё раз.

И так получилось, что она подсоединила к нашей малой группе своего спонсора. То есть, это спонсор моего спонсора. Тут, ребята, начались чудеса. Это как раз был где-то ноябрь, декабрь того года. Тут начались просто чудеса. Мы начали читать книгу, и я начала, ребята, слышать, просто слышать. Просто я, наверное, тоже замучилась в этом своём состоянии вечной злобы, раздражения, что я просто слышать стала её. Давай проходить шаги, давай проходить шаги.

Первый шаг. Что? Я признала, что я алкоголик. Я призналась, что я алкоголик, потому что когда мы стали читать дальше книгу, и там написано, что у алкоголизма есть симптомы определённые: бессилие остановиться, бессилие отказаться. Это все про меня. Я неуправляема. Я такие вещи творила, я с фингалами ходила по улице и стреляла деньги. Я вспомнила это прям недавно, это ужас был. Меня муж побил, я не помню за что или я сама где-то приложилась. Это не дно, а дно днищенское, все. Дальше ехать некуда. Я так обижалась, когда мне говорили эту правду, что «Ира, да ты опустилась». Кстати, в органах опеки, когда хотели ребёнка забирать, они просто так пугали, они говорили: «Ира, ты так опустилась». Ах, они, с*ки, что они говорят такое, куда я опустилась»?

А сама я находилась на полнейшем дне. Я увидела просто себя. Есть симптомы. Бессилие остановиться и бессилие отказаться. А я не могу отказаться, если я открыла свой рот и туда залила рюмашку, все, понеслась. Я не могу вообще, мне нужно ужираться до свинского состояния. А если я протрезвела, пришла в себя, я потом хожу, я недовольна жизнью, потому что мне нечем залить это все, у меня внутри все плохо, все не так. Соответственно, я увидела себя в этом во всем, потому что начала слышать. Я призналась, что я алкоголик. Я признала это полностью. Первое мое решение.

Что интересно? Я ночью легла спать, и я увидела себя, алкашку. Я настолько себя увидела, какая я есть и что я творила, как я пьяная с ребёнком гуляла, все бутылки эти, заначки, везде у меня было натыкано, везде какое-то пиво, что-то ещё. И там до такого состояния все это дошло. И когда я себя ночью увидела, я говорю: «Господи»! И мне так стало плохо от этого, меня крутило, вертело, мне так было плохо. Думаю, как же так, я прям повеситься хотела. А потом думаю, что ведь я же оставалась все это время трезвая, хотя была не в программе. Я оставалась трезвой, значит, Бог меня простил, значит, он дал мне шанс какой-то ещё. Значит, он простил мне, и я признала полностью своё бессилие.

Я настолько слаба, у меня нет слов это выразить. Слабость. Ни обещания, ни клятвы, ничего не помогало, ничего. Мать плакала, просила меня: «Ира, успокойся». Контроль. Какой контроль? Что там вообще? О чем идёт речь? И я приняла все, я поняла и все это увидела. И дальше мы стали двигаться ко второму шагу.

Второй шаг у нас гласит: пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Я пришла к этому убеждению, но опять спонсор мне говорит: «Давай, вставай на колени, вставай на колени». Ну, как-то мне это не очень. Опять я упираюсь, упираюсь. Я не хочу делать то, что мне говорят. А как я для себя сейчас уяснила, прорабатывая спикерскую (я готовилась к спикерской), я столько поняла, я столько про себя увидела, очень интересно. Это такой опыт, это просто что-то. И спонсор мне говорит: «Вставай на колени». И я упираюсь, я не хочу, мой эгоизм говорит: «Не надо, не делай этого. Не надо». Хотя этот опыт у меня был в детстве. Мои бабушки, они баптисты были, и я вместе с ними в детстве молилась, я это все проходила. И тут я упираюсь, упираюсь, потом думаю: «Дай-ка я попробую, дай-ка я попробую». И попробовала.

Сначала вроде я ничего не услышала. А потом что-то как-то вроде мне понравилось, и я стала просить Бога о чем-то, и какие-то ответы стала слышать. Это для меня сейчас, в данный момент это проходит как медитация. Я читаю молитвы наши все, которые по шагам. Потом я молюсь от себя и прошу Бога дать мне трезвости, здравомыслия, какие-то ситуации. Я веду диалог, я рассказываю то, что со мной происходит, все свои страхи, где мой эгоизм, где моя нечестность. Я упиралась, упиралась, а потом, видите, оказывается, что все нужно делать то, что говорит спонсор. Тебе сказали: «Иди, собирай бутылки и бычки». Ты должен встать, пойти собрать бутылки и бычки. Только таким способом. Все через боль, все через боль. По-другому никак.

Сколько мне пришлось, два с половиной года вариться в этой адской боли. Я так бесилась, меня так бесил муж за этот кредит. Я говорю: «Давай деньги, давай деньги». А он мне не даёт денег, потому что он не хочет работать, ему это не интересно, но я сама при этом не встала и палец о палец не ударила. Я не пошла работать. Я сидела и требовала что-то от кого-то. Вот как эгоизм работает. Это была такая боль, это было такой ужас. Я не знала, что делать. И я ночами не спала. Я эти с половиной года вообще разу не спала хорошо. Были вообще бессонные ночи. Я лежала и таращилась в потолок, все это проговаривала в голове.

Еще самоуверенность, наверное, была, потому что я решила, что все, что написано в книге, я все это знаю, и все это мне известно. И второй шаг я приняла. Я признала, что я алкоголик. Я признала, признала Бога и признала, что только Бог может мне помочь.

И тут плавненько мы переходим к третьему шагу. Приняли решение перепоручить нашу волю и жизнь к Богу, как мы его понимали. Первый, второй, третий – все проистекает одно из другого. Я пользуюсь своими записочками. Третий шаг. Я решил, что моя прежняя жизнь, построенная на принципах эгоизма и своеволия, не может быть успешной. Эгоизм — корень всех наших проблем. А я что? Слово «эгоизм» — просто слово для меня. Эти все слова, они вообще не имели никакого значения. Все, что кто-то там что-то говорит, какие-то программные слова, я вообще принимать их не хотела. Какой спонсор? А нет, «спонсор» слово мне понравилось. Идеалы. Какие идеалы? Что это за бред собачий? Просто бред собачий. Для меня это все было так. Какой эгоизм?

А оказывается, во мне столько всего этого. Это уже четвертый шаг, я туда не полезу. Эгоизм — корень всех моих проблем, оказывается. А ведь действительно, я же всегда хотела, чтоб все было только для меня. Я же что хотела? Я дома могла навязать своё мнение, всех научить уму разуму, только сама себя не могла научить уму разуму, потому что я всем раздавала всегда советы и рекомендации, а сама что я могу? Оказалось, что все, что я во мне есть, это просто сборище недостатков моих. Злобы, раздражения, гордыня, похоть, все вот это. Недостатки, эгоизм, дикий эгоизм, эгоцентризм.

Третий шаг. Все опять же отдаётся Богу, Высшей силе. Для меня Высшая сила, она в классическом понимании. Высшая сила – это Бог, как я его понимаю, я его понимаю так, как он предстаёт, наверное, на иконах. Я перестала играть роль Бога для себя самого. Не перестала, все равно оно где-то есть, хочется сделать по-своему, но слушая внимательно спонсора, выполняя все его действия и применяя все инструменты, все это уходит куда-то. Я не знаю, куда. Я сейчас, чтобы разозлиться и взбеситься, так, как я это делала раньше, мог просто орать до припадка. Я начинала орать прям с утра. Сейчас я не могу даже разозлиться так, как это было. У меня где-то что-то внутри переключилось, какой-то щелчок происходит в какой-то момент, который я его объяснить и понять не могу. И сама, может быть, даже не понимаю. В какой-то момент я полностью отдалась Богу.

Есть еще своеволие, оно все равно будет вертеть, эгоизм все равно будет вылезать, его не задушишь одномоментно, если я с ним жила 30 лет и больше. Ну как я его задушить могу за последние 10 месяцев? Да никак, просто никак. Поэтому я работаю над собой, пытаюсь все эти вопросы решить. Каждый день обращаюсь к Богу. Каждый божий день я обращаюсь утром и вечером к Богу. Высшая сила моя, она мне помогает, я в этом уверена на 100%. Новичкам это, конечно, дико, потому что я говорю какие-то слова определённые, и что-то это непонятно. Ну, ребята, это все работает.

И программа работает. Моя жизнь изменилась кардинально. Я смотрю на все то, что было и что стало. Во-первых, я изменилась сама. Меня люди встречают на улице. Моя спонсор первая, она улыбалась и светилась. Вы знаете, ко мне сейчас подходят: «А что-то какая-то странная ты стала, какая-то другая, какая-то спокойная»? Люди не могут понять, что со мной. У меня иногда бывают дни такие, что я иду просто по улице и улыбаюсь, я улыбаюсь, потому что так хорошо, меня прям аж распирает. Может, это удивительно и непонятно, от счастья просто раздирает. Я настолько благодарна этой программе, своему спонсору, всем вам, ребята. Это дикая благодарность, просто гигантская благодарность. Я плачу каждое утро практически, когда молюсь Богу и говорю благодарности. Это все со слезами.

Как я жила, как я мучилась, как я бухала. Были такие страшные ситуации в моей жизни. Для меня лично была такая ситуация. Меня муж побил, меня увезли в больницу на другом конце Москвы. И я потом в ночи, в этом состоянии, у меня сотрясение мозга, вся побитая хожу. Парень, хорошо, меня встретил, мне Бог его послал, потому что в том состоянии, в котором я была, не знаю, может, я где-нибудь умерла бы или что-нибудь ещё. Понимаете, Высшая сила она меня для чего-то оставила же в живых, потому что ситуаций было много разнообразных, много всяких очень неприятных. Моя благодарность сейчас в том, что я каждый день благодарю свою Высшую силу за то, что трезвая. И чуть-чуть появилось какого-то благоразумия. Немножечко я пересмотрела, у меня отношения наладились с семьёй, я же с родственниками годами не разговаривала, потому что я пьяная приехала на дачу и устроила там истерику с оскорблениями со всеми делами. Даже не помню этого. Потом не разговаривала с тёткой два года. И они со мной разговаривают сейчас, и мы помирились. Все нормально.

Мать моя, она уверенна во мне, что я трезвая, что все хорошо. У меня все изменилось. Моё отношение к людям. Я смотрю на мир другими глазами. Меня радовать стало все. Бывает, конечно, меня и срывает. Я готовилась, когда к этой спикерской я перенервничала, но я столько всего увидела, просто я увидела себя, увидела свою корысть, свой эгоизм, все это повылезло. Это настолько интересно. У меня спонсор всегда говорит: «Как это интересно». У нас малая группа, мы занимаемся, нас пять человек. Он говорит: «Девочки, вы посмотрите, как интересно написано». А ведь действительно. Когда-то я все считала это полной ерундой, что вообще все это не нужно, вообще не нужно. Ну, написано, слова какие-то. Самое интересное, что я повелась на обещание программы, что мы обретём свободу, работа появляется после четвертого шага, и сразу денег у тебя будет куча и все прочее. На что я повелась. И такая и сидела, ждала, когда же это будет. Нихрена это не придёт, пока ты ничего не делаешь, пока ты не работаешь, не будет нихрена вообще. Я не работала, у меня ничего не было. Сейчас я стала что-то делать, и у меня появилось. Не все, но хотя бы смирение, здравомыслие и трезвость. Ребят, большое спасибо, что послушали. Я сегодня трезвая.