Россия/Тюмень

Домашняя группа:«Слон»

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги».

Всем здравствуйте. Меня зовут Алина, город Тюмень. Второго декабря у меня было 2 года, 10 месяцев трезвости. Я потомственная алкоголичка. Я, когда росла, видела, как мои родственники пьют, папа, мама, дедушка, но я тогда была уверена, что никогда не буду пить. Я быстренько расскажу предысторию, как начала карьеру алкоголички. В восемь лет у меня не стало папы, а в 12 — бабушки. Я с того момента рассказала о себе, что мама меня не любит, я никому больше не нужна. Были в школе проблемы, я была закрытым ребёнком, и мне хотелось быть серой мышкой, вообще незаметной, поэтому одноклассники это чувствовали. Им было над кем поглумиться. С мамой, так как я для себя решила, что она меня не любит, у нас не было контакта, она и школой особо не интересовалась. Поэтому тяжело было, я все держала в себе.

Потом, когда мне было лет 17, меня научили выпивать. Параллельно я начала курить. Все 33 удовольствия, понеслась душа в рай. И я, когда выпила первый раз, поняла, что мир заиграл другими красками, более сочными, более яркими, и стало все проще. Как-то отступала обида, злость, становилось веселее, лучше жилось на тот момент. И я была смелее. Я очень робкая была в общении, со всеми тяжело сходилась, особенно с противоположным полом. Моя карьера алкоголички до замужества успешно развивалась и протекала. Я вышла замуж в 30 лет. Мой муж тоже оказался алкоголиком. У нас с ним появилось два ребёнка, я забеременела третьим, и его убили. Это ещё лишний повод себя пожалеть. Бедная, несчастная. Я ушла в жалость такую. У всех почему-то все хорошо, а я и родилась не там, и родители у меня не те, страна у меня не та и Бог.

Я, когда маленькая была, у меня была прабабушка, мы с ней ложились спать, молились, читали «Отче наш» но она всегда говорила: «Вот так, Алена («Алена» меня звали маленькой), делать нельзя и вот так нельзя делать, иначе Боженька накажет». Я выросла с твёрдым убеждением, что Бог более карающий, он просто за мной следит, чтобы я не косячила. Накосячу – накажет, а так пусть живёт. И Бог у меня жил в храме, у меня есть дома иконостас, он жил только там, в уголочке, и в храме. Я отходила от иконостаса, помолясь, а молилась только тогда, когда мне очень плохо, или заходила в храм, выходила из храма и Бога там оставляла, у иконостаса и в храме, а дальше творила, что хотела, у меня же Бог там остался.

В анонимные алкоголики я попала в 2019 году сразу же после Нового года. И я вообще не знала, что есть анонимные алкоголики. Думала, что это киношная западная тема, что у нас в России такого вообще нет. Чудом я попала в анонимные алкоголики, я даже не подозревала, что такое произойдёт, и пошла. Я пошла из-за отношений, потому что молодой человек оказался оттуда, и он сказал, что у меня есть проблема. То, что у меня есть проблема, тревожная мысль у меня закрадывалась, я пятничная алкоголичка. У меня трое детей. Я неделю жила «на зубах», социально ответственная мама, увозила, привозила, все дела делала дома, а в пятницу я вечером напивалась. В субботу я очень сильно болела и прямо мечтала, чтобы меня Бог уберёг. Я ни разу не была в наркологии, но знала, что такое есть, что откапывают. Я мужу откапку вызывала. И я мечтала оказаться там, чтобы меня промыли, прополоскали, потому что реально боялась с похмелья умереть. Мне до такой степени было плохо.

Мне Бог аллергию на алкоголь дал прямо изначально. Я всегда, как начала выпивать, очень сильно болела на следующий день, я не умела опохмеляться. Я пробовала, но не умела, потому что мне становилось ещё хуже. Единственная мысль на тот момент была: «Как бы выжить».

И вот, попав в анонимные алкоголики случайно, по тревожной мысли, что, наверное, у меня проблема с алкоголем. Я в пятницу напивалась. Изначально, когда я стала выпивать, у меня не было меры, мне нужно было напиться вхлам. Это уже нужно было, наверное, насторожиться, только не моей голове. Я работала барменом. В ресторане у нас заказывали корпоративы. Они посидят, выпьют, а потом чаи гоняют. Гоняют и гоняют, тортики, чаи. Я думаю: «Как можно алкоголь попить, а потом чай с тортиком больше половины вечера пить? Как можно вообще»? Я этого не понимала, как можно просто начать выпивать и остановиться. Для меня это было нереально.

Я любила пенное, поэтому такая алкоголичка. А за месяц до того, как попасть в анонимные алкоголики, я попробовала более крепкий напиток, более популярный крепкий напиток. Я поняла, что не болею с похмелья. Меня утром маленечко так мутит, чуть-чуть голова побаливает, но я не болею так сильно, как болела до этого. И я начала позволять себе пить уже на неделе, а утром вставать, садиться за руль и развозить детей по учреждениям: детский сад, школа. Меня это напугало, но не остановило. Остановило меня только гораздо позже, когда я попала в анонимные алкоголики, я послушала историю людей. Кстати, я хочу сказать Даше, Вике, Вере и Заре, что я очень рада, что вы с нами. Поверьте, это стоит свеч. Я попала в анонимные алкоголики и послушала истории. И я так подумала: «Ну, блин, у меня не все так потеряно, я вообще не алкоголичка». Раз в неделю. Причём я всю неделю заслуживала это.

Понедельник, вторник, среду я упахивалась прямо и отрабатывала эту пятничную попойку. Я все прямо вылизывала. У меня частный дом. Я и на огороде, и с детьми. В четверг я себе говорила: «Я заслужила, наверное. Я неделю вела себя хорошо, я достойно прожила неделю». В пятницу утром у меня начинались торги, они начинались ещё раньше. Всю неделю они шли, а в пятницу утром я себе говорила: «Да нет, сегодня я не буду. Буду болеть потом». Напоминала себе, что я сильно болею, но вечером я уже мчалась на крыльях, радостная и счастливая за ребёнком в детский сад, потому что по пути я заезжала в магазин, а обратно, когда я их забирала, я уже до такой степени радостная и счастливая ехала, с ними шутила, мы ехали, песни пели. Все, счастье наступало.

Послушав истории анонимных алкоголиков, я сказала: «У меня это раз в месяц, в неделю всего лишь, я не похмеляюсь». Так себе много всего рассказала. У меня не все потеряно, у меня есть дом, у меня есть машина, я самореализовалась как мама, у меня все хорошо. Я, наверное, не алкоголичка, все-таки. Я месяц ходила на группы, ходила только из-за отношений, потому что мне человек сказал, что у меня проблема. Мне хотелось доказать, что у меня, что я такая хорошая, что если у меня есть проблемы, я прислушалась и хожу. Ходила, ходила и потом напилась. Оно не лезет, а ты толкаешь и понимаешь, что не вкусно. Голова, она не пьянеет, разум остаётся чистым, а тело уже падает.

На следующий день я позвонила и попросила у девочки, чтобы она была моим спонсором. Мы начали программу, но, к сожалению, это было слишком медленно для меня, мне нужен был уже тогда темп, потому что моя жизнь в трезвости была адом. У неё в связи с работой чаще не получалось. Я перешла к другому спонсору. Мы начали заниматься почти каждый день, каждый день, каждый день в темпе, в темпе, в темпе. И я зацепилась. В один прекрасный момент мне спонсор сказала: «Алина, спроси себя и ответь себе честно, для чего ты пришла в анонимные алкоголики? Для чего ты начала делать программу для кого-то или для себя»? Я на неё в тот момент обиделась: «Как так? Почему она так про меня думает»? Потом походила, походила, я с ней неделю не виделась, не связывалась, обижалась, а потом поняла, что стараюсь человеку доказать, а не для себя пришла. И в то же время понимала, что это свет в тоннеле для меня забрезжил. Я вижу, какие счастливые люди там, они улыбаются.

Я первое время, когда ходила, думала: «Че улыбаются, я понять не могу, что хорошего, что счастливого»? Мне до такой степени было плохо, я высказываться не могла месяца два точно. Не хотела, не буду, а потом не могла. Я общаться-то не умела, потому что мы живём за городом. У меня дом, дети, дом, дети. У меня была такая ситуация. Я устроилась на подработку уборщицей и накануне 9 мая они позвонили по делу и сказали: «Кстати, у нас сегодня корпоратив, присоединяйтесь к нам тоже». Это было где-то месяц в программе и три месяца трезвости. Мне настолько моя голова рассказала, что они мне делают это с одолжением, а я, плюс ко всему, не считала себя вообще никак уборщицей, я работаю, но это временно. Я вообще не уборщица. Мне до такой степени голова рассказала, что они мне сделали одолжение, пригласили меня на корпоратив. У меня мысль была, когда я поехала: «Вот сейчас бы намахнуть для смелости, я была бы королевой». Я приехала туда, помогла на стол накрыть. И под предлогом, что у меня ЧП дома случилось, дети позвонили, я оттуда просто сбежала.

Приехала домой, расплакалась и начала себя жалеть, какая я бедная, несчастная. Я ведь вообще не уборщица, они мне делают одолжение как уборщице. Мне тогда и в голову не приходило, что я человек, они ко мне обращались как к человеку, а не как к уборщице, потому что, наверное, уважали. И потом неделю обижалась на спонсора. Послушала спикерские и поняла, что очень хочу для себя, хочу жить по-новому, потому что я напивалась, а у меня было много причин напиться в моей жизни. Это радость, это печалька какая-то, праздники и усыпить голову. Я потому что даже во сне думала, у меня голова такая была, мне нужно было её усыпить. Сейчас я отметила, что на данный момент сплю хорошо, я не думаю во сне, мне хорошо от этого. И плюс ко всему, мы начали программу, у меня были служения. Я была куратором новичков, и это мне очень помогло, наверное, не запить, потому что я в каждом новичке видела свою проблему и была благодарна, что сейчас у меня есть поддержка, я колоссальную поддержку получила от анонимных алкоголиков. Это моя семья, это реально моя семья.

И я не хотела оборачиваться назад. Уже крылатая фраза, что я ни один самый худший, даже самый худший день в теперешней жизни не променяю на самый лучший день в употреблении. Алкоголь забрал всех моих родственников. Это я поняла только сейчас. Алкоголь забрал всех моих родственников, но я тогда не придавала этому значения. Ну, умер и умер, повесился или убили в пьяной драке. Ну, жизнь такая. Оказывается, можно жить по-другому. Я не понимала, как спокойно сесть за стол и выяснить, чем я недовольна, человек недоволен, спокойно. А как же драма, кидание посуды, мебели, ещё что-то, я этого не понимала. Оказывается, можно и это намного продуктивнее и лучше. Я не понимала, как можно отмечать праздники без алкоголя, как я могу сесть, попеть песни, потанцевать, если у меня для смелости нет. Можно, оказывается. Я и пою, и танцую сейчас в трезвости, и мы с девчонками веселимся, с моими дочерьми.

Я научилась общаться со своими детьми, не просто исполнять, как это было в употреблении функции мамы: постирать, приготовить, увезти, привезти, быть такой, более или менее ответственной мамой. Мы с ними сейчас разговариваем. Столько истин простых они до меня донесли. Это круто. Эти ценности. Мы все миллионеры. Мне моя старшая дочь сказала: «Мам, ты знаешь, что ты миллионерша, я миллионерша и девчонки». Я говорю: «Расскажи». Она говорит: «У нас есть органы, и они стоят колоссальных денег на донорском рынке». Я говорю: «Да, дочь, мы миллионеры, но представь, если какой-то орган у нас откажет, мы сразу же станем нищими и в моральном, и материальном плане, и в духовном». Потом она как-то приходит и говорит мам: «У нас День рождения был у девочки. И мальчик подошёл к ней и говорит: «Представляешь, ты на год стала ближе к смерти». Это такая подростковая жёсткая правда, но это правда. Большую часть своей жизни профукивала.

А младшая дочь мне сказала, я ей говорю: «Сделай так-то». Она говорит: «Нет, я не хочу». Я говорю: «В смысле, ты не хочешь»? Она говорит: «Потому что у каждого свой характер». Это простые истины, которые доносят дети, когда с ними разговариваешь, и это действительно круто, круто жить в трезвости и верить в Бога. Ведь он гений. Как он меня подвёл? Как я пришла в анонимные алкоголики? Он подобрал мне нужный ключик, чтобы я попала туда. Авторитетное лицо, чтобы она мне сказала, и я пошла в анонимные алкоголики, потому что скажи мне соседка, скажи мне подруга или ещё кто-то, что у меня проблемы с алкоголем, я бы, наверное, их отправила в далёкое путешествие.

Меня анонимные алкоголики и программа научили любить Бога и любить людей, понимать свои дефекты, отслеживать которые. Я с ними родилась, только это были мои достоинства. А потом уже я сама, в силу своего мышления, их в дефекты превратила. Желание что-то иметь — в жадность. Поэтому я уверена, что любой дефект можно превратить в достоинство, уменьшив его. Много хотела сказать, вылетело все из головы. Поэтому, наверное, наверное, я закругляюсь. И сегодня я трезвая благодаря Богу, программе. И вам спасибо, что послушали.

Вопрос: что самое сложное было вот в первые месяцы в программе, чего боялась, может быть?

Ответ: самое сложное было вообще зацепиться. Я очень много отрицала. Повторюсь, что я начала программу не для себя, а ради кого-то. Сложно было бороться, наверное, все-таки с соблазном выпить, справиться со своими эмоциями. Я помню, что очень, очень сложно. Я прямо по полу каталась. Ад для меня был без программы. А в программе понять, что Бог все-таки не карающий и признать своё бессилие, признать, что я алкоголичка. Все-таки у меня язык не поворачивался сказать, что я алкоголичка, меня прямо переворачивало, когда я приходила на группу и говорила: «Всем привет, Алина, алкоголичка». Про себя говорила алкогольвица.

Вопрос: я так поняла, что по первому шагу было сложно признать. Расскажи, пожалуйста, поподробнее про третий шаг. Было ли тяжело препоручить жизнь и волю Богу? Как это у тебя сейчас и в начале пути?

Ответ: было очень сложно мне препоручить. Я даже до сих пор забываю иногда, потому что я все сама, я сильная, я все сама. Я жила сама, с детства, сама себе предоставлена и решала все свои проблемы в школе сама. Потом я вышла замуж. Частенько муж мне позволял решать все наши проблемы семейные. Потом осталась одна. Я все сама, сама, сама. Для меня люди были авторитетом, я очень зависела от людского мнения, что скажут. И очень нужно было чьё-то мнение, одобрение, ещё что-то. Но я не могла понять, как Бог меня поддержит, как он меня может одобрить. Мне сложно было уйти от поддержки людей, ставить их на пьедестал и перейти к Богу. Это было сложно. Я на своём сроке 2 и 10 сейчас понимаю, что только-только встаю с колен, это очень круто, и мне учиться, и учиться. Сейчас это проще для меня.

Чаша весов перевесила. Я разговариваю с Богом, я молюсь, я действую. Если я ошибаюсь, для меня это раньше было, это пипец. Какая я дурра! Да зачем? Очень много сомневалась, и сомнения делали боль ещё больше, потому что я не позволяла себе ошибиться. А если ошибалась, то очень себя очень, казнила, копалась в себе, что со мной не так. Сейчас хотя бы я научилась ошибаться, действовать, что-то делать. Если ошибаться, то делать вывод, все на волю божью. Это наконец-то до меня дошло, что на все воля божья, чтобы не произошло.

Допустим, у меня была ситуация такая. Я поехала на группу, задумалась по дороге, а на развилке мне нужно было поехать налево, а я просто направо поехала. Я понимаю, что в ту сторону еду. Я развернулась и думаю: «Ну, раз я так поехала, значит, так надо было. Значит, мне не надо ехать на репетицию». Я такая думаю: «Да нет, это моя лень. Я просто сама, наверное, не хочу ехать». Я поехала и пока была на том месте, припарковалась девушка, было скользко. Она мне на парковке въехала в машину. А ещё в употреблении была у меня ситуация, что машина не завелась, я должна была в садик детей везти, и мы не поехали. А потом оказалось, что в это время, когда приблизительно мы должны были там проезжать, случилась крупная авария. Как не верить в Бога? И эти знаки постоянно.

Я в прошлом году не переобулась вовремя с летней резины в зимнюю. Я утром стою и вспоминаю, что мне детей в больницу везти, а у меня летняя резина и прилетает снежок. Я хожу, молюсь: «Ну, папочка, дай знать, что мы благополучно съездим». Не было времени съездить, переобуться, уже нужно было ехать на приём. Засветило солнышко. Такие знаки, которые, которые не видны были мне вообще никогда, я их даже не понимала.

Вопрос: ты рассказывала о том, что выпивала всего в неделю раз. Когда я начал выздоравливать по программе, то выздоравливал с АН, не было у нас группы. Мне там предъявляли такие претензии, что ты не настоящий алкоголик. Я у них спрашивал: «Сколько раз мне нужно обоссаться в состоянии алкогольного опьянения, чтобы, блин, поверили, что я настоящий алкоголик в сообществе»? Для меня было как-то смешно и дико наблюдать реакцию людей, которые не понимают того, что если я понимаю, что зависим, если я понимаю, что мне необходимо выздоравливать, то это так и есть. Независимо от того, сколько раз я раз в месяц я употреблял, нажираясь до поросячьего визга, или раз в три дня, или в запой я вхожу. Роли не играет. Как ты считаешь?

И отношение к тому, что нас, настоящих алкоголиков считают ненастоящими. Твоё отношение к этому

Ответ: вы, наверное, выздоравливали, в АН, специфика разная. У меня, наоборот, было, я себя не считала. По себе я скажу, что если с самых первых разов, когда начала употреблять, обязательно нажиралась в дрова, это я сейчас понимаю, что это алкоголизм. И если я всю неделю ходила, терпела, у меня было желание выпить, я его подавляла, потому что не время, потому что это неделя. Это тоже проблема.

Вопрос: расскажи о 12 шаге свой опыт.

Ответ: я была координатором наркологии. Мы ходили с несением ввести раз в неделю. Я видела алкоголиков, которые, допустим, неалкоголики. Он рассказывает, что два раза был в коме, его вытащили оттуда, и он понял, что алкоголик: «Я, наверное, приду к вам на группу». Но потом выясняется, что мы приходим, а он все ещё там в очередной раз. Кто-то рассказывал: «А я вахтовик, там водка палёная попалась, я не виноват. Мне ехать сейчас на вахту, я приехал, побухал мне сейчас ехать на вахту, я лёг и почиститься, чтобы нормально отработать». Очень много отрицания. И с наркологии я помню только одну женщину, которая пришла к нам на группу, потом она сорвалась, сейчас она сейчас в программе, мы вчера с ней виделись. Нашему тюменскому сообществу было 23 года. Мы вчера виделись, и она прекрасно себя чувствует. Мы с ней долго разговаривали, у неё все хорошо.

У меня был брат, который погиб в октябре. Я его привела в АА, но он не признавал свои проблемы, я ему не смогла помочь. Человек сам должен понимать, что ему нужна помощь, что у него есть проблема, ему нужна помощь, он хочет её получить именно от меня. Допустим, подходить и тыкать каждому, что, наверное, ты алкоголик или не алкоголик, у тебя проблема или не проблема… Мы просто ходили и просто рассказывали свой опыт, может кому-то отзовётся, и они будут знать вход в двери. И спонсорство.

Вопрос: как твои отношения происходят? Самый первый этап? Ты верила изначально в существование Высшей силы, как налаживала этот контакт и как сегодня? Что ты делаешь для того, чтобы чувствовать его присутствие, потому что мы такие недисциплинированные, иногда теряем эту связь. Как ты ищешь на сегодняшний день, свои этапы в выздоровлении, потери, поиски, как это все у тебя происходило, поделись, пожалуйста.

Ответ: я верила в Бога, Высшую силу, но для меня она была карающей. Присматривающий за мной Бог. Если я косячну, он меня накажет, если более или менее ровно живу, то он просто присматривает за мной. Такой для меня Бог был потом. Помогла мне программа, шаги и признание своего бессилия. Я в употреблении могла ходить к иконостасу, молиться, в храм поехать, или воздать руки: «Ну, за что мне такое? Ну, что я ещё за своих предков, не все, что ли отпахала»? А потом помогла программа, анонимные алкоголики, мой спонсор. Сила, она любящая, она не наказующая, она любящая меня безусловной любовью. Были и фильмы, которые о Боге, спикерские – все это мне помогало вытеснять.

Книга, безусловно. Только когда мы читаем про третий шаг большую книгу, там пятьдесят с чем-то, наверное, концепций Бога описывается. Он там добрый, всемогущий, вселюбящий, безусловно любящий. Только пятьдесят с чем-то описаний самого Бога. И процесс был долгий, я Бога упускала тогда, когда у меня начиналось своеволие. Нет, я хочу вот так. Бога со мной не было. Я Бога теряла, отворачивалась от него. А помогло ещё смирение. Если так случилось, допустим, не получилось у меня поехать, значит, так и должно было произойти. Если человек, допустим, назначил встречу и не смог прийти, ну, значит, так и должно было произойти. Понимание вещей, принятие происходящего и принятие ситуации, оно меня ещё как-то больше приблизило к Богу. У меня было всегда представление, что Бог живёт там, на небе где-то, он оттуда за мной наблюдает, как я себя веду.

А сейчас он у меня здесь, в душе. Я впустила к себе в душу Бога, и я с ним разговариваю постоянно своими словами. Если какая-то ситуация или ещё что-то, я просто с ним разговариваю, просто ему излагаю эту ситуацию. Я всегда, когда и куда-то еду, иду, я всегда его приглашаю с собой во все мои дела. Я ему говорю: «Ты мои глаза, ты мои мысли, ты мои слова, ноги, руки, ты мое все. Помоги мне. Если я неправильно иду, направь меня в нужное русло, если я сомневаюсь, подтолкни меня». Я ложусь спать, я благодарю Бога, благодарю Бога за все. Я перечисляю все ценности, все, что у меня есть. Я в течение дня благодарю Бога. У меня было очень много страхов, и самый основной страх — страх финансовой нестабильности.

Была как-то ситуация, что, я пошла в магазин и потратила все деньги. Страх отсутствия денег сразу же: «Блин, у меня нет денег, у меня нет финансовой подушечки никакой». Потом себе говорю: «Ну и что, меня папочка (я Бога называю «папа») не оставит, он даст мне сколько нужно. И на следующий день я просыпаюсь, государство отправило денег, и причём я не ожидала даже такую сумму, там какая-то выплата пришла. Как не верить, что он есть, если чудеса, которые я бы, наверное… Раньше я считала бы, что они должны, они выплатили, потому что должны, мне все должны были.

У меня на лице была вселенская скорбь, уголки губ отпущены, чтобы человек с расстояния в пять метров, если у него зрение хорошее, уже понимал, что мне очень плохо и мне нужно помочь. А чтобы мне помочь, он должен мне предложить помощь, увидеть, что мне плохо, подойти: «Алиночка, помочь как»? Я специально могла не звонить несколько дней своим знакомым, чтобы они поняли, что мне плохо позвонили и сказали: «Алин, у тебя все хорошо»? Или, допустим, у меня есть знакомая, которая звонила мне раз в месяц, потому что я столько на неё выливала, она, наверное, месяц потом отходила. Я и плакала в трубку, и жаловалась: «Это плохо, вот это плохо». Она реально, наверное, восстанавливалась потом месяц. Сейчас у меня этого нет, я научилась справляться при поддержке Бога со всем этим. Я поняла, что такое радоваться и жить счастливо, улыбаться. Я очень благодарна, что моя головушка волшебная становится здравомыслящей.

Ирина: мне сейчас 40 лет. Где-то в 25 я уже начала делать тесты в интернете, алкаш или нет, какая стадия, начала задумываться, а потом уже пошли похмелья. Думаю: «Ну, ладно, ну, че, ну, такая жизнь, ну, тяжело не выпить, ну как это можно выжить? Не натянешь эту жизнь». Все начало прогрессировать, прогрессировать. И уже последние два года все, я уже не помню, когда у меня были трезвые какие-то дни. И не было у меня уже сомнений. Я пришла к тому, что первый и второй я уже сделала, потому что уже запои были такие крутые, панические атаки, и страхи, и споры, и суицидальные всякие мысли. Я не видела смысла жить. Я не понимала, зачем я живу и почему я пью, и почему я не ценю все, что у меня есть. Это было страшно.

Я обратилась к Богу, Бог так управил. Это уже было такое отчаяние и такая капитуляция конкретная, что здесь сомнений не было у меня никаких. И в третьем шаге мне пришлось два раза начинать. Первый раз я начинала, как ещё такой алкаш: «Сейчас я всех буду побеждать, сейчас я всем докажу». Бог меня взял пинцетиком в исходную точечку. И с божьей помощью с 16 августа я трезвая, прошла шаги. И в этот раз, когда был третий шаг, он был настолько серьёзный для меня. Как духовный наставник мой объяснял, что почему подумать надо очень хорошо. И он сказал: «Если ты когда-то решишь, что ты хочешь забрать свои слова обратно, жить опять по своей воле, пожалуйста, позвони мне перед этим, это очень интересно». Я думала об этом очень долго. И проанализировав свою жизнь, посмотрев, что я уже ощутила и дала себе внутренний такой, без ограничений, без каких-то условий, что «да, теперь ты мой руководитель, а я исполнитель. Покажи мне, что, как мне жить, что мне делать»?

Слава Богу, сегодня я настолько счастлива, настолько моя жизнь изменилась, в ней появился смысл, радость, трезвость. Я никогда не думала, что можно повеселиться трезвым. Те, которые не пьют, наверное, больные. А это все реально, оно все есть. И от тебя требуется всего лишь действовать, приложить усилия. Это не сложно. Если приложить усилия, выход есть. И когда сейчас бывает очень плохо, допустим, какие-то моменты, страх может быть, но если сравнивать, в любом случае, у тебя есть выход, ты знаешь, что в этих моментах делать, У меня есть вы, я так вас люблю. Это такая семья, такая поддержка обалденная. Надо не забывать. Ещё часто забывала обращаться за помощью, закрывалась. Я очень вам благодарна, что вы открыли свои объятия и так бережно меня пронесли, особенно первые дни, первые месяцы. Спасибо огромное вам. Сегодня трезвая, благодаря вам и Богу.

Вопрос: отличить волю Бога от своеволия.

Ответ: я у себя так отличаю: если мне этого хочется, и мне от этого плохо, у меня все мысли об этом, плюс ко всему это у меня ещё не получается, то, я не знаю, здесь тонкая грань, то я понимаю, что я чего-то сама захотела. Меня прямо рвёт, мне это надо, я психую, у меня все страдают. Это совсем не воля Бога. Бог бы, наверное, не допустил, чтобы у меня страдали мои близкие. Я беру паузу, нужно просто взять паузу. На данный момент я научилась. Если это мне надо, то, успокоившись, конечно, я это все обмозгую. Значит надо. А если это моя минутная прихоть, то после паузы у меня она отпадает.

Вопрос: как ты справляешься с негативными мыслями?

Ответ: раньше я никак не справлялась, в употреблении я вообще всех ненавидела. Зависть, гнев – были моими лучшими мотиваторами чего-то добиваться, но мне было от этого плохо. Когда чего-то добивалась, руководствуясь гневом, я была опустошённая, и мне уже то, чего я добилась, особо не интересно было. Потом у меня был период, когда я негативные мысли, прямо: «Фу, фу фу! Папочка же там все слышит, видит, что у меня тут в голове». Я до такой степени загналась, что не могу плохо думать. Я благодарна Богу, что он мне дал моего спонсора, которая мамочка моя.

Я не идеальный человек. Я человек, который культивировал всю свою жизнь недостатки, ненависть к людям, гнев, зависть. В одночасье за два и десять, я не волшебница, только учусь, оно не никуда не испарится. У меня есть негативные мысли, бывают они.

Допустим, я как-то ехала по дороге, прошёл дождь, у нас такие колеи, и передо мной машина едет прямо по колее, брызги в разные стороны. Тротуара нет, и пешеходы тоже в брызгах. Я про себя думаю: «Ну, че ж ты скотина-то? Ты не можешь, что ли, маленечко в стороночку отъехать, чтобы не по колее ехать, не брызгать на людей». А потом такая: «А почему это ты так думаешь? А может быть, у него что-то случилось? А может, он просто капризулечка, вот и все». И мне самой стало от этого хорошо, что я приняла эту машину, этого человека. Я не знаю, что там с ним случилось, что у него творится в голове. Возможно, он духовно больной человек. Но на данный момент у меня есть инструменты, как я могу справляться с негативными мыслями, а у него, возможно, их нет. Он даже не знает, что это такое, что с ним творится?

Есть негативные мысли. Инструменты, программы помогают отслеживать их, сразу же разбираться в этом, откуда они идут. От моей злости, раздражения на этого человека, личностных каких-то неприязней или ещё чего-то, и справляться с этим стало проще.

Вопрос: у тебя трое детей. Расскажи, пожалуйста, поделись опытом, как изменились отношения с детьми вообще в программе?

Ответ: я расту, я только меняюсь. В употреблении у меня дети днём были в госучреждениях, вечером сами себе предоставлены, потому что у меня была ещё и одержимость. Я бедная, несчастная, у меня одержимость отношений была, я чувствовала себя одинокой, как-то отсоединялась от них. Они сами по себе, а я выполняла только функции мамы. Сейчас я учусь с ними разговаривать. И с каждым днём все лучше и лучше отношения. Я уже упоминала об этом, что очень много простых истин, которые на поверхности. Я потом сама в шоке, как я всю свою жизнь не осознавала. Мы начали разговаривать. Старшая дочь в подростковом возрасте, у неё переходный возраст, средняя тоже к этому подходит. Мы разговариваем, я хочу быть их доверенным лицом, я уже являюсь этим доверенным лицом. Мы какие-то вещи обсуждаем, у меня не всегда все получается, я могу вспыхнуть, но я прошу всегда прощения. Объясняю: «Девочки, я очень стараюсь этого не делать, но у меня иногда не получается с первого раза, прошу прощения». Естественно, лучше вовремя заткнуться. Тоже не всегда получается. Но вовремя заткнуться вообще было бы всегда хорошо.

Вопрос: какой шаг в программе для тебя был самым сложным?
Ответ: я, когда прошла программу, у меня было такое ощущение, как будто я её как-то галопом, недопоняла, что-то где-то везде по чуть-чуть, в каждом шаге. А когда я начала уже брать подспонсорных, у меня был яркий пример, я с подспонсорной восьмой шаг проходила. Читаем, обсуждаем, и меня прямо торкнуло. Я вспомнила свою «девятку». Мне, когда на тот момент «девятка» пришла, я вспомнила отношение к своей родственнице и осознала. А так вот и каждый шаг, седьмой шаг, пятый, четвертый, все потихонечку. Вроде бы и понятно, и непонятно. Где-то маленько понятно, маленько недопоняла, а когда с подспонсорными начала, каждый раз что-то новое понимаешь.

Вопрос: расскажи про служения. Как давались, что тебе давали служения в твоём выздоровлении, чему научилась? Возможно, в жизни что-то применялось, какие-то открытия.

Ответ: мое первое служение было ведущей на группе. Почти сразу последовал в совокупности с этим куратор новичков и координатор в наркологии. Это все прямо рядышком, рядышком. У меня в один момент было три служения. Что мне дали служения? Про куратора новичков говорила, что я каждый раз видела себя, это мне напоминало меня мои проблемы, моё употребление, моё восприятие этого всего. Я видела также своё отрицание. Все-таки мне это помогло фильтровать. Первое время, как куратор новичков, я очень все пропускала через себя. Они делятся, рассказывают, а я все через себя прямо переживаю. Я с одной девочкой поговорила, она мне всю жизнь рассказала, а мне плохо. А потом, наконец, поняла, что это история человека, которому нужна помощь, а не мои переживания, проживания всего этого. Это мне помогло.

Допустим, служение ведущего, оно учит принимать людей такими, какие они есть. Не все должны такие приходить на группу, какая я. Если я это себе не позволю, то не все могут себе этого не позволить. Принимать. Координатор наркологии? Каждый раз напоминание. Я всегда ходила с ним вместе. Это напоминание о моём алкоголизме, что я могла там туда попасть.

Там очень много опыта. Я много узнала, будучи координатором наркологии. Полтора года у меня были служения, служения, подспонсорные, служение. Я домой могла приехать после группы где-то часов в 10 вечера, ещё с подспонсорной заниматься до 12 часов. Но это мне помогло удержаться в трезвости. Это реально помогло, потому что мои отношение с детьми на тот момент все равно ещё было такое, как в употреблении. Это все напоминало моё употребление. Дети росли, они копировали меня, я себя видела в употреблении, когда домой приезжала, мне с этим дома справляться было сложно, поэтому у меня было много служений, и это помогло мне зацепиться за трезвость. А когда я за неё хорошо зацепилась, на данный момент у меня нет служения. Есть служение семье. Я своим детям задолжала за эти полтора года и вообще за всю жизнь их сознательную, что родила их. И поэтому теперь семья.

Вопрос: я новичок, третий раз на собрании. Вчера мне сказали, что для женщин нужен спонсор женщина, и вместе читать книгу. Я начала читать книгу сама. Где искать спонсора?

Ответ: у меня было такое отрицание даже проходить в программу, потому что я нахваталась этого всего, что мне было удобно слышать. Нельзя отношения. Ну, как, если я хочу отношения? Я одержима была отношениями. Я из-за этого месяц не начинала программу. Все это не правда, но единственное, что это эмоционально тяжело в начале трезвости входить в отношения. Женщина? Я задавала вопрос, а почему не мужчина? Потому что я в начале трезвости была очень, очень ранимой. Все эти потребности, они заливались алкоголем, потребности женщины, потребности девочки, потребности во внимании, ухаживаниях, ещё что-то. Когда я перестала употреблять, во мне это все просыпаться начало, цвести бурным цветом. И поэтому я хотела спонсором мужчину. Понимаете, к чему бы это привело бы. Девочка девочку понимает лучше.

А где искать спонсора? Я знаю, что есть такой чат в ватсап и на группах. Ты видишь человека, близкого по духу, значит, потенциальный спонсор.

Вопрос: скажи, пожалуйста, я бы хотела спросить у тебя, как ты распределяешь своё время? Ты работаешь, трое детей, ещё нужно служение на группе брать. У тебя не возникает такого чувства, что ты все свои основные сделала, еще и служение. Тебе не хочется уже, ты устала, зачем тебе это нужно?

Ответ: я скажу честно, что на данный момент у меня нет служений. Я ещё раз оговорюсь, что я задолжала семье, у меня полтора года было плотно служение. И у меня было чувство вины перед семьёй, потому что днём они в школе, все работают до вечера, а вечером нужно заниматься со спонсорами, группы, служения. И я понимала, что у меня какой-то дисбаланс наступал. Бывало и такое, конечно, я алкоголичка, у меня голова так устроена, что я могу себе сказать: «Фу, да, зачем»? Но, отдавая программу, я сама много чего понимала. Я позанимаюсь с подспонсорной, что-то до меня дойдёт, и это такой кайф вообще. Я работаю на дому, у меня две работы на дому, и поэтому так получается, что больше времени детям. И дети у меня под присмотром, и работа есть. И на служение время найдётся.

Вопрос: как ты делала возмещение ущерба перед детьми, если делала?

Ответ: возмещение ущерба на постоянной основе, это поступать по-новому, не так, как я поступала раньше. Дети у меня маленькие ещё достаточно. Посадить их и сказать: «Я была не права»… Я считаю, что это делается постоянно на постоянной основе возмещение ущерба, поступки по-новому.

Вопрос: чувствуешь ли ты ответственность за подопечных?

Ответ: да, в какой-то, но я не Бог. Меня ведёт Бог и их ведёт Бог. У каждого свой путь. Я даю программу, как меня научили, как я могу. Ответственности за то, как они её принимают и потом живут, я не могу нести. Я считаю так. Ответственность за подопечных детей я чувствую. А с подспонсорными я делаю, что могу, но я не Бог предугадать дальнейшие действия и завтрашний день. Мы живем 24 часа в сутки. У меня были такие ситуации, совершенно не зависящие от меня, были, когда человек срывался, я не могу себя в этом винить.

Вопрос: иду по программе, супруга против, потому что ревнивая. Я чувствую своё бессилие, самый сильный триггер для меня скандалы, апатия, депрессия. Как быть, поделись опытом?

Ответ: мы начинаем с себя. А супруга? Для неё это тоже все новое. Ты перестал пить, то, что ты идёшь по программе, то, что ты теперь от неё в каких-то вещах не зависишь. И у неё есть какие-то страхи, скорее всего, опасения. Как быть? У меня не было у самой такой ситуации, я таким опытом не могу поделиться. У меня были отношения, которые меня привели в сообщество, они меня, естественно, раскачивали, и я не могу, Мурат, сказать, как тебе быть. У меня нет опыта, что делать. С человеком, который меня привёл в анонимные алкоголики, мы три месяца ещё общались и расстались. Вот и все. Безусловно, идти по программе, это точно. У меня были у подспонсорных такие же ситуации. Были супруги, супруги, мужья, меняли своё мнение. Им нужно тоже привыкнуть ко всему, понять.

Вопрос: ты говорила, что у тебя не сразу пришло желание для себя выздоравливать. Как оно у тебя пришло? У меня оно никак не придёт. У тебя дети, может быть, это для тебя было каким-то толчком? У меня было обязательство перед дочкой, перед внучкой, что я должна ещё что-то для неё сделать, у меня была сила жить и контролировать употребление. Сейчас, когда я вроде бы уже все выполнила, все свои обязательства, я не могу заставить себя жить и выздоравливать для самой себя. Как у тебя это пришло? И ещё такой вопрос. Когда ты пришла в сообщество, сколько времени тебе понадобилось для того, чтобы не возвращаться в употребление? У тебя это какое-то время заняло, я так поняла, ты не сразу прям протрезвела навсегда.

Ответ: начну со второго вопроса. Я пришла в сообщество не для себя, но потому что мне сказал тот человек, с которым я начала отношения, я была одержима отношениями, мне очень хотелось отношений, они наконец-то у меня появились, я пошла и в сообщество. Если бы сказал пойти ещё в анонимные какие-нибудь, ещё бы и туда, наверное, пошла на тот момент. У меня мотивация была пойти для него и доказать ему что-то, что я такая хорошая. У нас начались с ним какие-то проблемочки, я напилась назло ему, якобы назло ему причинить, а ему вообще по барабану было. То, что я поняла и чему я благодарна, что я хочу сделать людям назло, людей вообще это никак, я делаю себе плохо, не людям.

И я через месяц напилась. И тут же, на следующий день, когда протрезвела, я начала делать программу. У меня с первым спонсором не сложилось, потому что мы её начали делать медленно в связи с её работой. У меня появилась второй спонсор, с которой мы прямо активно начали. Мне нужен был темп, чтобы быть в этом. И меня не колыхало ни влево, ни вправо, и в голове своей, чтобы не варилась.

Сколько времени потребовалось? Где-то месяца 2-3 точно. Мне хотелось при каждом поводе, при каждой эмоциональной качке. Я в шаге от магазина была, и у меня были такие состояния, когда я могла ехать в машине счастливая, счастливая, улыбаться всеми умиляться. Солнышко, люди. И буквально в секунду перемена, я могла заплакать, взять и зарыдать.