Спикерская, Валентин 1 год 1 месяц трезвости

Тема: Путь, приведший меня к общению с Богом

Всем привет, ребята. Меня зовут Валентин и я алкоголик. С вашего позволения, начну это спикерское выступление с молитвы. «Боже, помоги мне отложить в сторону все, что, как мне кажется, я знаю о себе, о тебе, о людях, которые меня окружают и о своем выздоровлении ради приобретения нового опыта в тебе, в себе, в людях, которые меня окружают и в своем выздоровлении. Аминь.

Я хотел бы сказать, что для меня большая честь выступать на группе аа24.online. Для меня это домашняя группа. Единственная и родная, на которой я начинал свой путь выздоровления, и где я выздоравливаю до сих пор. Начну с того, что родился я в советское время в обычной, как мне казалось, семье. Я думал в то время, что так живут все. Мой папа – алкоголик. Он действующий алкоголик. Употребляли оба дедушки, одна из бабушек. Пили все, много и всегда. Но, несмотря на все это, я не придавал этому особого значения, никогда не задумывался «почему так?». У меня было обычное детство. Времена были нелегкие. Но жили мы нормально, жаловаться не буду. Раньше мне казалось, что мои родители где-то что-то недодали. Сейчас я понимаю, что они давали мне все, что могли дать. Папа, несмотря на свою зависимость, работал. Мама тоже работала и, по сути, тянула нашу семью. В школе у меня все было отлично. Учился я очень хорошо. В определенный момент некоторые учителя даже предполагали, что я попаду в Академию наук. Так как я был способный ребенок, учеба давалась мне очень легко. Детство прошло в «розовых облаках», несмотря на употребление папы. За исключением некоторых моментов: когда папа напивался сильно, он бил маму… Это было довольно часто. Впервые в своей жизни я попробовал алкоголь и легкие наркотики в школе. Это произошло на новогодней дискотеке. В классе, наверное, 9м. Один мой одноклассник украл из дома большую бутылку алкоголя. Первый раз я напился так, что просто побоялся идти домой. Пошел ночевать к бабушке. Целую ночь бабушка сидела возле меня с тазиком. Мой организм не вынес выпитого. Еще тогда я клялся, что никогда в жизни не буду пить. В школе любили меня все: одноклассники, родители, учителя. Но уже в это время я потихоньку начал подкуривать и «подбухивать». Несмотря на первый горький опыт. И на этой волне я поступил в университет. С твердой уверенностью, что все будут любить меня и дальше, ведь я классный, супер мальчик. И получилось, что после поступления в университет один мой знакомый (на курс старше) сводил меня на квартиру, познакомил с ребятами. В этой квартире я проводил больше времени, чем в университете. Так получилось, что у меня было две компании: одна по наркотикам, другая по алкоголю. Все мое время я разделял между этими компаниями. Времени на университет у меня не было. Меня отчислили. Я очень этому удивился, хотя, все было очевидно. Но я злился на всех. Как же так? Я же такой классный?! Был момент, когда я учился в универе, родители узнали, что у меня проблемы. Мама думала, что все хорошо, но примерно через полгода я ей признался, что во всем виновато употребление наркотиков. Она нашла доктора, который пообещал меня закодировать. Я согласился. Мы поехали к доктору, но, сразу же после кодировки, я поехал к друзьям и накурился наркоты. Уже тогда понимал, что это все «развод», что это не работает.

Дальше была армия. В армии мое употребление было с периодичностью раз в месяц-полтора. Был случай, когда я стоял на посту. С автоматом, с боевыми патронами. Я умудрился напиться. Я залез на вышку и уснул. Когда меня пришли менять, я не вышел навстречу, и меня «спалили». И, каким-то чудом, меня не наказали. Уже на тот момент я понимал, что здравомыслия не было абсолютно! По приходу с армии мне казалось, что вот-вот начнется новая жизнь, и все будет здорово! Я начал дружить с одним товарищем, который впоследствии стал моим лучшим другом. Мы с ним «крутили» дискотеки. Дискотеки – это такое дело, где постоянно была выпивка. Я напивался регулярно и постоянно. Мой товарищ употреблял тяжелые наркотики. Но меня не тянуло. Но в один прекрасный вечер я поругался с девушкой. Мне было плохо, и я попросил его уколоться. Товарищ меня уговорил подождать до утра, на трезвую голову проверить, будет ли желание. Утром желание почему-то не пропало. Я с этого момента началось жесткое употребление наркотиков на протяжении 9 лет. Это было полное дно. Я мало что помню из этого времени. За это время было 3 года ремиссии от наркотиков. Я лечился в психиатрической больнице. Для того, чтобы успокоить своих родителей. После лечения меня отправили в другой город, подальше от компании. Я прожил там 3 месяца, устроился на работу. Все эти 3 месяца я бухал. После работы, в выходные. До тех пор, пока меня не уволили с работы из-за моего алкоголизма. Я загрустил и уехал домой. И продолжил снова употреблять наркотики. У меня случилось 2 судимости по статье «Употребление наркотиков». Мне давали 2 условных срока. И сказали, что 3го раза не будет. Наверное, в этот момент Бог дал мне здравомыслие. Я испугался, что моя дорога ведет куда-то не туда. Но зависимость была. И я не знал, что с этим делать. Лучший выход – это уехать в село к родителям. Мне казалось, что, если я буду под их контролем, я приторможу. Мне было очень плохо, и я начал бухать. С этого я начал свое увлекательное путешествие в алкоголизм, которое продлилось примерно 6 лет. Я бухал «как не в себя». Сутки напролет. Мне было плохо. Время от времени я употреблял наркотики. Я пил и не мог остановиться. Это был реальное безумие. Вспоминаю некоторые вещи, которые я творил в употреблении, мне становится страшно: драки, кражи. Был случай, что, когда я допился до такой степени, что не мог больше пить. Мама не имела возможности отправить меня в детокс. Мы разругались. Я вышел во двор и поджег сеновал. Потом позвонил пожарным, а потом закурил и стал смотреть на огонь. До такой степени была обида. Пожар потушили, все обошлось. Когда приехала милиция, мне хватило наглости признаться в том, что это я сделал. Я бегал по улице и кричал «Это я сделал! Забирайте меня в тюрьму!». Это была очередная попытка манипуляции. Меня отправили в детокс. Цель была достигнута.

За 6 лет я спился. Сначала хватало сил на год, потом у меня не было сил пить. Я пил по месяцу. В конце 6го года моего употребления появилось желание завязать. Пить я больше не мог, но в трезвости жить я не мог. Не мог смотреть на этот мир трезвыми глазами. Этот мир, по моему мнению, должен мне! Все вокруг уроды, это все они виноваты! При том, что я в жизни ничего не сделал, чтобы изменить или улучшить свою жизнь. Она (жизнь) превратилась в круговорот запой-детокс-2-3 месяца трезвости-запой. У нас был хороший детокс, где мне очень нравилось. Санаторий для алкоголиков. С удовольствием ехал туда после запоя. Так все душевно там было, можно был отдохнуть от этого мира. Жизнь продолжалась. После очередного детокса у меня случилась трезвость на 3 месяца. Правда, я употреблял наркотики. Но, я считал, что у меня проблемы не с наркотой, а с алкоголем. По большому счету разницы нет. Эти 3 месяца были самыми кошмарными в моей жизни. Я «сидел» на таблетках. Был постоянно в депрессии. Счастья не было совсем. В итоге я поехал в Польшу на заработки. Я подумал, что если начну зарабатывать, жизнь наладится. Проработал я 3 месяца, но, буквально на 2м месяце я начал снова пить. Начинал с энергетиков, потом мне стало мало, и дело дошло и до алкоголя. Перед тем, как прийти на работу, мне нужно было опохмелиться.

В какой-то момент я решил, что поеду домой. Пока у меня есть немного денег. Я вернулся перед Новым годом. Успешно «отбухал» все это время и поехал на детокс. В детоксе я познакомился с анонимными алкоголиками впервые в жизни. В отдельной комнате они делились опытом. Приглашали всех желающих. Очень удобно, 12 шаг прямо на месте. Я пошел туда ради интереса. Впервые я услышал об АА от друга, который со мной бухал. Он вот уже пару лет ходил на группы и рассказал мне об АА. На что я посмеялся и ответил «И ходи себе в свою секту! Мне это нафиг не нужно!» и пошел пить дальше.

В детоксе на собрания я ходил 2 раза. Мне показалось, что я прозрел в тот момент. Я услышал, что не я «чмо такое», а это болезнь моя мной управляет. Детокс находился за 100км от меня, в другом городе. После того, как я покинул детокс, я как будто прозрел и решил, что у меня все получится. В детоксе я познакомился с женщиной, которая на сегодняшний день тоже состоит в АА. Мы поддерживали друг друга морально и психологически.

Мне казалось, что в этот раз все изменится, что я выздоровею. Осознание того, что мне нужно что-то делать было 100 процентов. То, что я сам справиться с этим не могу, я понимал, но не до конца. Я думал, что пару раз сходил – и все. Друг, который мне советовал ходить на группы АА, шаги не проходил. Он просто периодически посещал собрания. Я, естественно, думал, что так и надо, что так люди выздоравливают. Прошло несколько месяцев, и я снова запил. Но это длилось недолго, несколько дней. Затем снова месяц трезвости и очередной запой. И эта подруга, с которой я познакомился, настояла, что мне нужно к анонимным алкоголикам. Что-то внутри меня сопротивлялось, но я пошел. Я пошел, скорее всего, потому, что опять хотел кого-то успокоить. В тот раз это была моя знакомая. Был карантин. Собрание было он-лайн. Все мое выздоровление (второй год) проходит в он-лайне, так как в моем городе нет живых групп. Ребята, которые были в детоксе, тоже проводили он-лайн собрания. Я походил к ним около месяца и карантин закончился. Все резко перешли на живые группы. Я не знал, что мне делать. Мне сказали, что мы можем собираться он-лайн, но при условии, что я буду ведущим. Мне было страшно, так как в голове был по-прежнему бардак. Но выхода другого не было, эти собрания мне помогали оставаться трезвым. И я согласился. Так появилось первое служение в моей жизни. Вместе с тем мне дали ссылку на круглосуточную он-лайн группу. Эта была группа аа24.online. С того момента я начал ходить на нее. Придя на эту группу, я долгое время просто слушал. Состояние мое, на момент прихода, было такое, что я практически не общался с людьми. У меня был страх общения. Хотя я слышал и видел людей, слушал их рассказы. Слово за слово, я познакомился с людьми, нашел себе спонсора. Я решил дать себе шанс и начал следовать всем рекомендациям. Со спонсором я пошел по шагам. Практически через месяц я взял здесь служение, что очень помогло мне. Это было летом, я практически жил здесь. Практически сутками служил здесь, слушал… Многие говорили, что так нельзя. Но, на сегодняшний момент я понимаю, что это мне было нужно: я открылся людям, нашел друзей, остался трезвым. Благодаря этому и благодаря занятиям со спонсором, который согласился провести меня по шагам. Я жду 9го шага. Нет такого, правильно не правильно. На тот момент я это делал, и это помогло сохранить мне трезвость. Но тогда у меня не было четкого понятия, для чего я это делаю. Бардак до сих пор не ушел из моей головы, но уже полегче. Я делал это просто так, на “отвяжись”, не выполнял рекомендации спонсора, я обманывал его. Когда мы дошли до 9 шага, у меня был уже подспонсорный. Мне на тот момент казалось, что я уже выздоровел, я не понимал, что я еще в самом начале пути. Спонсор настаивал на том, чтобы я делал 9ки. Но у меня не было ни желания, ни готовности. Девятки сделать я не мог, так как я еще нигде не работал. Кроме одной 9ки, это моральная девятка. На этом мы остановились. Спонсор сказал, что, когда я буду готов, созвонимся. Мы не общались около месяца. Я набрался храбрости и позвонил, но спонсор сказал мне, что прекращает со мной работу, потому что у нас разный опыт. Я был очень зол и обижен. Но теперь я понимаю, что, возможно, так было правильно. Это произошло вечером. На следующее утро мне приходит смс от подспонсорного, что он улетает в Россию на похороны бывшей жены. В итоге он сорвался. В этот момент мне показалось, что все закончилось: спонсор от меня отказался, подспонсорный сорвался. И у меня началась депрессия, и, неизвестно, как бы она закончилась. Но Боженька распорядился так, что буквально через пару дней мне позвонили и сказали, что я принят на работу. Я ударился с головой в работу. Как бухал не в себя, так и работал. Чуть ли не сутками. На собрания и на служения оставалось все меньше и меньше времени. Практически перестал ходить на группы. Я впервые начал зарабатывать деньги. Я начал от этого кайфовать, ведь я уже трезвый и знаю программу. Зачем мне анонимные алкоголики? Зачем мне все это? У меня ведь уже все хорошо. Но Боженька во время мен остановил от разводов моей головы. Но, слава Богу, я продолжал ходить на собрания. Анонимные братья и сестры говорили мне, что ни в коем случае не надо оставлять программу, иначе будет срыв и запой. Еще один момент в моей жизни: еще даже не будучи в программе, я начал молиться. На детоксе меня добавили в чат, там каждый день выкладывали молитвы 11 шага. Я молился постоянно. Когда мы работали со спонсором, я часто задавал ему разные вопросы. На что он мне говорил: “Обращайся к Богу. Спрашивай у него”. Я на тот момент не понимал, как это работает. Но у меня была готовность поверить, желание поверить. И я обращался к Богу постоянно, просил. В моем случае не было духовного прозрения. Это пришло путем ежедневной практики. Чем дольше ты обращаешься к нему, тем чаще ты замечаешь, что Бог отвечает тебе. Наверное, вот так, постепенно приходила вера в то, что Высшая сила руководила мной, а не я. Я обратился к своему второму спонсору примерно в январе этого года. Я понимал, что мне это надо, тем более, что видел результаты моей веры. Я видел результаты. У меня появилась работа, здравомыслие. Пропало желание употреблять. Я мог сидеть с другом, который употребляет и при этом не употреблять. В тот момент я чувствовал радость в душе! Я чувствовал радость и благодарность Богу. У меня не было четкого понимания, какая моя Высшая сила, но благодарность была искренняя. Никогда не задавался вопросом, “какой он?”. У меня есть концепция моей Высшей силы, но кто он, какой он мне все равно. Мне хватает веры и того, что он улучшает мою жизнь. Со вторым спонсором мы прошли шаги налегке. Сейчас я дочитываю БК. Теперь я чувствую разницу, когда ты проходишь шаги сам, когда тебе сказали, что надо. И когда ты проходишь шаги с Богом. Это две больших разницы для меня. Я почувствовал это. Когда я писал 4ку с первым спонсором, мне было все непонятно, мне этого не хотелось. Но, когда я писал 4й шаг со вторым спонсором, то он дал мне такую рекомендацию: становиться на колени и молиться. Я не знаю, как это работает, но я написал 4ку буквально за несколько дней. Как будто она писалась рукой Бога. Очень легко и беззаботно. На сегодняшний день я понимаю: сейчас у меня год и 1 месяц трезвости, но, сколько раз я не пытался завязать, такого результата не было никогда. Есть четкое осознание, что я это все только благодаря тому, что я нахожусь в сообществе, и благодаря тому, что впустил в свою жизнь Бога. Я не говорю, что я духовно прозрел, нет, я только учусь. Возможно, я только в начале пути осознанного контакта с Богом. Но я вижу его проявления во всех делах. Если прошу, он мне помогает: он дает мне возможность быть полезным, он дает мне возможность быть полезным моим родителям. И только с Его помощью все это происходит. Да, бывают дни плохие, бывают хорошие. Но сегодня с Его помощью гораздо легче все это пережить. Слава Богу за последние полгода не было желания употребить, сбывались обещания шагов. Это не может не радовать. На сегодняшний день эта благодарность не просто на словах, она в глубине меня живет. Я искренне благодарен сообществу и Богу, что у меня есть возможность быть трезвым, развиваться, быть полезным кому-то, налаживать свою жизнь и жизнь людей, которые меня окружают. Вот так, может быть сумбурно, извините. В голове по-прежнему нет порядка. Спасибо!

вопрос: второму спонсору 5 шаг уже легко было сдавать?

ответ: да. Потому что второй раз я проходил шаги с Богом. Хотя с первым спонсором, когда работали, я сдал 5 шаг за день. А второй раз я сдавал частями. У меня уже не было потребности лгать, так как я понимал, что от моей честности зависит успех в прохождении программы. Я много чего не помню из своей жизни, но потихоньку память восстанавливает события.

вопрос: в тот момент, когда твой спонсор от тебя отказался, подспонсорный сорвался, что ты чувствовал в тот момент? к чему это привело? когда открывается новое?

ответ: я чувствовал злобу. Мне казалось, что это крах всего. Происходило так, как в БК. Я нашел спонсора, взял служение, появились друзья. Начал идти по шагам, нашел подспонсорного. И так все гладко. Мне казалось, что что-то не так, в чем подвох? И в этот момент, когда это произошло, Бог перекрыл это все работой. Только это уберегло меня от срыва, от плохих мыслей. То, что мне тогда показалось крахом, стало неважным. Это сыграло мне на пользу.

вопрос: расскажи пожалуйста про отношения с родителями. Как они изменились? Как изменились твои отношения с окружающими?

ответ: лет 6 назад я вернулся жить к родителям. И сейчас там живу. Они видели этот ужас. По приходу в сообщество, после 2-3 месяцев выздоровления, появилось у меня несколько навязчивых идей.[Папа алкоголик, мама – религиозный человек]. Я захотел “выздороветь” папу и показать маме, что ее религия неправильная. Для меня понятия “вера” и “религия” не одно и то же. То представление о вере, которое дается в АА мне вполне подходит. Но к определенной конфессии я не принадлежу. Эти две идеи руководили мной. Я забирал у папы алкоголь, выливал его. С мамой спорил про церковь. Они это терпели. Они радовались, что я трезвый. На сегодняшний день я спокойно отношусь к их желаниям, не пытаюсь их изменить. После 4ки я увидел свою сторону, что это те люди, кому я больше всего навредил. Сделал 9 шаг маме. Я просто люблю этих людей. Они мои родные. Я пытаюсь применять любовь, уважение. Помогаю им. Приятно смотреть, как люди меняются рядом с тобой. У нее впервые за многие годы стали появляться какие-то желания, улыбка. Сегодня я спрашиваю, как ей будет лучше, а не как это вижу я. Любовь и терпимость – я несу это в свою семью. Своей семьи у меня пока нет, пока нет, видимо, воля Бога на это.

вопрос: что приносит тебе радость? как развлекаешься?

ответ: у меня нет страха общества. Тем не менее, я по-прежнему предпочитаю уединение, одиночество. Друзья у меня появились, хорошие друзья. Некоторые люди, наоборот, ушли. Меня есть хорошая подруга (жена моего друга, который умер). Мы с ней можем сходить на экскурсию, куда-то погулять. Развлечения трезвые. Я пока еще не совсем научился делать то, что я хотел бы, но учусь этому. Развлекаюсь я мало, нужно поговорить об этом со спонсором. Есть планы поехать на море в этом году. У меня была возможность ездить на море в употреблении, но мне не хотелось. Я хочу жить, мне нравится это. Но я не тороплюсь. Главное – моя трезвость и стабильность, а все остальное будет с Божьей помощью.

вопрос: как считаешь, нужно ли быстро пройти программу? Или можно тянуть с прохождением шагов? Нужно есть ли опасность в первом или втором случае?

ответ: на сегодняшний день я твердо уверен, что нет четкого алгоритма прохождения шагов. С первым спонсором мы проходили программу, я все время интересовался, правильно ли я прохожу. На сегодняшний день – самое главное, что проходил. Это не школа, здесь нам не ставят оценок. Если мне это помогает, если я трезвый – значит, я делаю то, что нужно. Это зависит от спонсора и от моей готовности.

вопрос: вопрос 6 шага. В синей книге о нем мало написано. У каждого шага есть определенные действия, определенный опыт. Какой у тебя опыт прохождения конкретно 6 шага?

ответ: когда я первый раз проходил 6 шаг, у меня ушел час времени. После сдачи 5го шага у меня жутко болела голова. Я упал на кровать и лежал. Со вторым спонсором было по-другому. Довольно длительный период. На сегодняшний день, как я это вижу, этот шаг – моя готовность к новой жизни. Как я это понимаю, что это не пришло за час или за несколько дней. Это следствие всего того пути, что я прошел до того момента. Это моя готовность отдать себя Богу полностью, безусловно. Это готовность принять и себя, таким какой я есть. Видеть свои недостатки. За мной остается ежедневная работа, отслеживание недостатков, просьба о том, чтобы Бог убрал их от меня.

вопрос: чувствуешь ли ты перерождение в программе? и что тебе мешает?

ответ: перерождение? Наверное, такого ощущения на сегодняшний день нет. Недостатков у меня по-прежнему много, четко вижу, что мне мешает. Больше всего мешает моя лень. Я учусь, вижу, что очень часто поступаю по-другому, мыслю по-другому. Но, понимаю, что много-много лет мои мозги были запрограммированы на определенный алгоритм действия, недостаточно одного года. Очень часто я зол. Там, где бы, казалось, не должен быть злым.

вопрос: расскажи про 11 шаг. Медитации, молитвы.

ответ: 11 шаг я начал делать в январе, когда начал заниматься со вторым спонсором. 10 шаг мне дали в 4ке, а 11 не давали Молитвами 11 шага я молюсь уже давно. С января я делаю 11 шаг по книге, утро-вечер. Письменно. Если бы мне сказали делать устно, я попытался бы увильнуть от этого. Не всегда есть желание, но я делаю. Для меня, когда я задаю вопросы по 11 шагу, я начинаю задумываться, вспоминать те дефекты, которые проявляются в течение дня. Медитация на сегодняшний день у меня не получается. Мне сложно отключить свой мозг. Наверное, так оно и надо. Даст Бог, будет лучше.

вопрос: в 9 шаге нужно заглаживать свою вину, возмещать ущерб. Если тот человек, которому ты причинил вред, не прощает тебя. Что делать дальше?

ответ: мы не идем в 9 шаге извиняться. Я не прихожу к человеку и не извиняюсь. Мы идем признать свои ошибки и по возможности возместить ущерб. У меня пока что только позитивный опыт с 9 шагом. Это не моя проблема: прощает или нет. Простят или нет – это я оставляю Богу. Возможно. Некоторый ущерб вполне серьезный и люди просто не захотят меня простить. Моя задача осознать свою вину и попытаться возместить ущерб, который я нанес.

вопрос: есть ли у тебя желание больше с ребятами из Украины организовать группу?

ответ: в последнее время у меня возникло ощущение, что мне недостаточно онлайн общения. У меня много знакомых со всех уголков мира, но мало знакомых с моей страны. Хотелось бы наладить какие-то контакты, связи. У меня есть желание, и, надеюсь, Бог мне поможет, даст уверенность. И я открою живую группу. Желание есть – возможности пока не очень.

вопрос: как у тебя в плане взаимодействия с другими людьми? Как служение меняет твою жизнь?

ответ: служение в моей жизни – это один из главных критериев моего выздоровления. Я пришел загнанным зверьком, боялся общаться с людьми. Благодаря служению наше друзей, начал доверять людям. При более тесном контакте, когда ты чувствуешь себя частью группы, ответственность – все это мне помогло в плане программы, в подавлении своего эгоизма. Когда ты делаешь это искренне, ты понимаешь, что ты делаешь важное дело. Ты отвечаешь не только за себя, но и в определенной степени за выздоровление других. Благодарен Богу, что он помог мне найти служение. Спасибо!

Дата

Май 28 2021
Expired!

Время

20:00 - 22:00

Local Time

  • Timezone: America/New_York
  • Date: Май 28 2021
  • Time: 13:00 - 15:00

Один комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *